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这让我感到很委屈。在精神的世界里，我一直依附着秦伟，可以说没有了秦伟，我的精神天空肯定要塌方的。我迷恋着他，像个影子一般追随他，为他的快乐而快乐，为他的悲伤而悲伤。他每晚的电话和周末的离去都深深地伤害着我，而我却默默地忍受着。如今，我承受着巨大的压力后，靠汗水和泪水换来的成功，却令他闷闷不乐。我看着秦伟头也不抬，一言不发，心里禁不住隐隐作痛。我怏怏不乐地上了床，思前想后，越想越委屈，终于忍不住，泪水夺眶而出。
文艺汇演的巨大成功给我的生活带来了一些新变化。很多教师和学生都认得我，一些男生和女生或明或暗地向我表示好感。在大学里，同性之间的爱情并不像在社会上那样，被视为洪水猛兽，而是相对地得到宽容和接受。晚上走在树林里，偶尔可以看见一双双男生，在林木深处拥抱着喁喁私语，他们的感情绝对突破了朋友的界限。有些前卫一点的，干脆住进二人公寓，或者在学校外面租间房子，同居起来。
我以种种方式回绝了他们的好意。我的朋友多起来，经常有人约我一起去看书，去玩。我学会了喝啤酒。秦伟整天都沉着脸，一声不吭。这令我十分气愤。我觉得自己毫无过错，为什么要受他的脸色。心里难受的时候，我就去喝啤酒，喝得醉熏熏地回来。秦伟不闻不问，我们很少说话。原来天天见面的周翔也突然销声匿迹，人也不见，电话也没有了。
转眼就到国庆节。秦伟悄无声息地离去。我想不到他会这么狠心绝情，面对空荡荡的房间，禁不住失声痛哭。十几年来压抑的感情，两个月来的种种际遇，家里悲惨的景况，对秦伟的恩怨情仇，一齐涌上心头，眼泪像打开了闸门的水，倾泻而出。我抱着枕头，悲恸欲绝。
我不知哭了多久，总之，心也灰的，泪也干了，脸也麻木了。房间里苍白的灯泡，烘托出一层恐怖的氛围，沉重地压抑在我的四周。我看到秦伟的书本，笔记，以及他的床，被子，枕头，全都收拾得整整齐齐。他却离去了，剩下我孤身一人。
我洗完澡，面对镜里的裸体，第一次想到死。
我想得很透彻，绝对不是一时冲动。我是一个纯粹的同性恋者，这一辈子都绝无改变的可能。我对男人的身体有强烈而持续的情欲冲动，而这种冲动为社会所不容。这注定我终生都要压抑自己的情欲，生活在幻想之中，倍受煎熬。我对女人的身体有一种本能的回避，这注定我不可能和女人结婚。就算是结了婚，一桩无性的婚姻也会以失败告终。我是一个有责任心的男人，我明白自己，所以绝对不会接受任何女孩的好感，更不会去结婚，因为我知道，那样会毁了别人的一生。我性向的问题不可能隐藏一辈子，迟早我会身败名裂，那时我将失去所有的朋友，所有的人都会歧视我，嘲弄我，排斥我，我将失去工作，更不能奢谈什么事业的成功。我将为我的家庭带来巨大的灾难，我的家人将无颜立足于世，我的亲人，将一个个心碎。我最后也是死路一条。
我认定，我只有死路一条。我觉得，与其晚死，倒不如早死，起码现在，我还没有身败名裂，我的人品还受到普遍的赞许，我的死将会引起人们的哀悼和惋惜，而不是庆幸和唾骂。我就这样死去，将我带来的美，力量之美、躯体之美和精神之美，如数带走。
我想到死的方式。通常的自杀，不外乎跳楼、割脉、跳水和吞服安眠药几种。跳楼、割脉这种血肉模糊的场面令我感到恶心，跳水后那浮肿的样子也让我受不了。我是一个爱美的人，我要体面地死去，看来只有吞服安眠药这一条了。静静地睡去，从此永不再醒来，将喜怒哀乐，爱恨情仇统统留下，干干净净地离开。但我又希望死得自然，最好别人都不知道我是自杀。吃安眠药肯定不行，那样对家里人打击太大了。我觉得自己干干净地解脱，却将所有的痛苦留给家庭，这是不负责任的，有损我的品格的。我好容易考上大学，我的亲人都指望我光宗耀祖，我的死对我的家庭而言，是怎样的一种灭顶之灾！
所有的问题都没有解决的办法。我坐在湖泊边的一块石头上，在寂静里冥思苦想。我是一颗含苞绽放的花蕾，却注定无法结果。我该现在凋谢掉，还是该盛开之后，再慢慢地枯萎、凋谢？
“Tobeornottobe；it’sa
question！”哈姆雷特反复地问自己。我也将手指插进头发之中，大声责问自己。
长达七天的冥思苦想。我觉得，如果爱上男人是我的无可饶恕之罪，那么，当我在娘胎时就迫害我父母的人们，从小就打骂、嘲讽我的人们，将我带上床的男人，中学时代玩弄我的男生，甚至于整个社会都是有罪的。他们从一开始就不给我正常的成长环境，一步一步将我往绝路上推。甚至二婶也是有罪的，她不该劝我母亲将我生下，来受这种没有尽头的苦。他们种下了恶因，却要我来独尝恶果。或者，我的前世犯了不可饶恕之罪，要我今生赎还。但是，这天道为何不现世现报，却要今世的我，偿还前生的债！或者，我可以将一切深埋心底，过一辈子独身的生活。可是，天哪，我那么善良，那么正直，那么才华横溢，那么俊美，凭什么要过这种生不如死的日子！
如果我的罪是不可饶恕的，那么这世界的罪也是不可饶恕的。因为我没有罪，这世界却给我定了罪，而且定成是不可饶恕的罪，然后将我的灵魂，永远地，永远地流放。
我无法停止对秦伟的思念，这个善良而热诚的男孩，这第一个对我的身体表示赞美和欣赏的男孩，这第一个带给我爱的感觉的男孩，在两个月的共同生活里，已经毫无理由地、深深地扎进我生命的内核。
十月七日，周翔来了。文艺汇演之后，我还没有见过他。他约我出去喝茶。他瘦了一圈，有点憔悴，却更加显得英气飞扬，款款情深。我从他的眼神、他的话语、他的神态里，明确无误地收到这样的信息：周翔已经深深地迷恋上了我。
周翔告诉我，国庆期间他回了一趟杭州，天天都跑去西湖边坐。他问我假期过得怎么样，我无言以对。我明白周翔的意思了。文艺汇演之后，周翔面对这份突如其来的感情，第一个反应肯定是否认、回避。大幕关闭时，他抱着我哭得那么伤心，第二天起却销声匿迹。他回了杭州，一个美丽得令人心碎的城市。他天天跑去西湖边，谁知道他对着雷锋夕照、对着断桥想些什么，说些什么。谁知道他从《梁祝》那凄婉的旋律里得到了什么启迪。起码一开始，梁山伯并不知道祝英台的女儿身，但这丝毫无损于他对她（他）的爱情。我觉得天意弄人。周翔肯定比秦伟优秀，但我爱秦伟在前。秦伟对我毫无反应，周翔却明确无误在表示爱慕之情，
可我的心里已经没有了位置。
蝶！我心里闪动着蝶的形象。梁山伯和祝英台双双化蝶，从此双宿双飞。蝴蝶是自由的，是美丽的。美丽，来自冲破束缚、自我蜕化的勇气和力量！
我能化为一只蝶吗？我有勇气和力量冲破束缚，在天地间尽情地展示我的力量之美、躯体之美、精神之美和自由之美吗？
秦伟每次和杨蛮渡周末后，都容光焕发、春风满面。这一次却显得心事重重。他的闷闷不乐令我十分痛心，我猜想，肯定是刁蛮的杨蛮伤害了他。我就非常恨杨蛮。恨她身在福中不知福，竟然忍心伤害一个那么热诚的男孩。我为他的痛苦而痛苦，就像慈爱的母亲看着疼爱的孩子受委屈、吃苦头一样。我多么想给他安慰、代他受过，我愿意做一切可以令他快乐的事情。可我什么都做不了，秦伟心里只有杨蛮。他天天晚上都出去，回来得很晚，十点半的电话都不在房间里打了，这令我不知道他和杨蛮之间到底发生了什么事情，又不便问。他有时一个人站在阳台发呆，或者长吁短叹。但他什么也不跟我说，这证明他根本不把我当作他可倾诉、可信任的人。这使我十分烦恼，我也就赌气都不理他。我们各怀心事，有时一天都说不上几句话，房间里的气氛沉重压抑，让人焦虑不安。
我多么希望他快乐起来，像从前一样，每天都是一个活蹦乱跳的热诚的男孩。可是，解铃还需系铃人，能令他快乐起来的只有杨蛮，我对此无能为力。我很恨杨蛮，但有时候又想找她谈谈，求她对秦伟好点，以使他快乐起来。我就心事重重地过日子。我更加冷漠，更加忧郁。有一次我走在街上，听到一个音像店里播放着林志炫的歌，《蒙娜丽莎的眼泪》，“……为什么你总留给我失恋的泪水，却把你的感情付给别人去摧毁……”我一边走，一边玩味着这两句歌词，越想越悲，终于伏在一根柱子上，失声痛哭。
夕阳熔金，人如潮涌，寒冷的风呼啸着吹过，没有一个人注意到我。
周翔天天都来电话，没完没了地闲聊。他有时候来到我的房间。秦伟好像不喜欢周翔，态度淡淡的，甚至根本的礼貌都不讲。后来周翔一到，他就借故出去。我确信他绝对不是吃醋，因为他深爱着杨蛮，他是正常的男人。难道他看出周翔正在追求我，从而觉得我们恶心，觉得我们无耻？
很有可能！我倒抽了一口冷气。
张小媚还是眯着眼睛一味地傻笑，毫无心机的样子。她从不怀疑周翔的感情出了轨，因为她觉得周翔和我跳了那么久的舞，合作得那么成功，我们有时候一起出去玩，那是很正常的事情。她只要能勾着周翔的手臂，将头靠在他的肩上，她就死也瞑目了。我都为她感到担心。仅仅为了这个无知的张小媚，我也该和周翔保持距离。我不爱周翔，绝不会逗他玩，绝不会对他乱承诺，因为我深知，对一个着了火的男人来说，随便一句承诺都足以令他疯狂。我害了周翔一人，就是毁了他和张小媚一双。我拿不准这个傻瓜没有了周翔，能不能活下去。理智告诉我，我应该远离周翔，但周翔愈来愈猛烈的攻势让我得到了被爱的虚荣，让我找回了在秦伟那里失落的自尊。
我对周翔，仅此而已。
我痛骂自己无耻，下流，我对着镜子打自己的嘴巴，我一次又一次在卫生间里捧脸痛哭，但我没有法，我已深陷，不可自拔。
这两个月令我心力交瘁，我的精神濒临崩溃的边缘。
第8章白洋淀的思念
十二月，湖泊已经冰冻，树林的叶子落得精光，草和花朵全都枯萎了。早上起来，地上铺着厚厚一层白霜。人们都换上厚厚的冬衣，抵抗北方带来的呼啸的刺骨的寒潮。我终于可以离开这个让我发疯的环境了。
我们开始第一次社会实践活动，全班同学去白洋淀支教，要去一个月。在我的心目里，白洋淀就是清水、荷花和芦苇，支教就是天真无邪的孩子和淳朴热情的村民。我要去白洋淀好好安静一下，修复我因爱秦伟而遍体鳞伤的心。
晚上我鼓起勇气告诉秦伟，我们明天就要去实习了。秦伟抬起头来，笑了笑。这是两个月来，我们第一次真正的四目对视。他的笑挂在凝重的脸上，有点勉强，但两片嘴唇还是让我一阵心动。
“玩得开心点啊！”他真诚地说道。
我勉强裂嘴一笑，心里很不是滋味。又不是去旅游，为什么叫我玩得开心点。而且也不问问我去哪里，去干什么，要去多久。
“秦伟，”我不甘心就这样分开一个月，鼓起勇气说：“你这段时间好像心事很重，你有什么应该说出来，不要一个人扛着。”
他顺下眼睛。这委屈和受伤的模样刺得我的心里快疯了。
“我没有什么，我挺好的啊！”他耸耸肩，若无其事的样子。
我彻底地绝望了。
白洋淀全不是我想像的样子。寒冬季节，芦苇和荷叶早就枯死了，一片一片灰黑的枯叶垂在冰上，死气沉沉的。我带的那班小孩十分调皮，怎么说怎么不听，上课还拿粉笔头打我，然后大声哄笑。我都气死了。村里没有大米，全是白面馒头、高粱窝窝和玉米粥，我吃下去，根本就消化不了，胃里整天都胀胀的。没有电视，没有报纸，没有书，每一次上公厕，我都恶心得要吐。村里只有一个公用的澡堂，我从未试过和一群男人赤身裸体地一块洗澡的滋味。我看见强健的男性裸体，看见一挂挂黑乎乎的性具在我的面前摇来晃去，看见一个男人平卧着，另一个男人骑坐在他的身上揉搓，我就冲动得不得了。我的爱具强烈地勃起，吓得我蹲在水里，不敢站起来。这难得的每周一次的洗澡机会，却被我视同畏途。
在这样寒冷而孤独的日子里，我开始思念秦伟。几个月来的点点滴滴，一幕一幕地浮上眼帘。从军训时他为我按摩，到流鼻血时他急得要命，送我去医院，照顾我，亲自为我喂药，到为我买面霜、唇膏，为我擦脸，为我交住宿费，为我买衣服，这一切都说明，在他的心目中，我是重要的。一个男人绝不会为另一个男人平白无故地做这一切事情。可每个周末，秦伟从家里回来，我都出于嫉妒而黑着脸，冷言冷语地对他。为了跳舞，我冷落了他整整一个月。秦伟在文艺汇演前后判若二人，这不会是巧合。我的风头出得太过了，刺伤了他。他一直将我定位为他的弟弟，而现在突然发觉，我不是他想像的小弟弟，我的光芒令他害怕，教他回避。我一面跟他赌气，一面和周翔打得火热。他那么冷淡周翔，一定是不喜欢我跟周翔来往。这简直是一定的！
这样想着，我追悔莫及。我后悔不该生秦伟的气，而该好好对他。我担心我离开后，他一个人会更加孤独，更加寂寞。没有人陪他说话，没有人关心他。我想到秦伟一进房间，就会看到我空荡荡的床，我心里就刀割一般难受。我忍不住给秦伟打电话，想听听他的声音。可电话铃响了两声，我就赶紧挂了。因为我没有作好准备，太唐突了，不知道该说些什么。
夜里我总睡不着，有时候我跑到白洋淀旁边，对着一片灰蒙蒙的湖面，迎着凛冽的寒风，想着远方的秦伟。我想知道秦伟是否已经安睡，或者也是辗转反侧，孤枕难眠。我的泪水滚滚而下，我跪在地上，抱头痛哭。
一九九五年十二月二十四日，我痛苦的支教生活终于结束了。我忍不住给秦伟打电话，我全身都在发抖。电话那头，秦伟十分兴奋，叫我回来等着他，我们一块过平安夜。我挂上电话，心里狂跳。从秦伟的话可以听出，他又变成了从前那个热诚的男孩。我收拾行李的时候，一味傻笑，全身都在颤抖。我觉得村民们朴实无华，我觉得孩子们活泼可爱，我觉得冬天的白洋淀美得醉人。一路上窗外闪过的树、土地、房子，都和幸福有关，都美丽得让人落泪。
我几乎是冲着上了六楼，我将钥匙插进锁孔，抬起头来，登时“嗡”的一声，如雷轰顶，呆立当地！房门上贴着一张留言：“秦伟：杨蛮叫你五点钟去天津东站接她！”
我只觉得天旋地转，世界仿佛要塌下来。我好容易扶着床头站稳。巨大的耻辱感迅速膨胀，被欺骗的怒火“腾”地升起，我心都碎了。墙上的时钟刚好指向四点。他快要下课了。我跑进卫生间，飞快地洗澡。水冰冷刺骨，冷得我直打哆嗦。这反而让我清醒一些。我穿好衣服，手忙脚乱地呼周翔。
电话铃马上就响了。我一把抓起话筒：“周翔吗？对，是我。是的，我刚刚回来。那时候走得挺急的，所以没有告诉你，嗨，乡下哪有电话打啊？行了，等�