现在她人在西藏了，不知又是怎样的心境了呢？是心有所归还是依然无根呢？
说到小三，深秋的时候我还真的收着她一封信，说是去登了一次雪山，只是没有完成最后的登顶，她不觉可惜，她说以后还要登的。
她感慨说：登山这项运动常常不被人理解，为什么好好的城市不呆，跑去冰天雪地活受罪？那是一种太自我的体会，不在人类语言表达的范畴内。
她用她写小说的文笔，给我讲述了一段她的浪漫遭遇：
夏季安静的早晨，稻田笼罩着一层淡淡的雾气。透过候机大厅有点模糊的玻璃窗，我看见广阔的天空，一种牛奶咖啡搅拌的混沌颜色。
整个机场都是空空荡荡的。飞往拉萨的飞机在九点三十。
我独自坐在长椅上，凝望着天际闪亮的晨光，一边吃着汉堡，一边看随身携带的《荆棘鸟》。
每一次出行，我的内心特别平静。我喜欢、甚至着迷于一个人在途上的感觉，身后，是一生的红尘，一个人一个世界。
“早上好啊。你去哪里？”身边忽然传来一个不经意的问候。
“哦，去拉萨”我含糊回答着，对于旅途中的陌生人，我习惯这样不温不火。
“去工作？”他接着问。
“恩，是的，工作。”我这样回答显然有些失策，因为我的腿边放着临行前买的白色羽绒衣，还有庞大得吓人的登山包。我不好意思地笑了笑，解释道：“我去工作，工作完了登登山。”
“雪山？”
“是的。”
“我们可以结伴吗？”。
我欣然点头，喜欢登山的人不多。
就这样，我和他匆匆认识了。据说旅行最适于交朋友，旅行中意外多困难多，时时刻刻考验着人性，最能够看到一个人的本质。书上说：能够一起旅行的人才能一起生活。
终点站，他去了拉萨，而我马不停蹄去了边陲，我们相约几天后碰面。
他没有失约，5天后我等来了他。两个人开始计划着登山的每一个步骤。安顿好一切，我们前往梦中的雪山。
记得大一的第一个寒假，我和你及二宝去丽江，玉龙雪山脚下有一棵参天的桃花树，满树的桃花超过十万朵之多。西藏就没有这么浪漫了，山下只有黄色的布幌，几步一长跪的转山人，和刻着我们看不懂的经文的大小石头。雪山，石头，一个英俊而从容的男人，这就是我的雪山之行……
小三的信说得我心猿意马，第二天上班都没精神，心好象早已飞去了天边。去饮水机旁接水的时候任子建问我怎么了，我笑笑说：：“身在曹营心在汉。”
他不解地皱皱眉：“你要跳槽吗？真的是好公司的话要记得带着我哦。”说得我差点把嘴里的水喷出去。
信的第三页就是为什么没有登顶的原因了：
当我第二次感到头晕，我觉得自己的双手变成了一对冷冰冰的爪子。“你可以吗？我扶你下去好不好？”我躺在他的怀里，隐隐约约听着他的声音，有生之年第一次感触：身边有个男性真好。
再醒来已是在藏民的民居中，仿佛已是百年身。“对不起。”看着他泛着血丝的眼睛，深深的憔悴疲惫，我实在有一丝抱歉。
“不要一开口就是对不起，是我对不起，没有照顾好你。”他抢先一步说。的确，他有一个优质男人的一切优点：一张棱角分明的脸，很有安全感的肩膀，事业有成，不失风度，照顾一个独自登山的女孩，无微不至。那一刻，我忽然东想西想想了很多。
没能在雪山上过夜成了我们最大的遗憾，我恢复身体的几天，我们只能对着预备好的帐篷唏嘘。
“知道吗？你身上有一种漂泊的气质。”散步时，他对我说。
“是吗？”
“什么样的人能够让你停下来？”他忽然问我，依然从容。
“一辈子不嫌我烦的人吧。”我玩笑似的化解了他的问题。
小竹，你知道的，我习惯了一个人。一个人同生活打仗，一个人收复失地，战场也是我一个人的战场。静下来时，写一些能够换来钱的文字，一个人去一些地方，或只是游游荡荡在市内的立交桥上，看着万家灯火。我喜欢平淡而按部就班，我害怕生活中有太多冲击和意外……及，不可知的改变。我是个没有冒险精神的人。
看至此处，我不仅为小三心疼，那一刻怕是她也想着灯火阑珊处，自己的孤独吧。
他问我喜欢这里吗？一辈子呆在这里好不好？我说那是太奢望的事。他总是有意无意说着这样的话，我不是不懂，我怎么可能不懂，只是我，抗拒生命中的意外。
最后是一声叹气：唉！
小三的信就此结束。
我心里也是百种滋味千份愁，为什么天总不随人愿？是人类太贪心还是上天太吝啬？一切对的事情总不能发生在对的人身上，即使发生在对的人身上，往往又不是发生在对的时间，对的地点，要一切都对，仿佛只有三个字：不可能；五个字：真的不可能。
至于小四，她完全是没心没肺、乐观向上型。二宝说她失踪了。她经常这样，大二的时候就曾经考完英语4级之后，说自己累着了必须放松放松，一个人一声不响跑去烟台呆了一个星期。之后神清气爽地回来，说那个小城市果然没令她失望，人口出奇地少，空气出奇地好。她是个懂得享受生活、也懂得理解生活、善待自己的人。
记得有一次我说，四啊四啊，我有500万多好啊，她说，别，咱们穷的时候有这交情，说不定我们都是小资本家了，这份情反而不再了。我懂她的话。
想想这些人不仅黯然。的确，这种一路走来的朋友才是真正的朋友，无论整天围着彼此转还是很久不联系，心都是挂着对方的。在一生最好的时候遇见最重要的人不见得最好，当然，除了年华。
我本来以为自己很够运气，在自己最好的年华遇见詹天，在我们最好的年华相爱、相信未来。最好的年华，那好像已是一个遥远的梦了呢。詹天，现在你又在谁的身边？你真的爱她吗？你是不是又在对她说那些你曾经对我说过的话？我们的西班牙，真的成了一个少不更事时的梦吗？！
詹天，我是这样爱你，离开你越久，我才越明白。哪怕你的一耳光，都没能令我恨你，相反我还是爱你，我从来不曾想到，我对你的爱竟是这样深，深到不可测，笑，深到海底两万里。但是，一切已徒劳无用。爱情没有过错，只是我们……错过了。这一生，错过了。
只有想到詹天，我才会这样地心痛，也只有想到詹天，我才会这样地灰心，生活看似一切都在朝着好的方向发展，殊不知，在我内心，生命已有了一个缺口，仿佛这一辈子都再也无法填平。那个清秀无痕，眼光明媚的人带给了我太多美好、太多梦想，却忽然从我生命中彻底抽离，一想到他已是别人的未婚夫，已与我再没半点关系，心如刀绞。
那句话怎么说来着，被迫离开一个人像是挨一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊地自伤口冒出来，还不知道痛，等魂魄定下来，那才痛入心脾。
转眼入冬，北京的12月下旬已很冷，交通文化人事，我已适应这个城市。
想想，三个月过得真快。全公司都在做年终的最后两个大案子，都是有关烟酒促销，都是大牌子，但是跟我的专业不挂钩。我更上心的是几个电视直播的广告片，因为别人都在忙大案子，这次的片子就落到了我手上。这种工作上的充实感是去街上Shopping或去大吃大喝无法比拟的。
我们北半球是年尾，是冬天了，南半球的澳洲却是夏天。1月份的澳大利亚网球公开赛要开始了。
由于网球近年来在中国的普及，02年的上海大师杯是个引子，接着北京公开赛，除了ESPN、CCTV这种大电视台会转播，国内的很多地方电视台也开始关注网球，直播网球，正是商机无限，前景光明。
同时，我思量着要不要回家过年，老妈在电话里已唠叨多次，话语中已盼女心切，再说我也有点想家了。但是公司是没有年假的，有也是对于高层。我这样的新人头几年不宜要求长假。难得有一份专业对口、算得上满意的工作，且是我生平第一份工作，我也想有所表现。
当然，生活是没有刹车的。
不管怎样，我迎来了我在北京的第一个平安夜。说是平安夜，那一晚发生了太多的事，太多的意外。而在面对这些突如其来的事情的时候，我发觉社会真是一个最好的磨练人的地方。8月至今，不足半年的时光，我竟然就这么从一个学生，变成了一个成人。
平安夜：孤独，寂寞，背井离乡，人在他方，一个人。
我去了三里屯，当然，我不是去买醉，只是想找点事做，感受一下北京的夜生活。更重要的，别让自己显得太凄凉。一个年轻女子活得凄凉是没有人同情的。
酒吧内，跟昨天一样的长发男子，唱着跟昨天一样的歌，经典的Yesterday Once more，酒保如是说。蓝山咖啡浓浓的香味飘在我的周围，令人忘我。
“咖啡对胃不好。”一个陌生男子的搭讪。这是这里最常见的情节，我们彼此微笑，开始了没头没尾的对话。
“嗯，我知道，不过我的胃一向不好，不在乎多一杯咖啡摧残它了。”
“女人必须学会爱自己。”
“嗯，同意你的说法。”……就这样，不知不觉聊了一个小时，道再见，男人很绅士地向我道晚安。
我的空虚感进一步增强。眼中有泪，却不想它掉出来。想起去年的平安夜。
那个小屁孩儿在宿舍楼下的地上，用几百块石头摆出了‘圣诞快乐，詹天爱乔竹’九个字，他还在石头上浇了磷粉之类的东西，平时都不见他对化学这么有研究。
白天那些字不起眼，到了夜里闪闪发光，照得校后院一片朦胧的光，校方也颇认为是一道风景与佳话，不曾干涉，就让那十个字亮了8天，幸福的8天，夜夜灿烂，全学校的人都探出窗户看，全学校的人都看见了他说他爱我，都见证了他爱我。
直至一场大雨，我为此难过了很久，但是詹天说，雨能浇灭那些光，冲散那些石头，只要我的心不变就好了。言犹在耳，谁能想到，仅仅一年，说过的话可以不算，做过的事可以不算，一切都可以不算。
我越想越心冷，小四曾开玩笑地说过一次我的双眼有点冰冷，锐利如猫，瞳中散着微微幽光。我是这样吗？我自己怎么不觉得？今天我涂了一层暗蓝色的眼影大概更添了几分神秘吧，嘴上随手涂的橙色口红。我倒希望我是都市中潇洒放纵的夜行人，可我偏偏只是个愚蠢的、爱情至上的小女人。
“请你喝杯酒。”waiter送来一张小字条，一看就是匆匆写下的，我接到手里，皱了皱眉。眼睛顺着waiter的手指狠狠刺过去，一个人高马大、褐色头发的外国人，我扯出一抹微笑，当即把纸撕成碎片，一脸的不屑。对方则无奈地耸耸肩。我的心情糟糕透了，胃也有点开始疼了。
5分钟后，我起身走近那个男人的桌子，伸手抓过他手中的酒杯，半杯Carlsberg，一饮而尽。
“谢谢！”我含糊说了句，向酒吧外走去。
料得人生充满意外，却不料他忽然追上来，抓住我的手不放：“小姐，我们可以认识一下吗？”
“不可以，没空。”我甩开他的手，退后两步，身体有点趔趄。他颇有兴趣地看着我，我也晕晕忽忽地看着他，我们对视了半分钟。他挡在我身前，没有让路的意思。我不想跟他继续纠缠，想从他身边走过，但是他挪了挪身，还是不让我走。
“你想怎么样？”我不耐烦地问他。
“只想认识一下。”
“你想，我不想，你明白否？”
“不，我想你也想的，你刚才的行为不是为了令我对你发生兴趣吗？”
天啊，这个老外简直不可理喻，也许我刚才真的做错了，真的做得出格了。怎么脱身呢？我按了按额头，舞厅的音乐震得我头疼，胃也越来越疼了。
哦，以马内利，碎碎念碎碎念，神与我同在。
照倪匡的理论，当我们以心念、以极强的意念向外界求救，我们的脑电波便发出去，进入地球上空甚至宇宙深处，可能被外星人接收，施以援手。而上帝，正是外星人的一种，于是乎，他派他的天使来了。
当下，任子建忽然出现（其实算不上出奇，本来三里屯的酒吧哪一间有名就是他告诉我的）。他笑着走向我，扶住我，一手搂着我的肩膀，另一只手拨了拨我的头发，摸摸我的额头，甚是自然。我诧异地看着横空出现的任子建，一时间垭口无言。
说真的，这个时候看见他真好，主要我的胃太疼了，平时我一定不怕那个老外，但是此刻我实在没有力气了，我只想躺下，喝杯热水。
世上有两种疼是外人没法体会的，一种是牙疼，一种是胃疼。
“对不起先生，如果我女儿哪里冒犯了你，我替她道歉，她还是学生，未成年！”
老外确实对未成年三个字相当敏感，一听见立刻什么心情什么兴趣都没有了，且，看我的眼光也严重不同，仿佛还带着点鄙视，哼哼！
任子建搀扶着我出了酒吧，夜风真冷啊。路上没有什么人，还没有到12点，这个城市还没有进入高潮，此时此刻只是在许多隐秘的角落中，孕育着无数隐秘的激情，又或是无数隐秘的危情。
在公路边，我凄凄然蹲下，我走不动了。任子建也蹲下，我靠在他的怀里。我突然觉得那是世上最安全的地方。我们就这样一起等有出租车经过。其间我喃喃自语：‘你知道吗，我也曾这样靠着另一个人的肩膀，我也曾以为那肩膀会是一辈子都属于我。‘……
接着，我说了我和詹天所有的故事，我们怎样轰轰烈烈地爱，怎样无声无息地分手，当我看见他和小六衣衫不整在寝室的床上，我冲下楼时怎样地差点摔断腿，以及最后的订婚礼，最后的耳光。
‘你说天底下还有比我更痴迷、更窝囊的人吗？‘
他把我搂得更紧。 ‘有的，两个人在一起总有一个爱另一个更多，爱情里没有理性，也没有公平，只在乎你愿不愿意。通常说‘对不起‘的不是做错事的那一个，而是爱得更多的那一个。 ‘
夜风中我泪流满面，北京啊，别为我哭泣，三里屯，别为我哭泣。整个世界都他妈不必为我哭泣。我真是咸吃罗卜淡操心，没有人会为我哭泣。
那一天，那一夜，我开始隐隐看见生活继续的轨辙。就像人类生命的进化，整个宇宙的运行，一切都有自己的规律，一切都不必大惊小怪。‘我的爱情故事在这个大千世界里微不足道。芸芸众生，伤心的又何止我一人！有一天，我会成为过去时，我的爱会成为过去时，我爱的人，甚至我所在的这个城市、这个国家、这个时代都会成为过去时，我又何必自苦又自怜！‘
夜太黑了，我看不清任子建的脸。
但我隐约感觉，这个男人仿佛是上帝派来教我成长的。
12点整，不像是耶稣诞生，更像是世界末日。我甚至都感到了地壳一震，三里屯一带的酒吧里爆发出巨大的尖叫声，我恍惚想起一部阿诺施瓦辛格的电影，叫什么来着，记得正是圣诞前夕的一夜，魔鬼也要出世。
我的手机忽然响了，不管是谁，先大喊了一声：‘Merry Christmas！‘她不说话，我已猜出电话那头的人是谁，‘二宝，是你吧，怎么了？跟我装什么深沉啊。‘
二宝依旧不说话，却哭了。‘怎么了二宝？‘我是真的紧张了。二宝、小三、包括小四我们都是拜把子的交情，但大学三年，二宝总是与我最亲近的，我们上下铺，大一比较幼稚，一起谈我们喜欢的男生，谈刘德华，谈将来赚大钱。后来一起谈未来的生活，谈梦想，谈无奈。
我从不怀疑我们的地老天荒。
二宝哭了一会儿说，‘我正在火车上，早上九点你来北京站接我。‘我深感发生了什么大事，坚定地说：‘好。‘
从0点到9点，那