只是语音的鉴定结果迟迟地出不来。
这是怎么了？多少大案要案都破了，仅仅是一个简单的声音鉴定，怎么就迟迟地出不了结果？就因为唐蜘蛛是名人？即便他是一个名人，你们秉公执法的话，他又能怎么着你们啊？！你们是这个国家的是非黑白的裁定部门啊，如果连你们都这么委琐，这个国家还成什么样子啦？或者，还是唐蜘蛛在背后做了什么手脚？
在官司就要出结果的关键时刻，那位好心的律师忽然翻脸对我反咬一口，杀了我个猝不及防。连傻瓜也能推理出，背后发生了什么。
我又忽然想到了小莺，小莺是最好的人证。
通过很多的辗转反复，终于查到了小莺家的电话号码。
“镯子姐，让我过安宁的日子。刚刚愈合的伤口，别再让人来揭。”小莺哀求着。
“小莺，只有你能帮我一把。你能想象到我面临的局面。”
……
“小莺，你的伤口真的能愈合吗？如果不把祸害我们的恶人真的推翻在地？”我问。或许这句话击中了小莺，小莺终于答应出来作证了。当我把此事告知律师和记者，再次打电话想跟小莺商量一些事的时候，她家的电话成了空号。小莺也被买通了？
那是一种怎样的心力交瘁，我撤诉，彻底认输了。空茫一片中有什么蜘蛛网般的形状，钢丝般坚硬的质地般存在着？
将此事捅出来（4）
我坐在大地上，一次次地抬头无语向天。
4
已经10个月没有片约了。一个也没有。
怎么会是这样的？
我四顾茫然，我不已经是名人了吗？在爆出这件事之前，还有偶尔的小角色来找我演的，现今，怎么成了一片空白了？
我翻来覆去地摆弄着手中的手机，它像一块暗哑的小石头般多少天里不发一声，我一时间有些难以适应这空寂，曾经，它几乎被打爆了。
那只是一片虚无的热闹，像漫天飞舞的杂乱的鸡毛，现在，都沉寂地趴在过去时光的地上。沉寂一片的，还有影视单位对我的联络。
我呆滞地绻在小屋里，风从门、窗子，从四面八方向我吹来，冷彻了我的全身，这件事情的负面效应，最终的结局已经裸出来了，虽然我事先有这种心理准备，但它真实的到来，还是令人不寒而栗。
我明白，那一阵的门庭若市，更多的只是为了满足人们的猎奇心理、好奇心理而已，说白了也就是来打听闲事的人，而今时过境迁，人们的好奇心已得到满足了，便又去关注别的娱乐新闻了，这个地球只要正常运转着，每天便总会有新闻发生的。只剩下这件性丑闻的女主角，黯淡地呆在原地，不，比原地更远。
我心中苦笑，男人们都喜欢纯洁的女人，女人的纯洁，只是只要进了娱乐圈这个大染缸，
就是卷入了名利欲的旋涡，又有几个女人能真正做得到纯洁？只要她们自己不说，哪怕她们跟二十个、三十个的男人睡过觉呢，在别人的眼里也是纯情玉女，人就是这么容易自欺欺人，尤其如果她们中的谁成功了，更是一俊遮百丑。而我，只是把自己经历的一件委屈说出来了，在别人的眼里，便是一个不清洁的女人了。
那些吵吵嚷嚷，只是看热闹的人的起哄，而真正掌握我们演员命运，尤其是我的命运的导演、制片人们，烦了我了，他们“咯硬”我，从我现在的处境来看起码是这样。
我成了一只知名度太高的臭苍蝇。谁都躲着我。
真像人们所说的，这是一场“自杀性袭击”。
只不过我并没有袭击了对方，却袭击了自己，真是搬起石头砸自己的脚。有一点是最关键的，我声讨的人，是和他们的身份相同、相似的，他们是同类项，是一条战线上的人，人是这么容易以此类推，他们从这件事上推论，觉得我嘴敞，不定什么事我就给捅出去，觉得跟我的交往是不安全、不保险的，我给人造成了这种意念。我心中还是苦笑，如果一切都是坦荡、光明、健康、美好的，他们惧怕什么呢？
再者，如果不是遭遇了没有德行的恶人、歹人了，实在咽不下这口窝囊气，不是实在走投无路了，一个女孩家，谁会出此下策，孤注一掷地往外捅这件事呢？一个对我心怀善意的人，我会平白无故地咬人家吗？我是多么想讨好这些人啊，这些我演艺命运的主宰者们。
我早就设想过，把这件事说出来，会付出怎样的代价。
我早就怀了这样的心理准备，哪怕把自己溅得一身脏，也要让大家认识一下唐蜘蛛这个道貌岸然的伪君子的真面目。原想把我生命里一段肮脏的经历吐出去，剩下的，就都是清洁的部分了，未想到，却把我整个人都污染了，怎么都洗不清了。
事情就这样以我的失败而收场了，以我的力量抗衡不了强大的权力背景。
被逼着退出影视圈吗？像一滴水一样在这个圈子里无声无息地化掉？真的被命运打倒了？这不应该是我的性格。我还这么年轻，怎么会就没有路走了呢？10个月没有接戏，也就意味着没有任何的演戏收入了，那一阵子，为了在记者面前打肿脸充胖子，我总是租住在高档的旅馆里接待记者，把原来演戏挣得的那点积蓄撩得也差不多了。
已是冬天了，我患了重感冒，昏昏地发着高烧，头疼欲裂地绻在小屋里几天了，已经几顿没心情吃东西了。
我一遍遍地给自己打气，身体是自己的，如果自己的身体没了，唐蜘蛛会发出怎样快意的笑声。想象里那小老鼠般抖动的窃笑刺激了我，我从小床上艰难地爬起来，裹上羽绒服，瑟缩着到街上吃一碗牛肉面。
将此事捅出来（5）
小饭馆里很脏，桌子上和地上都污迹斑斑的。那碗面的热气腾腾使我的心情好了些，意识到不管生活发生了怎样的变故，凡俗的日子总是要继续的。不管生活变得怎样惨淡，起码我还有一碗热乎乎的面，在这寒冷的冬日里。
我低着头细细地吃那碗面，几顿汁水未进，我真的有些饿了。忽然，“呸！”的一下，一口什么东西飞了过来落进了我的碗里，我马上意识到，那是一口痰。全身的血一下子冲到了脑门上，我气愤不已地扭过头去，是个五十多岁的高胖的妇女，正用挑衅的目光嫌恶地看着我。她的体格能把2个纤瘦的我装进去。
不用说，她认出了我，不用说，这又是个丈夫发生了外遇的妇女。自从我的事情爆出后，愤怒声讨我的，这个情况的女人占了很大比例，好象她个人遭遇了家庭的变故，天下所有不安分的女孩便都是她的敌人。八竿子扒拉不着的事，哪儿跟哪儿呀。
所有的委屈、辛酸、仇恨，和挫败感在这一刻涌了上来，自从这件事爆出以后，我一直一个人站在舞台上独自舞蹈，一个人长袖甩动着抵挡着四面而来的冰刀霜箭，可那些嗖嗖的冷箭基本上都是遁形的、远距离的，我抓不着一个就近的目标反扑。
现在，就在我的身边，一个具体的、无理伤害我的敌人！
多日的压抑终于找着了一个发泄口，我站起来，像一头小狮子一样以迅雷不掩其耳之势猛地扑向那个胖女人，她似乎丝毫未料到我的行动，被我撞倒在地上，脸被我抓着了，但她反应过来之后马上进行反扑了，我们俩滚倒、撕扯在地上。椅子倒了、桌子倒了，砸在我们的身上，面条倾了，碗掉在了地上，碎了，我们各自身上的伤已分不清是来自对方的抓挠还是碗片的扎，我抓住对方的头发，要把她的头皮揪下来！她用指甲抓着我的脸，要把我的眼珠子抠出来！
这样一场血淋淋、实打实，拼死拼活的撕打是我想象了太久太久的，只不过对手是唐蜘蛛，可我抓不着他的人。我把跟前的人幻想成了那个人，发泄着积郁太久的愤恨。
也不知过了多久，我看见跟前的女人爬起来掸掸自己的身上，若无其事地扭动着胖硕的身躯走了。而我，连站起来的力气都没有了，我又分明地看见，地上掉的一绺一绺的头发都是长发，分明是我的，因为那个女人留着极短的短发，我的手上、脸上血淋淋的，都是抓痕，
咝啦啦地疼，而我刚才也明明看见，那女人的脸上完好无损。
结局丝毫没有因为我激愤的全力拼打和自我想象而有利于我，原就因为，力量的悬殊。
我爬起来，一阵头晕目眩，赶紧扶住门框，头重脚轻地走出那家小饭馆，随手从小摊上买了份报纸，有唐蜘蛛又在新疆拍什么戏的报道，旁边的一家美容店里放的电视里，正播着他导的一部电视剧。这么多的沸沸扬扬，压根对他的事业没有造成多大的影响，倒是把我染得更脏了，处境更残了，这就是中国的文化传统，这就是一个女人的遭遇。
我回想起两人间的那次争执，“想败坏我？没用，我告诉你！”当时他洋洋自得地说。那洋洋自得曾深深刺激了我。而今，一切不幸被他言中，我残败了，输了。我承认，我斗不过他。我斗不过的，也不仅仅是他，而是某种文化传统，心理习性，那种东西太强大了，类似于空气般的存在，蔓延、存在于人们的生命深处和周围。
试想，一个人，舞动着手中的风车和周围的空气作战，最终她又能得到些什么呢？
那段时期，我的照片在报纸和网上雪片般到处飞散，致使人们很容易地就认出我来，而一旦认出了我，或者我猴子般被人好奇地围观，或者人们用歧视的目光看着我，甚至有人向我扔小石子。
从此对上街产生了一种神经性的恐惧，只想绻在一个人的地下室小屋里，让谁也看不见我。连正常的日子都毁了，这是我事先怎么也未想到的。
5
将此事捅出来（6）
这期间我回了一趟南方小城里的家。
看到小城的第一眼，我竟有一种恍如隔世的感觉，虽然我离开这里只有几年的时间，我也曾发誓，除非衣锦返乡，否则绝不再回来。小城里的一切依旧，而我，再也不是原来的我了，我的脸上一定布满了浓浓的沧桑的痕迹。
“谁呀？”当我站在自家小院门前按动大门的时候，里面传来了母亲嘶哑而疼痛的问讯。一听到亲人熟悉的声音，在外地所受的委屈都涌上来了，泪水盈满了我的眼眶。
“妈，爸，是我，镯子啊。”我带着哭声喊。
“别给她开门！我们没她这个丢人现眼的女儿！”忽然里面传来父亲暴躁而气恼的声音。
那么父亲，女儿让一个比你年龄还大的男人给白白作践了，一声不吭就对吗？
家里的大门关闭，任我拍疼了手。从大门的门缝里，我看见年迈的双亲正坐在门槛上，抖动着手臂用衣服袖子擦眼泪，二老的头发都白了，怎么会这样了？我走时还好好的呀。也是让我铺天盖地的“性丑闻”给祸害的吗？已经有人远远地对我好奇地探头探脑了，却又极力避着我，脸上显着不自然的表情。
邻居小亮家的门上贴着大红的喜字。小亮结婚了？小亮和我从小学时就是同学，他看我的眼神总是那么热烈、专注，总是小心翼翼地看着我的脸色，顾及着我的情绪。现今，他娶了个怎样的新娘？那原可以成为自己的人，自己的情感的，人的内心是这样贪婪，总向往着外面的世界。
“妈，爸，我走了。给你二老买的北京特产，我放在门外了。”
“拿走！统统拿走！我们嫌脏。只周围的指指点点，我们就被气饱啦！”又传来父亲气愤而疼痛的吼叫。我哭着捂着脸离开了家门，向火车站的方向跑去。在这个世界上，我已成为孤家寡人。
“镯子！”忽然有人喊我。我扭过头去，是夏雨，我原来话剧院里的一个女同事。她穿着身宽松的家常衣服，推着个婴儿车正在人行道上散步，人比原来白胖了很多，一看过的就是养尊处优的日子。“是你的宝宝？”我新奇地俯过身去看那个小家伙。夏雨一副做了人妻人母的骄傲，向我说了她这几年的景况。我们的话剧院彻底解体了，她没再找工作，嫁了个有钱的丈夫，买了二百多平方米的房子，生了这个胖儿子后，家中还雇了保姆，她平时闲赋在家，弄弄花草，弹弹琴跳跳舞什么的。
最后，“还想当女明星吗？”她问了我这样一句。我弄不清她这句话是善意还是恶意，但还是受了强烈的刺激，匆匆地跟她告了别，踏上了返回北京的火车。我的事，她自然知道了，这座小城里大概没有人不知道了，他们的家乡出了这样一个“知名人物”。
或许，我真的错了吗？所谓退一步海阔天空。“自强”的谐音是“自戕”，上苍呵，你在告诉我一些怎样的道理？只是我还有退路吗？
“镯子，不管发生了什么事，意志上都不要倒下去。”我一遍遍地对自己说。
6
在北京的街上走着的某一刻，风吹着我的头发，过去的某种感觉和细节忽然就回到了跟前，唐蜘蛛把我额前的头发撩起来……在某些时刻，曾经是有感情的。
事过境迁之后，他没有给我办了什么事，没有兑现对我的承诺，我便气急败坏、恼羞成怒了，所有美好的细节和片段都被我下意识里遗忘；我所记得的，都是屈辱和伤害。
在那天晚上之前，我曾写下一段日记，一切是跟着感觉走的，无怨无悔。虽然事实证明，我遇错了人，可最初，我是跟着自己的感觉走的。那么事后，我怎么这般疯了般团团转呢？身为女人，潜意识里我们心中有着顽固的意念，我们的贞操和尊严是有价值的，付出了，就一定得得到回报。
女人的贞操到底有一个怎样的价码，这是导致很多男女间恩恩怨怨的一切根由。
在某一刻，心底也顿生辛凉，最初，是彼此心生好感的，如果在一个恰当的分寸上嘎然止住了，也许彼此能留一个美好的印象，怎么也到不了今天，非要把他碎尸万段了还解不了恨、出不了气的程度，男女之间，得小心把握，千万不能随便往前迈啊。
将此事捅出来（7）
看看原来的日记，对他的人品，和他交往的底，都有直觉的，只可惜，我没有根据自己的直觉及时地刹住这种往来，这使我充满了对自我的悲悯，一对男女，当伤害没有真实地凸现出来以前，有谁能适时地扯住自己的脚步呢？异性相吸，原是生物的本能啊。
也静静地反思我自己，我的心态上有问题，太急于成名。或者，成名是一种水到渠成、瓜熟蒂落的自然，而不应是太过刻意的追求。细想一下，恰恰是自己急功近利的心太强才导致的遭恶人的祸害，所谓欲速则不达。当然，没有成名心的话，产生不了斗志，自然也与成名无缘，关键是怎样调整出一种恰当的火候和心态，所谓尽努力，知天命。
从本性上讲，我真的是多么喜欢浮华的人么？真的需要和向往那英那样的500万元一套的房子么？原不是的。我只是上了生活惯性的轮子，已经骑虎难下了，那么多的目光看着我，遮也遮不住，折也折不断，我只是为了跟谁赌一口气。有道是人活一口气，树挣一张皮，可为了在这些人面前争一口气，又到另外的人面前忍受屈辱，岂不是进了恶性循环的轮子？值得么？世事啊，你能告诉我到底什么是对的？
我不知道是否所有的女人骨子里都有依赖男人，想傍男人的念头。从小满脑子勤奋、上进的我都这样了，其他女人是怎么想的，可想而知。从心底打碎对男人的幻想，是女人自强的开始。在整个的生存大环境中，男人同样是疲惫不堪的，男人从来承担不起女人的依赖，而只是和女人共同对付生活的弟兄。我的脚步渐渐坚实起来，内心被注入了一股强大的力量。
一个女人，是绝不能随便失身的，除了自己的丈夫，除非那个人真心爱你，对你永不言弃，否则，那份心灵的创伤一生也难以愈合。事情的后遗症实在