他那样一双深邃的眼睛。
那一刹那，我觉得我找到了那一片丢失的拼图，我的人生中一块风吹日晒雨淋了二十多年的空白，终于填上了。尽管浑身都疼，尽管还迷糊昏沉，尽管他说我还没脱离危险，但我知道我活过来了。
一通检查之后，他终于长出一口气。说了一句：“阿次，我是你大哥”然后两行眼泪毫无预警地就流下来了，硬汉瞬间坍塌成软妹。他顾不得擦，只是盯着我。他的眼睛里有太多太多我看不懂的东西。我看着他瞳孔里自己的倒影，觉得那时那刻我就是他的全世界。不知他在我的眼睛里看到了什么？不过，想了这么多年见都见到了还有什么可哭的？我心里一松，一闭眼又睡过去了。
第40章 番外…生长痛2
2。我的弟弟我做主
我大哥小时候还挺矜持害羞的，可没现在这么不见外、自来熟。
回到北京以后，我就住进了他工作的春和医院，开始了和他大眼瞪小眼的朝夕相处。虽然过去的二十多年里偶尔会想起他，但真的要开始一起生活难免紧张——就比如我一直心心念念地以为他长成了一硬汉，现实却告诉我他是个软妹。那我又符不符合他对我的预期呢？
他却毫不紧张——硬汉也好软妹也罢，似乎在过去的每一天他都是这样如沐春风地对我笑，这样得心应手地“阿次阿次”的叫我，这样讽刺、挖苦和疯狂地吼我。我刚开始还不知如何反应，只好装乖、装深沉——感谢他的关心，躲开他的眼神，并默认他的吼叫。
这种情况在我和他大吵一架之后，才莫名奇妙地有所好转。在我翻来覆去思考如何向爸爸赔罪的时候，他其实已经去世了。不是所有人都能承受如此的锥心之痛，我宁愿他早早告诉我。
大吵一架之后我不再掩藏自己的喜悦、愤怒和关心。那一潭积蓄了二十多年的水库，终于缓缓流出了一道涓涓细流。却不料他的不见外和自来熟变本加厉，弟子规？我忍，麻油面线？我忍，可这“我的弟弟我做主”也太霸道了吧？
软了个妹的！你不见外是吧？行，我就让你看看，你的二货弟弟如今长成了怎样一个硬汉！
我再也装不下去了………开足马力做我想做的事情，他也开足马力地试图把我拽回来。涓涓细流演变成滚滚洪流，他却始终能水来土掩，把我打回二货弟弟的原型。
可是对他再不满我也无法否认，虽然分开二十多年，虽然隔了整整一块亚欧大陆，他从来没拿自己当外人………即便是爸爸，都不曾像他这样不遗余力地爱我，不遗余力地管教我。
他搞得定的事偏偏让我去做，他搞不定的事却偏要冲在前面。
第41章 番外…生长痛3
3。我在阿次面前不怒自威
关于管教这件事，再没人比我有经验了。
我的父亲会用无休止的车轱辘话碾压我：身体发肤受之父母，你无权支配；爸爸知道你想当警察，可杨氏不能落在别人手里；可我不明白我只想认认真真实现梦想，为什么这么难？
我的母亲会用她的泪水和远离无视我。无数次午夜梦回机场告别，她的泪水和决绝都那么真实。我从未怨她离开爸爸，只是不明白她带走的为什么是大哥而不是我。
我的恩师会罚我站军姿停我的职。大哥那次去酒吧踢场子，我气疯了，亲手把他抓到警局。杜局见过他之后，却立刻停了我的职。我至今都不懂为什么不去告他妨害司法而要惩罚我？
而我的大哥，其实是心最软的一位。微型错误会直接指出，及时认错就过去了；小错误会苦口婆心，说完之后还会反复问我明不明白，这个只要坚持说明白也就过去了；中号错误要罚跪背弟子规。我膝盖有旧伤，跪也就是摆摆样子，这点我们都清楚。弟子规的话背一点为弟之道算是认错，再背一点为兄之道，他听了火气也就消了。
我一生中只犯过一件大错，错得大彻大悟，痛不欲生。那就是我不应该如此相信和依赖我的大哥。
他太强势，面对田中这样心狠手辣的人，他敢以微薄的商战经验与之鏖战，并愈战愈勇；他太精明，调动身边任何可用的资源，一击致命最终赶走了田中；他太坚强，面对我大大小小各种形式的反抗、挣扎和阳奉阴违，他来者不拒，恩威并施，一一化解。
于是我忘了他是半路出家，却不得不在危机中边学边做；忘了他只比我大十分钟，所以在我面前永远不允许自己任性；忘了他也是人，会累会痛会绝望。我忽视了他再难再苦都不曾开口向我求助；忽视了那些雷声大雨点小的管教背后他千疮百孔的心；忽视了他刻意掩盖的种种迹象并放任他的身体和精神走向崩溃。
我们训练时有个项目叫“信任背摔”，我就是那样闭着眼睛任性地往大哥身上一倒，他不得不全力以赴地接着我，把自己伤得半死。
可就是这样一个傻瓜，却吹牛说他在我面前不怒自威。
我从小犯错无数，一一被罚。只有这个错误，我愿意用余生来偿还。
第42章 番外…生长痛4
4。你哪来的这么大勇气管教我
我从没有想过终有一天，我也会管教我的大哥。
我曾经挺感谢受伤生病的，最起码不用面对大哥的质问。他从来都很敏锐，见招拆招绝无二话。我在他面前只有一个接一个、永无尽头的挫败。
他可以搞定自己的工作，家族的事业，还顺利地干涉了我的工作。而我，在家搞不定大哥，在外面连自己的工作都做不好。他可以在他的领域叱咤风云，为什么我不能在自己的小天地展露拳脚？我活了二十多年怎么能就被他如此轻而易举地否定了？更何况我并未做错什么。
这种想法愈演愈烈，却在机场枪击事件中第一次有了动摇。
刚醒过来的时候还没觉得什么，就像是疲累至极之后美美地睡了一觉，除了有点头晕和伤口疼，没觉得有多严重。但我却在他脸上看到了死神来过的痕迹，看到了抢救我时的惊心动魄。
虽然想到了他脸色不会太好，可乍一见他惨白的脸我心脏还是被狠狠地拧了一下。他板着脸似乎还在生气，态度也不好。也是，偷跑去云南和没接到电话这两个罪名尚未宣判，他怎么会有好态度。
我却顾不得那么多，全部注意力都在他额头上的虚汗上了——他脸白成那样还跟没事人似的杵在那里，明明比我醒得晚还好意思质问我！我心脏绞在一起疼得不能自已，偏偏他还一副混不在意的样子就好像晕的不是他似的，实在忍不住吼了他一句“还不快坐下！”
话一出口，就觉得似曾相识——不过我可从来没想过要管教他。
突然惊觉他惯用的这种管教口吻原来是一种本能，他讽刺挖苦和吼叫的背后原来是心痛如绞，他火气那么大原来都是因为我逞强。视而不见，有多少张牙舞爪的关心都被我这样视而不见了？
我的心脏顿时扭在一起，疼得喘不过气来。大哥，是不是你吼了我多少次，你心里就这么疼过多少次？
我想到了昏迷前那个温暖的拥抱，突然一阵心慌。那个怀抱太温柔，温柔得竟没有一丝委屈——那得是怎样一种没顶的爱才能抚平这些视而不见和委屈。
我请求他再抱抱我。果然没错，他的身体很暖，他的心跳又快又有力，他的拥抱像一池温暖的水。为什么从没人告诉过我，冰冷的管教背后竟是如此温暖的关爱。如果可以，我愿意在这样的怀抱里沉溺一辈子。
可是我不能，我也要让他感受到这份温暖。但直到他生病了以后，我才真正明白其实管教不仅是勇气，更是绝望中唯一的一丝希望——绝望越是歇斯底里，这一丝希望越是痛彻心扉。
给他煮姜丝牛奶的时候，扔掉他办公室咖啡的时候，深夜热粥的时候，还有那么多个日日夜夜的担忧，我在痛彻心扉的绝望之中紧紧地抓住那最后的一丝希望，希望自己的心疼和努力能够一点一点地转化成他的健康。
好在他很听话，好在他从不曾像我一样视而不见。我没有机会体会他的委屈，只有更加珍惜，才对得起他，对得起我自己。
第43章 番外…生长痛5
5。我只有把你揉成一团，塞在我心里才踏实。
猛推他一把的噩梦，我做过很多很多次。
睡冷了的时候，是把他推下海边的峭壁；睡热了的时候，是把他推进燃烧的废墟；有的时候是把他推进提炼毒品的作坊；有的时候把他推向犯罪分子的枪口；白天吃了火锅，夜里就可能把他推到电磁炉上；白天工作忙，夜里做梦还在查帐，他走进来，我却猛地把他推在账本上。
推过之后就是惊醒………………或是在落水声中，或是在脂肪燃烧的“噼啪”声中，或是看着他捻起一撮白粉，或是看犯罪分子在他穿孔的位置留下一个清晰的枪眼，或是其他乱七八糟的场景。
惊醒之后，眼前无一例外都是他伤痛绝望的眼神。那么真实生动的伤痛和绝望，让我无法分辨这眼神和刚刚发生的都是真的，还是这个眼神也是梦的延续。
我大口喘着气，跌跌撞撞地下床找他，摔在地上的时候才清醒过来。搬到他房间后，每每噩梦惊醒，他都会紧紧地抱着我，告诉我没事了都过去了。我很想告诉他，如果上苍真原谅我了，就会让我再原原本本地梦到一次那天的场，让我在推他之前收手。
很奇怪，对那天的记忆残破不全，都是随着噩梦一点一点找回来的，刚开始只是几个零星的碎片，慢慢地拼凑成了原貌。
最先想起的，是惨白的月光下他浑身是血，安静地蜷缩在父亲的墓碑前，风声在哀嚎痛哭，他却那么安静。
那样的混帐话，我听了也会伤心欲绝，也会想找个地方躲起来痛哭一场吧。那是多么强烈的悲伤和失望，让他顶着全组人的敌意劝说杜局停我的职，为让我远离危险做了最后的努力；让他放弃了等待最好时机的计划，强忍病痛立刻组织董事会表决；让他紧赶慢赶地完成了父亲的嘱托，然后功成身退般地告诉父亲他已尽力。
而这些，差一点就成为他这一生做的最后几件事。
那一通未接电话，那一块永远停了的手表，还有那一段已经刻在我灵魂上的遗嘱……
我不知道在他倒在地上叫天天不应、叫地地不灵的时候如何把最后的希望寄托在我身上，我不知道在又一次无法接通我电话的时候他是如何地绝望和不甘，我更不知道他是在怎样的疼痛和绝望中留下这份爱意满满的录音。
可我想起来他说看到手表就要想着他还在等我回来；想起来我自己拔胃管时他勃然大怒地质问我知不知道胃壁多脆弱；想起来他说他今世不想离开、说他来世要当个好大哥。
大哥，我亲爱的大哥，如果有来世，请让我做你的大哥。
还有那像施工现场一样的抢救室。签多少病危通知书，任何哀嚎，痛哭或者悔过都毫无用处，因为它们都无法留住渐渐流逝的生命。抢救室里安静而繁忙，我感到死神的脚步在他身边徘徊，也许是两次电击之间，也许是他把血喷在氧气罩里的时候，也许是医生们一个失神他就会把他带走……
我不敢再哀嚎、不敢出声甚至不敢呼吸。我唯一能做的，就是闭上眼睛，把全部的注意力和心神都用在祈祷上。大哥，我亲爱的大哥，你在迷茫混沌之间，可不可以再最后担心一次你的弟弟？
他的心中有个窟窿，呼呼地漏着风，那个窟窿越来越大，心脏越来越薄，薄得只剩下一层壳，他心里那个大窟窿，就是你的位置。他留的这唯一一口气就是为了等你的消息，你若活着，他将用余生来感恩。你若死去，碧落黄泉，他也要找到你。
大哥，我求求你。再让我任性最后一次，再担心我最后一次，为我留下……
那是黎明前的黑暗，是大哥、是我也是杨家黎明前的黑暗——大哥救过来了，太阳也出来了。那些自责、悔过和痛苦，它们在这一夜疯狂地爆发，然后和黑暗一起退却，只剩下感恩和珍惜。
很多年后，我依然觉得那个早上是我一生中最幸福的时刻。在那个不堪回首的不眠之夜，我看清了生活的本来面目——不是被父亲和大哥抹平了的一马平川，而是坑坑洼洼，祸福无常。生活面目可憎，却又必须学会欣赏它。再苦再难，我照单全收。
十二三岁的时候我总是腿疼，疼得哇哇大哭。阿四给我揉着腿，告诉我那叫生长痛。如今看来，如果成长必然伴随着痛苦，我甘之如饴。
第44章 番外…生长痛6
6。 阿次，哪个是你？
三月的伦敦，湿冷难耐。
疯玩了一天，眼看着要下雨，我俩没带伞，却也赶在雨前匆匆跑回了家。一进门一股暖风扑面而至，一天的疲惫都被唤醒，我俩把自己扔在沙发上，一人抱一个沙发靠垫，都困得睁不开眼。
“去洗澡，不然会感冒……”快睡着时候他的声音朦朦胧胧地传来。
我自然懒得动，想让他先去洗。转念一想，浴室没有暖风，就他那个破身体别再着凉。只得认命地爬起来，把靠垫扔他身上。“喂……你也别睡着了！”
“嗯……”他回答的迷迷糊糊。
我钻进冰冷的浴室，迅速地洗完了澡。一出来就闻见一股熟悉的香味，探头一看，他正在开放式厨房里摆弄着烤箱。
“又是鱼和薯条？”自从来了伦敦，就没吃过别的……
“You have a better choice”他故意拿腔拿调地学老派英国绅士，末了还自以为幽默地冲我挑了挑眉毛。
我在心里翻了个大白眼，故意极勉强地干笑两声：“interesting。。。”
他“噗”一声就乐了，然后笑着瞪了我一眼就往浴室去了。
鱼和薯条还没烤熟，我走进卧室，趴在大哥床上准备先睡一小会儿。手习惯性地伸到枕头底下，却意外地摸出了一张纸。拿出来看，竟是那张我俩婴儿时代穿着连体衣睡觉的合影！和家中书柜里那张竟然是同一版！
原来他也有一张，原来分隔的二十多年我们一直在看着同一张照片入睡。
思念、难过和不舍瞬间汹涌而至，将我淹没。我眼睛也酸，鼻子也酸，酸到难以自制，终于流下眼泪来。所有思念、难过和不舍又通通化做刻骨铭心的惶恐和感恩——大哥，我亲爱的大哥，我差点就永远失去你了。
突然想起，刚到杨家那天，他看见照片时眼里隐忍的泪光。那时的他，刚刚把我从死神手里抢回来，是不是也经历过如此强烈的感情冲击？经历过如此歇斯底里的绝望和痛彻心扉的希望？
而他没有哭，只是突然变了脸色说他再也不想抢救我，让我不要有恃无恐，不要倚仗着他的关心欺负他。而这三条，我全做了。
我从来不曾留意那些被他强自处理掉的情绪，那些被他强压下去的悲伤、心悸和恐惧在我看不见的地方像利剑一样伤害着他。他留给我的，只有那些经过处理的结论………你休养一阵再上班，你任性了，阿次别说了——我是多么的麻木！多么的冷漠！他伤得鲜血淋漓，才把这些结论双手奉上，而我却弃之如履。他问过我很多次你明不明白，如今看来我真的从来不曾明白。
我拿着照片，泪如雨下。
“阿次，薯条都糊了！”他从浴室冲出来，匆匆关了烤箱，回头见我这样，一脸担心地走过来。“阿次？”
“大哥，”我尽量平静地说“哪个是你？”
“长幼有序，你肯定不敢压着我睡的。”他说得理直气壮，就好像我们之间第一次发生这样的对话。那个也许真的是他，永远那么霸道。
我破功，又哭又笑。
他坐在我边上，把我搂在怀里。感受着他的体温和心跳，�