那一刻我觉得特别幸福，终于有一个人可以让我矫情，不再需要一个人故作坚强的去承受。
我抬起头来的时候，看着杜伟满头满脸的汗，那是十二月的下午。
那个时候，那两只小八脚虫就拴在我的屁股后面，随着我身体的扭动而轻轻晃动。
后来我们出了欢乐谷，回到杜伟的车上。
我看到那只小木头鱼还好好的挂在车钥匙上，我抿嘴笑了笑。
我把两个小八脚虫摆着的车上，杜伟说，把它们拴起来吧。
我说，嗯，把它们拴起来，让它们手牵着手，以后就不会再分开。我说的时候，每颗细胞都在笑。
以后，我每想到这个场景的时候，就会觉得自己特别傻。其实没有什么是不能被分开的，更何况把它们拴在一起的，只是活动扣。
那天，我们又去雕刻时光吃饭。
我看到菜牌上有一款菜叫“妃子心”。
杜伟问我想吃点什么的时候，我就要了它。
前菜都快上完了，这个菜才上来，竟然是一盆汤。
白色的瓷盆里飘浮着无数细细弱弱、丝丝缕缕的淡绿色，点缀着无数米粒大小胭脂般红润剔透的小红点。我还没尝，就已经折服了。
“很漂亮是不是？”我俯在桌上仰头问杜伟。
杜伟轻轻的笑着。
“尝尝吗？”我继续问。
杜伟点点头，拿起汤勺小心的兜了一点，然后放进嘴里。
我认真的盯着他，看到他的眉头稍稍蹙了一下，然后马上展平了。
“不好喝么？”我赶忙问他。
“没有，只是有点酸。”许是他怕我失望。
我拿起汤勺也给自己乘了点。丝丝缕缕的酸滑入我的咽喉，然后有点甜，有点苦。
我仰起头来对杜伟说：“我知道为什么叫‘妃子心’了”。
那会儿雕刻时光里放的是理查德。克莱德曼的《梦中的婚礼》。
十八 精心准备的晚餐
有一天，杜伟从后面搂着我说，妍儿，我打算买一套临海的小公寓给你住。
我说，不用了，我现在住的房子挺好，上班也方便。
其实我觉得很诧异，我想我们现在这样，应该是已经确立交往关系了，为什么他不是说买一套房子我们住。而是说给我。
我没把我的疑惑说出来，因为在我说完回绝的话后，杜伟就没有再出声。
这个时候，我在厨房里像个小妇人似的准备晚餐。我把杜伟送回客厅。
我的厨房装备一应俱全，但在此之前却统统被我打入冷宫，从来没有被任用过。可想而知我的手艺。
然而我很得意于这样的忙碌，我觉得爱一个人，就应该为他做饭。
为了这个晚餐，我买来各式各样的有关烹饪的书。我很认真的学习。当年，毕开跟我说，以后我要努力挣钱养活你，你要给我生一群孩子，帮我洗衣做饭。当年的我嘻嘻的笑着，一脸的幸福。我轻轻的叹了口气，接着笑容又浮了上来。客厅有等着吃饭的人。
我今晚要做的是蛋心圣女果、鱼香茄子和香菇醉鸡外加一个云片竹荪汤。都是我认为最简单的菜，但是做起来却似乎并非容易。许是太少下厨的缘故。准备食材就花了一个多小时，杜伟在厨房门口问要不要帮忙的时候，我还差点切到手。我把他推出去，他怕让我切到手，也就乖乖的呆在客厅，再不敢出声。
我手忙脚乱的准备着，为了让杜伟能早点吃上饭，把统计学都用上了，用桑丽的话说，就是连脚丫子都不闲着，可最后……
我把菜端上桌的时候，自己都不好意思看。鸡是沙锅煲的，照理至少应该煲几个小时的，可是我这鸡上炉时间一小时都不到，用筷子插不进去，还是生的；蛋羹倒是熟的，但是老的开了花了，形状很可恶；茄子是焦的，炸茄子的时候，沙锅水扑出来了，我没法顾两头，看来只有汤了，我尝了一口，只有咸味。
看着杜伟目瞪口呆的盯着我的杰作，我的脸刷的一下羞红了。忙上去拉杜伟的手，“走，我们出去吃吧！”
“别啊，你忙活了一晚上！我闻着倒挺香的。”
能不香吗？我都不知道自己在菜里头下了多少料酒。
我躁的不行，站起身来，使劲的拉扯杜伟。
杜伟站起来，把我按在椅子上，很认真的跟我说：“我记得你跟我说，给我做饭是你的心愿？”
我点了点头。
“吃你做的饭，也是我的心愿！所以我们还是别出去了。你能给我做，我都不知道多高兴呢？”
我只好放弃外出就餐的想法，给杜伟盛饭。这餐饭，可能也就只有米饭还拿的出手了，小时候老是给妈妈打下手，淘米做饭，现在依稀还有概念，这回饭做的倒也是颗颗精神。
杜伟举着盛饭的碗，大声赞叹：“这饭不是做的很好嘛！”
我也只好赧然接受了他的赞美。
菜是真的挺难吃，我全是照着菜谱上做的，可是无论是色、香还是味都太不对味儿。我看到杜伟只是稍皱了一下眉头，就继续咀嚼。
我想这大概是他这辈子吃的最难吃的饭了。但看到他吃的样子，我真是幸福死了。也下了决心从明儿起，好好学好这门手艺。
杜伟举着一块笳子笑话我：“妍妍，你让我等了一晚上，就用这样的大餐招待我啊！”
“那我请你到外头吃，是你自己不同意的嘛！”我吃吃的笑着，虽然已经羞的五体投地了。
我们正在那儿说笑。杜伟的电话突然响了起来。他一看号码，脸色似乎都变了。
我看到他放下碗，走到阳台去接电话。
“你怎么来了？”声音有些急。
“那你怎么不先吱一声啊！要不你打车吧！”
“好吧好吧！我一会儿过去。你等会儿！”
我看着杜伟掐了电话，走进来。
“怎么了？”我问，不知道为什么，听他讲电话时，我总觉得有什么不对似的。女人太敏感了，我嘲笑自己。
“我一个朋友在车站呢，我得去接一下。我们快点吃吧。”杜伟的神色有点不自然，突然显的特严肃。其实只要不是我们俩单独在一起，他的表情就挺严肃的。
“杜伟，你先去接吧，别让人家等急了，再说人家才刚到，说不准也没吃饭呢？”
“那好吧，那我先走了啊！”杜伟迟疑一下说。
说完拿上外套就往外走。
我看到门在杜伟的身后关上，他走的时候忘记跟我说再见了！虽说是我劝他别等吃完饭再走的，可是看到桌上的饭菜却觉得很难过。很难理解自己的这种心情。
我一盘一盘把所有的饭菜都倒到垃圾桶里。眼睛有点潮。很正常的一件事儿，我也不知道为什么就把自己弄的那么伤感。
我走进房里，打开电视。电视里头人头攒动，热闹的很，可我看了半天也不知道里头那些人都在干什么。只好关了电视，走到阳台，趴在阳台的栏杆上吹夜风。
深圳的夜色很漂亮。特别是从二十三楼看出去。天空并不黑暗，各式的照明设备照的天空几乎看不到星星的影子，但却有自己独特的味道。下面是高高低低的大楼。星星点点的亮着灯，看上去特别寂寥。在深圳，你可以看到两种截然不同的夜。在酒吧、夜总会，这会儿正是生活的开始，而这儿，却是真正的夜的开始了。眼前的大地仿佛开始沉睡了似的。四周那么静籁，也没有虫鸣。这些白天工作的写字楼也渐渐的要入睡了。
我吹了这么会儿凉风，心里舒坦多了。便回房睡了。
十九 回不到过去
这些天，我变的特别烦燥，下边要有谁做错了一点事，我就挺不高兴的，完全失去了往日的平和。还常常对着一大堆文件发呆。叫回来的外卖，也觉得没滋没味的，常常吃不到一半，就没再法儿往下咽了。
那天杜伟匆匆一别，我们就再也没有一块儿吃过饭了。我突然觉得失落了什么似的。我给他找各种籍口。然而还是止不住失望一波波的涌来。
在杜伟打电话来让我自己去吃饭的时候，我的鼻子竟然酸酸的。
肖妍，你太敏感了，太脆弱了。我笑自己。
我一个人跑到雕刻时光吃饭，单单叫了一个“妃子笑”。汤的味道显得越发的酸，直酸到我把眼泪掉进汤碗里。
我总觉得大概是有什么不对了，可是我不敢问，我甚至不知道自己在害怕什么，也许是只怕我一问便会失去些什么。我想我是真的很怯懦的。其实我一直很想执拗一次，就像曾经对父亲那样像个小女孩儿似的命令他过来接我出去吃饭。然而我并没那么做。我很悲哀的发现原来我再也没法儿把自己当成小女孩了。在他跟前，我总是想扮演成很懂事，很坚强、很干练，却从来不是那个需要被照顾、被呵护的人。
我一个人趴在阳台，夜幂已经降临，远处的霓虹照的天空很美丽。果不其然，深圳再安静的地方也是热闹的，因为顶着不夜的天。
我倚在栏杆上，手里是点燃了的一支烟。家里没有烟灰缸，因为我从来没有学会过抽烟。然而我终究太喜欢看点燃的香烟袅袅上升的青烟。它总无端端的让人生出一股子怜爱。
想想人生真是有意思，因为你是永远回不了头的。记得当初因为毕开的离开，我整晚整晚没法睡的时候，余凯跟我说：“肖妍，你不会走出来吗？，不能回到跟他交往的起点吗？不能变回原来的自己么？”
我跟余凯说，我已经不记得原来我是怎么样的了。
我哀哀的缩在床脚，低低的呻吟：我不能没有他。我抚着自己的胸口对余凯说，这里，很疼、很疼。
那些日子，我真不知道我要怎么样才能把日子过下去。余凯的双眼喷着火，我知道他想给我一嘴巴。然而又怎么样呢，我只是一只闯进了玻璃房的小苍蝇，无论哪哪哪看起来都是光明的，可是我左突右撞也出不去，因为我已经不记得进来的路了。
我一个人提着大包裹在深圳下车的时候，看不到任何希望，只是一心一念的想逃离。因为原来的那个地方有太多太多的回忆，那是毕开给的。我怕我自己被这样无穷无尽的回忆裹的无法喘气。所以我告诉自己必须逃。
那时正值深圳夏的开始的五月，炙热的太阳烤的水泥地板尘土飞扬，我奔波于人才市场、公车及各大厦之间。看着自己变的黝黑的皮肤和兜里越来越少的钱，我的心就像是一片荒野。
妈妈一次又一次的来电话，让我回家，让余伯伯或余凯重新给我安排一个位置。老太太她并不知道在听到这些话的时候，我心里就像打翻了五味瓶，什么味儿都有。这几年，爸爸就是余伯伯一路提携过来的，我没能力帮到爸爸，没能力留住毕开，难道……难道独自生存的能力都没有了吗？
遇到桑丽的时候，我已经几近绝望。
毕后以后，我就只给余凯当了大半年的总助。别人坐这个位置是做什么的，我不知道。我那半年的工作经验就只是陪吃陪玩陪打游戏。我应聘总经理助理半个月，没有任何一家公司理会我，没有谁相信我是曾经坐过这个位置的。我从一百多一晚的酒店搬到四十一晚的宾馆，整夜整夜的担心会不会有流氓破门而入。那段时间我颓败的连自己都不忍心看自己一眼。而就在那个时候，桑丽像救苦救难的观世音菩萨一样的出现。
那天，连我的手机也被抢了。我坐在街边狠狠的哭了一通后，跑到一家黑网吧，我是想要向余凯求助的。可那天不知道吹的哪方向的风，我等了一个多小时，余凯也没有出现，看着卡上的钱越来越少，一股悲怆直冲上来堵塞着我的胸腔和鼻息，我欲哭无泪。
对于桑丽发过来的信息，我那会儿根本就没兴趣看。在那个时候，不是余凯的信息，谁的对我来说都意义不大。我随便回了桑丽一句说我在深圳。想不到桑丽马上兴奋的回过来说，她也在深圳。我告诉桑丽，我活不下去了。
半个小时后，桑丽出现在网吧门口。
看到桑丽的那会儿，我的热泪滚落下来。
桑丽的妈妈是个稍显富态的女人，半点都不像有个桑丽那么大的女儿。那时候，桑妈妈还没有被查出糖尿病。只是身体已经有些反应了，心情好的时候，会给我们做很好吃的饭菜。
那些日子，我跟桑丽常常偷溜到外头的小酒吧买醉，振业路上的酒吧基本上都留下过我们的身影。因为桑妈妈也要应酬，所以她根本不知道我们在做什么。
这种生活一直持续到我进到现在这家园林景观公司。
手上的烟已经烧出一段长长的灰，终于承受不住跌落了下去。我看到跌下楼去的烟灰有一些散出来，飘浮着慢慢往下落。我叹了一口气。
其实我和毕开的感情在我看到小百合，乃至早在我看到他跟蔡恬一道儿从校门口走进来的时候，便已是昨日黄花了。我所难过的只是被遗望的记忆。我遗憾曾经用过的情被践踏。
也许所谓的爱，也不过是爱自己的别称罢了。
那么杜伟呢，想到这个认识了八个月的男人，我突然感觉自己的心一下子空落了起来。
二十 迎接桑丽
躺在床上的电话突然响了起来。
我扑过去接听，两年了，我第一次那么猴急的接电话。
“喂？”
“猪，我明天的车到深圳，你要给我接风哦！”话筒里传来的是桑丽的声音。
我不禁有点失望，这是我第一次对桑丽打来的电话感到失望。按说我应该很高兴她又重回深圳才对。
“好啊！”我的声音让我自己都觉得不够热情
“怎么了？”毕竟是好朋友，一下就听出我的心情。
“没什么，明天过来咱们好好喝几杯。”我强作欢喜。
“好啊好啊！”这丫头，一听有酒喝，劲都上来了，也把刚刚对我的声音的疑惑给放下了。
“你明天几点的车，我去接你！”刚刚的失望劲儿一缓，我便真的高兴起来了。桑丽来了，从此我又可以不用一个人孤寂了。
记得杨二车娜姆说，在这样车来车往的大城市里，内心一旦寂寞，心里就会像长了杂草似的，坐卧不安！我一直很怕这样坐卧不安的感觉。
“早六点，我刚好可以在车上睡一觉！嘿嘿！”桑丽动不动就跟我整阴笑。我算是怕了她了。
“死相，你能不能不这样笑啊！淫荡的让我汗毛直竖！”
“好了好了，你刚刚接到我的电话干嘛不高兴啊！”这家伙突然揪起我的错来了。
“没有啊，刚刚我不被你唬晕了嘛，哪知道你说真的啊！”我也挺狡辩的。
“阿姨怎么样了？”我忙岔话题。
“出院了，要不我能回深圳么？”
“那倒是哦，你不多陪陪阿姨啊？”
“天天在家里呆着，天天听我妈念叨，烦的不行。”言语间，似乎有无穷无尽的憋闷之气从话筒那边传过来。我还没来得及搭话，那丫头似乎感到什么了似的说：
“咦？听你口气似乎不高兴我回深圳啊！！”
“哪有哪有啊，我高兴都来不及，早六点似吧，银湖车站是吧？”
“答对了！加十分！”
“明儿一早我去接你，不知大人还有何指示！”
“没有了，退下吧！”
电话那头传来“嘟～～嘟～～”的声音。我手里握着电话，失望又像杂草似的无穷无尽的生长。
杜伟，明天是周六了，为什么你连个电话都没有。
第二天凌晨五点我就开着车往银湖车站进发，虽然并不需要那么早，但马上要见到桑丽的心情让我在床上怎么也躺不下去了。
车子在深南路上滑行。
早晨的深南路真是安静啊，除了清洁工在清扫着芒果树的落叶，你基本上就听不到别的什么声音。我把车子开的很慢，像是个初学者，因为我害怕我会把这样的深圳给吵醒。偶尔会有一辆车擦肩而过，听到车轮跟路面摩擦发出的声音，心里升起一股麻麻的感觉，不知道那是惬意或是别的。
车子泊在银湖车站外的时候，整六点。我都不知道我怎么就把时间码的那么准。可我也算准了这类的巴士一定会晚点，所以我打开天窗，安心的点一支烟在手上燃着等着巴士进站。
想到马上就要见到桑丽，挺激动的。脑袋里一遍一遍的放映跟桑丽之间的事儿。有时候我真的觉得我跟她