作品相关
自 序
转眼间已到深秋，湖水的温度开始降低。
在将近四个月的时间里完成这部小说，四个月中还包括两个暑假，每天，每天从来没有间断过。累，也许只有累才能形容这种感觉，我完全不能确定笔停不下来的原因，也许是内心的伤害与残酷命运纵使这样。
孤单，伤感，苦闷，这些方面也许只有通过笔来倾诉，写了这么多，发现自己有写不完的痛苦，反而击起更多回忆，原本以为这样忘记曾经所经历的苦难，然而却不能，的确，不能。
在每一个相似的深夜里，常常去想曾经所经历的情感，但那已经不再是爱，只是一种回忆，一种回忆而已。把我带回曾经的是那缕缕青烟和浓浓苦茶，茶水里倒映一切，似乎就是如烟一样的蓝色回忆，轻轻的，淡淡的，一阵风吹散，但它们分散并没有消失，而是寻找原本属于自己的地方，而没有离开的会一直残留在身边，尽管怎样吹也吹不散，因为已经和它融为一体不可分割，就像空气一样，虽然很普通，平时并没有去在意它，但没有它你也活不了。
爱情究竟是什么？
写了这么多还是无法明白，我没有太多文彩来诠释爱情，更没有太多言语来解释爱情。爱情这个区域也许比宇宙还要宽阔，其实就是这样的，自古至今，有太多文人为爱情描绘出太多篇章，但始终没有一个人能全部把爱情表达出来。不是因为几句话或更多文字来描述这一点，也不是因为一些付出或失去来领悟到这些。更不是因为读完很多关于爱情篇章或懂得太多爱情技巧而知道这全部一切。
那爱情意义是什么？
对于我来说只是一场残酷的考验或者说不知道，对，对我来说是这样的，它可以决定我的命运甚至我的生死。
爱情是有界线的吗？
在这部小说里，关于影，樱，月如他们小时候那种之间的感觉是否是爱，连我自己都无法确定，原本很想让他们以有爱情相处，可有些害怕别人的诉责，因为那小时的年龄怎么存在爱情呢？真是可笑，也许那时候真的会有，或许他们知道对对方的感觉，但不明白是爱。
看过这部小说的人说在这部小说的第一，二部分之中他们的言语有些幼稚。的确，是这样的，在策划这两部分时考虑许多问题，既然写他们小时候就应该按照小时候的心理，行为去描述他们的一切。
这是一部旅途小说，随着年岁的增长他们慢慢走向成熟，对自己的梦想有一种渴望，甚至为将来的幸福打拼，扎根。我是一个不善于用言语表达的人，自然里面的对话描写较少，大部分以讲述的形式来表明那些简单而轰烈的爱情。我无法将自己情感全部融化在这些文字里，因为有一些感觉是无法用文字或言语表达的，只有埋在内心里去感受领悟。人生的感情历程，隐隐约约地闪烁在生命的一隅，像一片片悠悠的云，舒缓地飘着，像微微启开的蓬，一瓣一瓣地淀开，照耀着心房，温暖人生，使人情不自禁的感怀生命中总经有过的那一份喜悦，那一份感奋。
爱情就是这样，特别是现在18岁的爱情，就是这样简单，一定会让自己心爱的人受伤。我曾经喜欢一个女孩，但，我知道她根本不喜欢我，所以我只有暗暗追逐，苦苦等待，为她曾经受过太多的伤害。关于那些伤害，在这部小说之后的附录里也提到过一些，这些完全真实。我的心脏常常痛疼，原本以为是心脏病，可在几年之后的现在却发现不是，而是经受着感情痛苦的煎熬，那种痛彻心扉的感觉我相信你们也体会过，这种感觉是无法用文字或言语来表达出来的。
我的眼睛经常潮湿，也许为曾经遗留下来的情感，或许是为一首动听歌曲而流泪。其实我知道，在经营感情的这他段道路上，适者生存，成王败寇，这就是面对爱情残酷的命运。
2005…10于应山
情书
“因为对爱情的一份期待，很多人都会感到郁闷；因为内心的一份矜持，很多人没有迈进爱情的那一步，。我是这样的，也许你也可能是这样的。
但，真的好想，有一个场所，云集一些同样想谈恋爱的男孩，女孩。一起聊天，沟通，交流，谈自己，谈感情，用自己的智慧表现自己和他人产生共鸣。可是在这漫长的暑期中，我真的不知道该怎么过，这里没有相仿年龄的女孩，唯独只有……。
也许真的，或者幻想的，只需要几张白纸，你和我就可以告别单身，才能快乐的走过这段漫长的暑期，走过这段浙浙成熟的道路，就可以告别一个人的孤单寂寞。
这是暑假的刚开始，也就是第二天。真的很无聊郁闷，真的想找个人来陪，或者陪你，我知道你会尴尬开这些心理杂念的话，你会快乐，我也会快乐 。相信我，每一个男孩和每一个女孩有着同样的心里，只是看你怎么去看待，真的。我会等待你的回复。”
这是一封信。没有称呼，也没有署名，你们也会知道，如果称呼的话，一定就会是我自己的名字，这封信是我跟一个女孩子所写的，我是在夜晚写作时抽出来半个小时写完这封信。每晚写作时我特别孤单和伤感。或者是写作没有灵感。
高二已经结束，这个署假我们没有补课。所以我觉得这个署期难过。太长的时间了。放假的那天是七月三号，这天下午五点半才考完，其实考试对我来说是无所谓，因为我的成绩不好，也不喜欢搞学习，自然考试考分数对我来说已经毫无意义。三天，三天的考试中我过的很好，卷子发下来了，我只会花两分钟的时间用A、B、C、D在卷面上来回几次，这样卷子就解决了，剩下的时间，我就会去赶我的一部中篇，在英语的考试中，我的那部中篇终于完成了，我当时高兴的不得了。至于考试的结果？我不会因为分数的多少或喜或悲，因为即使我不搞学习我也不会感到空虚，我在搞创作，这才一直让我感到自信，从而不觉得自己对不起父母的心。
考完的这一天，我的行旅已经准备好了。考完时，看看太阳，太阳还很高，回家还不算晚。然而，我并没有回家，黄昏我和几个同学到操场上逛几圈，打打球，聊聊女生。其实打篮球不是我的爱好，因为我的个不够高，对于我们班的男生来说，我是矮的这一族 ，如果跟本班的女生来说，我可以数二数三的高，第一高的女生我都还要昂着头去看她。哎呀！我真不是男子汉，为什么要跟女孩子比高，真地丢人，丢人已经不是一次两次了，我曾经的确没有一个女生高，那女生只跟我高零点几毫米，在这么小的距离中，我感到惭愧起来，对于聊女生，我很拿手，但我也很胆小，我只喜欢在众多的男子生下进行。在一片慌乱的情形中，我就会靠近女孩。如果让我单独跟女生在一起时，我非常近女孩，如果让我单独跟女生在一起时，我非常害怕，怕什么？我也不知道，可能是“尴尬“或者“不好意思”所引起的。这两个词组有什么区别我也不清楚，也许是这两个词代表的深度不同。
这晚我和那几个同学去上通宵，通宵是个很怕的夜晚，本来白天已经够累了，夜晚还要跟电脑面对面的，一晚上，即然知道结果是这样为什么要来。聊天？A片？音乐？……？都不是，本来行旅已经装好了不忍心再去折开，或者是最后一晚嘛，这一晚一过就要跟这些好朋友分开两月了。所以陪他上上罗，不会过分吧？哈哈…………
网吧里的空调温度可真低，第二天早晨就感冒省下来的车费让自己上了通宵，所以在车站里等了二个多小时的车，当然是等待认识司机的车，这样就可以不需要给钱，或者记帐，下次再给。
回到家时，第一个看到的人就是这部小说中的一个人物。这个人物就是月如，现实中的她不叫月如，所以我在后记里面只有用“月如“这个名字来表示她。
当我第一眼看到她时，她向我笑了笑，那种笑很甜蜜，很深情。“你回来啦。怎么现在才回才？”她首先跟我说话。她比小时候长大了很多漂亮、单纯、时尚，特别那魔鬼般的身材，真是勾人魂迫，使我不得不产生一种幻想。对了，差一点忘记了介绍她，我们是青梅竹马，她住在我家的隔壁，我们是邻居，也经常在一起玩耍。可现在不一样了，我们长大了，也成熟了，我和她还谈过感情谈过初吻。但是谈的不是我和她之间的感情和初吻，而是谈我们各自各的。她关没有厌痉我和她谈这些，反而有些渴望这些，就是因为这样所以我才大胆的向她进攻，向她定这封信。
送这信时，我的心跳的很历害，恨不得一下子就要跳出来，我害怕看她的眼神，那种眼神很像被击的感觉，也许被击到后心就会乱确了频率而死。哈哈……她向我借书看，借此机会，我把信就夹在书的里面一起给了她。
孤单
这部小说的背景是城市，其实我并不是生活在城市中，我是生活在乡村中的一个男孩子，我不知道为什么要把背景设为城市。也许是跟随着读者的心意。
对于城市。我了解的城市只有一个，就是我现在所读书的的地方——应山县。当你们听到县时，也许就在想这可能是个小城市。的确，这个城市是有一点小，但还是有些城市的情趣有舞厅迪厅、网吧、等等。这些和大城市同样具备。除了这个小城市我还去过武汉，但我并不了解武汉，毕竟这么大的一个武汉你怎么都会了解呢！城市是繁华的，但它还必须得有人有建设创造。
对于乡村，我所店住在一个三面环山，一面环水的地方。这里就只住着一排人家， 我家就是零坐标，左右各两家，月如家的坐标就是（0。…1）是我的右领居。这里住的人不多，这里很清静放眼望去前面的都是山。山上的树木长的很茂盛，每当大风刮起时，树木就像大海面卷起的波浪。山的大风刮起时，树木就像大海面卷起的波浪。山的下面便是竹林，竹林的面积非常大竹林占领了几个山的山角。
这里有些偏僻，更可怕的是除了如月就没其她相仿年龄的女孩子，如果如月不理我的话，我就会感到孤单。两个妹妹对我来说没起多大的作用，我们在一起又不能谈情感。所以我必须慎生的对待她，不能对她有一点非分之想，不然她就不会理会我。这都小我总喜欢在夜里写，因为这里的夜很深很静，正是写作灵感达到热潮的时候。白天我会和月如在一起看电视通常是我去她的家。看电视时我的眼睛总是不由控制的一会儿看她。月如漂亮时尚没错，我从来也没有枉将来要和她在一起，因为我追求女孩子的能力有限，我没有能力能够给她带来幸福快乐。更何况我爱的不是她。我只想和她玩玩短暂的爱情，只是了解对方的内心世界，并不想超越了某一种界线。
两个月是很漫长的时间，如果有女孩陪的话，那么就一定觉得这些时间很少，如果没有女孩子陪的话，那么就觉得这时间和很难过，幸好每天可以看到漂亮女孩子和方学创作。写言情关健在于自己经历感受过，这样写出来的东西才有真实感，就会读着引人入胜。当写着写着缺少灵感时，就会用力的抓自己的头，希望能构一些什么出来。可是这几天都没有离开过这个山村，闭在这里是写不出来东西的。我这所写的笔记是与我的小说在同步，也就是说我开始写这部小说就已经在写笔记。这笔记将会记录我这几个月一切将要发生的事，包抱我对如月短暂的追求。我一定要让自己要在这个假期里快乐，一定要让我进入高三时变的成熟一些。
写到上段时我便停止了白天的写作。因为今天是我的生日，我知道我这天过的不会快乐的，因为没有人跟我庆祝，不光只是这一年的生日，从小时候到现在都一样。但是我所关注的只这一年的生日，这一年的生日一过，我就满了18岁，我便不像小孩子了。也许大家都不知道我的名字由来，“郝三陆”这个名字很有象征意义的。我出生在6月6日6时，所以叫“三陆”很奇怪吧！其实我一点都不喜欢我的这个名子，可庆幸的是别人很好记得住我的这个名了，如果万一他她们记不住的话，我让他（她）们就叫我好色就可以了
这一天我去过应山。我去办事，我有两部中篇要寄出去，带着过完这一天。真是可笑。一上午时间里我碰到两个班主任。一个是现在的，我去邮局时就看到他了，不知道他去邮局干什么，反正我看到他取出一叠钞票，另一个是实中时的班主任，竟然没有想到在网吧里看邮了他，我激动的向他打招呼，又说上网。过一会儿再写，我的肚子还饿着，…………接着上面写吧真是搞不懂，他已经60多岁了，还去开网吧。其实对于这两个班主任，我和他们的关系很好，他们都教语文的，我也喜欢语文课。也许这为我的文学垫定一定的基础。虽然我在创作，但我知道他们对我不会抱太多希望的。在他们的心目中，作家这个名称不是随就能得到的。唉，我不会去介意他们这样想。毕竟小鱼是打不卢太大的浪花，就如同我，我不引起一阵轰动的。
从写这段开始，我已来到家的后面。我在树上写作，是不是很悠闲，家的后面有一片树林，我正坐在桐树上面，所坐的这棵桐树很奇怪，矮大矮大的，树叶挡住太阳射下来的光，四周除了一些禅的鸣叫声，再就是什么声音都没有了，大人小孩都去玩了，也包括月如，要不是月如走了我感到孤单，我就不会来这里，一上午都没有看到她，也许一下午又不会看到她的。唉！真是作伤感。
我将笔透明胶都挂在树上，想换一支笔写只要手一伸便会抓到。月如现在不在的身边我感到真是无聊，只有跟纸打交道，笔是我们联系的工具。我会将我心里所想的全部写出来，然后再传递到月如的手中。
……
今天7月14号。上面打省略号的是已经过去了三天，这三天我没有停止写作，只是停止了写后记，信我一只坚持着跟月如写，写过很多很多，但是她一封都没有回过，她没有拒绝我给她定信，但她只是不肯回信，我也不知道为什么会这样，我没有去问，她也没有告诉我为什么不回复。而且这几天我发现她总是在逃避我，我去她和身边时，她就会走的远远大的，我只会看见消失在我的视线为止，我通宵喜欢看她的脸和眼神，她看到我时原本带着喜欢看她的脸和眼神，她看到我时原本带着笑容的脸就会立刻消失。然后就板着个脸，这样的脸不带任何表情，眼神同样。
唉！真的好孤单。我不知道剩下的这么多天是否能与她沟通，谈感情。
伤感
我爱上一个女孩。她叫李紫珍，这是她的真实名字。六年了，直到现在我们仍然都没有办法忘记她告诉我的。那些斩钉截铁的绝情话对我刻苦铭心，让我心痛。这话不是当着面说的。她在南方的一座大城市，我在北方的这座小城市，我们以短信的形势沟通了几天的时间之后，我就阐明了对她的爱意。
12岁的时候，这个时候我就情渎初开喜欢上单纯，漂亮的珍，但在那个时候我并不懂爱的含意，所以只有用喜欢来形容。
其实喜欢上一个人或者爱上一个人很简单。可能是因一个笑容，因一个动作、因一句话、因一个漂亮的外表，或者一个纯洁的心，等等。这些都可以作为喜欢或爱一个人的理由。但我爱珍的理由我确找不到，我不知道为什么喜欢她。但只到现在，也就是六年后的今天，我找到了，以上的这些珍全部具有，凡事每个人都有缺点或不足的珍就是穿越这个奇迹。不可能，但现在已经成了不可能不可能了。怪不得直到一现在我仍然忘记不了她。真是好笑。我笑自己为什么就这�