就让我在风雨里寻找吧，你说我又不是一个孩子可有时候的确象一个孩子。事实上我已不再徘徊。岁月很无情地剥落了我身上一层一层青春的痕迹。你却依然如故，依然年轻。在我的记忆里，我说过我宁愿一个人在风雨中漂来漂去，在家门口遇见你的时候我已漂得很累了，我总是那样累，你知道我是为了寻找回家的路，寻找你的影子，寻找你的真实。
你从来都没有忧郁，总是那样得意忘形，总是在我游子心境之外。我想找一个人聊聊天，就聊聊。
５
回头的岸！奶奶说。
在那个灰暗的天空笼罩的早晨，你匆忙的与我吻别，这个早晨奶奶起得比以往早。“回头是岸”说得也早了些。
这时你应该明白各自的心情。我装得若无其事的样子。这会儿我什么也不想说，就是说了也没什么用。就让我一个人走，走回我的孤独与寂寞，我走在那条长长的街上，从起点到终点，又从终点回到起点，我乞求在某一个时间段再一次遇见你，从从容容地遇见你。不是在奶奶的思想包围之内。
天空没有一丝云彩，天空很暗淡，天空很寒冷。在见到你的时候没有一丝惊讶的表情，你一句话也没说向我走来，尔后转身与我并肩地走，其实我根本就不知道要去哪，你却仍无怨无悔的跟我走，不说一句话。有一会，你用忧郁的目光看我，我注意到你眼里些许泪水，我依然装着若无其事的样子。你大概忍不住了，拥住了我，我震了震，但很淡漠。这样行吗？你说。我说我不知道。我在行与不行之间想着你的模样。
当我突然出现在你面前的时候你很是惊讶。
我说我把你从人群中寻出来真的很不容易，你说这倒是真的！既然这样那我们就回家，我们回家好吗，毕竟家里总是温暖的，毕竟我们今夜不用再去风中流浪，我们也不用再各自去寻找各自的归宿。
我愤怒地摔掉我的忧郁。
你的发型依然是浅浅的磨菇型的不是吗，你说过的。否则我怎么也猜不出来。其实我喜欢那种长长的披在肩上的发型，很飘逸的那种，不过这与想你无关。我说我的家与你的家是不是同一个家？怎么会这样呢。我感觉我已经没有家的回忆了，或者我已很长时间没去你的家了，也许我压根儿没去过你的家！
看来这真的是你的家，你说你不信看我如何用身上的钥匙打开这家的门，我笑了笑。
你用脚往后一伸，把我关进了门里。立刻我的腰部捆绑了两条温柔。你说你想我想得很痛苦，想得很无奈，想得自己变成一无是处的废人。我说我更是！我说我正是在精神分裂的临界点。你说这样的日子还会持续多久。我说我已经付出了许许多多这样的日子。我精心地用这些日子来精心地想你，很不现实地想你！你的呼吸很醉人。
６
在拐角处，一个女人自然地享受从管子里吸出来的某种液体，就在我翻过一个日子的时候。
就是在这时我开始阅读你所有的眼神，从城市的一个很僻静的角落，你的视线被无数种东西隔阻，穿透他就象穿透一块平滑的玻璃，在一个用玻璃制成的厨窗内，你环顾四周。此时我就在那儿。我大概只能在那儿！在风中站成一棵树。冬天里显得是那样的苍白无力，没有叶子，几枝孤零零的枝桠作为躯体仅有的装饰，我赤裸着，大概是没有任何思想了，如同疯子无怨无悔地站在风中。对面的山坡上偶有一树没有落叶的小树。
我还能发绿吗？我问我自己。没有雨我很渴。我象一个受伤的战士，一个失血最多的战士，我的衣服被打烂了，那面旗帜也被风吹白了，不再鲜红，就象我剩余的血液。我一直用这剩余的血液维持生命。
我知道始终打不漏的是蓝天，仿佛我在一条布满荆棘的路上爬了整整一个世纪，一个世纪过去了，我终于受了伤，一无所获的受了伤，无缘无故的受了伤。我显得力来从心了，我需要拐杖，需要一只手，那怕是一只很弱小的手！
再一次开门的时候你很从容。
一个大肚子男人把眼睛眯成一条缝，我估计看我的时候也会自然地把我看偏成一条缝。注意到吐烟圈的空档露出的黑色牙齿，很恶心的那种！我内心愤怒着机械地脱掉外套。
围裙在厨房与客厅间穿梭，那一道道指令完全是多余的，这只有我知道。你说你为什么结婚，为什么？结婚的目的是为了感受被抛弃的感觉。你说你要请求抛弃。这我从没听说过。
干就干，我用近乎大肚男人一半的体重压在大肚男人对面的座椅上。我开始有些飘然，晕着说些言不由衷的话，哈，言不由衷！反正是醉话。富丽堂皇的客厅在旋转，墙上的八骏四脚朝天地奔驰，一块巨大的肥肉在筷尖在张开的大嘴边在黑色牙齿间停留，左手的杯子高高的举在我的眼前，空空的杯子如同一个透明的洞吞噬我，这时我接近空白。你的围裙什么时候脱了？
我不记得是什么时候逃出这污秽不堪的空气的，或者说我是被抛向了大街。
雪下得正是时候。
除了占据全部思维空间的使我心旷神怡令我豁然开朗让我面对着她不无感叹流连忘返的柔和洁白的充满无限诱惑的南方的雪以外，在此时，还有什么使我为之一振的呢。
我终于深深地陷入了一个沼泽。
雪飘得正欢，一朵朵白色的花，似天空被有意打漏而一度堆积如山的雪倾泻而下，如同我恋的白骨。悠然飘落于我额头于我心底的雪，我在雪里在可能的回家的路上跌跌撞撞地行走。
这是一场覆盖了我整个身躯而即刻消融的无法承受的这种目中无人的嘲弄的雪。雪把我当成风中的枝条无情的刺痛我，让我比什么都清醒以后，这雪来得的确正是时候。
也许，这是一场送走冬天的雪，是展示无限生机的雪。
７
现在你看见了吧。
那蕴含着绿色生命的萌芽，已经含笑等待阳光抚摸，等待春雨的拔动，等待大地精心的哺育。生命就在这萌动中苏醒了吗。
所有的冬的谎言冬的骗局都已失却了魅力。春天的骀荡春天的怡情不正是你心灵蕴育着的满腔情愫吗。
走出冬天吧，走出爱的包围吧。向春天向太阳向未来展示你的爱吧，出来看一看天空好吗。
春天应该的播种的季节，我只想在你那一片宁静的甜美的绿色“两亩地”里播下我的种子，植下爱的誓言，正如人们所说的爱的结局。可你不愿意，你含畜的花蕾迟迟不开放，你被爱的火焰焚烧透了的种子已经熟了以致于不能发芽，你是这样说的。但我仍在你的地里努力的翻耕着。
当我触摸你那绵绵的嫩芽的时候，当我千方百计地如同牛样吞噬你那充满芳香的舌尖的时候，当我忘情地寻找草丛中那朵极美丽的花儿的时候，当我被野玖刺伤手指而失去知觉的时候，我怎么能如此坚强地挺过来！我还是战胜了那美妙的婴武螺花的诱惑，我战胜了自己！我超越了，就这一刻。
给予你那无比骄傲的生命的东西。你轻轻地握着，悠然地摇荡。那是一种刚毅般的耸立。你说过你怕，你怕什么？请别这样。那时轰然倒塌的不仅仅是这样的结局。
你展开了你所有的一切，同时带给我无穷无尽的联想，一个很沉重的话题。
我看见满嘴黑色的牙齿在淫笑。
大肚男人一样的人我全都遇见过，那些人早晚都在背叛自己出卖自己！
我时常听到街心公园的吆喝，物价在不断地上涨。那个在街头发表的女人很漂亮如同一台机器，要的人很多，我以人物的身份走过去，汽车很狡猾的放了个屁一溜烟走了，天空传来汽笛，霓虹灯怪里怪气的挤眉弄眼，一个大肚子老头搂着赤裸的小姐穿过地铁，电梯把他们送进了温暖的爱滋病房。
那么我是什么？我将是什么？我跟着社会向前延伸了一步，同时也制造了人类的罪恶。最原始的罪恶！
此刻我默默地想着你，你即将出现的皱纹依然美丽，你光滑的额头上那颗红色的痣还在生长思念。可是心呢？总有一天会老的！不要聊以自慰说心永远年轻，这是不对的，心会积淀越来越厚的往事，会变更加沉重，所展示的爱也越发深沉！
是的，季节从来都是以春复秋冬的方式变换的，没有颠倒过，谁都不能让他颠倒。丈夫的妻子妻子的丈夫丈夫与妻子的儿子；犯罪事故花朵高楼服饰潮流时尚动物植物很有趣的同时存在，时间在不经不慢地走，事物不经不慢地流，一本书禁了放放了又禁最后抬高了书价。为什么有文字？为什么有语言？谁有胆量在公共场所做爱！我躲进厕所也不会放过一个故事情节！在街头大喊大叫成噪声200db还在继续，胡言乱语，简直是胡言乱语！前面是一垛雪白的墙，什么也不存在的墙。我应该表达些什么呢？
现在最美妙的联想是和恋人睡觉。我看见一件雪白的衬衫在公园的石头上注视我。很深情的那种。我想我很容易就能抱得你双脚离地，我想这样做。
让你纤弱的双臂绑架我吧，让我在你的胸口窒息，如同婴儿吮吸乳汁一样。
８
回头是岸！奶奶说着话时双眼注视着天空中的一朵云彩。
在你路过我家门口的时候，我正好在想你。
你远去的背后，我久久地凝视着奶奶凝视的天空，那是一朵美丽的彩云，我用仰望的姿态看你，有时候我是这样，当然我只能这样！而在你路过的时候，很关健是的你仍没有停一停看我一眼，或者说你假装给我一个电话，你没有这样做，这让我有些伤怀。
我不知道你是不是这样想，如人所说：人是得到又失去，失去又得到，得到又失去。我不知道人被抛弃的感觉是什么，至少我现在没有。
那么究竟是谁为谁做了一席美味的菜肴？究竟谁为谁醉过？你问过你自己吗？我已经等待了整整一年了，你可以细细算一算。一个人在风雨里飘来又飘去，一个人在家中来回踌踯寂寞思想，是为你，为了那种无可名状的爱！翻阅旧诗稿里关于来自你的灵感部分，我听到小鸟在树梢唱着爱情的歌谣；听到溪水踏出沉重的脚步拐弯抹角的前行；听到鱼儿无力地拍打水面不可思议的逆流而上。至此，我知道为什么喜欢那首忧伤的歌了，那些词那些曲是为我而作，为我的心境而作！
我不在乎灯红酒绿，假如你能陪我渡过那些日子。
我点燃了一支烟，深深地吸了一口，又开始凝视天空中的那朵云彩。
深遂的天空有一种不可告人的预谋，云彩飘过就会下雨，我想。那是迟早的事，只是不能肯定下什么样的雨。云朵在地面巧妙地变换着各种不同的阴影，与我铺展开来的思绪正好吻合。阴影正在地面匍匐着一点一点悄无声息向我走来，我注意到这种迹象并且听到了头顶树枝上小鸟的歌唱渐渐地变成了饥饿的呼唤，水面开始摇动并且听到突突拍醒沉睡的鱼儿远游的声音，风把落叶如名片分发约我。雨将如期而至。
感觉已经有些冷了，奶奶说着回头是岸把自己移进门内。
风把尘埃吸起又洒落我的脸部，我双眼迷茫地等待雨如圣水洗净我身上的尘埃同时洗净我心灵深处的污垢。我的伤痛很深失血很多，就象一个耄耋老人一直在怀念逝去的时光里最痛的和最美的部分。那些最深刻的记忆可能就是现在我所面对的。能否烫平心里的褶褚？
选择一个阴雨霏霏的日子想你和选择阳光灿烂的日子想你绝然不同。
９
天依然飘着朦朦细雨，我固执地在一个公共车站等你。
说好了你会来看我，就在这个车站下来。站台上挤满了人群，所有的眼睛一律向左看，一张张不耐烦的表情，焦虑的神色。我没有发现他们中间有相互认识的人，他们不认识我我也不认识他们，我只是遇到了他们注意到他们而他们根本就没注意到我的存在，他们各自想着自己的心事想着这班车为什么还没有到来什么时候会来，想着要去的地方离这儿有多远。
一辆车终于来了，一大群人下来即刻便四处散开，一大群人挤上了车被满载着连同他们的心事表情一起走了。又有人集中过来又是一大群人，除了他们的长相与前面不同外其余别无两样。
没有人注意到我为什么不走。
不是说好了要我在这个时间这个车站等你的吗？这是一个寒冷的冬夜，我在每一班车每一批下来的人群中找你，渴望着在接下来的每一班车的人群里你突然会出现在我的视线之内。即使是这样的黑夜，这样昏暗的灯光，这样朦胧的月色，我依然能把你从人群中找出来，只要你能来能在某一班车内只要你能在这个站台下来。
你不会果真把这个站台的名字忘了吧。或者说你早已在前一站或下一站下来一直在等我在找我在想我为什么不来接站。那没关系，请你再回来或现坐进一站，我仍会在马路对面或者原地等你，你会来吗？
今夜我等待，守住电话静静的的等待。
那个大肚子满嘴黑牙的男人在电话里叽叽歪歪说着漫无边际的话，我把话筒搁在一边假装一直在听，但一句也没听懂。
青儿是一个臭婊子狗娘养的吃我的穿我的住我的一切都是我的还要怎么样，吃饱了还用我的钱养你这样的小白脸真是不要脸真他妈的混球居然要我把她抛弃说是体会被抛弃的感觉真见鬼整个一白痴，哈哈一只破鞋你要的话就送给你免费送给你就当我扔掉一袋子垃圾你这个笨蛋。
我听到嘤嘤的哭泣声从那头传来。
大肚子咣当一声关上门大摇大摆地走了出去。
你是爱哭泣的最易动情最易上当受骗的女人，你生来就是这样的吗？那夜你哭完之后就不理我了吗？很长时间过去了，你还在哭泣？你从一个城市穿过另一个城市走向又一个城市。我在每一个城市的边缘为你默默送行，你的每一个足迹都是我的脉络，我的每一次的脉动都有你最深情凝视。你终于没有明白，我麻醉的神经中流过的血液，殷红得象一面旗帜，我在一片混沌中倒下，一如一名勇敢的失血最多的战士。
10
回头是岸，奶奶说着这话时大芭扇下正对着夕阳用力一扇。
奶奶这一扇用力过猛把树上的叶子扇落几片。想起被小女孩惊奇的目光穿透的绿色阳光。
落叶无情的剥去了奶奶无数早已锈蚀的日子。有一个美丽的梦想成为飞蛾永生的轨迹，纵然是永恒的意味，免不了回首，在只有一丁点儿带有彩色图案的童话世界里，奶奶依然年轻，依然会做儿时的梦，那些披头散发的人群在仅17英寸的世界里转动，那些日子是无法用尺来衡量的不是吗。
找到了某个焦点，我环顾四周的景物，苍凉的胸膛里有一种苍凉的回忆，苍凉里的些许甜美。这棵树生活在没有诗意的河边，只是为了向河讨口水以维持生命。在那些忧郁得不能再忧郁的日子里，我为自己点亮了飓风里的一盏灯，聊以自慰，以这样的方式为落叶祈祷，最难于割舍的正是最应该割舍的。
回头是岸，奶奶用八十年领悟了这句话。
可是我没有，我无法领悟。我想这只是一种心境。
无论是壮丽傍晚还是柔和清晨，我都会站在这种心境里，思绪的枝叶层层叠叠，象树一样根植于这片坚硬的土地。揽一万种磨难，守望阳光或月色，守望阳光里的期许；守望月色里的无奈。以死亡的代价消耗青春。消耗奶奶一样逝去的青春。
我在一头感�