人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生路上太坎坷，到处都布满了荆棘、障碍。我也将会永远怀恨自己，直到死神来临。
一整天我不多说一句话，心里凄凉之极。我的思绪没有一刻不在围绕着他转，这叫人既痛苦又烦恼。我也好像一下子被这个世界所抛弃了，被狠狠地摔得头破血流。所有事物也在瞬间里改变了形体，变得如此狰狞可怕，就连那圣明的上帝也变成一个专门会捉弄人的暴君了。
我又在为自己哭泣，心也成了一片苦海。我被牢牢地沉入这片苦海中，连挣扎的力气都没有了。
外面的天阴沉着，风刮得好大，让人觉得很冷，似乎一直冷到人的骨头里去。我一颗心也在这风中被冻结、被宰割，在一片片的残缺，直至到了支离破碎。
走在路上的我，已是全身无力，风像是随时都会将我吹倒似的。我的头很沉、很重，就连思绪都显得如此烦乱。我漫不经心地向前走着，如一架无知觉的木偶。突然，刺耳的汽车鸣笛声传来，紧接着就见一辆大卡车在我面前“咣挡”一声停了下来。原来，不知什么时候我已经走到了马路的中央，并冲着这辆车走去。这时，我有些目光呆滞地望着眼前这位年轻的汽车司机，竟一动也不动地站住了。这位司机没有气急败坏地大骂，他甚至连一句斥责的话也没有说出口。当我反应过来，就在匆忙中朝马路边缘紧跑了几步。当回过头来，望着这辆车从身旁缓缓地驶过，便从心头充满一种歉意。真是的，我竟是这样的失神，差点就送掉了自己的性命。
我像是一个失恋者，甚至比那些失恋者还要痛苦。
活得这般的劳累，恨不能停下来休息才好，也好让我将疲惫、烦恼给统统抛出去。听到别人的欢笑声，我便从心里问自己：烦恼为什么总纠缠着我久久不肯离去？对于未来，我真是悲观极了，并从心里认为那一切美好都不会属于我，而属于我的也只有一个迷茫的梦和一颗破碎的心。人生道路，第一次让我觉得是这样的阴森可怕，以至于是让我闭紧了双眼。从前不管心里是怎样的痛苦都会在心里抱着希望的，可现在我觉得活得竟这样的没有了希望。我甚至在这一刻极其迅速的认识到，死亡也许将是对这一切痛苦的最好补偿。
我不知怎么来为自己寻找一个正当的理由来迎接死亡，也不知将采取何种手段。从心里，又开始向往着去过一种与世隔绝的生活，可我又实在不知该到哪儿才能寻找到那样的一个地方。此时此刻，我是如此渴望平静与解脱。
当把准备寄给佳奇的信拿在手中，泪水便又流了出来。我仿佛感觉到我寄出不仅仅是一封信，而是把我的青春与生命也给寄了出去，就连同我幸福的爱情也将被永远地锁在黑暗之中了，这也将是我为自己判了无期徒刑或死刑。
夜，宁静的夜。它也在默默地伴着我，是否也在为我而暗暗哭泣？
第二十七章：甜酸苦辣
在百无聊赖之中，我从别人那里借来了埃及作家穆斯塔法…阿明的小说《初恋岁月》翻开，便很快为故事中的情节和其中的一些有趣味的语言深深吸引住了。读着它，我心底里的烦恼和悲伤似乎一下子被驱散走了。这真是一部很不错的小说，在其中充满着人性的真善美。书中将恋爱中人的心理描绘得淋漓尽致，让人不由得生出无限信服与钦佩。这是一个很美丽的爱情故事，爱显得是如此圣洁。
这一下子让我觉得生活有了趣味，就连饭菜放在嘴里也不再那么难以下咽了。
对此时的我来说，一本好书倒像是成了一盒镇静剂了，吃下去便让人恢复了平静。它又像是“乞丐”手中捧住的食物，以此延续了自己的生命。
作家是了不起的，一本好的作品便是馈赠给“乞丐”的最好食品。
心里的重负卸去了，又有种轻松感和舒适感在漫漫地滋生、延伸。看书又成了我最大的乐趣，让我也觉得自己不再那么孤独了。以后心里有烦闷，就自己来为自己开个良方。
“雅雯，这两个星期你在忙些什么？又写诗了吗？”刚刚一见面，佳奇就这样开口来问我。
“没有写，我什么也没有写。”我有几分腼腆地说，“前一些日子里，我又开始度过了一段我认为很糟糕的日子。那时候，我很想从这个世界上逃开，去到一个幽静的地方度过余生。”
“雅雯，你是怎么了？是不是对我没有信心了？”他充满疑惑地低声问。
“我这个人的情绪向来是不稳定的，它很容易就会到外界的影响。佳奇，我真的不是对你没有了信心，而是对我自己没有了信心。那个时候，我也真的很想收到你一封信的。”我对他这样喃喃说道。
“雅雯，那你又为什么不先给我写信呢？你有什么不开心的事情可以讲给我听的，为什么你只会等我的信呢？你为什么总这样被动，就不能变得主动一些吗？”他紧紧盯住我的脸，又问。
我能够来对他说什么呢？告诉他：一些与我毫不相干的人都可以来羞辱我、训斥我吗？而我所能够做的也就只有流泪和忍让吗？再来告诉他：我与他在一起感到很压抑，我怕有一天他也把我当成一个傻女孩子，而很想来逃避他吗？不，我不知如何才能将这一切来跟他解释明白？
“我给你写过信的，而且还不止写过一封。可每次写完之后，我根本就没有勇气将它们寄给你，因为都是一些很伤感的句子。”停顿一会儿，我轻松地笑了，对他安慰似的说，“不过，你现在不用担心，看看我现在完全没事了。”
“雅雯，你心情不好的原因，如果是你对我产生了怀疑，我将无法容忍。怀疑就是一种不信任，这会让我很伤心。从通信那天开始起，我们也已经交往将近一年了，你应该了解我的个性，更应该信任我的。”他说这番话时，自是一脸的凝重。
“佳奇，我没有怀疑你什么的。我只不过是自己怀疑了自己，又自己讨厌了自己。”我有些委屈地替自己辩解道。
“雅雯，你以后不要怀疑自己，更不要讨厌自己，好不好？你不认为你也是一个很可爱的女孩子吗？不然的话，我怎么会喜欢你，又怎么能够爱上你呢？我不希望你老爱发愁，如果你再这样的话，我以后就真的不理睬你了。我的‘妞’，再不许你这么多愁善感了。”说罢，他伸出右手的食指刮了一下我的鼻头，充满着的是一片温情与爱意。
我对着他笑了，感到心里很温暖。“佳奇，你不要叫我‘妞’嘛！我不喜欢这个字的。”我纠正着说。
他听我这么说不由得大笑起来，十分得意地说：“你本来就是我的‘妞’嘛！我喜欢把你叫做我的‘妞’，很喜欢。”
只要你喜欢，叫我什么无所谓的。“我的妞”，这是你对我的爱称，对不对？妞，我本来就是你的‘妞’。想到这里，我不由开心地笑了，自己也从心里认可了。
又次离别，心头又升起一股凄楚的感觉。若有一天不再有离别该多好！他走了，当他离去的一瞬间里在我心头增添的是一种失落，一种不易于寻回的失落。可我还是站在路口，看着那辆渐渐远去的车影，在那每一个窗口寻觅他的影子，尽管明明知道是徒劳的。也许，这也正是在寻求一种心理上的慰藉吧！
元旦将近，新的一年也即将开始了。为了能给他买上一张称心的贺年卡，我竟在这个偏僻的县城里的大街上和商店里花费了三个多小时的时间挑选着。
到邮局准备在给他的贺卡上写几句祝福的话时，我握笔的手已经被冻得不听使唤了。用笨拙的手笔和粗略的文字写上一串字，只愿我的这番苦心能够给他带去一丝的欣慰与喜悦。如此，我也便很满足了。
在元旦过去的几天之后，恰恰正好是我二十周岁的生日了。就在几天之前，我曾经亲口告诉过佳奇，那是我有意说给他的。可现在看来，他似乎是忘记了。长这么大，这还是我第一次记得自己的生日。我很想他能在我生日来临之际带给我一份小小的惊喜：也许一张小小的卡片，再写上几句祝福的话语也就足已。我也并不想要什么贵重一些礼物的。从小一直倍受冷落的我，是多么渴望得到心爱人的祝福。可是，他似乎早已忘记了，只在分手时说他寄给我一张贺年卡，一张至今我也不曾收到的贺年卡。我为此伤心起来，觉得他真不该把我的二十岁生日都给忘了。
这新年的到来，让我感受不到一点新意。我心里只有的是愤然，一种有增无减的愤然。那就是：佳奇给我寄来的贺年卡并未到我的手中。这让我对这里的人产生了一种从未有过的怀恨，仿佛他们都成了这世上最丑陋的窃贼了。我心爱的人对我的美好祝愿竟被这些无聊者拿去寻开心，他们真该下地狱才对。我本该是愉快的，却全被那个可恶的窃贼给扰乱了。
他会给我写上一些什么样的祝福？多想知道，又多想看见。那一定是最美妙最动听的，可仅仅几句祝福的话就会点缀我的寂寞。在欢乐之余，他会想起我吗？也会偶然记起我的二十岁生日吗？会吗？
推开他的家门，首先映入眼帘是他高大的身影。这让我的一颗心又禁不住幸福地颤栗，好像这种感觉永不会消逝。
“佳奇，我没有收到你寄给我的那张贺年卡。我们那里的人真可恶，就是连张贺年卡都要偷的。”我抱怨着说，因为几天来我一直在想着这件伤心的事情，便紧接着对他追问，“佳奇，你寄的那张贺年卡漂亮吗？在上面你写了一些什么？”
“很漂亮的。”他回答说，这样子有点漫不经心，似乎认为我有些小题大做了。“那是我一位朋友送的，没花钱，我也没有在上面写上任何文字。”
听到这里，我从心里禁不住打了一个寒颤，让我禁不住全身发冷。我这个痴子傻子竟为了给他买上一张称心的贺年卡而不惜花费掉几个小时的时间，再来用我冻得发僵的手给他写上几句心底的祝福。而他林佳奇呢？既不记得我生日，就连他今生寄给我的第一张贺年卡也是从别人那里索取的，以至于是吝啬得连一句祝福的话都不肯写上。这才觉得那张贺卡还是丢失得好，我更不该为此而伤心。
他在一旁依旧兴致勃勃地对我说着话，似乎并未看到我眼底里飘过的这份哀愁及落寞。也许，男人往往都会这样，不会太在意一些细腻的东西，他也便不会明白我心底一份落寞的。可当我看到他一张快活的笑脸时，我心头的哀愁和落寞也便随之飞散而去，如吹过了一缕轻柔的风，心变得柔和而美丽。
一年一度的新春佳节即将到来，佳奇在这时也即将放假了。可对于我们这些工作在一线的工人来说，却是从来也没有节假日的。
这天上午，我坐在宿舍里看书，忽听敲门声响起。打开门一看，佳奇正站立在门口，我真是既激动又高兴。有他陪我度过这寂寞的时光，可真是太好了，更何况宿舍里的另外两人都找理由休假回家了呢！
很快，我将自己的两个四点班与别人换成了两个零点班。从前我最讨厌上零点班了，可现在，有他在身边我却极喜欢上夜班了。如此，我也便可以整个白天陪在他身旁，而我自己也不用到别人那里去找住处了。这岂不是一举两得吗？
我的身体不再感到疲倦，我的眉头也不再深锁。就连我身上的负重也好像完全地卸去了，让人顿感轻松。
当他的手又次紧紧握住我的，我多希望我们永远能这样紧紧相握，不再会有分离。有他在我身边，这个偏僻的地方就成了一座富丽堂皇的宫殿了；没有了他，即使是一座富丽堂皇的宫殿在我眼里也只不过是一片废墟而已。
爱，有时让人迷茫，而更多的时候却令人沉醉。我要的爱是一生一世的爱，是一种永不会变迁永不会反悔的爱。无论将来健康与否，贫富与否，还一直都能够相亲相爱。当他将我紧紧拥进他的怀里，我就更加从心里认为这种爱会永恒的。
正吃晚饭时，一位同事叫我们去给她看家，为的是不让家里的家用电器在无人的情况下遭到偷盗。
与佳奇一同走进那个家中，我感觉有几分亲近与新奇。一间板房里，一张大床、两把椅子、一张桌子和一台十八英寸牡丹牌彩色电视机，这就是全部的家当。屋里很冷，进来便忙着将门里头一台简易的天然气炉子点燃了。住在板房里的人也实在没办法，只能用此种方法取暖兼做饭用。渐渐的，整个房间开始变得暖和了起来。
可是，佳奇却受不了了，走过去把门推开大大的缝隙说：“我闻到这天然气的味道就头痛，这真是让人受不了。”
看到他一副如此沮丧的样子，我忍不住地问：“佳奇，你想过吗？如果有一天我们结婚了，也只会分到这样一间板房的，那你怎么办呢？”
“就是分了也不要，我也不会住的。”他的回答竟是如此干脆果断，而他的这种干脆与果断却令我为此伤心起来。
很快的，我就感到一股股的寒流从这道门的缝隙里向着我袭来，使我觉得全身发冷。“好冷啊！”我在故意冲他大声说道。
他不加理会，就像他根本没有听见我在说什么。我有些气恼，便索性站起走过去把门关严了。很快的，他便关掉了电视。他时不时地用手按住脑袋，显出一副苦不堪言的样子。这让我很难过，并从心里开始诅咒这个倒霉的地方，尽让人感到不愉快了。
“我想回宿舍了。”尽管还没到上班时间，我还是忍不住说了这么一句。
因为我俩一直是呆坐着，我跟他说什么话，他也总不言语。这让我觉得自己很像是一个傻瓜，便也很快就闭嘴不说了。可是，这一份沉闷，又实在让我忍受不了。
“嗯，我想睡觉了。”他答应着，不冷不热的。
第一次我忍受不了他的这一份冷漠，就真的赌气走出门去，再把门给狠狠地关上。他没有阻拦，好像是巴不得我能快一些走了才好。
只走出几步远，我就停下了脚步。风吹在身上是冰凉的，心也是冰凉的了。
他好狠心，难道说我盼来的竟是他所给予我的这份冷漠吗？我对自己说：还是向前走吧！可脚步无论如何也迈不动。这样走回宿舍里去，我一定会大哭一场。心里很不服气，便干脆折回来，敲开门。他可倒好，竟准备要睡觉了。
看我进来，他忍不住笑了。他的笑只是让我感到一种嘲弄，便索性如一个倔强的孩子坐在椅子上一动不动了。我在跟他斗气，他却在一旁仍然只是笑。我是这样的颓丧，可他竟然也能够笑得出口！
我坐着，眼泪从脸上不知不觉地滑落下来，滚烫滚烫的。
“雅雯，你是怎么了？”他走近我，轻声问。
我没有说话，只是伏在他的怀里哭了起来，哭得很伤心。他便将我紧紧地拥在他的怀里，如我意想中的母亲。
“以后，不许你不理我，不许你这么冷落我。”我一边哭泣着，一边说着。
他又十分温柔地对着我笑着，冲我点了点头。随即将我更紧地拥入他怀中，热烈地亲吻着我。到了上班的时间，我只能恋恋不舍地离去。
一下子，我的心情很是轻松愉快。我便有些自嘲地问自己：难道仅让你满足的就是他的拥抱和亲吻