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高，实在是高！
可是，当我看见手持凶器的同志时，我惊讶了。我呆住了。那人，竟然不是吃人不吐骨头的丁老大，而是我们家那一脸呆相的司徒少爷！而这时的少爷只能用六个字来形容，真他妈的是：帅呆了，酷毕了。如果我是女生，我相信我一定也非他不嫁！可是，我不是女生，我只好擦着口水感叹，“少爷，你他妈真是真人不露相啊，难怪人家小姑娘死盯你不放啊！”
“人家小店做生意不容易，要打咱们要打出去，单挑还是一起上，随你们选！”司徒少爷开口。我在一边想尖叫，同时狠掐自己的大腿，确定自己是否在做梦。眼前这个人，眼前这个让我想起合联社老大赵某的人，真的是我家那一脸呆呆笑容吃鱼被鱼卡吃饭被饭噎走路常撞墙的司徒少爷吗？而丁老大见此情景则完全呆掉了，张着嘴，拿着只鸡腿，痴痴的看着前方，然后慢慢转过脸，一脸白痴表情的看着我，“我在做梦对不对，那是少爷？！”
后面的情景就如同当日我们家苏十三太保怒吃十三堡一样，我已经记得不太清楚了，反正就是我们家少爷一人毫毛无伤地干掉了四个怒气冲冲的足球小将。让他们横着进来躺着出去。打的他们是保证他们的亲妈妈都认不出他们来。而在旁观战的苏十三太保则边喝着茶水边用中非常自豪而骄傲的语气悠悠闲闲的对我说对手太弱我们家少爷才发挥了一半实力！
司徒少爷发飚，一人打趴下一群，你干吗美的鼻涕冒泡一脸淫荡？！我当时就对苏老二特鄙夷。
后来，回到宿舍以后，我曾经试图和少爷沟通一下，向他表达一下我对他那有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾的景仰之情。可是，没想到，没等我开口，少爷却因为一边啃苹果一边和我说话而咬到了舌头，痛苦不已。整个小脸都扭成了个苦瓜，人就像被踩了尾巴的猫一样挥着小手在屋子里转来转去。
正巧苏老二捧着刚洗好的苹果从水房回来，见此情景吓的魂不附体魂不守舍魂飞天外魂飞魄散，苹果也不要了，直接扑上去抱着少爷问长问短吁寒问暖。
“宝贝，没事吧？！”
宝贝？听到这个词，想联想起七个小时前少爷的光辉形象，我捧着苏老二扔给我的苹果一阵恶寒，我说苏老二我知道你们青梅竹马关系铁，可少爷好歹也是一身高一八五一打倒一片的主，您竟然叫他宝贝？！我靠！苏老二，丫存心恶心我们人民群众是不是？
“没事……咬到舌头了……痛……”
少爷痛的哼哼叽叽。就是从他开口的那一刻，我明白了什么叫双重人格。如果少爷不是双重人格，那么七个小时前的那场战争只能有一个解释来说明：那一刻，他不是一个人在战斗，他那个号称云南缉毒第一强人的父亲在那一刻灵魂复体！
我正待开口表达一下我对于苏老言行举止的不满，苏老二却做出了一件更加令我震惊的惊世骇俗的惊天动地的惊涛骇浪的惊心动魄的事。他，当着我的面，搂着少爷的腰，然后，亲了少爷用来吃饭的地方，伸出舌头试图安慰少爷那被咬到的地方。一脸更加淫荡的表情！
我睁着眼睛看了五分钟，然后，一声哀嚎，冲出宿舍，直奔图书馆。我认为有责任有义务告诉丁老大，咱宿舍出妖蛾子了！苏老二不是有点变态，他更本就是心身全部的都变态！可怜的少爷啊，我一定要拯救你于水深火热之中，你先用过肩摔把苏老二摔个半死再乖乖的等着我拖来丁老大抓他个现形。
可是，没想到的是，丁老大在听完我泣不成声的哭诉后，竟然面无表情的告诉我四个字：我知道了！
你知道了？！你知道了什么啊？！
看我气急败坏急怒攻心魂不守舍，丁老大拉着我坐下搂着我的肩膀，循循善诱。
“他们违法了？”
“没有。”
“他们犯罪了？”
“没有。”
“那不就得了，只要不违法犯罪，他们爱咋咋地，关咱屁事！”
“可是，苏老二……”我努力眨巴着眼睛，试图挤出两滴眼泪。
“苏老二，苏老二怎么了？你以为是苏老二欺负少爷啊？”丁老大慢悠悠的合上书，“就少爷那身手，你也看到了，除非自愿，不然四个苏老二也别想沾床边！人家皇帝不急，你一太监急啥啊？！”
“我不是关心……太监？！”我怒！拍案而起，“姓丁的，你说谁太监？！你他妈才太监了！”
此语一出，受到射线无数！我那声音一时没有控制，无论是内容还是音量都是以爆炸式的方式传播。我看了看四周各异的眼神面不改色心不跳，唯恶狠狠的瞪着罪魁祸首！偏偏丁大爷正襟危坐目不斜视的翻着外语书，就差在脸上写着‘我不认识此人’的字样了！
我狠狠的向四周用眼神扫回去，同时，扑上去伸出手扼住丁律的脖子摇。
“你说咱少爷才是被上的那一个？！不是他苏老二长的一副娘娘腔吗？怎么是少爷？！怎么是少爷？！”
阿……这个世界太疯狂，司徒给苏捷当新娘！
“所以，我说”丁老大重重地叹了口气，黑幽幽的眸子盯着我，把我的手指从他的脖子上一根根的掰开，再把我按回座位里，“同志，你还太年轻啊！我们要透过现象看本质！你知不知道吧，苏老二最下面那层抽屉里放的都是啥？”
我摇头，并且用求知的眼睛看着丁老大。
丁老大他冷冷的笑，用冰冷的眼神看着我，“曾经，我以为那是他偷愉藏起来少儿不宜的科普读物，后来，当我偷偷配了一把钥匙打开那个抽屉准备好好学习一下两性知识时，我才发现我错了。”
“难道，难道，难道那里是……”我忍不住双目精光四射。
“那里是……”
丁老大低下头，一脸痛苦的表情，“一抽屉的避孕套！苏老二这个杀千刀的，他也不怕精尽人亡，我靠！”
第 23 章
作者有话要说：无比痛恨这个时候
不说话
不做事
像只鸵鸟
把脑袋埋在沙漠里或藏在羽毛里
抱着抱枕
坐在地上
开始望天
我的四周天空
即使有着屋顶的存在
我还是想看到那颗小小的星星
纵容大哭
纵容大笑
就算是骂人
也只能对着虚无的空气对着狭小的空间
就这样
想起了极地馆
隔着厚厚的玻璃墙
我看着北极熊游啊游游啊游
隔着铁栏杆
我看着极地狼在打瞌睡打瞌睡
他们被限制在有限的空间内
他们在狭小的空间内自由着
可是
他们应该是快乐的吧
即使很小
即使很艰难
可是
不会是一个人
在无可选择中相依为命无奈中彼此忠诚
那是让我妒忌的存在
即使无可选择即使无奈
还好，
现在有了电脑有了网络
还可以敲敲打打
但是
仍然觉得伤心觉得难过
负面的情绪又掌控了一切
有的时候想想
还真他妈的没有意思！
当我胡言乱语好了 23
我对同性恋没啥意见。我认为性取向这玩意，就像是有人喜欢苹果有人喜欢梨，绝对不能因为喜欢苹果就认为喜欢苹果就对，喜欢梨的就是变态。并且，当我还是一个小混混的时候，因为长的过于玉树临风人见人爱，曾经有不止一个和联社中层领导干部迫不及待的要和我发展超友谊关系。我也并没有因此对他们产生任何鄙视。
但是，此时，做为一个身心健康的十六岁少年，整天价看两个帅哥在你面前粘粘糊糊亲来啃去也是非常痛苦的一件事情！我思前虑后，决定应该采取一些步骤。
我先是想给他们一些暗示，时不时给少爷使使眼色。但每次少爷都只看着我傻笑不明所以。而苏捷还没等我给他使眼色时却先火了，因为他看到少爷对我笑，误以为少爷对我有意思，一连三天给我后脑勺并买了若干放狼喷雾剂塞到少爷的枕边床下。弄的我眼睛抽筋还是没有把我的意见传达到他们那里。他们两个依旧亲亲我我。郁闷！
然后，我就想来点明示。干脆挑明，用语言来直接和他们沟通。某天，趁苏捷上厕所的时候，我拉了少爷声泪俱下的说了半天，少爷完全没有听懂。至于苏捷，我想了想还是算了。大事小事，我从来没有说的过他的时候。有道是：苏捷的嘴，司徒的腿。他们两个依旧我我亲亲。很郁闷！
再然后，我又想到了终结方法。武力解决。但我只是想了想，就主动放弃。很明显。他们是两个人我一个人。而且，就算是一个人，我也打不过少爷啊。非常郁闷！
我陷入了极度郁闷之中。但是，和我同样陷入困境的丁老大却完全像个没事人一般，这不由得让我把思考的重心转移到他的身上并让我慢慢产生了一种不详的预感：难道，难道丁老大也是……
我不由得打了一个冷颤，心中突然一阵恶寒。
如果丁老大也是的话，我在心里回顾了一下丁老大所接触的人群，思考了一下他有可能下手的目标。丁老大喜欢书，除了泡图书馆，射击场，拳室之外就是闷在寝室里以欺负我为乐。所能接触的，完全不能够用人群来形容。应该是寝室四人。确切的说，应该是只有我！
我倒吸一口凉气。
继续思来虑去之后，为了我的身心健康为了我的贞操，我决定我要和丁老大好好谈一谈。
“老大，你喜欢男生？”明人不说暗话，我决定开门见山的表达我的来意。给他来个黄龙直捣。
丁老大闻言从书中收回视线，眼中寒光闪烁，一脸高深莫测的看着我。
“老大？！我问你话呢？！”
他还是不说话，盯着我的脸不放，弄的我脸上的笑容都挂不住了，不由的把脸皱成了一团，在心中暗暗叫苦。没想到我的猜测竟然成真，他，他……他居然竟然默认！这……这……这可如何是好？！难道我卧底未成，还得搭上我的贞操？不划算啊不划算。
”老大，你……你……你看上的那个人不会是我吧？！”
我结结巴巴的第三句话终于让他站起来，一脸凝重的走向我。我大惊失色，一步步后退，终于退无可退，腿撞在床边，整个人倒在床上。有句话叫：一千人眼里有一千个哈姆雷特。我开始担心我这个明显是摔倒的动作在丁老大看来绝对有可能是看到是一种邀请他从事某种特殊运动的信号。就在我要挣扎着爬起的时候，丁老大重重地压在我身上，一脸淫荡的笑容。
“丁律，你想干什么？”我叫声凄婉，像被拔了毛快要下锅的鸡。丁老大的功夫我是知道的。如果他要来硬的，我，绝对，不会是也不可能是他的对手。
阿……不要阿……
就在我快要崩溃的时候，丁老大终于在我耳边发出了声音，阴恻恻的让人怕。
“干什么？”丁老大狞笑，我鸡皮疙瘩起了一身。
“杨湛，我警告你，你他妈可以怀疑我是同性恋，但是，你他妈不能贬低我的品味。什么叫我看上你？就你？！我能看的上？！要不要哥给你找面镜子照照？！”
我眨了眨眼睛。没听懂他到底说了什么。三分钟之后，一声怒吼从四零七寝室传出。
“你他妈才要找面镜子照照呢！老子长的比你高比你帅比你强一千倍，你个四眼田鸡黑炭头！丁律，你他妈给我说清楚，什么叫贬低你的品味了？喂，你别走啊？！”
我冲着扬长而去的丁律的背影声嘶力竭，而对方却连看都不看我一眼挥一挥不带走一片云彩的飘然而去，空留我一人对着空气怒气冲冲歇斯底里。
而回房不敲门的苏老二则更是不遗余力的在我伤口上撒盐，“唷，哥们，别灰心啊。革命尚未成功，同志仍需要努力！”
什么叫革命尚未成功？！老子革什么命了？！我愤怒的想用枕头砸死他，可是一想到少爷的发彪的样子，我就只能把高举的枕头盖在自己的脸上，准备把自己闷死。
也许是为了向我证明他正常的性取向，丁老大开始天要下雨娘要嫁人的思春了。对方是本校建校以来最美的一位校花！那小姑娘长的鼻子是鼻子眼睛是眼睛，一说一笑，再说再笑。笑容灿烂的那叫一个美！不光是外表，据传言性格也是百里挑一一顶一的好。
再说丁老大。别看他骂我是骂的挺帅的，但是，是一见女生就成了死虾子。由于是脸皮薄如，一见女生就脸红。所以，别说是让人家和交朋友，就是连完整话都说不清楚。虽说朋友是拿来出卖的，兄弟是拿来利用的，但是，如果丁律失恋，那么成绩肯定就下降，如果丁律考试成绩下降，那么我的考试的成绩也一定下降。所以，本着治病救人的善良愿望，我和苏老二决定出马帮助丁老大把小女生搞定。
首先，是我的方案。
我是这么和丁老大说的：“丁老大，如果你想和漂亮小姑娘谈恋爱，首先你得让她认识你吧。所以，丁老大，请鼓起勇气和小姑娘打个招呼吧。”
在我的一再鼓励下，某天，丁老大终于在学校某处堵住了小姑娘，然后，就见他把嘴角硬生生的往上挑，努力微笑着说：“同学，吃过了？！”
话音刚落，离丁老大五米之遥的前来压阵的我突然有抱头痛哭的冲动。你好，吃过了？！这问候道是不错，可是丁老大啊，人家小姑娘刚从厕所出来，你问人家还吃过啦？！你脑子里装的都是啥啊？！
再看小姑娘，小脸气的更白了，扔下神经两字，掉头就走。
第一方法失败！
为了不让丁老大绝望，我帮助丁老大整出第二个方法。
我是这么和丁老大说的：“丁老大，女人是虚荣的动物，如果想追求她，请努力的夸奖她吧。”
第一个方法失败的当天晚上，我们两人潜入小姑娘自习的教室，丁老大勇敢地坐到了小姑娘的旁边开始了我的B计划。
“同学，你的手长的好漂亮啊。”
美好的第一步。我对丁老大比了个V字，小姑娘对着丁老大微微一笑。
就在我们准备庆祝初步作战成功的时候，丁老大说了那天晚上第二句也是最后一句话：“啊，你的十个手指头还能分开，还能动！”
“分不开的那是鸭子，不能动的那是残废，神经！”
小姑娘咬牙切齿详细分析之后已‘神经’作为总结陈词又跑了。
第二个方法继续失败！
最后，我万般无奈之下提出终极计划。
我最后对丁老大这么说：“丁老大，破釜沉舟，背水一战，话不说不破。你就直接地向她表白你的爱意吧！”
B计划失败的第二天晚上，我们来到了小姑娘宿舍的楼子。在吞了一盒金嗓子喉宝后，丁老大深情地吼道：“木日影，我喜欢你！”
我们那时学校有规定，如果过了十点男生还在女生楼下的话，是要受警告处分的。像丁老大这种行为，往严重里说，估计能开除。也许正是由于丁老大这种为了爱情不惜一切代价的行为感动了漂亮小姑娘。在丁老大吼了七八声后，小姑娘猛地推开窗子，热烈而激动地回应了丁老大：“丁律，你他妈的到底喜欢老娘那点，老娘给你改还不成嘛？你他妈就不能当老娘是个屁，把老娘放了啊？