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“雅雯，你要看一看嘛！就算我求求你了，好不好？”他的语气中充满着恳求，并流露出一种让我无法拒绝的眼神。
我只得强硬着头皮把这篇小说看下去，还得乖乖地来读完它。因为佳奇正端坐一旁一直在默默地盯着我，看起来是相当关注了。
这里写的是一篇描述一只家犬的微型小说，故事情节不够生动，语言的应用上也很呆板。我是从来就不喜欢什么家犬的，更谈不上要为它们来写上一篇这么生涩的小说了。
“你觉得他写得怎么样？”当我终于看完了，他一副很关心的样子问。
“不怎么样，”我不屑地说，“我从来就不喜欢这本杂志的，更谈不上喜欢这篇小小说了。”
佳奇沉默了下来，我也跟着沉默了下来。从他的脸上我分明看到了一份落寞与失望，只是我并不以为然。
现在，我比以前快乐了许多，也开始与身边的许多人交往。当我和佳奇在这惟一的一条马路上散步时，我也会在众目睽睽之下显得落落大方的。身旁的他虽然比我高出许多，可他的身高所带给我的“威压感”早已经消失了，我似乎已经让自己完全适应了这种距离感了。
这单身宿舍楼的三楼有一处是专供放电影与录像的大房子，晚上正好要放映电影，便买票与佳奇一同走进去。演的是香港喜剧片，故事情节生动逗人，我们常为剧中情节的滑稽而捧腹。该笑就要笑得开怀，这种观点似乎让现在的我很推崇。
这段日子以来，我感到自己活得放松了许多。我一直想让自己活得轻松一些的，我也很想将从小就压在我身上的包袱给卸一卸的。
如果说人生是一架天平，我的生命便就是那所有的砝码。只是，当我将所有的砝码取出来想要称一称爱情的份量时，天平的指针便会发生严重的倾斜，使我无法称出爱情到底有多重。渐渐的我也开始明白：我现在已经是把爱情看得远远重于我的生命了。当我拥有爱情的时候，我就很自然的感受着自己生命的存在了；没有了爱情的时候，也许生命对我来说已经失去了意义。
当他再次将我拥入怀抱的时候，我多么想能与他这样同守一生，即使我这一生只会是平平淡淡的，我也已经认为是自己生命中的辉煌了。也许是因为对他爱得过于执迷的缘故，我也已经把爱情放在一个最高的位置上了。所以，我便总会站在下面来仰视爱情，这样即便让我站得两腿发麻、双眼呆滞，我也不肯停下来歇息的。
分手的几天后，我收到了他写来的一封很潦草的信件。
雅雯：
你好！我总是觉得有许多的话要对你说，可要说的话又实在让人“倒胃口”，至少又让你感到伤怀气恼、大动脑筋。我不知自己为什么常做一些叫人不愉快的事，大概哪根神经真的出现了问题。
罗嗦了一遍，言归正传。在无意中，我看到那本杂志上的一位朋友的作品，在头脑中就立即想到了你。你比他强多了，我多么希望你也能有所收获啊！于是，我便把那本书特意给你带去，让你看看的。我的本意是想激励你一下，而你却对它不屑一顾。我心里说不出是什么滋味，只觉得空落落的一片，像是失去了什么。
知道吗？雅雯，和你交往，首先是你的才气吸引了我，我对你寄予了很大的希望。“希望越大，失望也就越大。”也许，我是该记住这句格言的，是不应该对你抱有太大希望的。雅雯，你总是让我失望，也只能让我失望。人都有着自己的追求和理想的，别人的意志是很难强加的，即便是强加的，效果也会是不尽人意。看来，我是把自己的意志强加给你了。也许，正因如此让你从心里产生了抵御情绪。我曾在心里塑造一个“爱人”的形象：她有着自己的追求，有自己的个性，能够生活得充实。我不希望自己的爱人只知整天围着锅台转，心里除了爱人就是孩子。也许我太理想化了，但这恰恰是我的追求。
雅雯，你现在的业余时间里都在干什么？生活得是否充实？我又会在什么时候才能一睹你的文采？我知道你也在看书，可看得再多不动手来写又有何用？我的第六感觉就感到现在的你很懒散，是一只“不懒猫”。我真希望你以后能够变得勤快一些，不要总是让我为你失望。
我知道你很爱我，我又何尝不是呢？但是，我们应当冷静一些、理智一些，我们不应因为互相的思念而耽误了一切。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”你说是吧，我的小妞？
你不要总呆在个人的小圈子里打转，你应该跳出来，看看周围，看看外面的世界。你看，我就这么不分青红皂白给你教训了一顿，其实，教训的不光是你，也是在鞭挞自己。有冤枉的地方就请你多加包涵了。
吻你！
祝你快乐进步！
奇89、6、17
看着他的这封信，我心里很不是滋味。这使得我一颗本来欢畅的心变得极其的沉重，似乎让我再也找不到属于自己的一点的轻松了。就在我感到身上的负重卸去一些的时候，佳奇就这样地来给我重新背上了一个包袱，令我这样的步履艰难，心里面的那一份刚刚拥有的放松也已经是荡然无存了。这让我觉得心里很委屈，可想哭又哭不出来。
为什么要对我寄予这么大的希望呢？为什么不能让我这颗饱含创伤的心得到一点轻松呢？在文学这列急速向前行驶的列车上，早已经是严重超载了。为什么还要把我硬给塞进那个小小的缝隙里去呢？年仅二十岁的我，还是搭乘不上这列火车的，即便他从别人那里为我买上一张退票放在我的手中，可等到我慌张地跑到了那个站口，却只能是看着那列车在我的眼前开走。我没办法让它为我停下来，就是我对着它哭喊、哀求也都已经是无济于事了。只得走回来，手里握住那张作废的车票来告诉佳奇：我的脚步总是迈得太慢又太迟，所能看到的只是他一脸的沮丧吗？
现在的我不想去奔波去跋涉，也不想要什么样事业上的辉煌。我只想这辈子守住他，做他的妻子。可他偏偏要一赌我的文采，又要让我偏偏去做一个什么成功的女人。而当我手中握住笔，眼前面对的却只能是一张白纸，没有了灵感与激情，只有的是对他满腔的爱。没有人能告诉我该怎么办才好，也没有人能告知我该有个什么样的将来。
姜杰再度出现在我的梦里，却显得是这样的模糊、陌生而遥远，就像是脑海里突然闪现了儿时在某部电影里看见的某一个镜头一样，没有言辞，没有情节，也没有了结局。
看来，又到了我感情最脆弱的时候，也是我又在想寻求慰藉的时候了。
第三十三章：一个听来的故事
偶然中，我从中央广播电台的《午间半小时》节目里听到主持人讲述的一个真实的故事。没料到，当我把这个故事听完之后，我的心受到很大的震撼。我很像是一个在夜间迷路的人，看见了眼前的一盏灯火。我也将会在这盏灯火的指引下走出迷途，寻找到一条自己能够行走的路。
从中，我开始领悟了一些道理，一颗沉闷的心也变得是豁然开朗。这也让我更深刻地认识到，作为一个女人首当其冲是要懂得自爱。
见到佳奇，我是一脸的快乐。我这副快乐的样子很像是刚刚得到了一块美玉，要准备拿出来让他帮我来鉴赏一番的。
“佳奇，我从《午间半小时》里听来了一个故事，一个真实的故事。当我听完之后，心里很不是滋味。它让我想了很多，而更多的还是让我想到了将来的自己。真的，我可不希望自己成为那个故事中的女人。”我一副若有所思的样子对他说道。
“快，来讲给我听听，是个什么样的故事？”他拉住我的手让我坐在他的面前，有些迫不及待地催促说。
“这个故事可以说是一个作家眼里的妻子。”我笑着，一脸认真地向佳奇来转述这个故事。
“在那个特殊的年代里，他和她都成了下乡知青，同在一起插队。也就是在那段极其艰辛的岁月里，他和她恋爱了，这也算得上是同命相连了。在后来，他们两人又一起回城，并且很快结婚了。婚后，这位丈夫经过自己的努力考上了某大学的中文系。本来，妻子也是一个有理想有追求的人，可为了他们的家，为了要成全她的丈夫，她完全将自己的理想与追求放弃掉了。在家里，她无怨无悔地做起了一个典型的贤妻良母。丈夫大学毕业后，被分配在了一家知名的报社担任编辑。随着他的小说不断发表，渐渐的，他成了全国闻名的作家。而妻子呢！她依旧在家里整日忙碌着，丈夫、孩子成了她生活的全部。
“有时候，看到妻子整天地在为这个家操劳，他心里也很是过意不去，便总是想帮妻子做一些什么，可她从来也不让他插手。他成了妻子最大的荣耀，妻子好像也很是乐意自己成为了名人的妻子。可是，他眼里的妻子变了，渐渐的变得是越来越庸俗了。那个曾经在他眼中的一个有才气有天赋的女孩子再也不见一丝的踪影，似乎犹如幻影般彻底消逝了。最让他为之痛心的是：他常常看到妻子站在街头巷尾向一群女人大肆传播着她所听来的一些桃色事件和凶杀案。他也实在弄不明白她都是从哪儿听来的，竟会有那么多。看着妻子讲得很是津津有味，他心里真不是滋味，也总会让他在心里有一种说不出的失落感。一时刻里，他似乎再也不认识了眼前的妻子，一个有理想、有追求、有个性的女孩子怎么会变成今天的这个样子呢？有时候，他甚至常常地怀疑眼前的妻子与从前的那个她根本就不是一个人。
“一次，他又构思了一篇小说，这篇小说让他兴奋得难以自抑。他非常想把这个巧妙的构思来讲给自己的妻子听，便拉着妻子在沙发上坐了下来，开始充满激情地讲述起来。当讲到还不到一半时，他抬头看妻子，却发现她早已经倚靠在沙发上睡着了。这时，他真是伤心极了，并认为在自己身边连个可以说话的人都没有了。是的，妻子为他牺牲了一切，她本来也可以有所作为的，可为了家、为了丈夫和孩子她全部都牺牲掉了。看着在一旁熟睡的妻子，他从心里很是心疼。是的，为了这个家她是太累了。
“默默地看着眼前的妻子，也便越发觉得她变得陌生了起来。他在心里不禁自问：‘她到底是我的妻子呢，还是我的仆役？而我到底是她的主子呢，还是她的丈夫？’”
佳奇一直很专心地听着，用眼睛看着我，面带着微笑。看我在这时停了下来，便不由得问：“雅雯，你把这个故事讲完了吗？”
“讲完了，这就是故事的结束。”我对他点头说。
“你认为这故事中的女人很可悲吗？”他一副十分认真的样子来问我。
“我认为很可悲，又是很可怜的，反正我将来不想做这样的女人。这也让我很为女人抱不平，男人也真的是太贪心了，在女人为他牺牲了一切的时候，作为男人并不会领情的，更不会以此而满足。”我这样一字一句地说。
“雅雯，也不知是怎么一回事，当我听完你讲的这个故事之后，我总觉得将来的你会重蹈她的覆辙。真的，我总有这样的一种感觉。”他郑重其事地宣布说。
“不，不会的。”我急忙替自己辩解说，“也许在这之前我会的，可当我听完这个故事之后，我就知道我不会。我不想让自己变得是那么的庸俗，更不想为自己所爱的人牺牲了一切之后，到头来反而还被自己所爱的人看不起。这个故事不会是我的故事，这个结局也不会是我所想要的结局。”
他冲着我笑了，一副很开心的样子。只是，他对着我还是轻轻摇了摇头，带有一种不可置疑的神态。
这个样子，像是分明在告诉我：他对事物的看法一贯正确，而且还有那么一点未卜先知的味道。这未免让我从心里有几分的酸楚，也许他真的认为对我这个人已经是认识的很深刻了。最起码的，他在此刻就给我的是这样的一种感觉。
“佳奇，我会从头做起的。”我很有信心地对他说，“我不想这么快就放弃自己，真的。我深知作为一个女人要想取得一些成绩很难，可我会努力的。也许，等到我取得成绩的那一天我已经是白发苍苍了，可我会一直坚持着不放弃自己。我相信，这一天会来的。如果说从前我活得有一些糊涂，那我以后就要很清醒地活着了。”
“要是什么时候你不再整日沉溺于爱情，也终于能够从自己感情的小圈子里跳出来的时候，你才可以来超越自己的。可你也许永远也跳不出来，而只能呆坐在原地打转。”他依旧是将信将疑，用一种冷漠的眼光瞧着我说道。
是的，我又怎能这么快就让他相信呢？可时间总有一天会向他证明，这里需要的只不过是时间，也许会是许久的时间。我现在心里很明了的是，若是我做个平庸的人是得不到他的爱的。所以，仅仅是为了爱，我也应该好好地来改变自己才对。我希望通过自己的努力，终有一天会让他发现他没有找错了人，从某种程度上他实现了自己的追求。
接下来的一段的日子里，我一直在思索着自己的将来，思索着将如何地来改变自己，以及如何地适应自己和佳奇。我知道，努力地读书和写作是我唯一可行的路径，这也是他最希望我走上的一条道路。我必须得让自己看到自己是有希望的，我也必须得给自己一个充足的理由让自己生活得更好。自卑与忧虑已经将我压迫得太久了，我应该鼓足勇气将它们彻底打败才行。如此，我才能够轻松起来，也才能对爱多一些把握。
真正地给自己一些时间来思考一下也好，这样好让自己来想明白一些事情，来给自己适当地施加一些压力，让自己不再像天边的一朵轻轻飘游的云彩。可有时这种压力会显得如此的让人不堪重负，特别是当这种压力的施加者是林佳奇的时候。
自从与他恋爱以来，也许是常会见面的缘故，我们两人之间的通信明显少了，可每当收到他的信是，我还依然会将它视为他所赐予我的一件珍宝。
啊，他来信了！我激动地打开，只觉得有一股寒气直向我袭来。
雅雯：
你好！今天我写信给你发点“怪论”，这是我几天以来一直在思考着的一个问题，这个问题就是爱情。
虽然我们现在正在谈情说爱，可对于爱情的含义我们真正知道多少呢？很少，少得可怜。我们都看过不少的关于爱情方面的书籍，但就本身的感受来说是与书本完全不同的。每个人都有对爱的理解，写书的人也不例外，他们是通过他们的作品来发表自己的见解、观点的。今天，我给你写这封信也来跟你谈谈自己的观点，只谈一点点，这一点点也是我犯下的一个错误。
我曾经有一个想法，并付诸于行动，当然这和你有直接的关系。你知道吗？我曾把你当作了我要改造的对象，来试图改变你的性格与其它的方面，向着我所设计的方向发展。现在我才发现，我是很蠢笨的。你是一个活生生的人，干吗老要遵从别人的意志，处处受别人的支�