不过张萍的话，让我开始过起了节约的日子，我每2500元租金的房子我退掉了，租了一间一月1000元的。
我的手机也不再每月消费300元以上了。
我开始存钱。但是我知道，我存多少，也不能和高歌比较。
我去还高歌10万元支票的时候，我看到了高歌的公司，在徐汇区一间高档的写字楼里。就连高歌的秘书，也是气质外形俱佳的高档美女。
高歌没问我什么，给我倒了杯茶，就很礼貌地把我打发了。
我那时就觉得自己真的什么也不是，尽管我一月也有1万多，但是与他比较我真的没有任何底气。我再也没有当初冒充房大妈干儿子的勇气。
复旦本来对我就是一个梦想，高歌的斯坦福大学更是梦想中的梦想。
这是一段苦闷的时光，也是一段让我无法自抑的时光。
我知道我还不成熟，我无法用自己良好的心态来平衡我的内心世界。
张萍在忙，而我却空的发慌，发慌的男人心中就会寻找情绪释放的途径，就在这个时候，汪芳调到了上海。
汪芳的到来，我和她之间是否会发生点什么呢。我偷偷地想，这是一个男人自私的想法。
第四十四章 与汪芳的交往
汪芳被调到公司总经理办公室工作，我做了汪芳在上海的导游。
汪芳是个安静的女孩子，穿着朴素大方，但似乎少了一点江南女孩的精致，以前我一直以为她是北方人，谁知她却是浙江温州人。
汪芳与张萍不同，她看起来总是那么让人充满信任，我讲话的时候，她从来不插话，在我讲完的时候，她总是会笑一笑。
与这样的女孩相处，我特别放松，什么压力也没有，我把自己所有和张萍之间的感觉全部都告诉了汪芳。
“呵呵，你要去看看心理医生。”汪芳总是喜欢把这句话说给我听。
自从汪芳来到上海，我觉得自己的日子充实了好多，我以前总是担心着张萍，我总以为张萍在没我的日子，她的周围全部是男士和鲜花，我的眼里只有她一个，日子过的提心吊胆。
但汪芳把我的日子丰富了。
因为工作关系，汪芳会经常到我办公室。
在汪芳的眼里，我自我感觉还算一个有点自豪的男士，为了继续维护我的自豪，我的精神面貌开始有了一点起色。
我开始注意改变自己的形象。
我不再在公众场合开怀大笑，如果实在忍受不住，我也捂住嘴巴不让出声。
我不再夜晚熬到12点之后睡觉，为了让第二天能有一个神采奕奕的我。
我不再在办公室里高谈阔论，而是非常谦虚地做君子征求他人的意见。
尽管我觉得这些做起来有点虚伪，但是这却让人看起来更像个男人。
我的这些变化，因为和张萍分多聚少，她一点也没发觉，而汪芳却会不时给我一个鼓励，“你越来越成熟了”。
说真的，我多想张萍能这样对我说一声，但是张萍每次见我，只说一声“想我没有，想我的时候是怎么样的”。之后再无其他言语。
如果是以前，我会对张萍这样的话开心到半夜起来跳舞，但是现在她每天匆匆忙忙工作，我总觉得我和她之间有一段长长的鸿沟，难以逾越，我们很难再关注到对方真正希望关心到的地方。
她工作回来见我的时候都是很累的样子，我只会关切地问她，你要注意身体，和以前她腿不好的时候比较，我们少了特别的和谐。
有时我给她说个笑话，她是心不在焉地听着，我自己说的都失去了笑的味道。
有时我想刺激她一下，就会和她说到汪芳，而且说的眉飞色舞，而她却一点都没放在心上，我心中在暗自疼痛。
我丝毫感觉不到我在她心中的位置。
这种沮丧，导致我在汪芳身上寻找平衡。
我一直在给自己开脱，不是自己花心，张萍是我的女朋友，而汪芳，她只是我的红颜知己。
但什么是红颜知己？难道汪芳这样就算我的红颜知己？如果不是在张萍那边心里失衡，我会这么殷勤地去找汪芳吗？为什么我不去找同性男士呢？为什么我很注意在汪芳眼中的形象？如果汪芳有男朋友或者老公，我还会去找她吗？
这些是我无法解释清楚的，我也不愿多想，因为我自私地想过，如果不是张萍存在，我一定认真地去追求汪芳。
张萍不在的日子，我以导游的身份带着汪芳四处乱逛。
我带她去了共青团森林公园划船、骑马；
我带她到旱冰场去溜冰；
我带她到上海书城去看书；
等等。
每当我一个人的时候，我才想起张萍，但和汪芳在一起，我的世界里就没有了她的影响。这种感觉让我很伤脑筋，我怀疑我自己是不是很花心？
而汪芳从来没有拒绝过我的邀请，不过约她的时候，她有时会问一句“你和张萍这样玩过吗”？
面对她的问题，我总是装聋作哑，“什么，这个还要比较啊？”
汪芳是个聪明人，对这样的问题就不再多说多问。
和汪芳在一起，除了放松，我发现还能学到不少知识，比如吃饭。
我是北方人，和女士一起吃饭，一般都是我掏腰包，与汪芳在一起，她就表现出了南方女性特有的东西，每次都是实行AA制。
不过为了实行AA制，她给我讲了个典故。
她说，AA制是海洋文明的产物，最早产生于荷兰，当初是作为一种市场文明现象出现的，后来传到美国，逐步被美国接受，被美国发扬光大，美国人比较幽默，就用英文表达let’s Dutch，所以实行AA制不是小气的表现，而是一种文明的象征。
汪芳这么一说，说的我都瞪大眼睛看她，我请她吃东西，不AA制倒成了不文明的行为了。
就这样和汪芳交往着，我发现这段时间过的不紧不慢。
快到五月一日劳动节的时候，汪芳说她要到海南去玩，我随口跟着说，我和你一起去，怎么样？
说完这句话，我就后悔了，张萍怎么办？
第四十五章 张萍变了
张萍因为工作关系又转移到了北京工作。
不知道为什么，我对她有种莫名的不信任，我每次和她通电话，心中都充满着忐忑，我一般不拨打她的手机，我不想在她工作的时候影响她。但她到北京后，每天晚上我打她住所的电话，可在10点半之前，我都没办法找到她。
有时我很想问问她，你下班以后晚上都有什么活动，怎么总是那么晚回家，但是我从来没问出口。作为一个男人，我不想让张萍觉得我在调查她，疑神疑鬼，但是我真的很想知道她在做什么。
带着怀疑，带着担忧，我在想，难道这是所谓的恋爱吗？
我甜蜜地记得，在张萍腿快好即将工作的那段日子，她会孩子般地在我面前撒娇，尽管她从来不喜欢发短信，但是她每次我去上班，她都会给我编辑一个可爱的长短信。
我至今记得那么一条短信让我回味无穷：“段狼，你这只可爱的乌鸦，萍儿给你写短信了，萍儿的手好笨拙啊，因为萍儿以前很少写短信，为了让段乌鸦能够喝上甜蜜的瓶中水，萍儿要练习手指了。”
这是我人生中最美好的阶段。那时的我每收到短信就特别兴奋，我会编辑打油诗发给她，几乎是每天一首。
“张屏展开五彩颜，
萍聚一生不了缘；
段段相思随你去，
剑剑真情嵌心间。”
．．．．．． ．．．．．．
喜极悲来，甜蜜的日子总是短暂。当张萍工作后的大约1个多月，不知为何，后来有几次我打电话要到张萍家的时候，她态度开始冷漠，说她比较忙，不方便接电话。
之后，除了我和她主动联系，张萍再也没有主动和我联系过。我几次到她住的地方，她的房间都紧闭着门，我电话打给她，她就说她在外，比较忙，从来不告诉我她在忙什么，有时我能隐约听到她手机那边有男人说话的声音。
在张萍面前，我本来就是自卑的人，这样她让我真的又开始了全新的忐忑。我不知道我们之间出了什么问题，一到这个时候，我就知道高歌的黑色影响又要降临到我的头上。高歌成了我挥之不去的梦魇。
就这样，我没有再见过张萍，直到汪芳的到来填补了我时间上的空闲，直到张萍告诉我，她又去了北京。
和汪芳在一起，我找到一种平衡，那就是，我在女人面前还是有价值的。
尽管我也知道我和汪芳的交往我的心理是暧昧的，但是我却任由这种心理发展。
汪芳说，“因为我知道你有女朋友，所以你约我我才出来的，如果你没有女朋友，我就不会和你一起出来了”
我不想明白这是什么意思，反正我只管在她面前释放着自己。
白天和汪芳在一起很惬意，但是一到晚上，我就特别不习惯，我已经习惯了和张萍在一起很晚的日子，即使不在一起，电话也要把耳朵给烫热。
自从张萍开始冷淡，我就发现我所住的房屋特别冷清，出奇的冷。
每天晚上我都无法正常入眠，有时半夜会突然梦到张萍又对我突然热情起来了，有时我还梦到汪芳对我大骂，说我是感情的骗子。
这样的日子，我又想起了我的死党薛丙。
“你小子有了女人就忘记兄弟，是不是又在女人面前受了委屈才想起给我电话了。”薛丙一接我的电话就这样说。
薛丙说的是实话。我还能说什么，因为张萍的存在，我的所有精力都转移了，身边的人和物都忘记了，现在张萍对我一这样，我才发现，我真是一闲人，空闲的时间太多了。
“兄弟，说句你不爱听的实话，我一开始就觉得那样的女孩不适合你。你和人家在那里一站，很明显，很多人很可能说一句什么鲜花牛粪的，咱们都是打工的工薪阶层，又不是大老板，我自己觉得你压力很大的，能撑到现在算不错了。”
薛丙看过张萍一次，当时没有发表什么意见，这次见我如此，就专挑我不爱听的话说。
“兄弟，我们这种人不适合美女，放弃吧，家有丑妻是个宝，省得活的这么累。”
薛丙说这些话，就是希望我不要找什么美女，他经人介绍，刚谈了一个研究生，据说长的普通，但性格特豪爽。我知道他是好意，但说的我很伤自尊。
我一直以为自己应该还不算太伤害市容的，该勉强可以配个美女的，但在同类眼里，居然是如此一个形象。
我第一次听到薛丙如此的评价，那个夜晚，我仔细反思了自己一个晚上。
第四十七章 张萍的绝交信
白天我没事的时候我会找找汪芳说说话，但是情绪越来越低落，晚上一有时间我就打张萍的电话，一开始是张萍说很忙，再到后来，干脆电话就没有人再接。
我一直在筹划五一怎么过，但却总是找不到张萍，我去问过房大妈，他对我说，张萍自从到北京就再没和他们联系过。
此时我就不停拨打张萍的手机，但手机那边传来的声音是，你所拨打的电话已关机。
我没有一次拨通。
我的梦做的越来越离奇，有时我居然在梦中对着张萍大吼，“张萍，你喜欢别的人你就去喜欢好了，也要给我个交代好不好？”
我发现我都要疯掉了，我五一的计划就是要到北京去找张萍。
可在五一前夕，我却意外收到了张萍的信，带着一个很精致的包装。
这封信让我彻底崩溃了。
段剑：
请你用心看完这封信，再把信撕毁，再来恨我。我和你谈谈我对你的真实的感受。
当初在我舅舅家刚认识你的时候，你戴一副大眼镜，那时我就对你有种说不出的讨厌，不是我爱色，说真的，是你看上去真的感觉没有一丝阳光男人的感觉。这是我对你的第一感觉。后来我知道我误会你，想来找你道歉一下，当时你那个牛气的态度，让我心里很不爽，我就是觉得你这么一个被人看不上的男人居然还在我面前耍牌，我当时就想，一定要让你完全——下面的话我不说，你自己体会吧。
不要怪我有心计，主要是我当时受了高歌的气，你也知道，你从来不敢和高歌比较。说真的，高歌有贵族的气质，有多少局长市长的女儿都想和他在一起，他就是想和我在一起，我和他在一起，那让人是嫉妒；和你在一起，我实在觉得太委屈自己。我心里有气，就是想气高歌，所以我来到上海，不好意思，让你做了一下我的挡箭牌。
在和你相处的那段时间，你确实为我付出不少，我也有了稍微的感动，但是我实在改变不了对你的印象。
你吃饭的时候满嘴流油，我看都不想看；你笑的时候，嘴巴上面会露出难看的牙肉，让我连笑的欲望都没有了；你说话的时候，带着浓厚别扭的乡音，让我听着就心孬；还有，你身上充满着异样的味道；在外和你行走的时候，街上都用异样的眼光看着你和我。从来没有一个人说你和我般配过，高歌那次来看我，一听我说新的男朋友是你，他也是充满着轻蔑和不屑。
有时我想，也许外形不是最重要的，习惯就好，你该有自己的品质吧，可是你没有。你自己充满着自卑，你从来不敢和任何人比，你只会满足于用小玩笑来混日子，每个周末你都懒洋洋地睡着懒觉，你从来没有给人过一个男人的真正形象。你自己的生活质量更是差的要命，且别说我的收入是你的几倍，你来到上海这么多年，许多生活居然还是一个乡把佬的习惯，真让人受不了。
对不起，我心中未来的男人不是这样的，我心中的男人要高大而有上进心，不是你这样畏缩不前，满足于现状无所事事。你活了30来岁，你做过什么有意义的事情，你没有，真的没有，你现在连人生的方向都没有，没有房子，没有钱，还每天在高谈阔论什么低调过日，实在受不了你这样。
对不起，我不是想故意伤害你，而是想告诉你我真实的感受，我和你不合适，你以后也不要来找我，因为我们不是一条路上。
我喜欢刺激紧张的日子，而你松垮；我喜欢帅气给人精神的男人，而你达不到；我相信你还会找到你的真心爱人。
你恨我吧，我知道我可能伤害了你，不过我也回报过了，你抱过我，吻过我。
谢谢你用心看完信，愿你过好以后的日子。
第四十八章 我疯狂了
我不知道我是如何看完这封信的，我只知道我是跌跌撞撞神思恍惚走上楼回到家的。我居然没有撕毁这封信。
我30多年来受到的打击集中加在这一起，也没有这次打击重。我那时已经失去了思维，五月一日这一天，我躺在床上，没有吃任何东西，到傍晚的时候，我起来就打一个电话给一个外卖公司，我什么都没叫，我叫了10瓶三得利啤酒。
我一边看信，一边喝酒，喝多的时候，一个人就坐在地板上痛哭。这是我来上海后的第一次哭出声音。
我骂自己是傻B，我怎么就喜欢上这样看不起自己的女人呢？我怎么就看不出，她对我印象这样�
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