山贼的帅，用他自己的话讲，就是他成长的道路上尸横遍野，不知道有多少小姑娘死在他手里。
估计各个大学大四男生在面临毕业的时候都有这样的传统：喝酒、打假、号哭，还有一项比较烂漫一点：半夜三更时在女生楼唱歌。罕剑他们大学一年级的下半学期六月，正逢大四即将毕业。那个时候，各系男生像烧不尽的野草一样一茬一茬在女生楼下冒出来，扯开喉咙歌唱，从“我的爱赤裸裸”到“若是那豺狼来了有猎枪”。
唱了一个礼拜，各个学院的GG们都接受过检阅了，女生们总结道： “经济学院的男生——最丑。”
经济学院师姐们那个伤心啊，结果她们第二天就四处搜罗抢掠本系美男，最后居然直接杀到520来，把才大一的DD山贼给绑走了。于是那晚，山贼求生不得求死不能地在女生楼下唱了一夜，接受无数女生的视奸和飞吻。而此后他就一直被迫为经济系的形象工程服务，当了四年艺妓——足可见帅哥之帅～～
恶事录 之 二少奶奶山贼
别看山贼外表漂亮文气，实际上个性强悍无比，如果罕剑他们敢和山贼唱反调，就会遭到“鹰勾爪”伺候，具体操作就是山贼用食指和中指以迅雷不及掩耳之势夹住对方的鼻子往前拖。平常里，520如有什么建设性的大事都要由山贼拍板同意了，才敢付诸实际，由此可见520真正的实权人物是山贼。又因山贼寝室排行老二的缘故，故，住同楼的男生私底下都叫山贼“520的二少奶奶”……
520的门楣上有一个金灿灿的牌子：“免检寝室”！这是山贼拿着鞭子不断鞭策着其他三人打扫寝室才得到的荣誉。
但榜样的力量是无穷的，尤其是坏榜样。大半个学期后罕剑和包公子就跟着阿牛堕落的差不多了。也难怪，在“免检寝室”这块免死金牌上躺着，一个学期只用抽查三回卫生。又因为宿管员都是自己同学的缘故，每次鬼子进村前一定会拉警报，所以520也逐渐疏于打扫了。
一个太阳光，金亮亮的下午，520泡聊天室、打CS、听音乐、看碟片各司其职。突然有咚咚咚的敲门声。
阿牛扯着嗓子喊：“何方妖怪～～”
“检查卫生……”
此言一出，520成员们俱为之惊悚：被子没叠、垃圾成山、椅子和床档上挂满了没洗的衣服……
关键时刻，唯大英雄能本色。诸人发呆间，山贼已经抓起杂物往床铺上丢。扑克、袜子、衣服、篮球、阿牛……阿牛？疑惑间，又见罕剑和包公子飞了过去……
半分钟后，山贼打开门，竖起食指对前来检查的大妈嘘了一声，笑的极其温柔：“老师，不好意思，同寝室的同学正在睡觉……”
那两个大妈被山贼的一脸阳光晃晕了，进来瞧了瞧，床上果然隆着三个包。寝室还算整洁，但总觉得哪里有点怪怪的。
不过她们看在山贼这么讨喜的面孔上给了个不低的分数便走了。
敌人前脚刚撤，罕剑他们就掀开被子坐了起来：
“爷爷的，阿牛，你的臭袜子丢到我这里来了。”
“啊叻，老大你居然穿着鞋子就踩到床上了……”
“山贼，你居然把垃圾塞到我柜子里！！！”
……
……
很久后，其中一个大妈中无意中想到哪个地方不对了，520那号称在睡觉的三个人的电脑都是开着的……一张桌上还放着刚泡开的泡面……
恶事录 之 大学食堂
（鉴于上次的《贱人阿牛》中，那首“锄禾日当午，汗滴禾下土”有许多的MM不解其意，我在这里鞠一把欣喜的泪，果然广大群众还是纯洁的。）
罕剑他们学校的伙食之强，早有前人写诗咏之：“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！”说的是，每一粒饭，都咽的很辛苦……罕剑他们学校的食堂，是反盗版的先锋，因为米饭都硬的和“原版”一样，喷出来，那效果和机关枪一模一样。
至于他们学校食堂的菜，且不说味道，光看搭配，就知道食堂师傅是极具创造力和想象力的人物，青菜里可以吃到葱，花菜里吃到木耳，大排里发现蘑菇，更别提头发、虫子，皮筋之流，山贼有次甚至吃到半截筷子。起先大家还会义愤填膺一把，后来就八风不动了，戏言，除非吃到师傅的皮鞋。
食堂唯一的亮点是免费汤。除了蔬菜外，偶尔还能打到鸡肉片什么的，但汤中好料沉于盆底，且汤盆又大又深捞起不易。如何节约时间和人力成本捞起底下的东东，成了经济系的一道民间的悬赏题，最后，由520的群雄解开： “靠边，沉底，兜一圈，轻捞慢起。”
这条百颠不破的秘诀，至今仍在各高校间传唱。
另有一流传在网上的笑话，简直就是为了应证罕剑他们学校早饭的品质而写的：
话说，一新生在食堂买了一个烤饼；正走在路上；突然迎面开来一辆大车；惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下。待车过去；正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费；他决定将烤饼拣起来；可无论手抠勺撬均未成功；正为难时；恰逢一好心老生经过；了解情况后老生二话没说；立刻从书包中掏出一根油条；只见”叭”地一下；烤饼应手而出！
罕剑将此文的作者引以为知己。同志们，如果没有深入生活，是写不出这么动人的篇章啊～～罕剑他是没见过如此硬气的烧饼，但他绝对见过毫不逊色的馒头。一次，他和阿牛打闹时，阿牛拿一早饭剩下的冷馒头丢过来。那馒头一条抛物线后，千真万确地在他的脑门上发出“当”的一声响……
恶事录 之 冬天的吃饭问题
冬天到，520的禽兽们不可避免进入了冬眠。罕剑和阿牛两个家伙本来就“觉” 皇和“觉”
主级别的，如今更是有机会就往被子钻。包公子和山贼也被逐渐带坏，加入了“特困生”一族。
周末的时候，四只巨大的蛹一整天横在各自的床上都一动不动。如此一来，吃饭成了很大的问题。校园如此大，离最近的食堂也要十分钟的路程，起床已经是要经过剧烈的思想斗争，何况去那么远的地方打饭。于是，四个和尚没饭吃，躺在床上嗷嗷叫，叫得同楼路过门口的人心底都是一沉：糟了！520出事儿了！
无论之前大家怎样鄙视过食堂的伙食，这个时候，食堂是520心目中共同的天堂。阿牛躺在床上泪留满面：“曾经有一份真挚的伙食摆在我面前……”在下一个“我”字出来之前，他的床上堆满了大家扔过来的书。
长此以往，人将不人，鬼将不鬼，考验520智慧的时候到了——其实智慧的成果也不过是决定买一只热得快。
热得快，只要是经历过大学生活的人都知道这是个什么东西——一根U型的金属管插在类似于热水瓶瓶塞的塞子上，把管子伸到热水瓶里拿塞子把热水瓶堵牢就可以煮开水了。520的集体智慧就是在热水瓶里放其他奇奇怪怪的东西——大米、面条、年糕、饺子、汤圆，什么都可以拿来煮一煮……而且用热得快烧食物隐蔽性极其好，当其他寝室的禽兽们闻到四溢的香味赶来翻箱倒柜时，是搜索不到什么东西的。
等那些前来觅食的禽兽散了，罕剑他们就关好门一人裹一床被子围着热水瓶开吃。到后来，520又添一电热水壶：既能煮开水，又能烧烧面条，还能吃吃火锅什么的。吃火锅时，把牛肉片什么的刚扔进壶里捂着的时候，罕剑他们就用筷子从壶嘴里伸进去夹其他的东西，那情形真的是说不出的诡异。
吃多了汤汤水水后，罕剑又发明了用易拉罐烤肉法：找一个干净的易拉罐，去掉整个瓶口，并把边缘剪成齿轮状，然后把易拉罐倒过来罩住一只燃烧的蜡烛，等罐底凹坑被烤热后，就可以开始烤肉了。这样烤出来的肉，干净、卫生，没有烟火气，唯一的缺点是产量太少，520的四个小人常常为了一小块烤肉扭打在一起。
如此这般，520过了一段花天酒地的生活，但后来事情还是败露了。原因是隔壁邻居来借热水，罕剑很热心的告诉他提最满的那只。那人也客气，拎了最轻的那只走了，于是，520刚刚做好的一瓶贡丸汤就这样咕噜噜的滚进了他的洗脸盆里……
以男生寝室的龌龊程度来说，没人打包票这个寝室的人是不是将贡丸捞出来吃了，但从此以后，隔壁寝室的人打520经过都喜欢进来摇一摇热水瓶。而热水瓶煮面、饭和热水壶火锅也在寝室楼里流行开来。
第十四章
硕大的幕布前躜动着摇摇晃晃的头——今晚，上面安排我们几个连的人自带小板凳坐在操场上看露天电影。
晚上的风大，刮得幕布总往一个方向斜，于是幕布上的英雄就歪着嘴巴唱：娘啊，儿死后，你要把儿埋在那洪湖旁，将儿的坟墓向东方，让儿常听那洪湖的浪，常见家乡红太阳……
我支着下巴坐着，肉体摆放的栩栩如生，灵魂却在三维空间来去自如。
晚上看片也没来，姓褚家伙到底哪里去了？
那个拽得乱七八糟小心眼得一塌糊涂的家伙真的因为那么一点巴豆泻的见不了人？
还是，终于对随队操练厌倦了？
大概……如此吧……
心情，不爽……
这种感觉，不是愤怒，也不是惶恐，就是有一只手一直很恶意地在心里某一处挠着，让你不得安宁。若刻意去寻找，却说不上这种感觉从何而起，无可奈何的，就像现在时不时的在人群中弥漫开的屁——你不知它从哪里而来，却知道自己极度不痛快。
“小四~~~武大郎是不是真被我们药死了？”一边的阿牛又开始聒噪。
我哼。有的人天生是菟丝草，做不成树，就好像阿牛这种有贼心没贼胆的家伙就做不成格西门庆，合该是王婆。
河西走狼掇一条小板凳流窜到我一边：“罕剑，褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”
我脱力道：“你们干吗都以为我该知道？去电线杆贴寻人启事去！”或者该组织人去污水管道打捞。
军训辅导员多是些年轻的讲师，有些还在职读研究生或博士生，一段时间下来后和学生勾肩搭背一起作奸犯科的不在少数。我们六连和褚泽林之间虽然不像其他连队的一样“君不君臣不臣”，但昨天一场篮球赛之后，褚泽林的FANS竟一下子爆增，今天眼见他们的英雄没出现，一个接一个的找我打听下落。
“罕剑同学，你们褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”
我靠，这次又是谁？
回头，竟看到我们连长夹一条小板凳挤过来。
等电影散场的时候，我已经被迫同意去辅导员住的地方打探打探情况。从前可没见对褚泽林有多热心的连长居然信誓旦旦群众反应我和那家伙关系良好没有不知道的道理。
我靠！这群众都什么眼神啊！
我踩着月色翻山越岭去辅导员住的地盘时，委屈得只想对着天上的月亮嚎一嚎。
褚泽林的窗口一片漆黑。
“褚老师~~褚老师~~~”小小声敲两下门，果然没回音。
诸位看好了，找褚泽林这事儿完全不是我主动的，我是被逼迫的。好，现在我已经来过了，任务完成了，走人～！
但，走不出十步，我又跟个回力镖似的转回褚泽林的门口。
怪只怪当初褚泽林叫我整理房间的时候干吗给了把钥匙；给了也就算了，为什么我会忘了还？忘了还也就算了，我干吗记得这事；记得也就算了，我干吗还在来之前把钥匙翻出来？
只好自我安慰，如果褚大教授被卡在马桶里了也得叫人来救援对不对？再如果他害全区的下水管道堵了就不好了对不对？
打开门，一阵热浪夹一股臭味袭来……
大惊，才一天而已，这么快尸体就腐烂啦？
我摸索到灯的开关，头顶的日光灯闪了闪，整个房间顿时雪亮起来。
房间的惨状叫我竖线满头……这个，难怪房间有这么另类的味道……说猪圈都污辱猪了，褚泽林他是小强吗，这样的环境居然能存活的下来……
不容我多做感慨，房间左角的床上，褚大教授正顶着一头乱糟糟的头发坐在被窝里，同样目瞪口呆的看着我。
这个叫我们遍寻不着的家伙该不会就这么窝在房间里睡了一天吧？
我们无声的对视。
只觉春色浪涛汹涌扑面而来，我第一个反应是吞口水，褚大教授扒光了也很有看头啊。这样光裸着上身，再配合一点刚醒来的慵懒与不知所措，真是活色生香，更添一份蛊惑人心的味道～～～
眼光从他的脸开始一点一点向下移，嗯，脸是完美的，喉结是性感的，肤色是健康的，肩膀是宽厚的，身材是一级的，锁骨是漂亮，胸前两点是挑逗的，哦，居然还有腹肌……再向下，好可惜，腹部下面的内容被被子挡住了……
有种尴尬的气氛在我们中游走。
我不知道该怎么开口，难道要我说，请问，褚先生，巴豆的效果如何？而褚大教授根本就是一副半睡半醒的模样，难保认不认得出我是谁。
“你怎么进来的？”他先发话了。
“啊？”
“手没关系了吧？”看来没认错人。
“诶？”
“把房间扫一下。” 什么？
妈妈的，这到底怎么回事！说完第三句话，褚大教授又一头扎回到被子里去了。
虽然很想把被子使劲一掀，叫褚大教授给我咕噜咕噜滚出来，但我的手已经自动拿起扫把打扫了……标准贱人，自我唾弃……
当下悲愤地吟诗一首：
小小寰球，有一只苍蝇碰壁。
嗡嗡叫，几声凄厉，几声抽泣~~~
这时，脚“咯”的踩到一个包装盒。
“××追风膏【功能与主治】祛风散寒，活血止痛。用于风湿麻痹，腰背酸痛，四肢麻木，经脉痉挛，扭伤、挫伤等症。【注意】孕妇禁用。请在医生指导下使用……”
××追风膏？难道……
我拿着包装盒窜到床边。
哦耶耶耶耶～～褚大教授背部的皮上果然打着好几块补丁——啊，不，应该说贴着好几块追风膏。
原、来、如、此。
我一下子笑喷了。
说他年纪大还不信哪，闪腰了吧？？
哎呀呀~~~真是太爽了褚大教授你也有今天~~~
对了，听说人在半睡半醒间最容易接受催眠？
试试又不会有损失。我凑近褚泽林的耳朵，轻轻问道：“褚老师，昨天打球时闪的腰好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~”
重复了好几次，那家伙总算含含糊糊回了句：“……没……事……了……”
哇哈哈哈~~~果然如此啊，大快我心啊~~~~~大快我心啊~~~~~
玩心大起，我继续催眠道：“要对一个叫罕剑的人好~~~不许再使唤他~~~~~要给他买礼物~~~~要请他吃饭~~~~要给他A等成绩~~~~还要把你身上罪恶的钱都给他~~~~把你的钱都给他~~~~~把你的钱都给他~~~~~把你的钱都给他~~~~~”
最后，催眠结束在褚泽林睡梦中丢出的一只黏性超强的臭�