和同学浑浑噩噩的过了几天，十几个人凑一起，一下就把咱的素质显出来，以前还为我自己的素质挺自卑，跟他们一块儿，一下觉得自己太内涵了。
饭桌上，彼此开些不伤大雅的玩笑，但谁都没提起谢蒙，我松了一口气。
聚了几天下来，发现少个人，又记不起来少了谁，好像是个叫＂张伟＂的。
问问才知道早死了，吃饭的时候跟邻桌的杠上了，两桌人提起家伙就干，别人提的家伙都是盘子，碗，菜。他倒好，一把刀子抽出来往别人胸口扎，对方人死了，他被判死刑。
我唏嘘一阵，生命真是脆弱。
昏天暗地又是几天，觉得把自己的青春找回来了。男人之间的交流离不了本事，钱。俗是俗。不过我喜欢。
康明赢了钱，洋洋洒洒分给我几百块，拿出大哥派头，＂去，给你明哥买包烟。＂我把钱揣好，我从不跟钱过不去，但，钱一进我包，我的人格就没保证了，＂我操你大爷，自己去。＂
康明就过来跟我抢钱。
其实，这日子过得挺好，这么混着，就没那么想念谢蒙。不过每天还是按时按点的与谢蒙相会，不痛不痒的亲热几下，然后心有不甘的分开，后来，也习惯了，没有情2欲反而更令人沉沦。
我们大多时候是去一个小山坡，俯瞰整个村庄，即便是冬天，一样的绿意盎然，我们抱腿坐在地上，哪怕什么都不说，我依旧感到满足。
我们避开无法预知的未来不谈，两个男人的爱情太难了，所以，四下没人的时候，我们浅浅的拥吻，芦县的阳光是最为和煦的阳光，她不会那么的咄咄逼人，也不会黯淡的如同不存在。谢蒙的侧面被镀上光晕，白净的脸增添了几分光彩。那真是十分美好的时光，与现实无关。
谢蒙皱眉，问我，会不会嫌他闷。
我去亲吻他额头，告诉他，不会，永远不会。
是的，我不会去在意他的样貌，他的地位，他的沉闷。我爱他，爱的是完完整整的他，好或是坏。
我把他带到我过去住过的老房子，就是在这里，我曾经。。。。。。
一进去，一股发霉的味道充斥鼻腔，除此以外，屋内格局仍是过去的格局，两层楼，一个小院，屋内陈设维持原貌。时光在这个院落似乎从未停留过，我甚至能清晰还远当日情形，就是那褐色茶几旁，我从身后抱住颤抖的谢蒙，一下又一下的进入……
回忆迎面而来，我闪避不及。
身旁站立着痛苦不堪的谢蒙，我转身用力的抱紧他，“以后再也不会那么对你，你要知道，我是爱你的，除了你再没其他人。”
“可你当初不该逃避。”
我无言，安抚他颤抖的身体。
我们又回到小山坡，他还是那个老僧一样的谢蒙，爱，对他而言也许太过沉重，总也听不到他对你说，我爱你。这么令人荡漾的话如同他的禁忌。他的确沉闷，不说话的时候，飞鸟爬虫也跟着静态。他不会有多余的话对你讲，他对人好的方法很拙劣，笑一笑算交差，可我却尤其中意这套，他笑起来的时候，我整颗心都跟着融化了，他每笑一次，我记在心里，意淫着，又把他按倒一回，最后我实在记不清了，“一共就一百二十次，回去后，我要让你欲死还休，精尽人亡。”
他哭笑不得，“你亡的比我快。”
在芦县的几天谢蒙让我产生被依赖的错觉，我都快以为他真离不开我了，我真是太蠢了。冷静想想，他也许是想要抓住最后的时光，又或，尽最后努力弥补我。
虽然，现实袭来太残忍，令人痛苦，可我绝不后悔和谢蒙一起。
春节过完，回去复命。临走前，我妈跟我谈了一次话，让我别辜负小陆。
我点头敷衍，不敢保证。我一直没跟小陆讲，在庙里，我居然鬼使神差的去算我俩的姻缘。佛说，咱无缘。
这种混乱的生活我不知道还能持续多久，或者说撑多久。我萌生了同宋小陆分手的想法。天知道，我有多累。我有时候都挺崇拜谢蒙，想他一个不会撒谎的人，居然在我和那个女人之间游刃有余。他是真功夫。
开年，诸事不顺，我的业绩直线下降。我负责的几条线年初应该是最需要材料的时候，可没想，几乎每条线都是同期百分之二十以上的缩减。按说这种情况，如果每个小组都是这样，自然我还有个推托的理由。可偏偏，唯独我降幅十分异常。
我总预感这年我会特别背。
年初的一个月如履薄冰，每天在客户与领导间来回周2旋，接着，我的大客户居然撤单。这都些什么事，想当初才来公司，累得气都没得喘，终于混个组长，现在出这样的事。我原本高昂的斗志瞬时灰飞烟灭。
我开始忙碌起来，带着组员来来回回奔波于各个公司，其实，我很恐惧自己会失败，因为我明白现在的一切得来不易，离开这行我什么都不是，说运气也好，勤奋也罢。我现今的工作是许多人梦寐以求的工作。那是06年，电视台疯狂播放一个成都女孩的视频，她让许多人相信＂梦想＂……一个遥远的词汇。
往往回家的时候，宋小陆已经蜷在沙发上流着哈喇子睡着了，那些好不容易萌生起来的意念便又被打消。我将她抱到床上，听她迷糊的问，＂回来了？＂，愧疚感横生。
谢蒙每天给我打电话，不痛不痒的说几句，总觉得有哪里不对，却又说不上来。
四月，业绩仍不见好转，退单的几家公司里就有三家倒闭，尾款迟迟不结。余下的几家中有一部分是表示愿意合作，但价格要求我们必须让步，再有就是已经跟别的公司合作的。
这个结果令我元气大伤。经此一遭，才发现这个世界现实的可怕，想那些采购部经理，＂兄弟＂过来＂兄弟＂过去，真正需要他们时，一句＂我说了不算＂搪塞过去，该拿的好处却一样没少。我像个傻子被耍的团团转，还必须陪着笑脸。
整个三月，真是阴霾密布。
这还不算，真正的灾难才刚刚露出冰山一角。
那两月，我除了到公司报到，几乎不待在公司，就是这么渺小的几率，我竟然会遇到小佳，真是邪门。
她很懊恼的问我，＂他怎么就不声不响的结婚了呢？＂
我的脑袋缺氧般，结婚？不可能，绝对不可能，＂不会，他是骗你想让你安心。＂我努力冷静下来。
＂真的，真的，还有请帖，说是五月结婚，你不会不知道吧，你们不是关系挺好吗？＂她将请帖递给我看。我的脑子停滞了几秒，谢蒙，你究竟把我当什么。
我直冲到他办公区，提起他领子往外拽。我想问，你就那么作践我的感情，我究竟算什么。连结婚这种事也需要别人告诉。
所有人眼睁睁的看着这场闹剧，没人敢上前阻止，他平静的跟在我身后，像是早有预料。
我那么蠢的妄想去打动他，毫无保留的付出，结局就是这样。我想笑，泪水却不合时宜的顺着眼角滚落。这分明就是报复，谢蒙，你到底多恨我。
双脚无力，整个身体瘫软在地，楼梯间回响起我的呐喊，＂你要怎样才能原谅我。＂
＂我没有怪你，我是真的爱你才不敢告诉你，我没勇气和我的家庭抗衡，我必须结婚。＂真是讽刺，无数次的想听到他说爱我，真的听到却宁愿他什么都没说。
我不争气的求他，＂你别跟我分开。＂我居然去哀求一个背叛我的人，我真是下贱的够可以。直到那时，脑子里闪现的竟还是谢蒙温柔的样子，那反常的温柔，让我猝不及防的温柔，原来，都是伏笔。可我还是心甘情愿的投入，戒不掉忘不了。
我说了很多话，说着，说着，自己都可怜自己，我抱住他，＂至少让我在没那么爱你的时候离开，至少我不会那么难受。＂
＂你要什么我都给，如果你觉得不够，我可以马上同宋小陆分手。＂
＂你恨我当初那么对你，你可以报复回来，就今晚怎么样？你想怎么弄都可以。＂
我的声音渐渐弱下去，喉咙酸涩难忍。
他任凭我抱着，带着哭腔，＂我真的不恨你，我想跟你一辈子，可我没有办法。＂
他主动吻我，呵呵，真是难得。他吻尽我泪水，抬起我下巴，将泪痕舔舐干净，我忽然想起那句话，＂我们都来不及了＂。对，我们来不及了。
我害怕回到没有谢蒙的日子。我都不知道那几年是如何挺过来的，走马观花的换女友，比内裤都换的快。可当一切情2欲消散去，留存脑海的，是谢蒙稚嫩清秀的脸，他那么无助的让我放开他。。。。。。
我又要回到过去了，然而这次，无助的不是他，而是我。
我哀求他，别离开我。
他哭的很难看，最后我们抱在一起，外面突然下起暴雨，轰隆隆的没完。
我们都没有说分手，我还想厚颜无耻的赖在他身边，赖到他们结婚，或者更远。。。。。。
可是，当雨停下，我们重新回归自己的位置，彼此之间的情意再不似从前。
我们断绝了联系，不需要刻意的回避，更不需要换掉号码。我们默契的没有回头。
我不再去深究为什么他一直不告诉我他结婚的事情，我从最初的愤怒到不解，接着在短短的时间里释怀。是的，他一直是想告诉我的，或许话到嘴边又咽下，他没有每天同我通电话的习惯，整个三月，他的电话却愈加频繁。或许是我疏忽，早该想到他没那么依赖我。
☆、第九章：报复
我无心工作，我害怕说话，害怕自己会崩溃。我尽自己最后的理智将工作安排给组员，便深深躲起来。
顾姐找我谈话，我漠然，像一个没有心脏的木偶，顾姐对我很宽容，对于这个女人我一直有着至深的敬意，家庭和美，事业和顺，最主要她有一个七年之久的情夫，她竟然可以用七年同时维系两段爱情，真的由不得我不去佩服。
顾姐抽起烟来，很风韵，＂小宋，你是我亲自招进来的，你从没出过乱子，让我很欣慰，我不知道你是遇到什么事，相信我就告诉我，不愿意的话，也可以自己扛着，但，绝不允许你当前的消极态度。＂她开门见山的说道，烟圈使她流露出几分风尘味，却不艳俗。
我埋头不言语。
顾姐无奈的摇头，＂你不是平日里挺会哄领导的吗，那边办公室里的老头子都被你哄的恨不得让你当亲儿子，今天不说话了。＂
＂我没那么能，我想休息，太累了。＂
顾姐大概十分意外，累？十天半个月不沾床也没听我说过累，这会儿累了，但，顾姐还是给予了我相当的信任，＂你好好休息，孙总那儿我替你说，别拖太久，忙完就回来。＂
顾姐灭掉烟，犹豫着，意味深长的接着说道，＂有些东西要学会自己权衡，感情不是想要就要得起，人的欲望太大，痛苦会更多，能放弃就放弃。＂
我不太明白，试图从她的眼睛会意其中深意，最后还是一无所获，我向顾姐道了声谢谢，闲聊几句，喝完咖啡，起身离开。一路却颇为忐忑，她究竟想告诉我什么。
走出公司才发现没有去处，是了，就是这里，上次就是这里，谢蒙还冲我远远的笑，可当他发现另一侧走来的宋小陆又淡漠的与我擦肩而过，所有不满不甘，一眼望到底。。。。。。
我抬起头来，第一次认真的仰望天空，那不是小学课本里透着神圣光泽的天空，他那么冷漠的掩饰着锋芒。于是我便想起中学时谢蒙写下的文章，结尾处，他说，我抬起头来，怎么看不见阳光。
我不知道自己还有多少时光可以挥霍，但，我仍旧投入颓废中不能自拔。
我不愿再去面对宋小陆，记得每一次当我告诉谢蒙，我打算同宋小陆分手，他的脸上便浮现忧伤而自责的神情，他说，＂她是无辜的，要不是我，你们就该结婚了＂。我爱死了他的忧郁，那么动人。。。。。。
我茫然的来到一个陌生的城市，这似乎是我唯一的落脚点。
康明来接我的时候，情景十分讽刺，不过两月而已，再见我时，却与民工无异。他几乎是将我拎走的，嘴里骂骂咧咧，＂你他妈搞什么呢，被狗间了？老子最见不得谁跟个女人似的。。。。。。＂
我不予理睬，不过就是求个落脚的地方，别的无所谓。
我打定主意，过上一段可以将自己麻醉的生活。我决心放任自己，就这一次，彻底醉个够。
康明对我很好，他也不多问我变成这样的原因，除去上班，别的时候都陪着我，喝酒抽烟，实在没劲，我们来两记生猛的，嗑药。可是嗑上两次以后我彻底放弃了，因为清醒过后更是痛苦无边。
我以为自己放任一次就够了，天注定，一次远远不够。
我身边有了一个小男孩，即将十八岁。我们的相遇绝对是最完美的小说范本，只可惜，我对他没有爱。
我偶尔会去楼下的咖啡厅来杯咖啡，那天下午天气晴好，是个艳遇的好日子，我走进咖啡厅点了一杯咖啡，那个男孩便开始注意我，当我去捕捉他的眼神，他又慌乱躲开，和他在一起的是一个比他大些的男孩子，我立刻判断出他们的关系。
后来另一个男孩去上厕所，我上去跟他搭讪。
＂你是这附近的学生？＂我递给他一只烟，他拒绝。
＂对不起，我不抽烟。＂他没有正面回答。
我长话短说，＂你看上去挺面善，我们可以做个朋友。＂说着将我的号码写给他。我不是有耐心的人，尤其遇到并非非他不可的人。
他笑着，不主动，也不拒绝。
从咖啡厅出来，天空真是晴朗的一塌糊涂，不知道梦里会不会有如此明媚的天空。我打了个哈欠，回家睡觉去。
一睡，起来的时候已是第二天中午，一睁眼，空荡荡的一片静寂，使手机振动的声音显得尤为突兀。
又是宋小陆的电话，我不想接，索性，蒙头又睡过去。
我自知不是一个有担当的人，我不知如何与宋小陆解释，也不愿让她看到这样堕落的我。所以，一切就让它顺其自然，直到躲不过，必须去面对时。
昏睡几天，再糟糕的心情也被磨平的如同光滑石板，也许会在某个不经意的时刻胸口仍是隐隐作痛，但，不否认，时间真是伤口的良药，短短几天也可让我有伤口结痂之感，不去碰它，它也不会如初长时叫嚣着非让你死去活来。
也许，这么下去就结束了，五年，十年，或者更长，我还记得今天这矫情的悲伤吗。
想想，自己都感到不齿。
夜暮四合之时，睡到实在睡不下之时，手机仍旧没完没了的响，康明带了盒饭回来递给我，问我，＂不接电话？＂
＂不接。＂我摇头。
＂不是宋小陆打来的，＂他解释着什么，＂她今天打到我这儿来了，我帮了你大忙，我说我出了点事儿，你来帮我。＂
我调侃他，＂你他妈看着挺傻，撒慌的时候挺聪明。＂我伸手去拿电话，是一个陌生号码，我果断挂掉，全忘了昨天跟十八岁小青年的邂逅。
＂老子有你傻？不过看你这么些天终于笑一个的份儿上，爷不跟你计较。＂
＂看看，这才是兄弟。＂
康明还不好意思了，＂你看，我才出学校，每天就镇上混，还是你让我出来的，一说没钱二话不说，要多少给多少，其实，我还觉得你有我这样的朋友挺吃亏。＂
＂我cao，你少酸我。＂我倒不在意，本来仗着自己手头有那么些闲钱，对金钱也不那么重视，同寝室一个室友家贫，几乎是被我养出来的。
我的神经因为睡眠过深而十分松懈，当手机再次响起