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我不明白，这就是我梦寐以求无数次在心中绘制和憧憬的爱情风景吗，为何它在现实中是如此庸俗，自私，世故，冷酷，实际。就算我再做了失望的心理准备，也绝没想到会到这么烂。全无神秘，激动，脱俗，无私，美好这样的成份，而是以赤条条的经济、地位为条件并做砝码求得的一种“平等交易”，只要分量相同就行。啊！太令人失望了。原本美好的一幅画，在这里看到的只是一块丑陋的画布，还有脏乎乎地颜料。
不能说我除了对她那些势利的做法和开放的行为反感外，就对她丝毫不动心。她小巧匀称的身材，随和的笑容，还有稳定轻闲的工作，对我还是有吸引力的。尽管她的牛鼻子看上去叫人有狡黠阴险的感觉。我对她裤腰下圆滚滚的臀部和前面凸鼓的小三角感到了神秘和渴望。情欲的力量减轻了对她的不满。她随和的性格也许与母亲更好相处。
姚芳走后，母亲看来对她比较满意。她认为姚芳身上散发出一种随和亲切的气息。只是她嘱咐我，过几天，见了大鹏，要先探问一下对方的口气。如果对方不想再谈，就说我们也没看中，以免落得被动。如果对方愿意继续相处，那我们就顺水推舟相处一下。我本来失望大于好感，现在母亲这么一说，也没了主意。心不由得感叹到世界上可能就没有十全十美的人，要有也是在神话、电影里，在梦里。即使有也是一百年才有一次，因为稀有，所以出现一回才会千百年地流传称颂。实际上梦想只是梦想。
我开始感到了对婚姻爱情的失望，开始降低对它的期望值。去交女友完全变成一种责任，一种不得不去做的功课。一天找不到女友，面对父母就觉得理亏和无能。虽然他们并不是每时每刻紧逼我，但我敏感的神经，只需看到他们一个忧伤的眼神，听到他们一声无奈的叹息，就足以让我喘不上气来，情绪低落郁闷。我只好同意对姚芳相处一下。
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没多久，姚芳提出要我去见她父母的要求。本来我对她并不感到怎么满意，对确定关系还没拿定主意，只是抱着处一处再看的想法。她对我犹如一棵廉价的大白菜，并不觉得多珍贵。所以对于她的这一请求，我并不愿意答应，只是不好道出其中的原因。当然她有她的充足理由。她是家里唯一的女孩儿，又是兄妹几个中最小的，父亲最疼爱她。让父母看一看她的男友也是情理之中的事。我并不是个不通情达理的人，只是对她还没有想好，没有长远的想法。我那颗充满梦想的心灵还不愿被她轻易地拴死。既然对未来还没有确定，干嘛现在要去做八字没一撇的事呢。心里这么想，于是我就推说最近学习太忙，顾不上。后来她又来过几次，仍然坚持要我去她家的要求。我又找种种理由推托了。心想你着什么急呀，我还没有拿定主意呢！我们只是星期日才见一面，平时我在学校哪里也不去。虽然她家离我们学校也不远，但是我不让她来我们学校找我。理由是那样会影响我的学习，实际上是怕同学们看见我在谈女友。我不想叫别人知道这事。
有一天，我实在捱不过去了，只好答应晚上跟她一块去她们家。那天晚上连个月亮也没有，黑漆漆的，路上也没有灯光。这似乎预示着什么，一路上我忐忑不安。到了她们家胡同口时，心里不免发虚，脚下踉踉跄跄，深一脚浅一脚的。我说过，我是一个很羞涩的男孩子，虽然对姚芳我并不多么在乎，就是分手也没什么大不了的，但是对见长辈，又是这么个关系，我还是很怵头，感到紧张得很，心里一直七上八下的。
我手里拿着一盒糕点礼品，好似刚上战场的新兵提着炸药包去炸鬼子的碉堡。终于到了她们家。这是二间大小的平房，屋子很空，没有多少家具。睡炕占了两间屋子足有一半的地方。可能灯泡度数太小的原故，屋内显得昏暗、朦胧，所有的东西是那么陈旧。她父亲在铁路上工作，据说是个科级干部，一直跑车。在灰暗的灯光下，椅子旁边站着一个人，那是她的父亲。他个子不高，但魁梧结实，说话嗓门很大，一口东北口音。一个矮小的老太太则忙着沏茶倒水，态度亲切慈祥，做完这一切后，就躲到外屋去了。姚芳说那是她妈。姚芳讲过，她们家主事的是她父亲，她妈只是个做家务的家庭妇女。因为她父亲是包办的婚姻，她母亲要比她父亲大五六岁呢。
一阵讨厌的客套之后，大家都坐了下来。她父亲显然对我迟迟不来拜见他很是不满，对我说话的口气很冲，恨不得把我顶个跟头。于是他摆出家长的臭架子，开始教训我。什么年轻人不要只顾读书，要学会社会交往，要学会搞关系；俗话说的好，多个朋友多条路，现在办事还得靠朋友等等。又说家里就一个宝贝女儿，打小比较娇惯，没受过什么气，要我多让着她。最后问我将来毕业了分配咋整，定下了没有，会不会分到别的地方。我对他一上来就摆出家长的威风挺恼火。我胡乱地敷衍着，连自己也不知说了些什么。来时的惴惴不安被恼怒所代替。觉得他女儿的势利必是从他老子这里学来的。
尽管已经夜里十一点钟了，母亲他们一直在家等我。去之前，他们教了我许多的话。譬如教我如何说话做答，如何见机行事。尽管这样，他们还是一直悬着心。等我回来并向他们学说了她父亲的话后，母亲和父亲很生气，认为我第一次去拜访他们就这样对待未来的姑爷未免太过分了。这也表明没把我们家大人放在眼里。母亲变了脸，生气地说，“有什么了不起！拿他女儿当是天仙女啊……离了他们我们就找不上媳妇啦！和他们结亲，本来就是勉强！不行就吹！”她越讲越气，我们议论到深夜才睡。
第二星期天下午姚芳来了。我问她父亲对我的看法，她支吾地说她父亲倒也没说什么，只是担心我将来毕业后不能留在本市。还说她矮小的母亲很是喜欢我这个老实巴交的孩子。她解释说她父亲是个火爆脾气，她会慢慢做工作的。我一听他父亲的想法，正中我的下怀。原本就勉强的一桩事何必再继续下去呢，不如趁机早了断了它。
我告诉她，她父亲的担心是正常的，为此我决定中止我们的恋爱关系。我不忍心说出我内心对她的真正感觉；虽然我不喜欢她，但还是有些说不出口。她毕竟是有自尊的啊。听后，她的眼泪立时流了出来，我劝慰道，你父亲的反对是有道理的，他也是为你将来好，我不想为此事影响你们父女之间的感情。
说实话，她对我可能陷入进退两难的境地。一方面担心真的像她父亲所说的我将来会分到下面去，那是她不能接受的；另一方面又觉得那种可能性很小，不想为此而中断了我们的关系。她内心的真正想法我看得一清二楚。但我却非常厌恶这种充满了世故利益的婚姻关系！这在我当时是难以忍受的。这与我梦想的神圣纯洁、始终不渝的爱情观相差十万八千里。我心里想，如果现在让我为我所爱的人去死我都不足为惜的，更不用说与她同甘苦共患难了。我视对方的幸福就是我的幸福。由于我是那么在乎心中所爱的人，我甚至不会为了自己的幸福而丝毫勉强为难我所爱的人的意愿，哪怕我多么地喜欢她爱她，也决不会为了我去勉强她，难为她。这也是我为什么从不死缠烂打地去追求异性的主要原因吧。我不忍心看到我心爱的人为难或不情愿时的痛苦，觉得那样做实在是太自私了。对比姚芳的世故势利的爱情态度，婚姻完全成了一种有条件的交换，象变了味的臭鸡蛋。我怎么会和这类人相爱、结婚，还要以后厮守终生呢！我冰雪一样纯洁高尚的爱情圣地，怎么会接受这样龌龊市侩的东西呢。
她犹豫了一下，但还是红着眼走了。
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母亲病情稳定后，坚持去厂里上了班，说整天在家里待着实在心烦，有时甚至无聊得想发疯。单位出于照顾，特意给她调了个体力较轻的工作。但是她最大的心病，仍然是我的婚姻问题。说真话，起初母亲在为我选择女朋友时还是比较顾及我的看法的，她希望这个人在她喜欢的同时，我也能够接受。她对我的爱，自然使她也顾及我的感受。
时光荏苒，一晃又到了万物更新的春天。再过几个月我就要毕业了，可是女友的事情仍然没有着落。我有些坐不住了，嘴上我安慰母亲说请她不要着急，说到时候自然落不下，可心里一点谱也没有。别人几番介绍的都失败了，母亲对这种隔山看景瞎子摸象似乎没有了信心。母亲说，我看还是你在你同学中找吧，这样相互知道脾气性格，共同话语也多，相处起来也容易。轻易不表态的父亲更是极力赞成，说那样总比外人介绍要可靠些。以前他们多次怂恿我在同学中找女友，我一直没答应。我心里没底，找谁呢。而且觉得一旦答应了，我的心理负担会更大。但这次为了安慰父母，使他们不再焦虑，也只好答应试一试。
母亲忽然想起了来过家里的李小莉。我不想说出我们之间发生的恩怨，便推托说，她年龄那么小，要等到哪一辈子才能结婚啊。再说那张嘴也太厉害了点。母亲一听她嘴那么厉害，也就不再提她了。她说，不管你找谁，反正必须在毕业之前给我领回来。否则你别回家！
找女友的压力使我即将毕业的考试复习搞得一塌糊涂。我常是心不在焉，眼睛看着书，脑子却溜了号。心思就像无头的苍蝇，没有目标地胡飞乱撞，根本就静不下来。即使它偶尔一沾地，马上又飞起来，接着是一通东碰西撞。在这样的状态下，日子一天一天滑过去了。
离毕业日期越来越近了。每次回家，我最害怕的就是父母问及女友的事，弄得我胆战心惊。其实他们即使不提这档事，当一回哑巴，我又何尝不是每时每刻想它呢！这件事是那么棘手，像一只狗面对着一个刺猬无法下嘴。我一筹莫展。是的，在我内心最深处，我一直没有放下那位姑娘，暗恋着这双弯月似的恬静的眼睛。正因为如此，也许我对别的异性失去了兴趣，没了热情。但理智告诉我，这更像一个梦。你只能在茫茫黑夜中远远地看那颗星，它一到天亮就会黯然消失，失去踪影。对于我而言，一等我毕了业离开学校，她也就不存在了。她那媚力无比的眼波对我来说什么都代表什么都不代表，没有任何承诺，不可捉摸，我是相信它的有还是它的无呢。就象面对大海，你认为它是深遂还是简单呢。也许它如一道自然风景的存在，纯属天然，只是看景人心境不同，感觉也就不同。更要命的是此时我对自己拍托女友的能力严重缺乏信心。我成百次地把自己幻想成一个风流倜傥的人物，三下二下就能把心爱的姑娘搞定，可是我明白在现实中自己永远也做不到。那只是痴人做梦。我不但愚笨，而且愚笨得出格。尤其当自己面对喜欢的人，连平时那点可怜的交际能力也失去了，完完全全变成了个十足的木头人，变成了个大傻瓜。有点像一艘本来航行正常的轮船或者一架飞机，一旦进入百慕大魔鬼海区域，指挥系统立刻失灵，各部门全不听了指挥，只有等待可悲的命运，这似乎已不是人力所能控制的。这种情况下我不要说去俘获一位美丽姑娘的芳心，恐怕就连邻居家的那只温顺的小猫也哄不起来。一想到这，我更加恨自己，鄙视自己。
不怕你见笑，我还有一个可笑的规律：我爱的程度和言行失常的程度成正比。就是说我越是心里喜欢她，越是笨得出奇。反过来讲，如果我不在乎她，也就不会太失常。如果我根本不再乎她也就压根不会失常。李小莉就是个例证。我心里有“鬼”没“鬼”完全写在脸上，暴露在言行中。一旦心存“邪念”，我会面红耳赤，木讷拙笨，原先的灵气顿时消失。我为了掩饰自己，也只有装出一副冷漠傲慢的样子。所以我对自己心里喜欢的、愿意接近的女人反而往往表情冷淡，不理不睬的，其实是为了掩盖心内的慌乱，尽管这办法并不高明。总之，我的真实的想法和表现出来的态度永远是相反的。可是在现实当中谁又会喜欢一个对自己冷漠傲慢的愚蠢家伙呢！女人是感性的动物，你千般的柔情蜜意她还不满足呢，怎么会对一个冷酷的人感兴趣呢。就算遇到一个善解人意的姑娘，明白了你的内心想法（这样的女人一百年不知有没有一位，可聪明绝顶的程度又叫人害怕），然而又有谁对你的古怪感兴趣呢？所以世界上没有人喜欢你。我为之自卑，为之困扰，反过来又促使我更加的自卑，胆怯。我只好把自己缩进一个硬壳，像蚕虫包了茧一样。
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可是时间是那样紧迫，不允许我再拖延下去了。机会已经不多了。我必须在毕业离校之前做出决择。思来想去，我只好决定碰碰运气。为了不留下终生的遗憾和懊悔，我必须豁出去；这也是对放弃梦想的不甘心啊！想法令我激动，但要实现这个想法却又比登西玛拉雅山还难。需要太多的勇气和胆量。困为对我这种腼腆的人来讲，这无疑是下地狱。要我冒昧地去面对一个从未说过一句话、不知姓甚名谁的漂亮女孩子说，“让我们交个朋友吧”，——…这样的事，几乎和在大街上众目睽睽之下纠缠女孩耍流氓差不多！一想到这样自己就立刻感到耳根滚烫，双腿发软。可是我又不可能委托别人去做这件事，这个秘密我不想让世上有第二个人知道。我认为这是个很没面子的事；我别无选择，丝毫没有别的办法可使。我的性格决定了我行为的方式。就算我再在学校读八年书，再和这位姑娘同在校园里待上几千个日子，我也仍然对她不敢说一句话，依然是不敢去接近她。接近，套磁，甜言蜜语，这些百发百中的对付女孩的“有效武器”我永远也掌握不了！我如冰山下的岩浆，雪山下的热泉，尽管有炽热的高温，火热的激情，在表面上是看不出来的。悲乎哀哉！因为这少有的“个性”，我不知要倒多大的霉！
为了落实“问话”这件事，我几乎日不进食夜不成寐，整天焦灼不安。我必须按倒计时从早到晚捕捉时机。现在对于我来说，她会不会答应做我的女友变得并不重要，重要的是我去不去做这件事，叫我永生不后悔，死而瞑目！她的态度是她的事，我绝不会去勉强为难她的。
我更加消瘦了，快成了皮包骨头。老天终于被我所感动，于是伸出慈爱的大手帮助我这个可怜的人了。在我离毕业考试还有三天的时候，那天上午九点多钟，它赐给我一个千载难逢的机会。我在四楼的窗口发现，她正在操场北边的小树林里读书。那么远的距离，要是换了别人我肯定认不出来，但是她的身影我却不会认错，那怕她在天涯海角，我也会一眼认出来。这似乎有点神，却是千真万确的。此时天空碧蓝，浓绿的树叶和地上的草还湿漉漉的散发着清香，偶尔有鸟儿在树上鸣叫。操场上没有人，她的周围也没有人。从窗口望去，犹如是一幅美妙绝伦的风景画。说真心话，我内心充满了矛盾：我既非常盼望这个时刻又非常惧怕这个时刻！毫无疑问，千载良机，我再没有任何借口欺骗自己说这不是个走近她的最好机会。——也许是我最后的机会了。一切都是那么无可挑剔，如老天爷精心安排的一模一样。我几乎要掴自己的耳光了！以前几次机会我都以种种借口打了退堂鼓，譬如她身边有人啊；时间太少了啊，等等。现在可说是天赐良机。我在心里狠狠地骂了自己一句“松蛋”，然后一跺脚跑下了