听见作者:战靖- 第12部分

　　
　　「所以说，你平时都可以说话罗？」姊妹就是姊妹，有一定的默契在，大姊二姊同时开口，问的内容几乎每个字都重叠。
　　
　　我点头：「一点、点，说得，很不好。」
　　
　　「还好啦，仔细听的话大部份都听得懂。」三姊探长手，一边把汤匙里的食物塞进外婆怀里的小女娃嘴里一边回应我。
　　
　　是的，只是还好，我回她微微一笑，心里觉得酸酸的，可我明白她说的是实话。
　　
　　爱人的三姊这时对我还没有认同感，也因此她突显出大姊与我爱人爱我的高度。
　　
　　只有用心观察我、与我心意相通的人，才会觉得我说的话一如常人的准确，因为她与他听起来不觉吃力，所以感受不到客观上的艰涩难辨。
　　
　　「请问您……可以把助听器，借我们看看吗？」大姊的大女儿用肩膀顶了二女儿一下，後者先是煞气腾腾地瞪了她一眼，旋即化身成有礼貌的小淑女客气地询问我。
　　
　　「曾玉珍！」
　　
　　我朝一众被妈妈／大阿姨吼得倒退半步的小娘子们点点头，笑得眼眉弯弯，把助听器放在曾小姑娘合捧的双掌里，然後对大姊摆摆手，示意她这没什麽，不要骂孩子。
　　我的发型遮不住耳朵，助听器虽是肉色但不隐形，这家人现在才露出对於这种辅助工具的好奇心，应该是先前不好意思表现出来。
　　小姑娘看见我跟她母亲的互动，胆子更肥，道声谢捧著助听器就领著妹妹们跑进客厅那一栋，一下子就不知藏进哪个房间去了。
　　
　　「真是！太没规矩了这帮丫头……」
　　
　　「没、关、系。」
　　
　　「歹势捏。」
　　
　　「不……会。」
　　
　　就在我努力拢络一屋子准家人的心的同时，我爱人也跟泰山在老人家的房里做好初步的沟通，当我爱人出来唤我进去时，右耳的助听器不知轮落到哪号女娃的手里了。
　　
　　「那个、那个那个，我去帮你拿回来？」大姊夫看我站起来就走，一点都没有找助听器的意思，连忙搭住我手肘。
　　
　　我跟他摇摇头，低下左肩比左耳给他看，他喔了声放开手，但还是起身去找那群造反的丫头。
　　
　　当前局势紧张，自然不能让岳父大人等我太久，没等回大姊夫我就随爱人进房先干正事去了。
　　
　　「我只有两个要求。」一进门，泰山比著床沿要我坐，不多客套的直奔主题：「第一，阿进不能嫁出去。第二，阿进要有後代传范姓。」
　　
　　我用力的点头，我没当老婆是女人，我只想两人常相厮守，确实没想过要让老婆嫁给我。
　　
　　至於传承香火，这事在美国那时我俩就讨论过了，一点都不是问题。
　　
　　「传范姓的要有我这族的血缘，不能随便认养一个充数。」泰山严肃起来的模样，下巴绷得很紧。明明气氛不合适我却觉得很愉快，很想朝他微笑。
　　
　　因为有个很在乎我的男人，每当他生我气的的时候，反应也是这样的。
　　
　　「好。」我跪在床边，朝爱人的父亲磕头，叩谢他养育我爱人的亲恩，感激他成全我俩的恩情。
　　
　　我在跪爱人的父亲前，活著的只跪过我祖父与我父亲。答应他的条件後他也是我的父亲了，这样做我觉得很自然，毫无违和感。
　　
　　「还有，你写给我的，你要盖手印。」老人家看起来只有五十几，实际上快七十了，他看过的人情冷暖太多太多，没有直系後代巩固的关系，泰山不相信我对他儿子的爱能历久弥新。
　　
　　我跪著挪动膝盖，到他面前按印泥，在他看不出喜怒的注视下，把我的两根大拇指的畚箕都印上我的＜陈情表＞。
　　
　　我在＜陈情表＞里面写了，我会珍惜范源进，一如他珍惜我。他与我是平等的。无论富有，还是贫穷，同甘共苦，不轻言离。
　　
　　「我－是－真－心－的。我－不－会－变。」不管泰山听不听得懂，我还是说了。
　　
　　「用说的没路用，我要用看的。」老人家撇下嘴角，眼眶红了，跟我爱人感动时一样的程序。
　　
　　我再也忍不住我的笑意，尽管这会使得我显得不庄重。
　　
　　「很快，会，抱、一、个，回来。」我举直手肘，做发誓状。
　　
　　泰山将视线移向我爱人，嘴唇动了动，最後还是老话一句：「命丑莫怨天，人是你自己选的，你要为自己的人生负责。」
　　
　　我爱人没有回话，而是跪下来也学我刚刚那样，对他爸磕了三个响头。
　　
　　这算拜过高堂了吧？我又不合时宜的低头偷笑，用肩膀去碰我爱人的。
　　
　　他没像我预料的那样，以无奈又宠溺的眼神回望我。当他偏头看我，泪水已经沿著鼻梁滚到他的下颔，眼里的还在争先恐後地冒。
　　
　　这样更像了，我傻傻地想，用袖子擦他脸的同时我觉得我真像去迎娶心上人的新郎官，我爱人则是拜别父母、准备上轿（车）的新娘子。
　　
　　事後回彰化，我提起这事爱人总没好气，说我肯定是残障的部位转移了，竟然在他爸面前笑得像个智障。
　　
　　子非鱼，属性是随和的水加静态的缸，焉知动态的鱼悠游其中有多快乐？我继续呵呵傻笑，人说天公疼憨人，傻人总能得傻福，得他相伴，我乐於当一辈子的傻人。

　　
　　（三十八）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　番外一：看见（范源进视角）
　　
　　
　　（上）
　　
　　
　　我生在初夏。
　　
　　那年的春天雨水不帮忙，家里前半年赖以维生的竹笋欠收，所以爸爸将我取名叫源进。
　　
　　源进。希望落雨成泉，泉涌为源，汇进山涧，流遍我家山头。
　　
　　我的双亲感情很好，是一对宅心仁厚的夫妻，对我身体上的天生缺陷深感遗憾，却从不表现在外。
　　
　　就算我前有三个姊姊，後添三个妹妹，父亲也不曾藉故怨过我不祥，母亲也没出口嫌弃过我，顶多就是去给个超准的神婆占米挂，知道我後边那三胎又是女的，爸爸会连著几晚喝酒後不回房、直接睡在厅头，母亲一大清早避开邻居去溪边洗衣服的时候边洗边哭，发泄几天後夫妻俩也就该怎麽过活就怎麽过活，也没给我妹妹们取名叫招弟、盼弟、迎弟……什麽的，让她们从小被人笑话到老。
　　
　　从大姊到我，五年四胎；後面三个妹妹分别差我四岁、七岁、九岁。祖母说正是因为我的不正常，让爸妈对生育却步了好久，要不是她一再坚持，我这个夭寿死囝仔就是最後一胎了。
　　
　　爸爸是独子，生完小妹心疼老婆，便瞒著祖母答应让妈结扎。
　　
　　过了几年，妈没再生，祖母逼问下才知道盼不来孙子了，这一气便让她中风卧床，整整躺了六、七年才阖上哭得半瞎的双眼，魂归离恨天。
　　
　　我观念里的自卑，都是来自祖母日以继夜对我的咒骂，小时候不懂得恨她，只知道该怨得怨自己，长大後不想要恨她，因为自己没有缺手缺脚，足以养活自己，找不到另一半大可备好灵骨塔位，找家合意的养老院终老就可以。
　　
　　是自己前世修得不够吧？要当男人欠一点，要当女人多一点，才会得到这等不阴不阳的果报。祖母的论点就像一道符咒，将我缠得很紧，一直到刘志彦认定了我，这种自怜自苦的情结才迎刃而解。
　　
　　１９６０年代，生了七个孩子还有个需要照顾的老母亲，爸妈身上的担子可想而知有多沉。
　　
　　爸盘算著家里所剩无几的积蓄，明白光靠种山采果的收入只能勉强养活这一大家子，栽培孩子根本谈不上，便趁著过年走春找上一个衣锦还乡的小时玩伴，希望能问到合适他干的赚钱门路。
　　
　　爸当年也没想到，这一问竟能问出一条康庄大道，虽然过程很艰苦，但七个孩子有三个读到大学，两个专科毕业，这已是当年窝在山麓挖竹笋的他想都不敢想的美梦了。
　　
　　那个衣锦还乡的小时玩伴，我们都叫王阿伯，他不仅是父亲事业上的合夥人，更是我们一家人的恩人。他的小儿子追我家老五追了十年才追成，是我们那地方的一段佳话，我会暗恋上刘志彦，也是他给我家牵的线。
　　
　　我一次看见我爱人，是我高中刚毕业的那年。容貌出众的他还不满十五岁，发色浓黑、身材瘦高、肤色较寻常人都白，老师傅们边忙活边私下閒聊，曾笑话过刘家小少爷走路总看著脚尖，活像一只在田里觅虫吃的白鹭鸶。
　　
　　有天黄昏，准备收工，我正在收拾却不小心把手里的R尺（注）碰掉了，当正好路过的他因那只尺抬起头，用他瞳缘泛圈绿光的美丽双眼、郁郁寡欢地望向攀在鹰架上的我，心里猛然一跳那当下我还不知道这只白鹭鸶已经飞进我心底，成为我用心珍藏的一道风景。
（注：R尺，是土水师傅用来抹平刚上混凝土的墙面，或是量水平的一种工具尺。一般是铝制的，长长的一支，一边全平、一边梯形。）

　　
　　（三十九）
　　
　　
　　
　　（中）
　　
　　
　　
　　
　　
　　父亲在二房刘家长达四个多月的工期，我参与了五十几天，除了前几天没遇上刘志彦，後面的每天黄昏我都在不知不觉间，分心期待著他归家的身影。
　　
　　那会他正是国二升国三、课业开始水深火热的时期，每天花在补习与留校自习的时间，绝对超过睡眠时间的两倍。我遇到他那天是周六，每周也只有那天他能午後四、五点就到家。周日我随整个团队休工，不知道他得不得閒，只知道四十几天过去了，我伸指去数实际看过他的次数，竟是连十根指头都凑不齐。
　　
　　放榜後我如愿考上东海日文系，就跟占米挂的神婆预料的一模一样。最後一天上工是新生训练的前一天，直到那时我对刘家小少爷的了解还是仅限皮毛，因为我不敢问，只敢听。
　　
　　【大概是因为老天让他失去听觉，所以他的外貌得到了补偿……】
　　
　　【虽然他是男孩子，五官倒比女孩子的还要精致秀气，就算面无表情，外人看起来还是觉得他眉目含情，笑意浅浅的，模样一点都不输给杂志封面上的那些个模特儿……】
　　
　　【他的头脑很聪明，不读启聪（注）读一般国中，还在Ａ段班名列前茅，性子却是孤又傲，朋友寥寥可数……】
　　
　　（注：启聪，专给听障学生就学的各级特殊学校，学杂费比同级的寻常公立学校要优惠，教师都是修过特殊教育学分的。）
　　
　　【他人缘不好不是被排挤，只是生性不喜与人亲近。每当生日前几天，他都会带糖果分请全班吃，却不轻易收下同侪的回礼或餽赠……】
　　
　　【他很容易把同学们打趣说笑的内容当真，尽管态度还是客气有礼、不冷不热，跟他同班过的人都知道刘志彦一旦认真了便不容易释怀，要教他说笑话，难度比泳渡整个太平洋都大……】
　　
　　也多亏他家雇的阿婶每天在拿点心过来招呼大家用的当下，总爱跟老师傅们五四三的聊八卦，否则我连这些皮毛都没机会收集。
　　
　　最後一次下工，我挤在货车的後斗上频频往回望，心里觉得有些不舍，却说不上来这样的心情是建筑在怎麽样的基准上，只知道单薄的少年偶尔那几次挺直背脊抬头看夕阳的剪影很唯美，美得让我怎麽看，都觉得看不够。
　　
　　但也仅此而已。开学後，忙碌的大一新生活让我无暇多想，美丽的剪影毕竟不曾肢体接触过，没有留下触觉，连视觉上的存档都很少，刘志彦在我心里逐渐褪色成泛黄的回忆，似乎已是无可避免。
　　
　　我读的科系对我来说颇有渊源，基础稳得很，开学没多久我就在日文系混出不小的名气，这要归功於爸妈忙於工作後家里请了个番语、日语说得比台语、国语还要好的邹族阿姨。
　　
　　阿姨到我家的时候年纪就已五十好几，因为祖先念念不忘自己是模范蕃童（注），传到她她也总说自己是日本人。她从小到老对日语的学习与推广总是特别执著又狂热，家人在部落受到排挤後举家流浪在山城与都市的边缘，贫穷害她空有才华却得不到正式学历的加持，她自尊心强也不愿沦落风尘伺候日本观光客，便只能四处打零工维生。
　　
　　（注：模范蕃童的由来－－－台湾被割让给日本，日本大正年间所有山区原住民部落的起义，都已被镇压了下来。日本人为加速皇民化（推行日化），完全消灭原住民的传统文化，於大正四年设立全台第一所的蕃人公学校、蕃童教育所，并在其中挑选优秀的蕃童培养成样版，也因此模范蕃童对祖国（日本）的认同度会格外地高，这是时代造成的悲剧……）
　　
　　
　　妈妈看她可怜，收留她後也感激她将家务管理得有条不紊，自然不想干涉她的业馀兴趣，更不介意自己的孩子们多学一门语文。是以，直到心脏麻痹夺走阿姨的生命，她把她生命最後十二年的光与热全献给范家的七个孩子了。
　　
　　我们这七个关门弟子也没让她失望，口语上常用的日文用词都懂得说，若要论听说写的流利程度，还是以自我以後的这四个最好。
　　
　　要学一门语文，首要就是从小就学、次要是环境上能配合。试想只要人在家，无论做什麽几乎每个人都用日语回应我，留给我的字条也用日文书写，有这麽强大的环境栽培我六年我还学不好的话，那也是天资驽钝，无法强求了。
　　
　　同系有个大三学姊醉心於日本古诗词，大一时就办了个日文朗诵社，在她的盛情邀约下我实在推却不了，只好答应她入社，帮她做推广的工作。
　　
　　我的动机很单纯，就是爱屋及乌而已，对阿姨毕生狂爱的这门语文，我很早就备下一定的好感度。
　　
　　可是她的动机不纯。学会说＜不＞是门高深的学问，可惜等我意识到我必须学会这门学问的时候，她已经在单恋的井里跌得太深，难免伤痕累累。
作家的话：
婆婆住院了；再来更新会减少；大家共体时艰吧；鞠躬~~~





　　
　　（四十）
　　
　　
　　
　　
　　
　　（下　１／２）
　　
　　
　　
　　
　　
　　人非草木，孰能无情？我虽然不爱学姊，但纠纠缠缠了好几年，面对她的诘问，姊姊们的开解，我确实很难说清楚我对她的怜惜与心软，该归类在哪种感情里。
　　
　　友达以上，恋人未满？当我听见这句歌词的时候，我已经拥有了一个属於自己的家，有亲密爱人、有活泼黏人的孩子们，再回头去想那个傻气但勇敢的女人，我终於知道该将她定位在哪了。
　　
　　她也是我人生的启蒙之师。没有她，我不能在再度看见刘志彦的那一刻，确定自己真的爱慕他。
　　
　　是的，是爱慕。就因我爱慕著那个出色的男孩，我才会在最痛苦的时候接受伊甸几个义工的关怀与协助，到美国去评估我的性向，衡量我潜意识里有没有舍弃其中一项性徵的念头。
　　
　　美国之行的肇因要从头交代，还是得从大学那时说起。
　　
　　学姊个性含蓄，起初她追我追得并不明显，所以我也不排斥她的刻意讨好，还常常投桃报李的回礼。我的家庭观念重，心思多数专注在课业以及家里的事业上，生理方面异於常人又异