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木男异样地看了我一眼，眼睛里好象受了很大的伤害。“我的感觉很不好。真的。”他真诚地说。他不堪面对我人性中势利的一面。我自己也曾如此，那曾是我心底极为不屑的人性，可现实唇红齿白地摆在那里，只有借助于那些，我们才能抵达和得到自己梦寐以求的东西啊。
“我最喜欢的就是唱歌弹吉他，就想靠一把吉他走世界。这条路难道行不通吗？”他认真无比地自问自答。他手里夹着一支烟，情绪激动地站起来走来走去地。
看得出，他陷在自我的疑惑里。这是个逃不出去的怪圈，每个人都以自我为中心。
我低下头想的是，如果再不找到一个能多挣点钱的角色的话，我很快就得睡大街了，
我不能老花家里的钱，况且，那个拮据的家里钱太有限了。当初，只身闯北京的时候，就导致了家里激烈的反对的，虽然出于亲情，二老还是把自己辛辛苦苦积攒的钱让我寄来。
木男给我一种感觉，他好象不食人间烟火，对生活的甘苦没有一点体察。认识几个月了，每次见面时他都兴致勃勃地只跟我说弹什么曲子，唱什么歌，而从没有问过我来京后挣了多少钱，手头上是否还有积蓄。
烟雾在小茶室里弥漫得越来越多。
他在低低地诉说，他的喜好、志向，然而那跟我离得很远，跟我有什么关系？我生活的无力，使我已没有力气仅仅因为欣赏和爱慕而和一个男人有瓜葛了，我过了那个年龄了，也没那个力气了。跟一个男人的交往，我想的是这个男人能否给我带来什么帮助，否则，我没有多少兴致。也许骨子里，我太爱自己了。
三年前，我认为追求情感的纯粹体现了我的美好，而今，我认为那是低贱。我希望情感是有回报的，认为这体现了女人的尊严和价值。或者，女人的骨子里都有妓女倾向的么？我也不知自己好好的一个女孩，怎么就变成了这样，势利、市侩，惦量男人的分量。或者，是生活的艰辛将我整个人都扭曲、变形了？
他定定地看了我一眼，笑着，轻声说：“其实，你不着妆时的样子就很好看。”
“是吗？”我说。心底兀地升起一阵苍凉感，我已去洗手间匆忙地补了两次妆。
我惨淡地说：“好像已成了一种习惯，将自己精心打扮着，走到一个陌生的男人面前。说到底，我一直想，认识一个新的朋友就是在自己面前推开了一扇生活的窗子，会裹挟来种种的机会、运气、好处。”
因为在一个新认识的人面前，没有丝毫的负荷。我对于他是真诚的，没有藏也没有掖，把一个真实的自己，陈在他面前。美也罢，丑也罢，横竖是这样的。比如女人骨子里的一些东西。我们的谈话直抵人性，没有丝毫遮掩，甚至谈到了性。对木男，也说不清的一种什么感觉，我就是想对其说心里话。我口无遮拦地说到，从女人的感觉里，性最根本的属性是商业性，潜意识里，我们总是把此当做联系男人的一种手段，比如有求于男人的时候，往往会用性做诱饵，觉得欠了男人的时候，会用性报答。
“在性上，女人和男人的得到和付出是同等的，并不是女人就吃亏了！”木男执拗地纠正说，有些生气的样子。
我低下头，心中苦笑，理是这个理，可女人一生下来就接受着来自四面八方的信息，我们的身体是有价值的，绝不能白白跟男人睡觉，哪怕我们对这个男人怀有强烈的欲望。
“那么，你就守株待兔着，看是否有白跟你上床的女人？”我怀着善意心想。女人和男人，因为纯粹的欲望，或者某种利益，哪种更低贱？我想当然地认为是前者。
以往的回忆（11）
我希望他将我看得透透的，那么浅的一洼水，几片树叶飘着，一点点旋涡，一点点浊，然而没有害人的东西。我的本质是质朴和纯善的，然而即便是这样，也是势利和市侩的。世事在教训人呵。在这个世界上，什么是最真实的？人上人的感觉。
“哦？哦。”他一边听着我说话，一边警觉地审视着我。
这探究本身已经伤害了我。
那种感觉又来了，走到一个男人跟前，就像被放进男人手心里的一根草芥，由着他翻来捡去。怎么就没有一个男人是例外的？
我淡淡地苦笑着，他警觉我干什么？我能怎么着他？我原是个没一点城府的人，东一句，西一句的，把脑子中盘旋着的乱七八糟的念头全说出来，而他，搜罗着这些分析判断着我。
他分析着我，大概得出这样的结论：
这个女人是得小心交往的。
他在顾虑，和我的来往是否是值得的？是否是安全、保险的？
我怀着善意淡淡地苦笑着：我岂又是想和你有着深入的交往的？如果你对我没什么实际的、足够分量的意义。
我生于七十年代未，像一只蜻蜓的尾巴上拴着绳，思想里有着古典、道德、审美，然对于新时代的东西，也觉得是合理的，正常的。传统的东西在我身上没有太沉的负荷，迎面扑来的新时代的思想也没有那么轻盈。
年代是无法回避的，出生于某个年代里的人，像从水里捞出来的布，滴滴哒哒地往下滴哒着时代的汁水。我是站在一个坎上，两种思想撕扯着，冲撞着，斗争着。而木男是个32岁的男人，一个道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多么美好的字眼，他具有的只是以这样的审视他人的目光。一双审美的目光。
然而对我，这样的目光除了累和负荷，还有什么意义？
折断了的好，遮住的好。
这样的目光里揉不得一粒沙子，只是在一个混浊的空气里长大的生命，皱折里怎么可能没有沙子？他为什么不睁开眼睛看看遍地的人性的真实呢？
我为人处世靠的是讲究，人有些讲究也就行了。说到底，这个年代的道德还有多大的力量？一个26岁的女孩，已经没有几年的姿容可用了。26岁，前不着村，后不着店，年长些的女人大概对自己死了心，而二十岁以前的，什么都来得及开始，什么都来得及拥有。说句不堪的话，那真的像一只猫，在一个男人的四周嗅一嗅，如果发现不了利益，便扭头走开了。
他讲究唯美，纯情，那是我生命里失去了的东西。
我遭遇了一个男人，一个在异乡的土地上长大的男人，几十年里谁也未遇见谁，然而，我看见的是先前的自己，我有一种惊异的感觉，那个先前的我自己，装在一个男人的躯壳里，审视起我来了。一个26岁的女孩，看一个32岁的男人，倒像是一个沧桑的老妇，看一个血气方刚，充满理想色彩的青年。
我不知道别的女人是怎样的，不过像我这样品性纯良的女人都这样俗气了，我想别的女人也好不到哪儿去，只是比我更懂得掩盖，比我老道。我一直觉得自己是个品性纯良的人，只不过有些无助和艰难。
一个傻里傻气的，跟人交往总是吃亏的女人，刚刚想长点心眼，又有男人指责我的不堪，不美好了。因为我的美好，我总是落魄、失意，他却还要求我美好，我忽然就生起气来了。
我曾发恨似的看着自己，看着世事：看看，看看谁还能把我坑了？！
不管怎样，男人先给了我帮助，我才会付出感情，而不会预支感情。是的，我赤裸裸地给自己规定，我是不见兔子不撒鹰，横竖不让男人给坑了，然而这样的女人在男人看来，在木男这样的男人看来，又有些不堪了。去关爱一个男人，用自己单薄的体温，不图任何回报的，是传统女人的美，女人的伟大的品性。然而我，连一套像样的住处都没有，别人还让我伟大么？多么不讲理，多么让人想不通。
以往的回忆（12）
我的生命里，从来没有遭遇过高尚，他却要求我高尚，凭什么？我哪里还有高尚的力气！我整个是一个落魄的人，活得委屈，世事待我不公，就觉得除了关爱，谁都没有权力指责我。
一个人的情感对他人有多大的力量，关键是他对她的生存有多大的力量。一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。人生的有些真实，是这样斑驳不堪的，让人惊讶地捂住自己的嘴，让人难堪地回过头去。
我纵然有这样那样的毛病，但我起码真实。我觉得自己是个能正视活生生的自己，活生生的现实的人。只要存在的，都是合理的。我对人性的一切都平静地看着，没有丝毫的大惊小怪。对于自己的职业，我有着自己的理想，我要纵情演绎人生的丰富性，我满心里都是对人生深刻的体会，然而我少有机会。演艺圈原是一所争得血淋淋的名利场，何况是北京。
“或者，你回去吧。”木男说。让我走，像掸掉身上的灰尘。那一刻他反感我。
他生气而有点隐隐的感伤。我破坏了他心中的审美。她干嘛要这样？她为什么是这样的？他在想。他隐隐约约地有好感的女人，灵魂里有着不清洁的东西。正与斜、美与丑，同时存在于每一个人的身上，每个人都在自我调整，自我校正，他为什么就不能正视这一点？
即便是女人，也会被男人反感的。
那一刻，我辛凉地想。
我穿着紧绷在身上的牛筋裤，紧身的短小上衣，高筒靴，长发披肩着，是街上新潮女性的打扮，又是满脑子的新思想，使他狐疑而好奇地看着我。
我给他的意念里，有些轻浮，其实原不是那么回事。他靠我说出来的那些东一句西一句的话来拼凑我，我整个一个活生生的人站在他面前，我纯善的眼神，柔弱的表情，即便是装什么，恐怕也是装不出来的。
我穿好了大衣，就要走的时候，他忽然一下就把我拥进怀里，揉搓我，巴不得把我的骨头都揉碎了。这样就能揉出话语来了么？他新刮的胡茬扎得我的脸疼。我在他的怀里安静着，由着他揉，头俯在他胸上，泪水无声地出来了，湿了他的一小块衣服。
什么话都无需说了。这一刻我不管自己，这一刻我想象了多次。
我们之间有着种种的可能性，比如一块儿外出游玩，比如让每天都是歌伴舞的日子，那是我们都喜爱的，然而一切都嘎然止住了。
我一直在较真，空无的情感有什么用？
我从他的怀里挣出来，抚了下自己被揉乱的头发，拿起包就往外走。他未反应过来，本能地伸出手就去抓我，然而没有抓住。
一个男人对女人，如果没有世俗意义上的给予价值，那关系是不可能长久的。那么才识呢？性感呢？一个关心自己的朋友呢？话说回来，一个人不能帮助我得到我生命里最需要，最向往的东西，其它的，什么不都是虚的，假的？他应该猜测到我的惨淡和窘迫。
为什么要这么清晰地裸出我们之间关系的底细？
我原本是个计较的人么？
我的手缩着，从他的身边走过去。时间变得一寸是一寸，一滴是一滴的，那意味着，彼此从对方的生命里擦过去了。只要走近他的身边，我就感觉到自己身体的悸动，然而这个男人，已经与我无关了。
原就因为我们之间，一种重大的因素被抽去了？
他送我出来。在胡同口的一个拐角处我们分手再见。我回过头来，看见了木男的背影，风刮着树叶，冷风一阵阵吹着他，吹着他矫健的身躯。我的心忽然就一痛，眼睛濡湿了。我回转头去，挺了挺身体，继续前面的路。
就这样结束了？可不就这样结束了。
谁让我认识了郑一功呢？
我的感情和时间经不得浪费。我得往上爬。我要功成名就。
游戏情感？我就不信谁能游戏得了情感？比如一个男人，你经常听见他的声音，看见他风中的背影，能不产生感情？俗话说一块石头都能捂热了，何况是一个活生生的异性，恰恰又是美好的。所以我得节制，自己伸缩自己。我最知道自己，感情太丰富，整个人是一裹浓浓的汁水，被一层薄薄的壳裹着，经不得碰，一碰就哗哗的。
以往的回忆（13）
对于木男，我心底其实一直是散淡的。即便他是美好的，然而那也是他自己的。不是吗？这是一个好男人，浪漫、多情，长相英武，然而跟我有多大的关系？我的一点微薄的力气，除了爱自己，没有更多的了。我满心里充满的，都是对自我的怜悯。
7
那天，为了挣到200元钱，到郊区的拍摄场地演了个群众演员的小角色。
那个角色是需要穿夏衣的，而实际的节气已到了秋末。一场秋雨后，天尤其凉了。
演完后我冻得哆哆嗦嗦的，还是跺着脚、抄着手到秋天的乡间田野里捡拾农家不要了的白菜。这个村里的农民们都到城里打工或做其它生意，土地已变得廉价，土地上的产物也已如此。我蹲下身来，精心地择去被羊啃了的外层，将菜心掰下来。
将几棵残缺的白菜抱回了小屋，便可应付几顿了。我点蜂窝煤，木柴很潮，老也点不着，阴暗的小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一下子就出来了。
冷得又是一阵战栗。我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。
我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。
我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。外面树上的叶子几乎全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。
我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？
恰巧这个时刻木男打来电话：“我今天感冒了，情绪不好。能陪我吃顿饭吗？”声音极其柔软地，语气里滴答着湿漉漉的情感。
我的心中一软，眼里涌起了一股潮润，或者，我该回头了？有些事情真的那么重要吗？
他感冒了？发烧了吗？跟前连个给他端水送药的人都没有？难道他没有亲人吗？他从未提及过他的家人，他是从哪条大路上走来的流浪歌者？以后还会走向何方？
过往里对木男的感觉兀地回到了跟前，他魁梧的体格，黝黑的面庞……整个城市幻化成了一个巨大的男体，向我倾压过来……
心中升起一阵强烈的冲动，想什么也不顾地跑到他身边，然也仅仅是一阵冲动。
很快想到了置身的现实，我坚定着自己，冷冰冰地说：“一个男人对女人，如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好？”我觉得这是一个太过鲜明的、不该言说的问题，他干嘛非要让我明白地直说出来？电话那头没声音了，我能想象得出，他惊讶、难堪地僵在那里，嘴成一个喇叭的形状久久地张着，大概为现今女孩子们的赤裸竟到了如此的程度。
是的，我就要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。即便我那么想念他、牵挂他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！
他给我做过针头线脑的事吗？有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱？在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。
我觉得自己在跟他赌气：我就是这样市侩的一个女孩，你真实地看见了，再也无需苦心琢磨。人破坏自己时，像是往地上摔东西，那落地的声响让我有一种莫明的快意。
毕竟，感冒不是什么大病不是吗？我�