“不，你错了。我真正想要说的是，正如你所说的，人都会变，我也变了。抱歉，我无法再遵守当年的承诺了，我已没办法站在原地等你回来牵我的手了。所以，一切都结束了。”她声音中听不出任何情绪。
她挣开他的手，起身，开门，离开。没有说再见。
“蓝末儿，你会为你今天的拒绝与失信，付出代价的。”他在她身后大吼。
她仍旧不回头。
是时候，是时候放手了。
＊咒语
蓝末儿终于答应了季家阳的求婚。
他的父母很民主。因为她是孤儿，两老就把她当作亲生女儿般来疼爱。一家人是乐融融的。
她问他：“如果我曾经沉迷在往事里只知埋头颠沛流离，如果我终于懂得摒弃过去过往珍惜眼前生活，你会不会，会不会站在原地等我。”
他答她：“我会，我会站在原地等你。”
她向他讲了关于她和顾一洋的所有，他轻抚她的头，吻她的额。“我会，我会站在原地等你。”发誓似的说。
咒语般的，我会，我会站在原地等你。
＊修成正果
蓝末儿和季家阳的爱情终于修成正果。
婚期定了，喜帖也发了。一切都喜气洋洋。
她终于交出真心给他，他定会好好珍藏。
季家信基督，婚礼在教堂举行，场面庄严，浓重。
她在新娘休息室候着，心中充满喜悦与紧张。
他在神坛前候着，心中充满喜悦与紧张。
吉时已到，却久不见新娘踪影，伴娘去休息室找新娘，却发现打扮美艳的新娘倒在血泊中，洁白的婚纱已被染红，口中念着新郎的名。
旁边坐着一名男子，痴痴在笑，手里握着沾血的匕首。
季家阳奔到蓝末儿身边，她还有气，他叫她坚持住，她摇头，她清楚她的身体。
“三，三，三……”她叫他的乳名，从前她只在他们最亲密无间，最忘情的时候才这样唤他。
“我在，我在，我在这里。”他的泪早已爬满了脸，手抖得厉害。
“我想好所，我爱你。”她攒足了劲说完。
“我知道，我知道，……”他吻她的发，她的额，她的眉，她的眼，她的鼻，她的唇。
“你，不用再等我了。”她微笑着，终于咽下最后一口气。
他如野兽般疯狂摇她，好似想把她从睡梦中摇醒。
一切已无力回天。
警方赶到，带走了那名嫌疑犯男子。
经警方证实，嫌疑犯，顾一洋，中国籍，35岁，患有间歇性精神病，案发时，病情发作……
后有好事者传说，顾一洋之所以离了婚从美国回来，就是因为女方发现他患有间歇性精神病，而不愿与他生育小孩。
最终，谁也没有在原地等到谁……
过去的过去
走在熟悉的路上，包裹在午夜里的城市美丽而安静。若有若无的想起以前的事情，觉得这些事情好像不是我所经过的，而像是移植了别人的记忆。是啊。既然一切已经过去，也就不过如此了。
去年的今天，就在这条路上，我坐在路边，不冷不热的风吹得我想吐，我喝了很多酒，但我很清醒，我很久都没有真正喝醉过了。刚给安哲打过电话，她马上就过来，我知道这个时候有个人陪我总是好的，不在乎是谁，有个人就好。安哲是个不错的人，她好像喜欢我，以一种不紧不慢的速度靠近我，她是个丝毫不标新立异的人。她的生活和工作都相当规律，甚至可以说刻板了。也许她真是个不错的选择，和她在一起，时间久了，我也会像她一样习惯安稳的生活，但是我做不到，我对她一点感觉都没有，我知道自己的心里只有少微一个人。那个晚上，我靠在安哲身上给少微打电话，那天晚上我打了很久的电话，我不记得自己具体都说了些什么，我只记得我在强调一句，“少微，你知道吗？我喜欢你，我喜欢你……”。在一个喜欢你的女人面前，不停的重复着你喜欢另一个女人，这样做的直接后果就是那晚以后，安哲再也没有主动给我发过简讯，在QQ上碰到的时候，她也不再主动理我了。这个晚上，我摆脱了一个我不爱的人，可也没有得到我爱的人。算是扯平了，不赔不赚。
我喜欢少微从高中的时候就开始了，“同桌的你”这类型的爱情可能太老套了，但事实是日久生情的力量太可怕了。她是我最爱的人，到现在仍然如此，和过去没有任何不同。唯一不同的是我现在理智了，我可以面对少微已经不属于我的事实，并且真心的祝福她能拥有真正的幸福。而我也能坦然地享受属于自己的那份幸福。我现在和西西在一起，她很爱我，对我很好，很疼我，从每一个表情，每一句话我都可以感觉的到。她总是不停的嘱咐我要注意着，注意那，虽然有些不耐烦，但在抱怨的时候，我的心里总会觉得很温暖。和朋友吃饭的时候，她会伸手抢走我的烟，偷偷倒掉我的酒。身边能有这样一个人，是我上辈子积德，这辈子走运。虽然我对她的感情和对少微不同，没有那么撕心裂肺，没有那么患得患失。但我确信我爱她，我会和她好好的在一起。尽我所能让她幸福快乐。
不知道谁说过，人在不成熟的时候，会选择为一个理由去死；而人在成熟的时候，却会选择为一个理由痛苦的活着。前者是因为冲动，后者就是一种伟大了。差不多每个人都冲动过，却很少有人能伟大的。
我是一个普通人，不希求自己伟大，我只要好好活着，这就够了。少微是我最初爱上的女人，西西是我现在的女人。在她们中间，还有很多女人，不过在我看来她们都是过客。但严格来说，我的青春是属于这些女人的。认识少微的时候，我的青春和爱情都刚刚开始，我什么都不懂，所以注定不会有什么圆满的结果。而和西西在一起的时候，我的心已经被激荡的没什么热情了，只希求安稳。想想真是可惜了我的青春年华，没有给我最爱的人，也没有给最爱我的人。这是谁的错呢？谁对谁错又有什么重要呢？幸亏我现在还可以算年轻，很多事情还来得及去弥补。
2004年的初春，天气唬人的温暖，我只穿了一件衬衣和牛仔裤就出来了，从学校骑车到少微家门口，我用了不到四十分钟，很快的速度。我真得很想她，可我怕打扰她，每次都要找个借口才肯来找她。前几天收拾东西，发现有一盒王菲的卡带，是少微的。终于有借口了，我很高兴，下午没课可以到她家楼下等她放学，以还东西的借口看她一眼。现在想起来真是可笑，借口是可以信手拈来的，何必这么麻烦！
我记得她是六点多放学，我四点多就到了。在初春的天气里，阳光温柔的穿过树枝打在我身上，我的心十分舒服。我想起高中的时候，我们在一起的时光，是那么的温暖的，那段记忆是明亮的。
时间一秒一秒，我想象她从远处慢慢移近的身影，她变样了吗？可能会瘦些吧！快高考了，学习一定很紧张。我想着她的笑，自己也不知不觉陶醉在一种笑容中，我感觉到自己的面部表情应该是很夸张的。
我想起有一次，我趴在桌子上睡得很香，从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵，又抓一下头发，要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫，在几次告诉她别碰我之后，我受不了了。“你烦不烦啊！滚开，离我远点！”我继续迷迷糊糊的趴下就睡，少微极了，把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠！疯了！我睡觉关你屁事！于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄，我本来就不想跟少微发火，终于有个替死鬼了。“你他妈的活得不耐烦了，我们的事跟你有关系吗？”骂着，我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人发泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下，很不服气，嘴里不停的叨叨着。好！就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排，准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴，这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然，这一顿闹之后，少微不生我气了。呵呵，只要她不生我的气了，把那白痴打死都值得！
我过去是经常会惹少微生气的，可能是我比较笨吧！总会说不中听的话，惹得她不理我。我最怕的就是她不理我，可能就因为她清楚我这个弱点，故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来，那种感觉也是甜蜜的，可能对于自己喜欢的人，每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向；人这东西真是很怪！
时间过了不知多久了，因为我从来不带表，只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了，一股股冷的气息从裤管爬上来，慢慢的，这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她，不知道为什么会这么预感，而且我现在不明白的是，我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢！我在寒冷中像一棵树一样，一动不动，支着的腿已经麻木，感决不到寒冷。
我看到路上的人从少到多，人们都在忙着回家，那种忙碌是可以让人感动的，我不也是一样吗？我在等一个我爱的人，我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活，浪费她的时间。去年的高考，她没有考好，我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少，但就是这不知道多少的爱，让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的，少微也说过我，我最大的毛病就是爱自己胡思乱想，可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧！
街上的行人渐渐地少了，从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了，我知道时间不早了。我的全身都已经冷了，手指在不自觉地抖着，我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她，冻一冻也是值得的。我继续着我的守望，我注视着她每天要经过的路口，望眼欲穿，用这个词形容我当时的情状，毫不夸张。
我感觉我的眼睛里只看到空洞，一片漆黑。天色确实已经黑了，周围的居民楼里的灯亮了，参差的弄成难以名状的图案，我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她，以这种原始的守株待兔的方式等一个人，不是白痴是什么？等到才怪呢？我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了，寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体，更深刻的寒冷在我的心里，也许我真的应该彻底放弃，她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我，又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示，没给我什么承诺，我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的，我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖，我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口，我决定离开，带着我的疲惫的身心回学校，虽然我家和这里只隔一条马路，但我不会回去的，我沮丧的表情瞒不过任何人，我不想让家人为我担心。
有人说等待是爱情的起点，也是爱情的终点。这个人想必是个白痴，我只知道等待浪费了时间，错过了机会，消磨了意志，让人走向毁灭……
回到宿舍，我低着头，尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天，我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微，离开我第一次爱的人。说实在的，公布成绩那天，我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高，但比想象的好，上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊！一个逃课成疯，偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候，那一瞬间，所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热，我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常，我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室，“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到，我们不可能在一起了。不是因为我，也不是因为她，而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人，就是错过自己，想象的是这样的。本来就很有点悲观的我，现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运，也许我应该归罪于自己的这种性格吧！这种性格虽不是天生的，但成长经历已经注定了这种悲观，这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧！那个晚上，我被一种内疚困扰着，我不知道怎么样说可以安慰她，也许说什么都没有用，我还是让她静一静吧！我这么打算，隔一段时间给她一个电话，如果看她还是没恢复，就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧！但是我真的是为了她好啊！我自己不是好学生，但我希望这次的打击能让她变成个好学生，明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年，我确实是这么想的啊！我可以默默的等待，我虽然很悲观，但我还是相信奇迹的，我相信自己的心她是早晚会明白的，我的爱不求回报，但至少是会得到回应的吧！
但是我错了，我的这种善意的让她安静的想法适得其反，她应该是以为我在疏远她，用沉默表示了我们已经没戏了！人常常被人愚弄，而人不免统统被上帝愚弄。
那次没有等到她，我很灰心，和她打过电话，她的不冷不热的态度让我觉得自己真是白痴，真是自作多情的可以。
就在那个时候，我和艾可的关系密切起来。我和她是在一个论坛上认识的，当时只是随便聊聊。有一天晚上，我刚刚从网上下来，回到宿舍洗了个苹果吃上。艾可的电话就打过来了，一口带有浓重南方口音的普通话从听筒里传来，陌生但很亲切。我很意外，一边吃着苹果一边胡乱的寒暄着，第一次用电话和陌生人聊天感觉很异样，但是自诩表达能力不错的我还是应付的来的。就这样我和艾可不知怎么的开始了煲电话粥的日子。我们算是比较聊的来的，总能找话题，开始只是说些学校的事，和可有可无的场面话，后来渐渐聊到感情。我把和少微的事情跟她说了，她劝我说天涯何处无芳草，她说她也在感情上受过伤害，没什么大不了的。情场失意，就得学会越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃饭，喝了点酒，借着酒兴，我和她在QQ上聊的十分畅快。趁着酒兴，年轻的人多少都会有点挥洒，有点狂言的。她就陪着我云里雾里的侃了起来。她问我：“有没有打算再找个女朋友？”我说：“那当然了，天涯何处无芳草，人不风流枉少年。还是有很多选择余地的！”“哦？”她半天打出一个字来，还加了一个很夸张的表情。我被那个表情整得很不爽，就顺口发过去：“我们俩一起就是不错的选择啊！《寻秦记》里说湘女多情，辣妹子最懂得疼人了，谁追到谁偷笑！”我发了个更夸张的好色表情过去。那一晚上我们聊到很晚，直接后果是我第二天破了上课睡觉的历史纪录。也就从那个晚上，我们慢慢的开始谈恋爱。我终于可以把自己的感情移植到�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架