植到这个网络上的女朋友身上了。距离产生美，这种网络爱情让我感到十分舒适。有人说通过电话人的脸皮和胆量会放大十倍，通过网络则会放大N倍，而网络催化爱情的力量更是原子弹级的。
不到三个月的时间，我和艾可已经从陌生人变成了热恋中的情侣。她的温柔和体贴让我感觉很受用，我想爱情应该是给人甜蜜的。而不应该只给人痛苦，也许我对少微只不过是青春期荷尔蒙分泌的一时冲动，我不爱她，只是有种好奇心要尝试靠近有点奇怪的女孩子，少微的确是和别人不太一样的，她的想法总是很新鲜，很奇特，让人捉摸不透。而艾可的语言和行为完全是在我的意料之中的，这种确定让我有种安全感。这可能就是真正的爱情带给人的安全感吧！
艾可开始在言语中规划我们的未来了。她决定毕业考研考到我这个城市一所大学的法律系，那样我们就可以在一起了。我心不在焉得听着她的规划，暗笑这女人的天真，为一个相识不过几个月的人，就决定了自己未来的去向，太冲动了。这想法她只是偶尔提及，而我才不过大一，对考研和以后的事情根本不感兴趣，所以话题很快的就转到别处了。我们像大多两地相隔的情侣一样，用通讯工具维系着感情。感情经过电话线和网线的处理后，以近于一种毁灭性的速度传播着，我们的爱情迅速升温，接近白热化了。这中间我们通过几次信，寄过几件东西，记得那时正在播《玉观音》，她送了我一个和那个电视剧里一模一样的翡翠观音。她说那个观音是她的替身，她要每时每刻都和我在一起。爱情一旦发作，真是会超越理性的。那年的放假之前，她翘了一周的课过来看我，没有预兆，完全出乎意料。她是在火车站给我打的电话，那一阵我的身体不太好，她说一定要亲眼看看我才放心。
我第一次见到艾可是在一个刚下过雨的晚上，闷热的空气被一扫而光，我还是穿一件衬衣和牛仔裤，这时感觉正好，火车站临着河边，风里带着丝丝淡淡的咸腥，吹得人飘飘然。想起一个学姐的名言：“暖风吹得色狼醉！”风是很暖，难道我是色狼不成？
艾可穿一件白色休闲服，棕色裤子，背一个蓝色的史努比卡通书包，不算漂亮，但看着很顺眼很舒服。她一出站口就看到我了，挥着手小跑过来，大喊火车上不是人呆的地方。这种率真的孩子般的表情忽然让我想起少微，我的心“咚”的给撞了一下，胸口隐隐的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下，时间已经是晚上十一点多了，我回学校去是不可能了，还好房里有两张床。“你累了，先去洗个澡，解解乏！”我帮她把东西放好，便催她去洗澡。听着浴室里的水声，我忽然想起那天在少微家楼下等了从下午等到晚上，然后默然离去的我。其实和艾可的交往完全是我的即兴，酒后的一句玩笑话，成就了三个月迅速催生的爱情。这是爱情吗？可不是爱情又怎么样呢？我只不过是个寂寞的人，我爱一个人，我得不到她，我可以放弃然后选择和另一个人在一起。这个人可以是任何人，我不一定非爱这个人。也许我这个想法有点混蛋吧！但世界上混蛋多得很，也不在乎多我一个吧！
水声停了，艾可从浴室走出来，湿湿的头发趁着她的脸。南方女生的皮肤就是好，白皙而且看起来很细腻。像她们口音中的那种温柔一样动人。她一手用毛巾擦着头发，另一只手去背包里找东西。“喏，给你的衣服。”这个蓝色格子很配你，我的是粉色的，那迪亚的新款情侣装。说着她的脸微微一红，她过来替我换上衬衣，帮我弄好领子，然后退后两步，笑着说：“比照片上的样子帅点！”从她看我的表情里，我确定这个女人是爱我的，这种确定过去在少微的眼中我从没有清楚地读到过。我感到暖暖的气流慢慢爬上胸口，一种幸福如此真实的包围着我。我有点恍惚，恍惚觉得眼前的这个人就是我的少微。我飞快的理着意识，我不能把她当做替身，艾可也是独一无二的，我要爱就爱她本身，要不就不爱，不然我是什么东西啊！
“不早了，睡觉吧！我明天带你去四处逛逛。”说完，我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯，这就睡觉了！”她把脏衣服统统扔到自己的床上，又梳了梳头发，然后转身爬上了我这张床，我赶忙往里边挪了挪。“那张床放杂物！”艾可掀开被子钻了进来，“这张放垃圾！”我胡乱扯道。“对，就是你啊！体重超过三位数可移动的超级垃圾。”“那垃圾旁边的会是什么好东东呢？”“你这个人果然是没口德，在网上说话这样，想不到真人更恶劣。”“嘿嘿……”我干笑着，鬼知道我说这些话是为了掩饰尴尬，我只穿了一条牛仔裤，现在脱了裤子这样和她睡一张床，而且盖一条被子，我不惨谁惨啊！我的第一次啊，可不能稀里糊涂的就这样了。说实话，我自始至终都没有打算和艾可在一起，我的第一次还想留给少微呢！唉！今天晚上真是……我躺在那里不敢动，越是不敢动越睡不着，睡不着就更加想动。“你怎么了？垃圾发霉了？”看来艾可也没睡着。“没，我就是热！”“哪里热？”“靠！别这么说话行吗？再说我可说不好会做什么？”“这样吗？”说着，我已经感到自己的嘴唇被热气封住了，是艾可的嘴唇，她的唇柔软的贴了过来。我要拒绝吗？还是配合？“只吻一下，我们就睡觉了，别想别的，别是事情我们要留着以后再做的！”“嗯”我算是应了一声。然后迅速的吻住她的唇，我感觉到她的热度，不只是嘴唇，是整个人的热度。我将她揽进怀里紧紧地抱着，我狂放的吻着她，炙热和炙热碰到一起，我第一次亲身体会到干柴烈火这个词的意味。我们吻了很久，这个吻让我们都陷入了一种失眠的兴奋状态。我们停下来，躺在床上对着天花板，我们不断的聊着，不只是什么的话题，没有逻辑的，有一句没一句的闲聊。那一夜，我不知道自己是什么时候睡着的。
这晚是我正把经的初吻，过去我试图吻过两次少微，但每次她都拼命躲闪反抗，好像是良家少女遇见了流氓。就因为这个细节，我怀疑她是否爱我，如果真的爱一个人，在现在的年代怎么会对一个吻这样抗拒。我不想勉强任何人，我只是希望自己的爱能有一点回应，我连回报都不奢望。但到现在我都不明白，她为什么拒绝我，她总是说我有洁癖，但每次都是我主动去吻她被她拒绝，这叫我能往什么好的方向理解。
那一个星期，我带着艾可去了这个城市几个著名的地方。中间我们去了趟北京，在北京的这一天，我做了一件我至今都无法理解的事情。在长安街上我边走边哭，越哭越厉害。到最后，我干脆坐在路边的花坛边上哭，而艾可在一旁静静地听着。这是我长这么大头一次在众人面前这么狼狈，幸亏是在北京，没有认识的人看到。记得那天我们从天安门逛到故宫，我生性是个对名胜风景都不太感兴趣的人，慢慢的艾可察觉到了我的心不在焉。在王府井逛的时候她忍不住问我：“你是不是有什么话要说？”我确实有话要说，这几天的相处，我更了解了艾可是个什么样的女人。单纯，善良，有责任感，和这样的女人过一辈子会非常的幸福。可关键是我并不爱她，我确定我从未真心爱过她，我是一直带着一种玩世不恭的心态的。可她不是，她全心全意的爱我，并且已经在为我们的未来细心打算。这是不公平的，我这种态度不只是恶意，几乎可以算卑鄙了。我忍不住了，和艾可说了很多，我的家庭，我过去的事情和我现在对她的感觉。我一边说一边哭，我觉得我欺骗并且辜负了一个爱我的人。我的良心发现了，我哭得我自己都惊讶自己怎么是有这么多眼泪的人。在我平时的记录中，几乎是没哭过的，就算谁说多难听的话，谁下多重的手，因为那些时候的我是有力量的。我可以反击可以反抗可以挽回败局。但现在的情况我无能为力，我困在自己的世界里，积蓄下的对少微的无法表达更无处发泄的情感在这一时刻伴随着我对艾可的内疚爆发了。我像个丢了玩具的孩子一样无措，任凭泪水狂乱的流着。我不知道它们会流向何处。
在从北京回来的火车上，我和艾可都沉默着。我刚止住哭声，看着窗外荒芜的衰败的风景，他们没有夏天的茂盛样子，这不是他们该有的颜色。我呢？我也没有这个年纪该有的心绪。我太悲观了，对一切都没有憧憬。少微是我心里的一个结！她系在本来就一团乱麻的我的身上，我便更加无法挣脱了。这不是她的错，我本质就已经坏掉了，就像一栋楼的地基没有打好，上边的建筑也好不了，毕竟像比萨斜塔那样的建筑地球上是少之又少。我相信奇迹，但不认为奇迹会发生在我身上。
我看着艾可的脸，我不敢去看她的眼睛，面对我这样一个人，她能怎么样想呢？她会不会忽然看开，从此当我不存在。我从她的脸上看到一种落寞，这种落寞是令人心疼的。我的心上涌起一阵不忍，我也许应该好好安慰她，应该为了她忘记少微，他们两个完全不同。我也许更应该好好对待艾可，我跟她是更容易拥有未来的。
我的想法在混乱的大脑里混乱的闪着，我不知道该怎么去对一个爱我的人，我不想让她难过，我不忍心，有种莫名巧妙的感情促使我忽然紧紧握住了她的手。我们一直都在一起，我们永远都会在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送给我的玉观音给她看。她暗淡的表情忽然闪上光彩，那种深情地温柔令人无法抵抗。那一刻，我是想紧紧拥抱着她，陪她一直走下去的。可后来我发现自己最不是东西的地方就是不忍心，在决定离开一个人的时候不忍心，不够决绝，这种不忍让爱我的人更深的陷入痛苦，而我即使陷入痛苦的自责也是于事无补的。
莫名其妙的一场大哭，没有把我们推向分手，反而把我们更深刻的纠结在了一起。从北京回来的那天晚上，我们还是睡一张床上。这次，我只想拥抱她，拼命的想拥抱她，我在她耳边不知说了多少甜言蜜语，我不是故意编造，也许可以这么说我在那一刻是爱她的，不知道存不存在这种瞬间激荡的爱情。那一夜，浓情蜜意，我万分温存的拥抱她，吻她，而且最终我们打破了只接吻的约定。没有界限，该不该做得我们都做了，我们都是第一次，没有经验，但是她却说我骗她，说我娴熟的不像第一次。这我也无法辩白，可能有些事情是人的本能使然，根本就是可以无师自通的。我的第一次没有留住给我的少微，而她更亏，把处女的身体给了我这样一个无赖。那一夜是我们仅有的一次，可能我们的感情只能算到419的范畴吧！而且这第一次的经历让我有了一个很坏的毛病。和交往的女朋友做一次就会想分手，这不只是个坏毛病了，大概可以被人归到道德败坏那一类了。
第二天，送艾可上了火车。我在街上逛到天黑，外边下着细密的小雨，若有若无，像风一样轻盈。在雨里走久了，才发现衬衣上有一道明显的被雨淋湿的印记。我对艾可的印记估计也就像这印记一样浅显吧！就像叶子上的露水，太阳一出来，就会消失不见了。仿佛她根本不曾停留过。
两个星期后，我和艾可提出分手。其实从一开始我就想好了，和她只能是迅速分手的结果。我不希望自己被一个人羁绊住，也许是我自己太没有安全感，才渴望一种和任何人无关的自由。这种自由或许就是我对孤独的渴求吧！我喜欢惊险刺激，更喜欢惊险后的平静，就像劫后重生一样，我自己拥有绝对的孤独，也就拥有无限的自由。这些感觉说出来让我都不能不感觉自己的偏激和变态。但这怎么办呢？我就是这样的，至少在当初，我还没有看透，更无力摆脱。我又回到了孤单的起点，一个人想干什么就干什么，想去哪就去哪！我快乐而轻松。不管别人怎么说，我只要自己喜欢就好。过了一个月的轻松日子，就到了期末，发现半年来的学习是一团糟，于是开始拼命学习，这种完全不是出于勤奋，而是出于空虚，有事情可做就好，我就等于抓住了一棵救命的稻草。晃过了这一段时间，我又开始没事做了，挂在网上寻找目标。我像个猎人一样寻找着猎物，试着去勾引她们，然后不紧不慢的调情，最后就开始谈所谓的“感情”，感情谈定，就和她们上床，然后就是分手了。以各种理由，或者说借口。一个人要想甩掉一个人根本不需要理由，只需要够狠心就行了。通常这一系列的活动只需要一个月的时间，如果对方够傻或者够潇洒的话，两个星期也是可以搞定的。提到分手，也许会难过吧！我只是和少微分手的时候感到过，其他的女人我只是存点愧疚吧！我不是不爱她们，只是爱她们的时间不长而已。我对所有的女人都是由衷爱着的，我可以发现她们身上的闪光的一点，有这一点欣赏，我就可以酝酿爱的感觉，去拥抱她们，爱抚她们。可能说这么多我都是为自己找借口，我去寻找女人不过是因为寂寞，可即便是为了排遣寂寞，又有什么错呢？我不以为非！
小凡是我觉得比较有意思的一个女人，因为她像一个标准的大尾巴狼。就是在正襟危坐的时候，可以忽然蹦出荤段子的那种出乎意料。和她第一次见面的时候，我很狼狈，出门碰到大雨，白色的长裤沾满了溺水，扮酷的结果是适得其反。黑色的衬衣被淋透了紧贴在身上，简直觉得自己丢死人了。那天她迟到了，开着她妈妈车来接我。第一面，我就这么狼狈的出场了。她看到我，好像很熟的朋友，淡淡的嘲笑着我的狼狈，还说她也被淋了，怕难看回家换了套衣服，所以才迟到的。不知道是不是为了安慰我，我半信半疑的和她讨论着晚饭的问题。“去我家吧！”她很大方地说：“我家里有很多酒，这种天气，喝点酒暖和。”“听你的！”我很无所谓的回答着。我觉得有点漠然是无害的，而且大多数人都喜欢对自己不太热的对象。大概因为人都是很爱犯贱的吧！
她车开的很慢，我们就在这湿嗒嗒的晚上坐在充满古龙水味道的车里，一种暧昧的感觉浓浓的罩上来。这种感觉是足够使人犯罪的。我想缓和一下这种气氛就不着不落的问了句：“女孩子也喜欢这种味道吗？我觉得一般都是男生喜欢才对。”“喏！”她让我看看她的手表，大大的表盘，酷劲十足，明显是男款的。“unsex。现在不是很流行中性主义吗？你不至于封建的接受不了吧！”她凌厉的话锋让我不知道怎么应对，只能尽力保持自己的笑容，来掩饰被人软顶的尴尬。同时一种奇奇怪怪的感觉跳了出来，我感觉这次是被人“泡”了。我和她在一起没有一贯的从容和把握了。
到了她家，房子很大，很空落，果然有不少的酒。“你很喜欢喝酒？”我不禁问。“我爸爸喜欢喝酒，我喜欢欣赏酒和欣赏别人喝酒。你把衣服换下来吧！别感冒了，还要怪我！”
很别扭的，我把衬衣脱了下来，裤子我就不敢再脱了。这感觉实在太异样，坦诚相待，也不是要在一个陌生的女人面前脱得一丝不挂啊！这和同一个陌生的女人上床是两回事。如果后者可以算做艳遇，前者只能算是遭遇。而我现在正在面对遭遇！她看出了我的尴尬，�