187 ＇本章字数：668 最新更新时间：2007…02…28 10：32：30。0＇
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大恐怖笑话
鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
188 ＇本章字数：2386 最新更新时间：2007…02…28 10：33：07。0＇
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女生自我保护之完全手册
1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
上门篇
初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。
1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术；青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
上床篇
1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。
2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。
3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。
189 ＇本章字数：511 最新更新时间：2007…02…28 10：35：11。0＇
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QQ验证被连续拒绝了7次之后
引子：余自半年之前与一恐龙邂逅于酒吧之后。在网上便从未在QQ上加任何一生疏之名字，一日心血来潮，于是搜寻数十分钟方找到一位名字和简介介佳之MM。
第一次：花姑娘地快开门，皇军地不抢粮食，对俘虏优待优待地。
拒绝理由：我地日本人地大大地不喜欢，你地过海作船地回家。
第二次：吃咱娘喝咱娘，打开大门迎闯王，闯王来了不纳粮。
拒绝理由：我家虽未小康，但是已可温饱！~
第三次：哎哟，哎哟，肚子真的好痛啊，姑娘，我就喝口茶就走。
拒绝理由：请拨打120。。。。
第四次：长夜漫漫喝酒弹琴，快哉快哉~~~
拒绝理由：请赶快回医院，小心肚子~
第五次：护士长让我来谢谢姑娘耶，开门开门， 放炮了~~
拒绝理由：请不要骚扰邻居休息~
第六次：念今日之忧愁，独怆然而涕下，我，真的走了~~
拒绝理由：在车上小心钱包~
第七次：默念密码三分钟，阿拉丁啊快显灵。。。。
。。。。。。无回应。。。。。。。。。。
正所谓：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索~~
190 ＇本章字数：2024 最新更新时间：2007…02…28 10：36：01。0＇
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娶完美恐龙
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自
己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，
估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用
怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以
你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块
深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞
票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于
其它男人。
三、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老
婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在
外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非
礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安
全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
四、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，
不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，
饿了，给你美食，善良体贴。。。恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛
因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
五、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红
颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她
也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在
某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品
牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅。。。每个月
的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多
年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电
视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝
。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干
涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要
先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
八、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃
的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友
圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的
自尊心。
九、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多
，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努
力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种
悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又
有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女
人，这是多伟大的事情呀。
十一、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意
当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完
全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！！！
191 ＇本章字数：1089 最新更新时间：2007…03…01 11：24：18。0＇
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嫁不出去的女光棍
身为女人，人生的最大目标是什么。
说完这话，又开始抽自己？？为什么要说“身为女人”，而不是“身为人类”？如此强调性别，还是因为习惯弱势。
我妈妈很愁苦，看着我身边的朋友一个个嫁掉了，为生了个砸在手里的祸害而忧心。
有时她接到我的朋友们的电话，会非常不好意思地求人家：“你们帮她找个好男人吧？你们自己都找到了好男人。”然后还语带威胁：“你们可�
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