雪云散尽- 第38部分

　　　　高兴起来，你告诉我如何才能够高兴起来？这些天里，我一直在痛苦中煎熬，又一直被噩梦所惊吓。我心里非常难受，似乎在顷刻间就会崩溃一样。而你只简单地跟我说让我高兴起来，这又让我怎么能够高兴起来，你说，我怎么才能做到？

　　　　对着他，我笑了笑，而这笑又显得如此的牵强。当这身上的负重想要卸去却又不能卸去的时候，这一切压得我是更加的喘不过气，以至于是觉得这身上的包袱愈来愈重了，而一种类似于要得到重生的渴望也彻底地破灭掉了，取而代之的是一颗更加憋闷的心。一种劳累，一种从不曾有过的劳累，似乎这最后的激情也被摧垮，一下子倒下去就再也爬不起来了。当我想开心地去笑时，在心头却总像是压上了一块巨石，使我无论如何也不能轻松。

　　　　进家时，他母亲已经下班在厨房里忙碌着，而他那位朋友也在他的屋子里睡去，我俩也总算有了这饭前一点属于我们两人的时间了。

　　　　“雅雯，这段时间你又看了一些什么书？写什么东西了吗？”佳奇拉住我的手，让我与他一起坐在沙发上，在一旁轻轻地问道。

　　　　佳奇，你为何不追问我脸色怎么会这么难看，到底是发生了什么样的事情？也许，在你的再三追问下，我会忍不住对着你哭诉，来对你说出这些天以来我所受的委屈以及我可怜的身世。也许，你会被我的话给吓着，你会吃惊地睁大眼睛看着我。你也一定会去教训一下那个可恶的男人，使他从此不再敢纠缠我。可是，你根本就不来问我，你林佳奇所关心的只不过是我手中的这支笔而已。

　　　　很想对着他诉说，很想让他紧紧地拥住我。可是，竟然是没时间，也找不到一个适当的场合。没办法，只能把所有要说的话全积压在心头，又显得异常的痛苦。

　　　　“没看什么书，也没写什么东西。”我对他轻轻摇头，一副疲惫的样子回答。

　　　　可转念一想，又猛然想起前几天写的那一首诗，便又忙改口说：“我前几天写了一首诗。”

　　　　“是吗？你写了一首诗？”他惊喜地问，“那你将它带来了吗？”

　　　　我冲着他点了点头，淡淡一笑。

　　　　“雅雯，那你还不快点拿出来给我看看，快呀！”他着急地催促道，脸上的快乐让人是一览无余。

　　　　是的，他仅仅只看到过我的一首诗，那还是在我们未见面之前我专为他写的。

　　　　我把一张折叠得方方正正的纸放在他手中，便坐在一旁静静地看着他。只见他迅速地把纸在面前打开，带着一脸的激动很专心地看起来。看着看着，他一脸欢愉的面孔渐渐变得严肃了。从头至尾地看一遍，接着又细心地再看一遍。然后，他沉寂下来，目光也开始从纸上移向了别处，显露出几分的迷茫。

　　　　“这首诗写得很不错的，只是，它显得过于悲哀了。”过了好一会儿，他半是微笑半是忧郁地说。

　　　　说完，他又将他的目光移到纸上，一副专注的样子盯住了这张纸，似乎想从这字里行间发现一些什么。可很快的，他又无助地摇了摇头。

　　　　当他终于把这张纸在他的手掌中折叠起来，又将它轻轻地放回到我手中的时候，他的神态显得有几分木然，甚至于可以说在他的眉宇间带有几分的忧悒之色。这时，只见他猛然间站起，不容分说就将我从客厅硬拽到了卧室。他用的力气很大，以至于让我感到了自己的手腕有几分的疼痛。我显得很被动，任凭他这样拉住我。一进门，他便把门紧紧关上了。

　　　　“雅雯，你到底怎么了？为什么会写出一首这么忧伤的诗？”他十分着急地向着我追问，完全是一副焦虑的模样。

　　　　我等着他来抱紧我，我很想扑在他的怀抱里来对他诉说，将这些天来我所受的委屈一股脑儿向他倒出来。可他就在这时将我的手松开了，用一副严肃的面孔看着我，似乎像法官在审问犯人。

　　　　静静地看着他，我不置可否。

　　　　“我一直属于一个很情绪化的人，我的情绪很容易受到一些外界因素的影响。就在前些天，我常会想到死，也许是自己活得太累的缘故，总觉得已经载不动了生命的重负了。有时，我会把死看得很重；可有时，我又会把死看得很小很轻。我常想：如果真的会有一件值得我去冒险的事情，我也许会毫不迟疑地去选择死亡的。在生活中，我欣赏纯朴的人，有着很纯朴的思想和感情的人。”我信步走到窗前，凝视着窗外的暮色喃喃说道。

　　　　“可是，你想过吗？在现实中不会有你说的这种人，即使有的话，他在这个社会上也是无法生存下去的。”他在一旁振振有词地说。

　　　　“佳奇，真的像你说的这样吗？”我不由得问。

　　　　他便冲着我重重地点了点头，竟是如此的肯定。

　　　　这让我越加迷惑了起来，不知如何是好，便默默地看着他。佳奇，你也是个在思想与感情上很复杂的人吗？

　　　　“如果真如你所说的，那我就去塑造他。”沉默半晌，我突然这样对他赌气说。

　　　　他听到这儿，在一旁不由得发出欢快的笑。也许，他是在笑我的天真与幼稚。听着他的笑，我心里却难过得想哭，真的很想对着他大哭一场的。

　　　　那个卑鄙无耻的男人，我真是恨透了。倘若天底下的男人都那么卑鄙无耻的话，我情愿这一辈子都不嫁人。只是，佳奇，我从心里希望你是一个能在感情上对我一心一意的男人，你明白吗？

　　　　“人们常常把女人比作是男人的避风港，雅雯，你就是我的避风港。”他这样对我说着，就如同那些电视剧里的对白。

　　　　佳奇，若我是你的避风港，那你是我的什么呢？如果我是一艘航行在大海中的船舶的话，现在就正是我在遭受风暴的时候。我需要快快地停泊，去寻找一个港口来靠岸。而你就是我要寻找的那一个港口，我一直在想着要在这里搁浅的。只是，你要帮我修复伤口，让我变作一只坚实的船，使我能经受住任何风浪的冲击。

　　　　“不，我不是的。”我为自己抗议，“男人仅仅只是把女人比作一个避风港，这未免也太可悲了，为什么男人就不能成为女人的避风港呢？如此，对女人真是太不公平了。”

　　　　我这样一边说着一边想着自己的悲哀，便不自主地冲着自己摇摇头，显得一脸的无奈。这时候，在我耳旁又传过来他朗朗的笑声。

　　　　只是，与往日不同的是他今天的笑声再不能给我带来快乐，而恰恰的是对此时的我造成一种伤害了。

　　　　“我终有一天会让你看到我是一个什么样的人，你会重新认识我。”停顿片刻，我鼓起勇气说，“佳奇，你也许一直认为你很了解我，其实，你根本一点也不了解我。”。

　　　　“那你了解我吗？”他对我开口问道。

　　　　本来，我的话说到这里是想着来打开突破口向他诉说的，没想到，他竟在这时反问起我来了，这也正好将我到了嘴边的话给堵了回来。我也就像哑巴吃了黄连——有苦也说不出来了，顿时，只觉得苦涩无比。了解，我很想让他来了解我的，所以，我才会一再地为自己鼓足勇气在他面前剖析我自己。可是，在此时面对着他，我不知所措。我转过头来看着他，看着他带有几分挑逗的眼神，我有的只是疑惑。

　　　　“不，不了解，不愿了解，也许有时还是不了解的好。”我显得有几分的惊慌，似乎不知道自己究竟在说什么。

　　　　想着我们已经有许久未见面了，想着我这次来本想让自己得到解脱的，可看着面前的他，我也只能保持沉默了。

　　　　“雅雯，你是不是对我失望了？你告诉我，是不是？”他显然是被我的话给激怒了，冲着我大声地质问。

　　　　是的，佳奇，我是对你失望了，就在你刚才的那个简短的问句中。了解，我希望你能让我了解你，就像我很渴望你能够了解我一样。可你又似乎是跟我拒千里之外，又给我泼了这一头的雾水。

　　　　“我现在对许多的事情都很失望，也包括对我自己。佳奇，你知道吗？我常常显得很无助，以至于是懦弱极了。我这才想让你了解我，来给我一些应有的帮助和建议，我认为这很重要。可是，你现在却不给我机会，哪怕让我单独跟你说话的时间都不肯给我，就连属于我们两人的空间都没有了。”我这样地抱怨说。

　　　　沉默，只有的是这沉默，让空气也似乎变得凝重了。

　　　　“贤妻良母又有什么不好？雅雯，我喜欢你做个贤妻良母。”他像是一下子想起了什么，眼底里又恢复了从前的自信，用一种温柔的语气说道。

　　　　也许，他认为是他从前曾经对我说过的话伤害过我，还以为我这里在为自己的无所作为强烈地自责。所以，他才会用这种语气来缓和我的情绪。

　　　　不，一切都不是这样的。

　　　　“不，这不会是你林佳奇的真心话。”我张口就对他否决说，“我不但不会像你所说的慢慢失去自我，而且还会寻回一个全新的自我。你不要认为你的看法一贯正确，总有一天我会让你知道你完全判断错了。不，这不仅是为了你，更是为了我自己。因为，我不想平庸地活着。”

　　　　“谁又不想干出一番的事业呢？可女孩子一旦是结婚生了孩子又能够怎么样呢？能说她们都没有抱负吗？她们也不想很平庸地活着的，可又往往被家庭所累。我也希望你能干一番事业，可这会很难的。在这一生里你要想成为一个有成绩的人，就首先得让自己做一个特别坚强的人才行。”他一脸认真地说。

　　　　我听着他的这一席话，再深深地凝视着他一张棱角分明的脸庞。我便从心里在不停地问自己：眼前的这个男人我对他了解多少呢？我究竟是怎样做才能让他最满意呢？在此时，面对着他，我竟是如此的迷茫，似乎站在我面前的是一个对我来说完全的陌生人，是我所无法来了解的。比如：他所从事的地质专业是份什么样的工作，我不了解；在他的身边都是些什么样的朋友，我不了解；他的脑子里都在想些什么，我更是无从知晓。

　　　　也许，我从来也没有真正地走近他，走近他的生活。

　　　　在佳奇面前我会有一种拘束感，可当他的身边又多了一位朋友时，我的拘束感也就更加的暴露无遗了。坐下来吃饭，我甚至说不出一句客套的话来。听着这一家人有说有笑，却让我感到更加压抑。吃完饭，他便领着他的这位朋友去舞厅跳舞去了，两人都是一副很开心的样子。

　　　　看着佳奇的身影在门口消逝，听着他下楼的脚步声，我心里愈加的悲凉，又显得格外的孤单。坐下来，与他的母亲从在一起看电视，来谈一些很沉又很古的话题。等到实在耐不住寂寞便说自己困了。其实，自己只不过是想安安静静地呆着。

　　　　躺在床上便佯装睡去，而脑子里却显得是乱乱的。当佳奇熟悉的说话声与脚步声响起时，那一切都在重重地刺痛着我的心。

　　　　烦恼，为什么我偏偏会有这么多的烦恼？想要对他诉说的许多话都只能闷在心底，让人憋气得要死。我的快乐在这时变作了一缕的炊烟，飞散得越来越远。望不见，也抓不住。没有空隙，一丁点的空隙都没有。想发火，想痛痛快快来发泄一下自己心里面的怨气，更是想大哭一场。委屈，只有这委屈溢满胸口。而佳奇呢？他只是冷冷地将我甩在了一边，让我呆在了一个阴暗的角落里。多想逃开，永远逃开，逃到那个别人无法预知的地方去。折磨，我忍受不了的是这种痛苦的折磨。想去寻找一种平静的心境，可又让我怎么寻找？那欢声笑语，那脚步，只能是听得见，又会重重地刺痛在心底里。埋没掉，统统地埋没掉，可却又是如此的清晰，让人不堪耳的清晰。泪，滑落，无声无息。黑夜里，就在那个舞会刚刚散去，枕旁，流下的是我眼里的两串泪滴，这不会有人留意。

　　　　如果他只是我的一样东西，一样我所酷爱的东西，我就会时时把他珍藏在我的衣袋里，不会有人看见他，他仅只是我一人的私有物，他的风采惟有我一人欣赏，他的一切只属于我一人独有。这样该有多好！我在这里忍受着孤独与悲哀，而他却将一个又一个姑娘拥入怀里，自是一番的亲昵和脉脉含情。这可真让人难以忍受，也对我太不公平。

　　　　“雅雯，把你写的那首诗送给我，好不好？”第二天，在临别之前，佳奇拉住我的手对我央求说。

　　　　我对着他摇了摇头，依旧坐在沙发上没有动弹。

　　　　“快起来呀，把它拿给我。”他一脸的欢笑，用他的双手捏住了我的双手，将我用力地拉起来说。

　　　　“不，它只不过是一首很忧伤的诗而已，它也只属于我。”我的心依旧沉浸在一种失意之中，索性卖起了关子。

　　　　“算是我在求你了，你就把它送给我，好不好？。”

　　　　正在此时，他那位朋友进来了，便不由得好奇地冲着他问：“是什么呀？”

　　　　“反正是样好东西，不告诉你。”他冲着他的朋友诡秘地一笑，神态中显得很是惬意。

　　　　我终于在他的催促下站起来与他一起走进卧室去取那首诗，当我从一个本子里抽出这张纸时，站在一旁的他便十分惊讶地冲着我问：“雅雯，这本子里的都是你写的吗？你真的写了这么多吗？快拿给我看看，行吗？”

　　　　“这首诗拿给你，可这个本子里的我还不想让你看。”我把手里的这张纸放在他手中，对他这样说。

　　　　我本来是想把这个本子拿给他让他看的，也本来是想让他为我来指点迷津的。可是，他却将我可怜地撇在一旁，在我想诉说的时候却是让我连个可以诉说的人都找不到。

　　　　他把那张纸折叠好又很小心地放进了他上衣口袋里，脸上带有一种满足。随即，他将我紧紧地拥入他的怀抱中，并低下头来要亲吻我。就在他的唇刚刚触到我的唇时，我连忙将他推开了并挣脱掉他的怀抱。这时候，我的泪水迅速地涌了出来，我便将头重重地埋下，用衣袖将泪痕轻轻拭去。

　　　　我根本就不想得到他这个急匆匆地吻别的，这就让我觉得像是在例行公事似的，让人觉得很别扭。我更怕在他的亲吻中我会忍不住痛哭失声的，如此他也一定会对此迷惑不解而紧紧追问我缘由的。可在这匆匆别离之际，他是没时间来听我解释那众多原因的。

　　　　“雅雯，你难道生我的气了吗？”他带有几分疑惑地问，也许他一眼就看穿了我眼底的这一份落寞。

　　　　对着他，我摇了摇头。我多想说：佳奇，我是生你的气了，你不该带一个朋友来，你不该把你的时间全给了你的朋友。你应该给我时间来让我诉说的，你该陪伴着我一起走过这段寂寥的时光。可现在我只有的是更深的孤独，心也显得是愈加的烦闷不安。可是，这些你不懂。

　　　　“雅雯，你不要生我的气，好吗？”他见我不语，又温和地说，“在我回去之后，我会每天都给你写信的，来给你写上一个星期的信，算是我向你赔礼道歉了。”

　　　　这时，我真的想对他说：“佳奇，你到我那里去陪陪我，好不好？”可是，我努力地张了张嘴，还是未能从嘴里挤出一个字。是的，我已经怕再次地吃闭门羹了。

　　　　我多想能倚靠在他宽厚的肩头哭一场，向他来诉说我心里所有的委屈。我多想他能把我抱紧一些，使我不再惧怕过去、现在与将来。我需要他给我带来生活的信心，需要他给我温柔体贴的关爱。否