一如山涧溪流边上的野花的凋谢。我不知道，它如果能一直盛开下来，现在会是什么样子。也许我已经为自己在现实中开辟了一条金光大道，也许相反，我被现实的种种绊脚石摔得伤痕累累，甚至掉进了某个陷阱里，奄奄一息。如果说前者一定比后者的可能性大那是绝对没有道理的。我是不是就该庆幸我现在的处境呢，至少我还可以站在这座弥漫了神秘气息的台上，向书院的坟墓寄托我无尽的哀思。
我的一切选择，都成了虚无。这样的人生似乎都不是悲惨二字能够说尽的。不过物极必反，它似乎又有一个好处，那就是虚无不等于永远的失去，故所有的选择又可以反反复复，就像天上的乌云，今天飘走了，明天又飘回来了。当然，它飘回来的时候谁也认不出它来，所以终归是虚无。
我其实越来越喜欢虚无，它比实在好。因为实在是结果，而虚无是开始。我希望自己永远都在开始，哪怕永远得不到结果。
故当年的那片废墟的的确确是一具神圣的死亡标本。它就像一面镜子，照出了我的人生的每一个段落。而当我能够经常完整地看到自己演绎的一个个段落时，实际上就等于确定了一个方向。
面对古老的书院，刚刚过去的那个完全被麻将腐蚀了的年份就愈发好像不存在过，那些醉生梦死的日子仿佛已经被风干了亿万年，是挂在墙上的一张猪皮，或者是一根落在干涸的臭水沟里的枯枝。书院死了，然而活着，麻将活着，然而死了。书院的气息告诉我，再不能像去年那样领略时间的虚空，就哪怕我依然平庸，也必须跟麻将划清界线，因为我并不害怕平庸，我的很多的平庸已经被证明其实倒是一种很悠闲的休息。可麻将绝对不是的，它是玩物，而玩物必然丧志。当然，这话有点可笑，现在的我又谈得上什么“志”？我的“志”是早就被时间的车轮碾成了碎末的，一路红尘滚滚，碎末便随风飞扬，散落到了天地的各个角落。但我又总觉得所谓的“志”还是有的，只是它模糊不清，飘忽不定，我说不出它到底是个什么东西。虽然如此，我却不想失去它，因为就对我的精神作用而言，它的虚幻其实跟一个实在的对象没有差别，惟其虚幻，反倒添了一分让人期待的神秘色彩。我必须这样，我必须依靠虚幻的精神元素构建现实的生活场景，不然，我的这一个年份又会成为一道一闪而过的黑影。我宁愿每天清晰地感受着一份又一份真实的痛苦，也不愿被这样的黑影吞没。
山谷里吹来一阵阴风，仿佛带着几分妖气。接着传来杂乱的小动物们怪异的喊叫声。我惊惶地四处看了看，突然发现自己是站在一个没有人的地方，这片实际上寄托了人类许多高尚感情的山间平地倒像是与世隔绝之所，就在刚刚过去的鞭炮声里，居然突然闻不到烟火气息了。天很冷，我却因为恐惧而浑身发热。但我的理智并不承认自己害怕，所谓的恐惧只是对历史的哀痛。
我该怎样过这一年呢？我卑躬地向书院讨教。
许久许久都没有听到回答；只有一阵紧似一阵的冷风在我耳边呼啸而过。我很不高兴，觉得这些风声就像山谷朝我射出的毒箭，太不懂交情了，我可是将山谷视为我永恒的家园的啊！
后来我才知道自己错了，山风里刮来的其实就是书院的回答，它絮絮叨叨地说了半天，我才明白它的意思，原来它并教不了我什么，只叫我自去跟时间打交道。
结果是不能预定的，它只是自然流程的一条尾巴，仅此而已。书院很没有把握地这样说。
我从来没有像今天这样佩服过书院，太对了。在脑袋和身子骨都没有长利索的情况下却老去想尾巴会长成什么样，简直就是庸人自扰。
我开始痛恨麻将。情绪一下激烈到这程度上非常出乎我的意料。我原想再怎么样也不至于痛恨麻将，因为我其实还惦记着偶尔实在扛不住现实的压力了，能在它那里找到一点慰藉。然而现在看，是应该让情绪激烈起来的，麻将怎么会有慰藉的功能呢，它只会尽其所能诱骗我再输个一干二净。去年的经历告诉我，它一定跟现实订有某种同盟，要从两面夹击过来，将我夹死在它们的铁钳之下。是的，我必须粉碎一方，才能喘一口气。现实毕竟是最强大的敌人，故麻将就只能成为我的祭品。不过我到底要拿它来祭祀什么东西，我却不甚了了。那些消散的所谓“志”还找得回来吗？我求助于书院的幽灵。书院这次什么也没说。我估计它也智穷识短了。或者说它对于我这样一个总是不能自己解决问题的生徒感到厌倦了。我能理解它的心情，它哪怕要跟我脱离师生关系，我也不会觉得它有什么不对。不过从我这一方来说，我只能不断地来骚扰它。骚扰它，是我的宿命，也是它命里永远除不去的精神病毒。
新的一年似乎颇有些新气象。最让我欢喜的是才狗子终于滚蛋了。几个食堂主任轮换，他追随秦轮去了湘江边上的一座食堂。走的时候他狠狠地翻了我一个白眼，没有将我收拾得服服贴贴，他显然一万个不甘心。我看着他耷拉着狗尾巴远去的样子，听着他不甘心的喘息声，心里十分舒坦。没有人惦记的日子实在是太愉快了。然而这种愉快中却又包含了极不愉快的因素。因为愈是愉快我就愈是觉得这几年在才狗子的淫威下过得实在窝囊。其实我也是不甘心的，而且越愉快就越不甘心。我暗暗发誓，将来一定要找机会收拾那个东西。我认识到为人处世不能太老实，不管精神世界是如何的富有，不管在精神世界中能享受到多少快乐，在现实的世界里还是必须学会厉害一点，一味的忍让只会使自己陷入人际关系的窘境中，所遭遇的种种损失其实有很大一部分是精神上的东西没有办法弥补的。这种深刻的认识使我在跟新主任交往的时候开始强调气势，一种既不给人以咄咄逼人的感觉又能够让人给予我十分尊重的气势。我自认为这种经验一定非常实用，绝没想到自己又犯了一个自以为是的错误。新主任姓张，长得有模有样，看上去似乎是个很好说话的人，实际本质上他跟秦轮一样，对我这种来自知识分子阶级的下属从一开始就没有好感。可惜我没有看出来，在那种“我一定要学得厉害一点的”的心理支配下愚蠢地跟姓张的家伙暗暗地较着劲。
最后的结果是我发现“无知”在很多时候竟然是一种极其聪明的自我保护的方法。秦轮和才狗子当道的几年，我基本采取的就是这样的生存之道，虽然挨了许多整，毕竟最后安然无恙。可当我自以为有了工作经验之后，自以为自己的工作处境将大为改善的时候，我却遭受到了几乎致命的打击。显然我的所谓经验只是十分肤浅的经验，而肤浅的经验是不能使用的，就像有的果实，没有熟透是有毒的，不慎食用肯定出问题。与其老想着表现自己肤浅的经验，倒不如老老实实做个无知的人，反而让人容易接受一些。直到那个姓张的家伙对我忍无可忍，采取了决断的措施，我才认识到这一点，并且已经根本没有挽救的可能了。
那一天，我正在帮菜案切辣椒。我懒洋洋的用一只脚站着，另一只脚踩在一只装满了白萝卜的筐上。两只手也没全用上，左手插在皮带里，慢悠悠地切着。这样子的确让人看不惯，那姓张的家伙便过来训斥我。天啊，我岂能受得了这个，立刻顶嘴，双方就这样吵开了。他冲我狂叫着要我滚蛋。我怒不可遏，冲上来准备给他一刀，幸被众人夺下。
我被扫地出门，给退到了科里。
不过我庆幸这个结果，因为我将之视为解放。终于不用每天天不亮就起床了，终于不用每天像牛马一样地接受他人的驱使了，终于做回了那个本原的自己了。
开始一段时间，我每天都要去科里挂号，翻翻报，呆坐着看看变幻不定的天色。当我从这样难以捉摸的天色变化中认识到了人生的难以捉摸时，我对自己的处境就有了非常现实的看法。那个姓张的狗杂种，我其实并不恨他，因为我若处在他的位置上同样会像他那样收拾像我这样胆敢藐视我的权威的小杂种。我认为今天的窘境实际是自己潜意识里的一种希望。现在闲暇无事，没人打扰我，我把事情的前前后后想了又想，觉得肯定是的。也许在一种正常的情况下我没有胆量做出离开食堂的决定，便暗地里设计了一个这样的办法，假他人之手成全自己。因为是潜意识，所以我把自己都蒙了过去，这也是必须的条件，否则如果能清醒地认识到这种潜意识，那对于后果的恐惧一定会阻止自己这样做。现在木已成舟，我的理性便把潜意识放了出来，目的是更好的安慰自己，因为不断地肯定这一点，就能不断地减少我对自己的悲观看法，尤其是为人处世方面的。我就越来越坦然，一度甚至觉得自己已成了一个整天坐办公室的人。我不敢说自己一定不会再回食堂了；但我感觉自己很有可能就此永远告别那个地方。我需要新的生活，尽管新的生活连一点影子都看不到，但我必须首先在心里看到，这是能真正得到它的前提。科长起初还找我谈谈话，可我总给他一个十分木讷的感觉。他在背后对人说：“他一副老实巴交的样子，我还真不好拿他怎么办。”
人生就是这么有意思。我本不想给人老实的印象，却被人一脚踹出来，到底还是不得不低下高昂的头颅，变得比从前还要老实，从别人转述的科长的口气里，我甚至觉得我的老实已经让人觉得我实在可怜，不忍心对我下手整。我开始认识到老实也许是一种天性，不是想变就能变的，需要长期地学习奸诈与圆滑，而我在没有进行任何准备的情况下就幻想一下成为一个能让人害怕的人，当然就只能是这样的结果。
我的信心受到了打击，不知道该不该在改变自己个性的道路上走下去。整整一个月过去了，我都没有想清楚这个问题。后来科长也不管我了，我就不再去科里报到，每天满世界瞎转悠，寻找新的生活方式。
我完全没有了安全感，每时每刻都觉得危险，担心饥饿的问题。然而我的精神却意外地富有起来。虽然这是一种虚空的富有，我却非常喜欢，它使我有种年轻了几岁的感觉，仿佛把我带回到了少年时代，使我像是要飞起来了似的。
有天晚上，我爬上了山峰，遥望满天星斗，做了一篇文章，叫做大自由辞，文曰：
自由兮，自由兮，黑灶如刑台，炊烟生囹圄，何昏昏愚钝做牛马，不傲然学年少独立？心为形役千般苦，放浪形骸万年福。往者如风去，来日青山任歌舞。旧时千秋梦，今朝又拾捡徐图。戏鸟雀如呷妓，遏清流成深潭，逗峡云引日出，乘月光驾轻雾。匆匆归而未离厨，美景豕犬，仗笔刀斧。欣欣然仍披星戴月，不见晨光，长驻夜幕。自由兮，自由兮，直去山峰拜黄老，无为静候天之道。寄全心于山水，收杂念于糊涂。往昔不读经书，今后诚归生徒。非是藐富贵，功名如是赌。
蛇 年
我张着嘴巴，想让漫天大雪都落到我嘴里，将一颗心彻底地冰封。但大雪没有理解我的意思，就算理解了它也未必会满足我。对它来说，冰封无边的物质世界比冰封我的内心世界有意义得多。虽然我很失望，可我仍觉得今年的大雪好像比去年的大雪人性化了一些，明显是在一年年进步。这首先就表现在大雪不再那么木然地落个不停，而是学会了笑。有人也许觉得这种说法很荒唐，那是因为他无知，他不懂雪。不过也难怪，大雪的笑是藏在它的木然里的，一个灵魂没有长期习惯孤寂的人确实不太容易看出来。但如果看出来了，那又会非常愉快，因为如果能看出来就多半会认为大雪的笑其实最终是受了自己的影响。另外，今年的雪跟往年还有一点不同是下得很有节奏，时缓时急，断断续续，非常明显地表现出它是一种典型的情绪化物质。而对于所有情绪化的物质，我以为是都可以将之当作朋友的。我的这个洁白如玉的老朋友啊，它今年自然又是把我的心下碎了。
去年这时，我感觉过去的一年仿佛不存在，今年却相反，过去的一年好像有十年那么漫长。今年发生的许多事，全部很奇怪，即使当时稍纵即逝，可回想起来，感觉上仍像被拉长了无数倍。我不知道为什么会这样，我从来没感觉到时间会这样难熬。去年把我以前的时间概念完全改变了。大概也是这个缘故，我会觉得新年里的大雪充满了人性化的笑容，在冰冷透骨的天气里竟能给人以温暖。
唉，一年又一年的大雪啊，就这样如期而至，就这样飘在我心上。我忽然觉得也许大雪已经成了我的宿命，或者成了我宿命的象征。解破这个象征，那未来的年年岁岁就肯定容易应付多了。可惜这是不可能的，尽管答案就藏在我心里。很多时候，藏在我们自己心里深处的秘密比土地深处的矿藏还难挖掘。
有一会，感受着大雪里的某种熟悉气息的诱惑，我情不自禁地回忆起了前年的岩石和去年的脚印来，既快乐又悲伤。我忽然意识到这样的雪天里好像是应该产生这些情绪的，可今年居然一丁点都没有，太不正常了。然而，依然是完全属于我的大雪，依然是完全属于我的山峦，甚至就连出岫的一缕云烟也是曾经见过的模样，它们对往昔岁月的抄袭比我的回忆更能复原历史，我根本没资格怀疑什么，如果要说不正常，恐怕恰恰是这种不正常的感觉才真正的不正常。果然，这一点立刻就得到了证明。
散步到爱晚亭，我站在亭下欣赏亭子里毛泽东的词《沁园春。长沙》。这是毛泽东三十二岁时的作品，大开大合，气势撩人，令人赞叹。可惜毛的书法太糟糕，用如此平庸的笔墨写如此惊人的词作，不能不说是一种大遗憾。毛泽东的艺术也跟他的功业一样，大成大悲，后人思之，唏嘘不已。正自叹息，突然我发现在毛泽东的词匾之下，亭子的中央，有一块混乱的雪迹。这令我惊颤了一下，在如此洁白的世界里，怎么会有一块混乱的雪迹，应该不是一个好兆头。我几乎不敢去细看。然而又挡不住好奇心的驱使，还是低头去瞥了一眼。这一瞥不打紧，吓得我差点灵魂出窍。其实这块雪迹不是什么吓人的东西，我之所以被吓成这样，实在是因为惊喜到了极点。
原来有人在上面写了一首词。虽然词是新作的，可我一眼就知道是谁做的，词的风格我太熟悉了。词曰：
抛闪闲情独吹笛，如咽如碎，潇湘远去人不寐，大雪催归。愁眼似镜照清影，梦里几度斜晖，桂花问酒，那人是谁？天公年年狂醉，揉破白云乱飞，烟柳寒塘，碧透美人泪。
我紧张，激动，喜悦，站在词的前面，半天没有动静。后来我似乎完全麻木了，完全不敢相信这是哪个人刚刚写上去的，疑心它只是从亭子里毛泽东的词匾上掉下来的一首作品。可这明显不是毛泽东的风格。不要再怀疑什么了，毛泽东不可能掉下来，是那个人回来了。
哦，天啊，有这等事？会不会是别人跟我开玩笑？我害怕这样，可又有点希望这样。更奇怪的是四周没有脚印，那个人是如何来的，又如何离开的呢？到底怎么回事，我完全糊涂了。便决定暂时不去想这事，先把满山的雪踏一遍再说。本来我觉得早领悟了今年大雪的精髓，已没有这份心情。现在我必须这样做；因为我想大雪里可能还藏有许多奥秘，弄懂了它们将有助于我解开这个疑问。
云雾缭绕的山峰上回荡着一片清悠和缓的笛声。我惊呆了，在云麓宫的飞来钟那儿站了半个时辰，竟还不敢相信这是真的。我不明白