饷闯招木裕鹑瞬话约壕退懔耍伪卦谀抢锏取：氯窖剑『氯剑鹑吮纠淳吞盅崮悖牌桑〔攀亲詈玫南仍瘛Ｎ乙恢闭庋参孔约海墒遣还苡茫舛瘟登樵缫言谖业男睦锟滔潞奂＃飧龊奂Ｊ侨魏瓮蛭锒几丛涣说模怯幸惶煳野弦桓鋈耍敲矗残砦野哪歉鋈嗽谖业男闹腥〈涞奈恢茫缶突岚颜渫簦由心ǔ稣庵匾囊徊糠帧�
从初三刚刚开始，一直到去年12日，中间是两年多的时间，这两年我的时间，这两年我一直都没有见到过珍，也不知道去了那里，但我只知道她去了南方。也不知道去了那里，但我只知道她去了南方，那个时候她还是一个小女孩子，还不成熟，他说她不定期要去南方的大城市，因为她的梦在那里，我知道她已经决定了的事是任何人所改变不了的，除非是她所喜欢的人在她的身边约束自己，就连她的父母把她给宠坏的骄傲、任性。没有见到她的这两年里，我以为可以忘记她，可是我错了思恋却反而加重许多，时时在我的心里隐隐作痛。关于对珍的爱。这些年我一直处于暗恋她只有将爱她的心装得满满一箱，从来都没有释放出来。也就是说在这几年里我们从来都没有以恋人的身份在一起过，和她在一起的时光里。她只把我当作朋友或玩伴看待，从来都没有发现我是爱她的。应该说和她面对面的时候，我对她的爱完全表露在脸上或眼神中，她确不去发现。或者说她根本不想去发现或挖掘。因为现实中的她怕我爱上她，爱上她她就会很痛苦，何况对我毫无爱意，这样只最痛苦的。可她不明白我的痛苦，如果她计厌这样的话，我可以放弃对她的追求，静静的暗恋她，将这份爱埋藏在心里，永远都不要让它爆发出来，更不求任何回报。
“想用一杯latte把你灌醉，好让你能多爱我一点。暗恋的滋味，你不懂这种感觉，早有人陪你永远不会看见你和他在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴是你永无不曾过的体会，为你付出那种伤心的一切你又恨恨逼退我的防备，静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现真正爱你的人独自守着伤悲，曾经我以为我自己会后悔，不想爱的太多痴心绝对，为你落第一滴眼泪为你做任何改变，也唤不回你对我的坚决。” 这首歌是李圣杰所唱的，在旋律在很符合我的心情，不光是我，这首歌唱出了不少人的心，很多人和我一样，爱上一个人却不敢向她表白，自己却永受着暗恋痛苦的煎熬。
孤单面对自己的时候，好伤感，好心痛。暗恋，当我写出这两个字的时候，没有人知道我的内心是怎么样的。只有我感受得到、但是我都无法用文字全部写出来，在暗恋这个区域里，我想给我一万年都写不完，何况人生苦短的这区区100年。
4个月以前的那几年，也就是从喜欢紫珍开始的那一天到4个月前的那一天。这个阶段完全纯属暗恋。的确，暗恋的恣味她不会懂这种感觉。因为那个时候她已经有很多男朋友，女朋友，不孤音，所以爱随时都在她身边。或许我这样想是错误的。也许是她喜欢上一个人敢于大胆的向别人表白。我冷笑。其实我真的不知道。
在这部小说里，我没有写关于和她性格，形象相似的人物。因为我说好这个署假不让爱来缠绕我，我想快乐的度过这个暑假，关于我对紫珍的爱，我写过一中篇，就是那部《1028的雨夜》，在这部中篇里完全记录着我们的爱情事件，七分真实，三分虚构。我还想的很远很远，包括我们的婚姻，都是悲惨的结局。因为我知道她不是爱我的，即使我们在一起，我能够给她快乐，但我不能保证能给她幸福。对于幸福，幸福是紫两个把手牵好，不是单方的表现，这个任何人知道，所以我不能保证。我写过很多小说，都是以爱情，情感为主，里面大多都是以快乐和幸福是结局。我希望天下间每个人的爱情都是甜蜜的，更希望有情人终成眷属。不希望每个人都要经历感情的考研。其实我很希望上天能赐给我轰轰烈烈的爱情，因为在我 人生旅途里需要这些。但是上天不给，更没有人能够满足我，所以我必需自己创作自己轰轰烈烈的爱情。那就是现在所进行的这部《葵花旅途》。
关于《葵花旅途》这部小说。我把心和情全部寄托在影的身上。也可以说影就是我的化身。对于幻。我把幻写的如此矮小，永远长不高是有我的原因。现实中，我有一个哥哥是患有先天性的诛愚症，很多年他都没有再长高了，只到现在，我都1。7米了，他确不足80厘米。所以我把他寄托在幻的身的上，也就是说幻就是我哥哥的化身，很奇怪吧！正这后记的后面我还会介绍他的。要有一个轰轰烈烈的爱情，那么也许先要有一个成长的经历，然后再去经历自己的爱情。所以我在塑造自己的成长经历，从小时候开始，一直到自己的婚姻。我塑造自己并不是凭空塑造，百是根据自己所经历过的把它深化，加深。所以说，这部《葵花旅途》并不是虚构的。
在这部小说还没有完成之前，我不能保证不把紫珍写进去。因为我怕一但写入魔就会把她写进去，这部小说只是刚刚开始，后记也是刚刚开始，我并不知道在经后的这段写作中要发生什么事或出现什么人，但是我不会改变我的这部小说的目的。一定要以幸福和快乐是结局。例如月如就出现了。但我不会因她的了同现而改变我的局面。我只会将一个人物的身份添加进去。
面对紫珍，我真的不知道怎么办，我好份感，真的。
4受伤的心＋灵感＋音乐
当我从这里下笔时，我已经打开了身边的单唱机。唱着很动听的歌曲，依然是我喜欢那首《痴心绝对》，我边听边写，音乐是很美妙的东西，也是很多人所喜欢的东西，通常很多人想占有它。
当这首歌听完时我向窗外看了一眼。外面没有什么动景，现在正是1点20分也许是太阳最阴毒的时候，所以外面安静的只有蝉的鸣叫声。门前的树叶被阳光晒的含羞起来，对面的山林又卷起层层波浪。对于这些，随时都可以看得到听得到，所以不足为奇。我再次低头写这。写着写着忽然有一阵婴儿的哭泣声传来接就是月如的哄托声，月如抱着一个婴儿，婴儿不停的哭泣，月如不断的安慰。我看到她们从我的门前走过。2秒钟的时间，2秒后就消失不见。只留下她和婴儿的残声。在这短短的2秒钟时间内，我看见了月如的脸，在阳光下，她的额头皱了起来，她似乎拿婴儿没办法，她之所以慌张急走，也许将婴儿递给婴儿的母亲，这样的话婴儿才不会哭。
那一刻，月如的脸充满着一种母性的慈爱，可以看得出是多么怜爱婴儿。我坐在写字桌上不断的想，她是多么好的一个女孩子呀，也将来她一定会找个很好的老公，一定会是一个好女人。想着想着就想起了给她写的那么多信，从暑假的第一天开始，一直到半个月后的今天，她一直都没有回过我的信，也许她知道我对她有欲望或者企图，我根本不爱她，所以她才不回我的信，可是她为什么不拒绝我每次给她的信呢？我真的不知道，真的。
从这一该开始，我觉得我无法再写作了，因为我的脑海全被掏空了。我正漩入困境，没有人能够帮我，只属于我自己的原因，也许我真的不是写作的材料，不像那些文笔高超的人笔在纸上来来回回，笔若悬河，涛涛不绝，一字值千金。我不知道他们的脑海里为什么总是枯竭不了，就像一口进，里面的水一直都捞不干。
困境，困境，不要缠绕我好吗？
我想是不是我已经写累了或者什么，这两天我开始有些喜欢玩耍，喜欢到处闲逛，连每天听这么多长时间的音乐也击起不了我的写作灵感。于是我便用烟来麻醉自己，其实我知道我和父亲一样不适合抽烟。我父亲是一个好父亲不光不抽烟，母样喜欢唠唠叨叨控制父亲的一切，包括父亲的钞票，母亲不让父亲把钞票用在不应该用的地方。而母亲对我确十分相信，她会把钱大把大把的向我后上塞，弄得我都不忍心乱花父亲一角钱，瑞士不可以说乱用一分钱了，这个21世纪人民币最小面值为1角，再也不是上个世纪最小面值一分了，嘻嘻……
我知道父亲对我的希望很大，但我对自己的失望更大，我忍不了父亲给我所定的目标，因为我知道那个目标对我来说比太平洋的东岸游到太平洋的西岸都难，我根本无法实现，不管怎样，我知道这是他们的良苦用心，我应要竭尽所能的去实现，即使达不到也不会怪自己的，毕竟每个人的能力有现。其实有些事我真的是对不起他们，我是一个成熟较早的孩子小时候就已经渴望有美好的爱情能与自己有关，所以试图去寻找爱情，在那个时候就动用春心爱上一个女孩。很多大人说我不懂爱，百我确不这么认为，在更小的时候我们这样的小孩只是爱上爱，所以爱的经验不充足，只能暗暗的去爱一个人，默默的祝福她，慢慢的等待着她靠近自己，关注自己。暗恋不是爱吗？承受着六年暗恋的煎熬不是爱吗？李紫珍是我的初恋，这段残酷的初恋令我依久难以忘怀，我爱她，周围的所有人都知道，唯一就是她不知道。我笑，我笑我傻，为什么对她这么痴心绝对，死心踏地，难到这就是真爱吗？可有人告诉我人间那有真情在，搞的不好就换，所以我始终不相信自己的真情动摇过。如果是这样，那么我对李紫珍是怎样的呢？美色？或者别的什么，不可能，我已经在前面说过她是最优秀的女孩将来一定是个更优秀的女人，而我？自己毁灭自己，“爱”是这么可爱而可恨，这一生我栽在她的手上，下一生不知道是怎样的，也许都一样这样一生一生的轮回，为爱而万劫不复。
很想用烟洒来麻醉自己，这是对肉体上的摧残，根本无法消失心中的隐痛，心已经受到重重创伤，从外表根本无法看得出来，所以我的心从六年前开始受伤一直到现在，这个痛彻心扉的爱已经穿越两个世纪，再在没有什么比这更长久，除非是真爱。
文学创作是作家的本质，也是作家不幸的命运，他们有秀多不开心，不愉快的事，但这些事情没有人去关心，倾听，只是把这些用文字表示出来与读者探讨，也许读者会领会到。我就是这样的，没有人关注我的欢喜伤悲，只有我最知心的朋友——纸。我会把我受伤的心和情一一用文字写出来，那一段段痛彻心扉的爱情刻骨铭心的伤痛曾经在我生命里是重要的一部分现在也是，不过现在已经占领心灵的全部，不知道何时才能从生命抹去，忘记，但我相信一定会的，时间距离是最锋利的一把刀，它能割乱一切。“就是因为这句话。我酷爱文学创作，也酷爱上天给我残忍的爱情，对于创作，可以用二个字来形容——艰苦，对于爱情也可以用二个字来形容光焕发——心痛，我想除了这些就没有别的什么了，这就是我的命运，或者是作家的命运。
“后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成功的。谁知都虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。”这是圣经传通书里面的一句话，即然是这个的，那么神为什么还给予我们人类的七情六欲呢？即然这样，那么神为什么不让我们像草木那样无情呢！即使有最高的地方和最轰轰烈烈的爱情到头来还是虚空，毫无益意。我一直在想这些，想了很久，吃饭在想，睡觉在想，写作也在想，我想，即使有什么前途死这后什么都没有了，名誉和地位都不能带近棺材里去。算了，最好能让自己活的快乐一些，但我觉得很空虚，好像每天想的这句话是在折灭自己意志似的，每想到这引起就丧失了写作的意志。
一个人，不管经历了多少苦难，
一旦爱的阳光照耀在他身上，
他便能治愈创伤，
萌生薪的生机；
即便是在荒芜恶劣的环境中，
也依然能够绽放出美丽的光芒。
“爱”，也许只有爱才能恢复我的写作意志。
也许并非这些，我从来都没有想过放弃写作写作是我的生命，放弃了它，我将无法生存于这个世界上。但，当四百个小方格组成的一张稿纸放在我的面前时，我的手开始发麻，头开始发痛，什么都写不出来，脑海里只是一片空白。如果正如上面所写的，一旦爱的阳光照耀在我的身上话，我便有治愈受伤的心，萌生新的生机，那么所有受过的伤，所有流过的泪，让我的爱呼吸回来好吗？我不需要亲情，友情，只要爱情，让李紫珍治好的那颗受伤的心灵，但是，事实告诉我，这无法实现，也无法回到我的身边，无法让我陪她走一回，这份对她的爱我只有慢慢的守候，像一粒种籽一样埋在心里随时等待着它的萌芽，随时接受李紫珍的回头靠岸。
依恋
现在正是暑假，我得好无聊 。每天一直面对一张书桌，不是看书就是写字，时间都在这些无所作为中流逝，真的，反正我正么认为。
从下笔的这一刻起，我已经身在武汉。武汉？“我不知道是什么样的一个城市，是大城市？的确够大，范围我想是用语言所表达出来的，并不是我大惊小怪，其实这都是第二次了，我都没能了解它。我想我会努力的去了解的。因为从明天开始决定要在这个现代化的城市中疯狂的串行，我这次一定要玩过痛快。这天晚上我去上过网，我很高兴，因为郭敞明已经来到武汉了，他是一个青春派的少年作家，也是我的偶像，当我在网上发现这个消息时，我特高兴，几乎差一点晕倒。当然这些消息是晚报所发出来的，并不是那些有意骗人的勾当，明天，明天不知道能不能找到他，能不能买到他的亲笔签书，这一幕我现在还想，也许今晚睡觉会作梦与他同时出书，唉，我总是在想。
在放假之前，不知道他们是不是哄我的，看到他们那些沉论的表情，似乎他们没有必要骗我们。QQ给我留过言，“绝对帅气”告诉我说他已经来到武汉，这只是他给我的留言，我不知道他在什么地方，他也不知道我在什么地方。每天有五六百万人口在这个城市中穿流，对于找一个人来说那不是大海捞针吗。
唉，什么都不说了，还是想想明天怎么能找到郭敞明，以及得到他的签名书。
我不知道在这个孤单的时候为什么会去想她，难道我真的不能离天她吗？我不知道，我想给她写信，于是我拿起了笔。
信上写道：
看到这封信，首先祝你快乐和高兴，不要讨厌我给你写信，其实我也不想，但是……
也许你过的并不快乐，我已经预料到。其实你不用把我写给你的那些信告诉别人，这样我会很没有面子的，我感到我真的是很丢面子，但这些不是我责怪你，我只是虽便说说。
我给你写过不少的纸条和信吧！这已经是第三年了，记得去年和前年的那些信吧！仔细想想，我写过很多很多，然而你一个字都没有回复过，的确一个字都没有回复过。真的很失望，但我没有绝望，第二封，第三封……我一直不停的写给你，我从来都没有后悔过，信都很顺利的达到你的手中，但你的信没有达到我的手中，我知道你不喜欢写信，或者是别的原因。
我很早就中观察你的脸色，观察的很仔细、细微，就连你眼中的每一根血丝我都看的很仔细。很长时间你的脸都没有表情，我很想你能对我说一句：“别傻了。”不然我会等，一直等到奇迹出现的那一刻，我对你是绝对痴心。我真的想为你付出一些什么，但我不知�