她和那个男人的爱情，一开始虽然那么的不看好，但是走着走着似乎也走到了开花结果的那一天？那个男人的妻子居然主动提出了离婚，她说她不要自己的生命只限在那四堵墙里，她还想要出去看看世界，趁她还能够离开的时候，他们并没有孩子，所以如果两个人离开了，只是让原来的一种结果变成另外的两个可能，而没有真正的伤害到谁，那个女人在提出离婚的时候，说的脸不红气不喘，好像已经准备了多时，反倒是那个男人哭了起来，在签字离婚的那一天，跑去找莉莉，抱着她哭了起来，彷佛从头到尾他都是一个受害者，因为在这一段婚姻的终结者不是他，而是那个一直被他们当作是弱者的女人。
莉莉千方百计的把我给拉出去，谈的都是她的情人和妻子离婚的事。
我觉得这整件事很无聊，没有比这更让人牙酸的事情了。
我吃着我的义面，从头到尾都是一言不发的。
“妳没有什么意见吗？”
“恭喜你们啰，守得云开见月明。”
“说点不一样的吧！”
“我不知道还有什么好说的。”我用叉子玩着盘里的面条，我觉得胸口很闷，或者是因为这个空间的空调太糟了，或者是这个让人气闷的话题，或者是这难吃的面条…还有那最最让人难受的事情就是，常立言已经有一个星期没有打电话给我了。
“妳知道吗？自从他老婆放他自由后，他对我反而不热情了。”
“没有刺激的源头，游戏玩久了本来就很难有激情。”
“他是真心爱我的。”莉莉忽然尖声的说了起来，这样的反应让她和我都吓了一跳。
“如果他的真心要我的相信，我想那也没有多大的意义了。”
“妳为什么就要和我过不去呢？妳为什么就不能够不让我这么的难受？难道妳就不能够看到我开心的样子吗？”
“妳要相信我，现在我是这个世界上最最希望妳能够幸福快乐的人了，因为…我和妳一样，因为我也是那样渴望着我的感情能够幸福圆满，因为我也爱上了一个男人，而他也刚好有一个妻子，他离不开她，但是他也爱着我，怎么？妳是不是觉得这个说辞很熟悉，他觉得我们相见恨晚，他说如果他先遇到的是我，我们的人生就不会有那么多的遗憾和波折了。”
“现在妳怎么样？”
“我还能够怎么样？”我试着微笑，如果我现在能够照镜子的话一定会看到我自己的嘴角的那抹笑，透着一抹淡淡的嘲讽意味，但是我不是笑莉莉，我真的不是笑她，我只是在笑我自己，笑这人生的剧情，是太媚俗，也太没有创意了，或者应该如此来看，人生的情节不外乎如此，本来就没有什么太多的创意，以为自己的经验独一无二的人，不是太幼稚，就是太没有见识。
“至少我的他离婚了，现在我和他的关系是单纯的一对一，如果我和他的感情谈不下去，那也就纯粹是我们两个人的问题。”莉莉像是突然明白了起来。
我沉默的继续玩着我手中的面条。
“他和他的妻子有孩子吗？”莉莉问了一个非常关键的问题，只有当过第三者的女人才会知道，唯有自己的罪恶感愈少，这份感情才愈有继续下去的机会。
“有的，他们有一个儿子，而且他非常非常的爱他的儿子。”
“那会很麻烦的。”
“谁说不是呢？”
莉莉突然什么话都不再说了，她甚至不看我，她知道任何话语和关心都是此时此刻的我承担不住的。
＊＊＊
常立言提早销假上班，我次日早晨在办公室的走廊看到他，他瘦了许多，穿一件直条纹的衬衫显得更瘦了，他看见我笑了笑，手想抬起来却好像没有力气。
“你不是现在应该在香港开会？”
“我星期六下午就赶回来了，公司派了另外一个人去抵我的缺。”
“为什么？没有和我说一声？”
“我一回来就直奔医院，就连家都没有回，我已经两天没有睡了。”
他似乎不大愿意面对我的眼睛，他的眼睛始终不看着我，我有点讶异，但还不到生气的地步，我不理解他对我的态度后面藏的究竟是什么？我自认我不是一个要求太多的情人，但是他做的这一切未免太不合理。
“为什么？”
“我的妻子，住院了。”
“妻子。”我轻轻的复述这两个字，为什么这两个字在他的口中竟是如此的动人？而我是如此的羡慕那个能够被他如此称呼的女人。
“她流产了。”他说的又急又快，但是我还是听得很清楚，我真的很清楚，不可能再听得更明白了，他的妻子又怀了他的孩子，应该是他的孩子，为什么不是呢？这代表什么？他还是和她在一起，她还是他的「妻子」，两个人依旧是亲密无间的，每夜每夜，他的肩膀依旧承载着她依靠的重量，他们还会有孩子，那么我的角色是什么呢？在他们的故事里我是连跑龙套的都不算的，不要看电视剧里面坏女人那样的威风澟澟的，在真实的生活里，这一切都不算的，真的，什么都不算的。
有人喊了他一声，他马上就把我撇下了。
我站在原地，我觉得自己僵成了一根柱子，再也动不了，再也动不了了。
晚上我一个人回家，那一整天我在公司做了什么我都忘了。
在办公室我打开msn，以为他会叫我，但是他没有，我不时抬起头往他办公桌看去，他一直在打计算机，好像非常的专心和努力，彷佛完全忘记了我的存在，我是这样的难受，但是他就是头也不回的低头工作。
我又去看信箱，以为他会寄一封信给我，他应该要解释些什么吧！我心里这样静静的期盼着，但是没有，他完全关闭了与我连络的管道。
我回家，泡茶，浇花，洗衣服，一直到我坐下来休息，我都还没有真的弄清楚，究竟发生了什么事情？我们分手了吗？但是为什么呢？是我做了什么？或者是因为我没有做什么？最最难受的是，这一切就连问都没有办法去问，我讨厌这种感觉，完全的浑沌不明，让人觉得这样的受到伤害。
近午夜了，看完了一个我平常很喜欢的影集，我不打算睡觉，但是我也不知道自己应该要做什么，我就只是坐在那里，觉得整个人像是一个被掏空的罐头，空空的，什么都不剩下。
我想打电话给常立言，但是才拨了几个号码以后后又马上的挂掉，我不知道他现在在什么地方，也许他和他的妻子在一起，两个人还在为那个早夭的胎儿而悲伤，这个时候我怎么能够介入，他们之间怎么可能会有我的位置？
我是应该生气的，我应该冲到医院去大声咆哮，为了我受伤的感情而试着去争取一些什么？但是其它的人会用什么样的眼光来看我？难道不是我自己介入了他们吗？我凭什么？又能够得到什么样的公道？
这个时候电铃响了。
我坐在原地，缓缓的转着头，我不知道应该怎么办？我坐在那里，缓慢的整理着我的情绪，我想应该是他，但是此刻的我又不知道要用什么面目去面对他，是应该拥他入怀，还是给他一个耳光，从此两个人一刀两断，再也不要连络，我没有把握我会怎么坐，因为我的情绪如此的脆弱，好像我只能够安静的坐在那里，等待着发生或者不发生任何的事情。
他很有耐心的按着我的电铃。
我走到门边把门给打开，我想着他是怎么样离开他病床上的妻子，他要告诉她什么？“不，我不会走开，我只是饿了，我去吃点东西，然后回家看儿子…”那个女人会温柔的笑笑，转头睡去，她依旧是一个幸福的女人，她有一个丈夫，她有一个儿子，她的身份是确立的，她甚至不用和我争取什么，因为她拥有的，她从来就没有失去过。
我打开门，常立言拉着我的手，把我拉向他，我低着头，不想看他脸上的表情，我还没有准备好，我怕他对我说什么，但是我也害怕此时此刻我们之间的沉默。
他把我拥进他的怀里。
我不打算说什么，他也依循我的安静，我们拥抱了许久许久，终于他放开了我，他仔仔细细看着我脸上的表情，那么仔细的端详，深怕会漏看任何一个我脸上的表情。
“抱歉，我真的…”
“什么都不要说。”
“不，还是要的，抱歉。”
“进来坐吗？”
“不了，我还要回去，家里有小朋友，明天他要上学。”
我冷笑一声，“所以你跑这一趟，只是为了说一声抱歉，你不会觉得这样做很多余？”
“这是我现在唯一能够做的，也是唯一能够说的。”
“你对你太太说的也是这两个字吗？抱歉？”
他没有多说什么，他转身离开我，走到电梯旁摁下了钮。
“为什么她会怀你的孩子？”
他背对着我，他始终背对着我不愿意面对我所提的任何问题，看到电梯门缓缓的合上，我再也不能够管住崩堤的泪水，我缓缓的蹲下身体，无声的哭泣着。
（三）
我自觉不是一个会耍手段的女人，我也不想逼迫常立言做什么样的表态，只是我请了三天的病假，这在我的工作纪录里面，几乎是不曾发生的事情，即使病得再厉害，我都会挣扎到公司把该做的事情都先做完为止，不然即使是在家里睡觉也是要做恶梦的。
但是这一天早上我跟本连下床的气力都没有，我打电话到公司，一下请了三天假，接我电话的可儿吓了一跳，“三天？安姐，可是法国的客户明天要来了耶，这一批客户一直是妳负责的呀！”
“我为什么还要管这么多，我很累，我需要休息，如果我不去会怎么样？我可以离开这家公司呀？我需要怕什么？”
“安姐，妳怎么了？”
我没有再说什么，我挂上电话，我没有办法控制自己的情绪，其实我一直讨厌这样的人，把自己的情绪变成别人的负担，但是这个时候我就是没有办法，为什么我总是要为别人着想，包括别人的心情？此刻面临的困境，为什么我要想的那么的清楚明白，我不要再管别人会怎么样？就像那些人也不见得会顾念我的情绪，我为什么不能够要哭就哭，想挂掉电话就挂掉电话。
我躺回枕头上，无神的的瞪视着天花板，我已经不会再流眼泪了，我的眼睛现在很痛很痛，我不想去想任何的事情，我只想安安静静的躺在那里，不动，不想，甚至不看，如果可以，我可以不吃，甚至不呼吸。
我就这样安安静静的躺着。
有门铃在响，我不愿意去应门，一开始我根本提不起劲来。
但是门铃的声音非常有频率的提醒着我，完全不容我逃避的一种状态，我跌跌撞撞的跑去开门，我还没有想到要对那位来访者劈头说什么难听的话，如果可以我真的想要骂上两句，我打开门，在我自己还没有完全反应过来的时候，我就感觉到自己被紧紧的抱住了，我想挣扎，但是却完全没有办法，他把我那么用力的揽在他的怀里，我能够感受到他身上的温度，我努的想要挣脱开他，但是没有办法，我只能够站在他的怀里，安静的嗅着他身上传过来的温度还有气味。
“我来了，但是，妳会要我吗？”我从来没有听过常立言有那么沈痛的声音，他是怎么了？我想要看他脸上的表情，但是他却执意的躲避着。
“我不懂？怎么回事？”
“没有什么好需要去明白的，我来了，就站在这里，现在，这个时刻，妳还愿意收留我吗？”
他终于愿意抬起头让我看他的脸，他好像是哭过了，我觉得他的眼睛红红的，我不多问什么？我把自己的声音刻意的压抑，变得温柔，“我从来没有想过我不要你，从来就不是我不要你，你最最明白的是不是？”
“对不起。”说这几个字的时候他几乎是哭了。
我把他让客厅请他坐下，倒了一杯茶到他的面前，“一定发生了什么事情，对不对？”
他先是转着手中的杯子，好久，他像是在斟酌着该怎么说出下面的话，抬起头来，“她都知道了。”
“她…”我的声音里显得苦涩。
“她当然很不能够接受，她要我选择，妳不知道早上我看她那个样子，我的心里有多么的自责，还有我的儿子，他不肯和我说话，他只是抱着妈妈的脖子一直哭一直哭，我是罪人吧！我还能够被人原谅吗？”
我走到他的面前，伸手去摸他的头，但是他躲开了，我的心感觉到了点受伤，还有一种我也不明白的怅然，我要这个男人不是吗？我不是要这个男人陪在我的身边吗？但是怎么在这个时候，我却有一种自己也不明白，无法形容的失落感呢？
“我是爱她的，我爱他们，但是我也爱妳，这样不可以吗？”
“不可以。”我的声音有点淡漠。
“所以你们都会恨我？”他的声音让人感觉他受伤很重。
我弯下腰去抱住了他，“放心，我不会恨你的，相信我，即使有一天我离开你，我也不会恨你的。”
（四）
常立言被迫离开原来的公司，我们的事情就这样漫天的传开来了。
我们并没有住在一起，但是他经常来我的住处过夜，我们两个几乎是半公开了，他有时候也回去看他的妻子和孩子，但是每次只要他回过家，再来看我的时候，他的情绪都会变得特别的起伏和不稳定。
我不问他们要做什么样的决定，但是我知道这样拖下去不是办法，三个人总有一个人要退出，不是我就是那个女人，我看的很清楚，现在常立言似乎比较爱我，但是他曾经也是爱过她的，所以爱情这个事情是不能够依恃的，而那个女人现在还需要常立言经济的支持，那个女人曾是他生命中的分工者，那个时候他去打拼事业，而女人就专心照顾家庭，他们的家，他们的孩子，总是牵扯着男人心中最柔软和重要的一个部份。
莉莉对我说，常立言不会离婚。
“可是妳的他不是也离婚了？”
“哈，那不同，他们没有孩子，两个人是独立又清楚的个体，他的女人自食其力，分开的时候才能够既清楚又明白，没有那么些夹缠不清的关系，但是他…我想他是放不下的。”
“我常常觉得自己是罪人。”不知为何，我就这么有感而发的深深的叹了口气。
“这种感觉很糟？”莉莉非常同情的看着我。
“真的很糟，我好像常常听到小孩和女人的哭泣声音，时间一长，我可能就会崩溃了。”
“在这种状况下，妳的男人对妳还能够保持激情吗？”
我喝了口红酒，瞪大眼睛。
莉莉大笑起来，我反问她，“那妳呢？妳们现在两个人冲破重重阻碍，终于能够在一起了，告诉我，王子和公主是不是就能够过着幸福快乐的生活？”
“要知道童话从来就只是童话，我虽然让他离开了原来的那段婚姻，但是他往往却是和另外一个女人共渡未来的人生，这是从别人的经验里面学来的，但是历史往往就是在重演，不要不信邪，妳永远不会是最最幸运的那个人。”
“这样的结论真让人沮丧。”
“谁说不是呢？”
我们是破坏别人「幸福」家庭的第三者，但是我们的真实生活从来就不会真正的幸福和快乐，我想我们的故事�
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