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过了一会儿，他说：“学校的管理太差了。明明责任是老师的却让那么多无辜的学生承担。”我笑了笑说：“怎么？这点儿你还没有看透呀？这是个社会问题。要知道很多问题是不用解决的，只要大问题解决了，小问题也就不存在了。”他听了愣了愣，接着又笑了起来，说：“说的对。呵呵呵！”“呵呵呵！”我们都笑了，有会心的笑也有无奈的笑。
第六章
12月5日。
晚上11：00我才从网吧回来，但我的心情却不愉快，因为我不得不翻起曾经的记忆。本应是很充实的我，此时却仿佛被掏空了心脏。这一切都是因为今天是小叶子的生日。我尽量让自己不再去想有关小叶子的事，而我却不自觉的又一次默默唱起了《祝福》，因为这首歌使我和小叶子同样的被感动着，我们同样的深深喜爱着这首歌。六天前我给她寄了一封信，算算日子她也该收到了。信里有我的祝福却没有我的思念，因我不想贾鹏的悲剧在我们身上重演。也不知道她收到我的信会有什么样的反应；不知道她现在过的好不好；爱冻手的她今年的冬季能不能安然渡过？这些年天真的她是不是有所改变？冷冷的夜里一个人不停的想着有关她的一切。
起风了，听着窗外呼啸的风声我的心不知道是喜悦还是悲伤。忽然又想起今天夜里在网吧有个人要我通过好友验证，附加信息是我的名字：碧雪。由于机器故障我又换了一台机器。我只记得她的资料里写着：女，19岁。我尽力的思索着我所认识的19岁的女孩子却一无所获。我所认识的19岁的女孩子没有几个，而且所有上网的朋友都已加为好友了。本来已经决定离开这种虚幻的聊天方式的我又有些不舍了。她，到底是谁？
第二天晚饭后，我又来到那家网吧，找到了昨天出故障的那台机器。我打开消息栏认真的看着她的资料：女，19岁，郑州。我认真的思索着最近去郑州的女同学，竟怎么也想不起来有这样一个人。再看她的个人介绍，里面只有一句话：一个相信缘份的女孩儿愿意与你相识。根本没有一点儿头绪。忽然我在联系方式里的电子信箱地址栏里看到了这样几个字母：xyz。我一下子明白了！这正是我常喊的“小叶子”三个字的第一个字母，她现在正在郑州上学哪！而昨天正是她的19周岁生日！天呀……我愣在了那里，傻傻的坐在电脑前，呆呆的对着显示器也不知道自己是该兴奋还是该悲伤。我只所以没有想到会是她是因为我在家时并不叫“碧雪”，这个名字是我为我的梦想而起的，也是到这里才叫起来的。就这样自己呆呆的看着显示器像只笨驴似的呆到了11：00才傻傻的离开了网吧。
回到家，躺在床上，我无法入眠……
夜深了，全无睡意。起身披上衣服，打开台灯，坐在书桌前提笔写下这样一首诗：
梦想和希望
在
生活的琐碎中
自己的放任中
渐渐消逝
我能留住些什么
是梦吗
是诗吗
自己也不知道
心还能年轻多久
生活是一篇散文
繁琐中自有真理
只是眼睛蒙了灰
看不清楚
爱是火
我也是火
燃烧是唯一的选择
归于尘土
才是
最真的结果
写完之后我轻轻的叹了口气。我感觉这并不是我真正想要写的，我仍然感觉有一种东西压的我喘不过气来。我开始犹豫了，我担心自己写出些不堪入目的东西。别看我这些天表面上很开心、很快乐，其实，我一直在压抑着自己感情。我又不是那种善于压抑自己的人，尤其是感情。这些东西一旦暴发出来真不敢想象会有什么样的后果，但如果不写出来我又忍不下去。不觉中手中的笔已经写下了《从未说过的话》几个字，无奈，我提笔继续写道：
那些从未说过的话
那些做了千百次的梦
我梦中的情人啊
你在哪里
你可知道
我心已尽碎
我身已憔悴
岁月的风尘呀
吹动的 是我
年少不安的心
零乱的思绪
在寻找在找寻
找寻我的段段真情
片片痴心
多少不堪的记忆
多少痛苦的回忆
梦真实的重现
我爱
我不得不承认
我也在压抑
多少真切的赤诚
多少善良的人们
平凡伟大
爱
心
多情的我
痴心耗碎
人生一场梦
太多的痛
伤的太重太重
忆起往昔
怎堪承受
想到现在
无力放手
面对面
心连心
找不到
失落的美丽
爱
一个字
足以迷惑世人
情
一个字
足以彷徨万众
我的心有多大
我的情有多长
爱又有多难
痴心
疯子
狗
变换的角色
谁是主角
去你妈的狗屁吧
都去死吧
我只想留住
那爱那情
那真正的自己
真正的灵魂
写完之后我感觉轻松了许多。我真的很感谢诗，虽然曾经我认为用诗来宣泄情感是一种卑劣的行为，但正是有了诗才使得我无论有多么难以承受的事情都还会有勇气在第二天早晨用笑脸去面对生活。
接下来的一个星期我天天都去网吧，希望能再次碰到她，而命运似乎不同意我们在网上见面，我一无所获。渐渐的我也放弃了去网上找她的念头。随缘吧，或许是件好事，我这样想。
第七章
12月15日。
晚饭后小霄来找我，要我陪她去网吧帮她找ＱＱ贴图的网址。我本不想去，但在她的再三要求下我也不好一再的推辞，就这样我陪她去了网吧。
等我帮她记下网址后，她说：“你为什么不上一台机器呢？”“我不想上。对了，你帮我看看我的线上有没有人吧。”当她打开我的ＱＱ时，我的眼睛一下子亮了起来，小叶子竟然在线上！于是，我也上了一台机器。我和小叶子聊的很高兴，彼此多年未见，今天能意外的在网上相遇还真有点儿“他乡逢故知”的喜悦。我们说了很多现在的情况，我问她是怎么知道我的ＱＱ号的，她说是自己找的。要知道在茫茫网海中找一个人是多么的困难呀，但她居然找到了，真不可思议。我送她好多好多ＱＱ贴图，却表达不尽我内心的喜悦之情。忽然她说她还没有吃饭，我就送她好多食物并让她回去吃饭。她却说她的室友不肯走，所以她也要留下来。我突然想起到了ＱＱ贴图里的玫瑰花，不知道送她一朵会怎样？于是我又送了朵玫瑰花给她，她竟然说谢谢，她很喜欢。我真不知道自己是不是该高兴，但愿她是无意的。这时小霄说：“我们走吧。”我当然不愿走了，说：“再等会儿吧，天还早哪。”过了会儿她又说：“走吧，太迟了妈妈会骂我的。”“可是，我…”“那我自己先走吧。”“这…”“没关系。天还不算晚，街上行人很多，我不怕的。”“哦。真对不起。”“没关系，我走了。”每次都是我送她回家的，可是今天…不过她并没有生气，只好由她去了。
接下来，小叶子又说她要去深圳实习了，要八个月。过完元旦就走，而且不能回家过年了。虽然我看不到她的样子，但我能想像的到：她一定快要掉眼泪了。从小娇生惯养的她恐怕很难适应这种情况。我马上转变了话题免得彼此都不愉快。
转眼已是10点了，我们都离开了网吧。临走时她给了我一个电话，让我给她打电话。离开网吧我又在街上转了一会儿，为的是一会儿给小叶子打电话方便，房东那儿没有电话我不想一会儿再跑出来，毕竟冬月的天气不那么“凉爽”。20分钟后我拨通了她给我的电话，而她的室友却说她还没有回去。我这才想起她还没有吃晚饭，我只好回去等。
11：00电话那端传来了我久违的声音：“我刚吃过饭回来。”“是吗？看来我的计算能力还不错。”“嗯！还可以。”她笑了，我也笑了。“你什么时候去深圳？有很多同学吧？”“是的，我们班的同学大部分都去。元月8号去深圳，所以这次回家我6号就得再回来。”“好呀！出去看看挺不错的，能长长见识。不过，我有点儿担心你能适应那里的环境吗？”“这，我也不知道。我妈妈也有这样的担心，所以我妈一直阻止我去那里。”“那现在呢？”“现在她同意了，因为我坚持要去的，我已经知长大了。都19岁了！”她还是那样天真，还有些调皮。我听了说：“是呀，长不大的孩子！”“呵呵！”她乐了。“谁说我长不大了？我一定要你们看看我能行！”一定是一幅装做坚强的微笑表情。这些是逃不过我的眼睛的，虽然我看不到。“好了，开玩笑的。哎！流星！”我抬头时正好看到一颗流星。“在哪里呀？”“呵呵！已经过去了。就算不过去你看的到吗？”“嘻嘻！那算了。”此时我才真的感到了我们之间的距离，恐怕我们再也不会共同拥有同一片星空了。我略带伤感的问：“你什么时候回家？”“元旦前吧。”“那好，我28号也回去，到时候我给你打电话联系。”“好的。”说完我们都没有说话，也都没有挂电话。过了一会儿我问：“你在想什么呢？”“我，我在想，今年不能回家过年了。怎么办呢？”说着她就想哭了。我赶忙说：“怎么了？你不是长大了吗？怎么能随随便便掉眼泪呢？”“是的，我已经长大了，只是，我一想到不能回家过年就想哭。当时我妈妈说不让我去的时候我就哭了好多次，现在让我去了我还是想哭。”听她的语气，几乎要哭出来了。我赶紧说：“没事儿的。那里不是有好多同学吗？对了，你们的老师去吗？应该有带教老师的。”“有老师，但联系好了就会回来的。”“那也没关系，你可以经常给家打电话也可以给我打传呼。”“嗯，我会的。”“看你，那么大了还哭鼻子，你不怕鼻子哭歪了没人要你吗？”“呵呵！有你在我才不怕哪！”
我们聊了好久才挂断了电话。看看时间已经快12：00了。我慢慢的走在没有人的路上，看着天上的星星，真说不出心里是一种怎样的感觉。
12月21日。
夜里我给小絮打电话问她星期天有没有时间，因为我希望在我的生日时有她陪在我的身边。然而，她却说有事不能来，她已经和同学约好了一起去郑州的。我听了心里挺不是滋味的，但也没有办法，我总不能让她失信于人吧。话虽这样说，但我的心里却越来越觉得沉重了。我不停的安慰自己说：没关系，以后的日子还很长。这才没有让自己脆弱的感情破产。我这个人就是这样，生活中多大的挫折都无所谓，可是感情上一点点的波动就会令我头晕目眩。我的诗自然不会错过任何一次记录人生体验和机会，尤其是感情。这正是我这么多年一直坚持写诗却没有几首令自己满意的原因。今天，我当然不会错过机会，于是写下了这样一首无题诗：
心活在记忆里
你的生日使所有记忆
复活
一段段记忆
一片片往昔
不只是在梦里
重逢是欢喜
是兴奋
却也牵起太多伤痛
过去的现在的
片片记忆纠缠着
撕打着
我的大脑
为什么令我感动的
会刻骨铭心
会爱
为什么不只有这样一个人
我的痛楚有谁知道
我的心灵有谁安慰
我的力量不是源于坚强
而是源于梦想
这些有谁懂
失去了重心
我无法平衡
心灵左右摇摆不定
我担心
曾经的记忆
真的会将梦境重现
如果那样
我将不再敢爱
小絮啊
你可能明白
我的一片苦心
一片痴情
不是我不信命运
而是我更信情
我相信我的一片痴心
足以使你感动
我相信我的一片真情
足以使你倾心
只是你不肯
或者不愿吐露
而我已爱的不可自拔
已陷的无力回头
只是我无法忘记
忘记曾经的感动
所以
我想说：
我爱
爱不只一个人
但我的最爱是你
我会好好待你一生
真的请你相信我
只是只是
我无法忘记她
放弃她
我刻骨铭心的感动
所以
我一直困惑
尤其尤其
当再次与她重逢
我的心一直在痛
我害怕失去你
真的
我我该怎么办呢
其实，我不止一次的想要放弃写诗。有时候看到自己写的那么多的诗却没有几首有价值的，真想将其付之一炬从此不再写诗。可是隔不了多久就又忍不住要写下点儿什么。当感情的激流将我冲击的头昏脑胀时，我真的想发誓不再将其融入笔端，只是，每一次都难以放弃，事隔不久便又将绵绵情丝化为了墨迹。到如今，再也不想去放弃了。我说，让我戒烟，可以；让我戒酒，也可以；不再提爱，也行，只是你不能让我放弃梦想，放弃我的诗。
第八章
12月24日。
明天是圣诞节，今晚就是平安夜，而且，还是我的生日。小驹今天要来找我，昨天在网上见到他，我不让他今天来，他却说一定要来，因为今天夜里是狂欢夜。什么说法嘛！没有办法，来就来吧。不是我不让他来，因为他来了今天是一定要喝酒了，不为别的，就为今天是我生日。我却一直在想：小絮会不会记得为我的生日送来祝福。
其实，这几年一直有三个人为我祝贺生日的。不但如此，更多的时候是她们提醒我，我的生日到了。第一个就是我妈妈，今天妈妈一早就打来传呼叮咛我：今天一定要吃好的，我告诉她放心吧，我一定会照顾好自己的。而事实上，今天我几乎没有吃多少东西。连日来，有关小叶子和小絮的记忆在我心里不断的纠缠着，我很少能吃的下东西。我却不能因此而让妈妈为我担心，我深深的懂得“儿行千里母担忧”的道理。我怎么能让妈妈为我担心呢？第二个人就是我妹妹。她虽然有些调皮，但对我这个哥哥还是蛮尊重的，尤其每年我的生日她都记得。今天上午她也为我送来了生日祝福。直到现在也没有小絮的传呼，我的心里正在为此暗暗着急。每年第三个为我送来祝福的小叶子到现在也没有给我打传呼，但我并不着急，因为我知道，无论她是否会给我联系她都会记得默默的为我祝福的。唯独小絮我明明告诉了她今天是我的生日，她不能来至少也应该打个传呼的吧。我一个人躺在被窝儿里心神不安的想着这件事。
小驹倒挺守信用的，我告诉他让他下午来，他果真到下午3：00才敲响了我的房门。这才硬生生的把我从冰冻的思绪里拖了出来。
他进门第一句话就是：“你为什么不让我今天来！”“干什么？我就是不想让你来！你个酒鬼！”“哈哈！你怕我喝酒呀？”“不是。是我今天非喝不可！哈哈哈！”“为什么？”“不告诉你。”说着我就爬出了被窝开始穿鞋。“为什么？”“说过了呀！”“你说什么了？”“不告诉你呀！”“呵呵！你逗我？”我已经穿好了鞋，说：“走吧，别问了。”“我知道问也白问。你不想说的话没有人能听的到。”说完我们就走出了房门。
说实话，我今天挺想喝酒的，节日、生日、失意日，那个日子不得喝两杯？好了，不说了。走，喝酒去。
还是那家饭店，仍然是我们两个。今天我们没有喝多少酒，因为我知道酒是解不了愁的，这是我千百次实验得出的结论。昨天在网上遇到小驹时我正和小霄在一起，当她得知今天是我的生日时，说今天晚上会为我准备一份礼物的。其实我并不在意是否有什么礼物，只要一声问候，一句祝福我就心满意足了。现在已经是5：00了，而小絮依然没有给我联系。虽然我知道她是不会与我