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她说着说着就委屈地流出眼泪来。她是个爱激动的人。一股冷风袭上我的心头；我再次希望吓退她。我叫她尽快征求家长的意见，免得以后为这事闹出矛盾。我假惺惺地说，如果你父母反对的话，并为此你们弄僵，那样会叫我于心不忍，也不好做人。
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母亲多疑、出尔反尔的毛病再次暴露出来。一天上午她红着眼对我忧虑地说，越想越觉得小于的身体是个大问题，并且为此弄得她已几晚上没有睡好觉了。心里老担心小于将来身体不好，成为一个病娘娘怎么办。还忧虑她的病会遗传，将来对下一代有影响。——她是越琢磨越害怕，越想越后悔。
等于美丽下次来家时，母亲竟对她提出要其去医院检查一下身体状况，并叫她拿出检查结果来。母亲怕于美丽对病情有所隐瞒，没有完全说出实话。母亲自我解嘲地说，“尽管知道你的病没大事，只权当是为阿姨去一下心疑病好了”。平心而论，这是一个令人尴尬的要求，甚至有些侮辱人！我心里很为于美丽不是滋味。在母亲这里，婚姻到了只是凭身体是否健康来定夺的地步。对此我的心头袭上几丝悲哀来。
看上去于美丽对这种过分的要求并不在乎。我为她的大度而感动，也为她为了那份执着的爱所甘受的委屈而感动！将心比心，换成别人对我这样的不公平，自己都难以接受。表面美好的婚姻像绣花枕头，里面装着的全是利害和自私的糟物，根本没有人性！甚至连温情都没有！爱情是讲情感讲无私奉献的，可我最后竟用身体状况来取舍！别人曾经打击过我的东西现在反过来我又用于他人，我是人还是魔鬼啊！但于美丽为了我却忍下这屈辱和这市侩的作法。为这，我这一生也永远欠她的！
这似乎还没有完。母亲一旦疑心上什么，是很难消除的。她想凭于美丽的社会活动能力，是不愁开一张医院的假体检证明的。于是心疑病也在她的身上不断发育、扩大，最后使她不堪忍受。她忧心忡忡地对我说，于美丽这面越考虑越担心，说不定将来还不知会出什么大麻烦呢。不如趁你们现在还没结婚，散了吧！可能母亲被我弟弟的事吓破了胆，怕这一辈子再遇到那样的噩梦。本来我对这次的事就勉强，只是出于无奈，才稀里糊涂地与于美丽有了这种尴尬的恋爱，但心里一直有种硬东西卡在那里，很不舒服。要不是为早日结婚，为了报孝母亲，我是决不会落入这种尴尬境地的。现在听母亲这么说，虽然极为反感母亲近似戏弄人的做法，但也觉得现在只有悬崖勒马，才能避免筹成大错，而不是一错再错下去了。当断则断，趁现在还未酿成大祸。否则将来不是光害了自己，还会害了于美丽。只是我非常为难，我又有何脸面去说这个“不”字呢！
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第二天下午我去了她家。于美丽正好一人在家，神情凄然，苦恼。她告诉我，她对父母说了我们的事后，她的父母表示不同意。我一听，心里暗自高兴。就劝她说：大人把咱们养育这么大也不容易，我们不该让他们伤心的。大人们毕竟生活阅历广，他们反对，自然有他们的道理！再说我这个人有许多缺点，本来也不会有多大出息的。她说他们希望她将来能找一个在社会上呼风唤雨，能说能干的，不愿找个像我这样太老实窝囊的人。
后来她忽然伤心地大哭起来。坐在床边的我动情地一把把她搂在怀中，眼泪也跟着哗哗地流了出来。心里想我们又何尝不是一样的境地呢！她抽泣地说，“我以后…绝对不会再找…对象了，等你结完婚以后…我就去当尼姑，离开这个家。他们……”她意思指她的父母，“对我…就是找个老头子…也不在乎的，只要是有权有钱就行！……以后我和你…就不要见面了，你来这里只能是他们的…客人！”
她越说越伤心，我的胸前浸满了灼热的泪水，烫着我的皮肤。我也因为流泪很多，太阳穴阵阵暴痛。静下一想，父母又叫我干了一件多么伤人愚蠢，多么缺德的事啊！要多恶心有多恶心啊！明知是勉强无望的，不会有好结果的，而非要去做这件事。做出这出闹剧来，伤及自己不算，还重重地伤害了好友，失去了我做人的道德！母亲究竟要我干了些什么？！她一次次地折磨你，耍笑你，在你的伤口上撒盐！我恨透了母亲的自私、冷酷，恨透了她置别人的痛苦于不顾，让我干出这样的蠢事来！同时也恨自己的软弱、怯懦，成为母亲掌控的一个木偶，棋子。
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从此以后，我和于美丽都有意躲避着对方，绝少见面。所幸的是，与小于短暂的恋爱关系，我没有告诉别的同学，他们还不知情。不告诉的原因，当然也怕万一俩个人的关系出现问题不好收场，所以就没有说出这事。我想她也出于这个考虑没有说出吧。挫折感再次使我空虚，我仍然是一无所有，一无所获。我真的绝望了。我对自己的婚姻之事腻烦透了，恨不得以后随便找个女人算了。我受不了心灵的压迫，更受不了这个空白对自己的折磨。对于爱情我已不存奢望。母亲又怂恿地说，“我看别的同学也不错啊，比如来过咱们家的小琴，人高马大的，像个运动员。关键是身体好，千万别像我一样……”父亲一直赞成我在同学中找，觉得彼此了解，也般配，身份上差不多。我的脑子已经被捣成了浆糊，理智也乱了方寸，虽然我怨恨母亲，但最后我还是像一个听指令的机器人任凭她的摆布。
于是我又去找小琴。到了她家自己都觉得有些尴尬。因为以前我们在一起聊天玩都是一大帮同学在一起的，我从未和她单独待在一起过。这次也许自己心中有鬼，我的汗也冒了出来。我尽量装得很随便，一付只是来向她借书的样子。说实话，对于性格倔强，传统保守的她我从来就没多想过什么。她呆板的性格和丑陋的像貌，提不起我的兴趣来。可以说她是个勤劳朴实的姑娘，做事中规中距，但是她像白开水一样缺少魅力。在她的身上缺乏一种神秘感，一种吸引力。也许我们的性格和思想太相似了，太熟悉对方的所做所想，反而对对方失去了兴趣，失去了吸引力。爱情是神秘的互补的，这话一点不假。我们可能是不错的同学、挚友，但是要往感情那方面发展实在有些牵强附会。但在母亲逼迫下，我也不管不顾这一切了，完全是一付玩世不恭的态度。我约她第二天来我们家有事商量。后来她很守信用地按时来了。
毋须绕来转去，我开门见山地把自己的想法和她说了出来。并咬着牙虚伪地奉承了她一番。但结果她还是坚决地拒绝了，令人感到意外。她不但没答应，反而对我的虚伪奉承并不领情。说我不是她心目中的那个人，她宁可一辈子不嫁人也决不凑合。她的话说的很不客气，带着倔劲儿，那情形就像“黄世仁”在对喜儿逼婚似的。她的说话口气和态度使我很不快，可又不好说出来，毕竟我是把人家请到家来的，而且是我在向她求爱。我必须把姿态做得高一些。只是心里耿耿于怀地想，不同意有什么了不起，干嘛一点情面也不留呢！气恼之下，我咒她一辈子找不到称心的人，和我一样的下场。还骂她是头倔毛驴！
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小琴那里不行，碰了一鼻子灰，母亲又指使我去找我们班的困难户“老大姐”。她至今单身一人。说实话我内心对她的感觉连小琴都不如。这看一看她那矮粗肥胖的身材黝黑的皮肤就知道了。她说话办事总是有些不着吊，二百五。当然她并不傻。在她家里据她给我讲，曾有人为她介绍过二个男朋友。一个是说话口吃过于厉害，听他的话使人着急。而且第一次见面对方就翘起二郎腿，不住地用手弹裤角的污渍，看了叫人恶心。另一个过于老实胆小，一见了她嘴就有些痉挛。总之，这些臭男人她一个也没有看上。听她讲这些时，我开玩笑地说，你看我能不能当你的如意郎君呢？她听了哈哈大笑了半天，连连摆着手说，你也太古怪了，不行！不行！虽然是玩笑，看来人家也确实没把你放在眼里。没想到连又丑又老的“老大姐”都看不上我！我不由得感到一阵悲哀。自尊心也顿时受到打击，心里很不是滋味。心想，我落到今天这步田地，真是好惨啊。眼泪几乎要流出来了。
我被打入了炼狱，经受着非人的折磨。我一次又一次，接二连三地，被碰得头破血流，被熬煎得心烧如焚。那种失败感，自尊的贬低和同学之间的互伤使我心痛不已。我在个人婚姻问题上被搞得昏头转向，一任母亲胡乱地操纵摆布，结果是落得一败涂地！害得我在众人面前失尽了颜面，抬不起头来。我应该不是这个样子的。这是怎么了？！失去个人尊严的打击使我的自信丧失殆尽。
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随着时间的流逝，在单位里都知道我是个“大龄未婚青年”，成了个人婚姻中的“老大难”。这可不是好称呼，它带有贬损的意味。令我很没有面子没有自尊。我的精神负担更大了。这除了来自父母的还有来自周围人的那别样的眼神，这是以前我所很少感受到的。那蔑视的目光足以让你在炎热的七月也感到冷嗖嗖的。世俗的力量是看不见摸不到的一双手，和空气一样。它们看不见却又无处不在，个体永远也无法与之抗衡。相反只有被它吞噬湮没掉的命运。在那些年，一个人到了一定的年龄如果没异性朋友，还没结婚生子，人们面上不讲，心里也会做各种不好的猜测，比如怀疑你是不是生理上有毛病，是不是身体有病，要不就是精神不正常、行为怪异……反正他们认为你超出了正常人的范围。我被这事困扰着，喘不上气来。尽管心里在叫苦不迭，但出于自尊，面上仍装出一付蛮不在乎的面目来。
以前我确实没想到令人向往的青年时代就是这般痛苦、郁闷，这般无奈。爱情、婚姻本来是人生当中最美好最美妙最幸福的事情，到了我这里却全都发了霉，变了味儿，酿成了一杯苦涩难以下咽的酒。它也很像一碗长了绿毛的馊饭。青春时光真是令我痛苦不堪，愁肠欲断！
好心的人们见我整天萎靡不振，一副可怜兮兮的样子，也安慰似的说将来给我介绍一个女朋友。他们往往是随口说，并未真的当回事。就像大人们发现小孩子要哭赶忙说明天给他带糖吃一样。而我几乎如儿童一样天真，以后天天期盼着他们兑现自己的诺言，希望有一天他们说出的话算数。没有回音，我就被吊得情绪更加低靡。内心忍受着压力，又不敢诉说，只有默默承受着。感觉度日如年。
我办公室隔壁的蔡会计见我一付可怜相，不觉动了测隐之心。她给我介绍了一个姑娘，说是银行的。当即，我把这个事告诉了母亲。母亲又有些担心人家是从下边农村上来的，亲戚朋友多，将来要进城办事来家吃住，接待起来太麻烦。还担心下边的人身上不卫生，跳蚤虱子什么都有，来一次还不都给家里带来。想一想是啊，今天这个姨舅来了，明天那个叔姑来了，能接应得过来吗！
我原来的一个同事，她虽没有我年龄大，但都已经结婚生子。她出于同情也给我介绍了一个。第一次见面我没看清楚脸面，又见了一次才发现，她是个一张嘴就露出豁牙子的人，怎么看都感到别扭。后来又经人接触了一个长相端庄的会计，现在正利用业余时间上函授大学。她由于怕影响学业，说谈朋友可以，但三年内不考虑结婚。母亲听后直摇头，说那哪能行，那得等到哪一年啊！我只好与她分了手。说实在的，这个人我还真有一见如故的感觉。分手那天，我们在凄冷的河边，恋恋不舍。
以后一个接一个，像走马灯似的。有时好几个人同时见面，叫你应接不暇。我很怕人家说我脚踏二只船，失了道德。要是给人一个“花”的印象，将来谁还会帮你的忙啊。像我这样的人，又不会自己找，那真是死路一条了，这一辈子也就没有指望了。但是不见面又怎能知道行不行啊！况且仅凭见一面也很难看清的。我左顾右盼，被搞得头昏眼花，也没有发现一个是我和母亲所想象的人选。没有发现一个人是完美合适的。不是有这个“缺点”就是有那个“毛病”。我和母亲往往把这个人的缺点或劣势放大来对比上一个人的长处和优势，这就使我们找不到一个满意的人。而且觉得越找越差。我们总是在后悔。
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几年中，我也不知见了多少位姑娘，胖的瘦的，丑的俊的，高的矮的，从工人到干部，无尽其数。也许最少也有几十个人吧。各种各样的人，各种各样的情况，不是人家不愿意，就是我对人家没感觉。一路走来，彩蝶纷飞，眼花缭乱，拣芝麻丢西瓜，越见越不知哪个好。这个长那个短，认为没有一个是适合我的。走着走着我发现，对象的条件一路滑坡，越来越差，远不如开始时的了。我又怀念起当初的姑娘，后悔与其现在何必当初。
叫人恼怒的是，母亲总是与我的看法不一致！我们两个就象两条河，向各自的方向流去，总也交汇不到一起。正是因为母亲和我如山羊般整天抵来抵去，谁也制服不了谁，谁也不能说服谁，致使我的个人问题难有结果。对我来讲，母亲的看法又是极其重要的。
有时我觉得还满意的姑娘，母亲见了却一脸的不以为然：我看就不怎么样，还不如上一个呢！而上一个又是我不感兴趣的。原本我还有些热度的心情，经她一撇嘴，心里顿时凉了大半截。像热锅里舀进了一瓢冷水。有时我不以为然的姑娘，她们反而说还不错！真是弄得你哭笑不得，心烦意乱。我的软弱和孝顺使我不可能也没有勇气不顾及母亲他们的意见。这世上我就母亲和父亲这么几个亲人啊！再说姑娘大都是经人介绍的，还无感情基础，我也不足以有与母亲分庭抗礼的力量。也许我们永远也难以统一到一起。——不过这是我以后才明白的。
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就这样，时间一天一天，一个月一个月，一年一年地过去了。
在失败和痛苦交织的岁月中，我和母亲终日相互埋怨、怨恨着对方给自己带来的苦恼和折磨。我有时实在气愤极了，恨不能永远都不理睬他们，在个人问题上完全自己做主，自己说了算。排除他们的干扰，像有些人那样，把这件事完全当作个人的事，管家长愿意不愿意同意还是反对呢！自己的婚姻、爱情，自己的生活，与他们何干！我钦佩那些按照自己的意愿去行事的人，哪怕当初的选择是幼稚的，是错误的！——然而这对我也只是激愤的想法，现实中是难以实行得通的。我终究恨不下心来，总希望事事自己满意，爱我的母亲满意，二者皆大欢喜。每次我不得不认真地征求他们的看法，受他们意见的影响。他们的评头论足、好恶，对事情又起了关键作用，特别是对我这样的人尤其如此。我仿佛永远在优柔寡断之中徘徊。永远在痛苦着。我从小已习惯于大小事由家长做主拿主意。现在要我突然自己决定一个事情，已经变得十分困