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我该怎么办？唔，我要像沙漠女子一样把自己的脸蒙起来吗？似乎也只能这样了。我不想让他看到我丑陋的样子。
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仔细推测了一下，最多七个月黑暗魔法就会开始改变我的外貌了。
我引以为傲的魔法啊，现在却无情地侵损着我的生命，第一次觉得魔法是这么难以琢磨，也许我的弹簧腿丈夫不懂魔法反而是种幸运吧。
为什么当时不听老师的劝告非要修黑暗魔法？唔，现在后悔有什么用呢？实际上自修习了黑暗魔法之后它一直都在帮我呢，提升火系魔法威力，提高感知，提高魔法回复速度，让我能施展更多的法术，唔，这到底是为什么呢，简直就像是一个从小一起长大的朋友突然在背后捅了自己一刀。
要怪冥界亚龙吗，可是为什么现在却提不起怒气来，我已经认命了吗？
黄超又在说梦话了，怎么总是夹杂着一些我听不懂的语言？我的弹簧腿丈夫，你还有多少秘密是我不知道的呢？我想了解你胜过我想了解自己的未来，我爱你胜过爱自己，唔，我的命已经不到三年了，已经不值得爱了。
PS：快疯了；用两个软件写的这章；传的时候竟然一句一段；改的时候差点累死我。
第七十七章 莉娜的魔法日志（七）
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自十一岁立志成为玛法大陆最伟大的魔法师起，我只穿法师袍。
自知道自己的伤因为黑暗魔法的关系无药可救起，我有了尝试世俗女子装束的打算。当想到黄超在未来的数年内只能看到我一个女人，我花光了他所有的钱给自己买衣服，我想让他看到不一样的我。事实上这所谓的不一样的我连我自己都没有见过。
似乎自记事起自己唯一喜欢的颜色就是红色，像火一样的红。在火红色的包围中，我觉得自己每时每刻都很耀眼，纵使这是一种错觉，我仍然很喜欢。所以来神弃之地之前买的所有衣服都是红色。呵呵，只是变了变衣服的款式，颜色依然没变，也许给人的感觉并不会有什么不同吧。
黑暗魔法对身体的侵蚀从来就没有停过，等到它开始改变我的外貌的时候再换上那些衣服就没什么意义了吧？
可是，还是拿不定主意啊，万一真的很难看怎么办？
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一年多没变的天气终于有了变化，心情也轻松了不少。
我的弹簧腿丈夫跟我说起了他小时候在雨天做的各种趣事。叠纸船放进水沟里，和别人比看谁的船走的远；在别人站在树下的时候往树杆上猛踹一角，然后自己飞快地跑开，让树上的积水全落在别人身上；天一闷鱼就会浮上水面吐水泡，他则一手掂桶，一手提根绑了网子的竹竿去捞鱼；他们那有条越淋雨越长高的谚语，所以就算没事也要找事到雨里淋一趟……
我的童年似乎都是在学习魔法知识和冥想中度过的，那时候还觉得没什么，和我弹簧腿丈夫一比，竟然显得如此无趣。如果能早点认识他就好了，最好是在瑞兰德之前，这样他就不会经历这场长达数年的自我折磨了。
无论如何，天气转热，这正是向我的弹簧腿丈夫展示我女人魅力的一个契机，我决定了，明天就要让他见到一个不一样的我。
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换上世俗女子的长袖衫，一时还有些不习惯，领口、手腕和腰都有种束缚感，不过却能更突出身上的线条，只好忍住了。
这已经是最接近法师袍的一件衣服了，为了不至于吓到我的弹簧腿丈夫，我只能这样循序渐进地改变身上衣服的款式。
早晨看到我穿着这身衣服钻出帐蓬的时候他的眼睛瞪了一下，之后只是对我笑笑，也没说什么，看样子这装扮他还能接受。嘿，接受不了也得接受！
本姑娘终于成功地迈出了变为世俗女子的第一步！
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他说“你穿这种衣服比以前更好看了”。
这固然是一句夸赞的话，可自己竟然为这句话高兴了一天，真是太没出息了！
按照现在的进度，我应该有机会在自己变成一个丑八怪之前把所有的衣服都穿一遍吧。想想就觉得不可思议，我竟然能花这么多心思在这种被以前的自己认为无聊的事上。可是，在这个空旷得足以让孤独的旅人发疯的地方，除了等死，除了和我的弹簧腿丈夫聊天，我能做的也只有这件事了。
唔，说到了“等死”，我的心情竟然没什么波澜了，难道我已经认命了吗？应该是吧。现在才知道，自己一直笃信的命运掌握在自己手中是多么可笑，那些被我杀死的人，就像布隆城墙下那数千兽人和巨魔，那些因为天灾人祸而死的生灵，就像库克勒斯和托雷特斯山中的无数飞马，他们的命运，何曾掌握在他们自己手中？
上天真的很公平。
可是也很残忍，呜，我舍不得离开我的弹簧腿丈夫啊。我才刚刚决定靠近他，我们正在一点点亲近但还远远没有到达我期望的程度，我想成为他的妻子，一直在他身边守护他直到他死去。是这愿望来得太晚，还是我的死期来得太早？
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不必我的弹簧腿丈夫来评判，连我自己都觉得今天穿的身衣服很漂亮。这也让我一下就把握到了术士们吸引人的关键所在，她们不仅会魔法，更会打扮。
无袖的连衣长裙穿起来凉爽多了。虽然早知道自己的皮肤很白，可是在从我的弹簧腿丈夫眼中读出“惊艳”两个字后我也忍不住开始打量自己。火红和粉白泾渭分明却又如此融洽，两种颜色混合在一起竟然具有了慑人心神的作用。唔，我竟然到现在才开始意识到自己的魅力吗？呵呵，有点自恋呢。
虽然生活一直都平淡而充实，可直到现在才恢复了最初的那种振奋的感觉，好像又有了盼头。原来的盼头是教会双头龙学会通用语，然后套出话来，看熊猫大师到底有什么瞒着我们，可惜的是它被落荒而逃的熊猫大师带走了；现在的盼头再简单不过，试完我那些堆积如山的衣服，让我的弹簧腿丈夫越来越迷恋我。
我可以感觉出他看我的眼光正在慢慢改变。
最下层的几件衣服已经超过了我所能接受的底线，想想穿上它们的样子就会脸红，还是不要试了。他是我最喜欢的人，穿给他看自然也没什么，那么，要试试吗？好矛盾啊。
PS：今天事务繁忙，更晚了，见谅。实际上一直都想拿出全部精力，每一分每一秒清醒的时间来写小说，可是限制自由的事实在太多了。而且自己的自制力一向不强，同学一喊dota就完全坐不住。现在才知道为什么那些伟大的作者常常要独居乡村或者把自己关在一个小屋里写文章。但是自己也是一个不信邪的人，传说中的屡败屡战之人必然有我一个，努力让自己成为一个让自己尊重的人这件事从没放弃过。另外，尽管知道很多人都听过，还是向大家推荐一下《土耳其进行曲》，钢琴版即可。不说原因，听了自会明白。
第七十八章 莉娜的魔法日志（八）
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当我逐渐习惯了自己的新服饰，那些尚未穿过的超越了我的底线的衣服似乎也没那么难接受了。其实根本没有什么，任何一个自恃年青漂亮的女性都可以在大庭广众之下穿这种衣服，为什么我就不可以？没什么好难为情的。
我的弹簧腿丈夫的变化也是明显的，看向我时他眼中悲悯的成分逐渐减少，代之而来的是一种想要看清看透看穿的深沉，呼，他到现在才对我产生兴趣吗？虽然很讨厌被人怜悯，可是当他向我投来那种看刀下的牛羊的目光时我却不忍心去说他，谁让我们是最好的朋友，谁让我曾以同样的目光看向他呢？所以当他的目光开始变化时这种感觉就十分明显，他终于暂时忘记了可怜我，投来那种充满求知欲渴望接近的目光。唔，很久之前我看向他的目光就变成了这样吧，而他却这么晚，这有点不公平。
也许因为他有心事，所以他从未真正体会我眼神中表达的意思吧。而自从知道自己死期将至以后，我已经懒得再用眼睛表达这种复杂的情感了。如果我连生死都能看破，那我的弹簧腿丈夫还能有什么秘密呢？
可是，生死和我的弹簧腿丈夫都是我尚未完全理解的。
等死是个既可怕又可笑的过程，在这个过程中自己的心神由最初的不知所措到后来的恐惧再接着是漠视直到现在的隐隐约约的期待。我怀疑自己的心理一定出了什么毛病，同时也隐约找到了这毛病的症结所在，我不是期待死亡，而是知道必死，期待在死之前看到自己以及我的弹簧腿丈夫在我的死亡路程上做出的不同反应。也许是他一直都没做出什么让我失望的举动我才能平心静气地面对这些吧。
自从和瑞兰德分手后，他的脸上一直有种和自己的年龄不相称的忧郁，这忧郁让我心疼，同样，自己脸上是否早在不经意间就挂上了同样的忧郁，呼，这才发现，原来我们两个才是一对。
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今天他跟我说了一些莫明其妙的话，大意是不想亵du我们伟大的友谊，希望我能配合他穿以前的那种衣服。
让他的友谊见鬼去吧！气死我了！如果到现在这种程度他还只是把我当成普通朋友的话，这是否代表我以前为接近他所做的种种努力全泡汤了？他渐渐改变的目光难道不是因为想要接近我而起的吗？就算我是个自恋狂好了，可是起码的判断力还是有的，他喜欢我却又不敢承认，这个自欺欺人的家伙！一定要给他点颜色瞧瞧！
有办法了！
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虽然从来不怕热，可是今天我却出了不少汗呢，呵呵，这至少证明我的火元素魔法力还像原来一样运转自如。
我的弹簧腿丈夫很惭愧，他大概把自己当成了一个自私鬼了吧，嘿，我以前常称呼他傻小子果然是没错的。
事实证明我装难受所花的所有精力都没有白费，惭愧了一天之后他终于开口让我换回夏装，我还好心好意地为他考虑，问他“怎么办”，他则心一横大方道“顶着吧”，真不愧是我的心上人。
其实哪有什么亵du，我很喜欢他看向我的目光，我所做的一切都是为了他。唔，我裸露在外的部分真的有这么吸引人吗？仔细回想一下，有时候他的目光真的很放肆，哪里像朋友，色鬼还差不多。嗯，他的确亵du了我们之前的伟大友谊！
再一次发现，捉弄他的感觉真好啊。
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这死小子！难道他已经明白了我在耍他？一天中除了吃饭、休息竟然一直和我离得足有一百米远！
气死人了！
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一个星期了，按他的心胸就算知道我在耍他也该消气了，为什么还是不肯接近我？
烦死了！
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他一定是故意躲着我。
我想我已经猜出他躲着我的原因了，他在逃避。坐在一起吃饭时，我能从他的眼神中看出他不仅在逃避与我的接触，也在逃避他自己。前者还有希望成功，后者却怎么可能呢？
我终于清楚地知道他喜欢我了，虽然他还没有说出口。
心情早已平静，却在想通这件事之后进入另一种境界，依然是平静，却是由内而外完完全全的平静，原本隐藏在平静之下的那股不安的气息已经不翼而飞了。
唔，我的弹簧腿丈夫，他又在开始自我折磨了。我很心疼，想将他从这种折磨中解脱出来，可是又有一种奇特略显残忍的想法在阻止着我：不要去帮他，让他凭借自己的判决去选择。
这残忍对他和对我都是一样的，我本可以一句话就将他解救出来，却任凭他独自受苦；我也可以一句话让他释去心中的猜疑，让他真正地靠近我，可是我更想让他自己选择，如果结果对我不利，那降落在我身上的残忍将百倍于他了吧。
从这种意义上讲，我并不应为自己的置身事外感到惭愧，实际上我一直都是这整件事的二分之一。
呼，猛然想到，原来自己的高傲一点都没变呢。
就算痛苦，就算死亡，我也要以自己的方式来完成，这不正是几年前的我应有的想法吗，而现在我依然这样想，这是不是说我根本没变呢？
为什么心脏突然收缩了一下，连捧起魔法日志的力气都没有了，心疼了吗？唔，我亲爱的弹簧腿丈夫，你可知道，我从来不愿看到你受苦……
PS：无耻的我又要以这种方式凑字数了……今天去帮女友买了电脑，这样她就能为咱们的书做封面了，她原来的电脑是N年前买，2兆的宽带却只能用出十几K的速度……这两天一直没在学校，投入写作的时间相当短，周一开始又能恢复旧貌了吧，貌似那样是一天5000字以上，呵呵，可是以这样的速度还远远跟不上我的计划，话说春节的时候我可是想着要在大约10天前就完结这本书的。以如今的进度和速度来看，7月中旬能完成就很不错了。能让小说充实圆满自然是件好事，可是实在有点顶不住现在的状态，那就是每天都在码，一周中有超过一半时间为小说殚精竭虑却就是不能签约……看一下第一章的发布时间就知道我已经在这种状态中煎熬多久了。有句话怎么说的来着，善始善终是吧，便用这四个字做为我对喜欢这本书的朋友们的承诺吧。
第七十九章 莉娜的魔法日志（九）
龙回历X年X月X日
当他靠过来的时候，身心就难以抑制地紧张，我觉得他已经思考出了一个答案。
事实上他的进度远没有我想象中那么快，他只是积聚了一定的勇气，说是要直面我的魅力，直到形成一定的免疫力。唔，我的傻丈夫，为什么要免疫呢，我这样正是为了你啊。心里这样想着，嘴上竟不知不觉地说出来，初时的慌乱过后便是莫名的轻松，嗯，我本来就应该如实告诉他。
“嗯，我明白了。”说完这句之后他整个人就陷入沉默中，这是一种最深层次的沉默，我敢打赌即使我大喊他的名字他也不可能听到。我在想我那句话的意义。
在那句话中，我喜欢他，这个意思已经表达的很明显了吧？
唔，他还要想多久呢？我愿意等下去，可是又实在没有太多时间。能让我在死前听到他的选择就好，如果他说喜欢我，那真的没什么好遗憾的了。
龙回历X年X月X日
唔，我们好象又回到了刚进入神弃之地的那段日子，赶路，聊天，吃饭，休息，一切有条不紊地进行着，气氛也很融洽，就像是什么都没发生过。
我喜欢这种生活，这使我们两个看起来更像是结婚多年的夫妻。不止一次地问自己，知道他的选择真的有那么重要吗？维持这种关系直到生命的最后一天岂不是也很好？就算知道了他的选择，自己死后还不是什么都没有？没有心情，没有感知，更不会遗憾。
当这些想法在心中盘旋已久，心情便慢慢平静下来。通常都是嘴角带着笑和我的弹簧腿丈夫说话，却心不在焉地想自己到底喜欢他什么，又是从什么时候开始喜欢他的。这些问题在以前很好回答，现在却有些模糊了。似乎他并有什么特别让人喜欢的地方，但也没有让人讨厌的地方，他的每一个特点都在我的可接受范围之内，而且还带着点温馨的感觉。这温馨大概是因为我从未在别人身上发现这些特点而从潜意识里认为他的种种表现只是为我而产生吧。最初的好感起始于何时，反正不会是第一次见面的时候吧？特意往前翻了一下，嗯，果然，他给我的第一印象其实很一般。想起来了，应该是在托雷特斯山看到他的那封没敢寄出去的信的时候，那时候才开始对他感兴趣。
闭上眼睛，我可以很清晰地回忆出他�