经典笑话- 第54部分

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？　他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。。。

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　　
瞎子骑车带结巴；结巴看路；忽见深沟；结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢　勒噢勒！“于是二人坠入沟中。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I　am　HongTao　Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

一醉汉不慎从三楼掉下；引来路人围观；一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚；我也是刚到！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　　
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？

1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了

　　你半夜三更；起来解手忘了拉灯；一不小心掉进茅坑；拼命挣扎壮烈牺牲；消息灵通传到北京；主席一听大吃一惊；亲笔题词：生的荒唐；死的窝囊！

　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！


狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！


缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕；缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！


知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。

真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”


大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

朋友你即将远行
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　我握着你的手，深情的说：
　　好好改造，争取减刑！

还在努力工作啊？跟你说过多少回了不要那么玩命干活；要多休息；多注意身体！你总是意味深长的说：“不趁着天暧多滚几个粪球；到了冬天我吃什么呀？“


老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！


好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？
　　

你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！


我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
　　

我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　
　　千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！　
　　
　　你都长大了，有些事情也该让你知道了，天………是用来刮风下雨的，地………是用来长花长草的。我………是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！　耗子5。14
　　
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问：　何时请我吃饭？

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！


希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！
　　
　　
　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
　　
　　
　　一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象**，你不行就让别人上；社会就象**，一切都要靠自己的双手解决。
　　
　　
　　小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！


想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉。。。啊粽子！端午节快乐！
　　
　　
　　想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！
　　
　　
　　把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
　　
　　
　　你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
　　
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
　　
　　男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！　
　　媚如烟而不妖　秀如柳而不板　活如水而不荡

　

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　麦当劳见网友十大原因
1。价格不会太高，档次不会太低。　

2。既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！　

3。味道全球统一，不会吃不惯。　

4。卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。　

5。人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”　

6。绝对不会有人酗酒闹事；最多就是小朋友捣乱；易于保护美眉；特别对瘦弱的GG来说；是一个不错的选择。　

7。属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。　

8。受《第一次亲密接触》毒害太深！　

9。不用花很多时间去研究该吃什么才好。　

10。遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）　
　

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　网恋经典广告语！
光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。　　

兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。　　

商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。　　

农夫山泉：网恋的味道有点甜。　　

新飞：广告做的好，不如网恋好。　　

盖中盖：自从网恋了以后，腿也不抽筋啦，走路也有劲啦，网恋的效果真的不错。　　

可口可乐：网恋，网恋给我感觉。　　

娃哈哈：今天你网恋了没有？　　

南级绒：网恋，地球人都知道啊！　　

大宝：要想皮肤好，早晚网恋好。　　

好迪：网恋真好，大家好才是真的好。　　

海尔：网恋到永远。　　

飞利浦：让我们恋得更好。　　

爱多：我们一直在网恋。　　

联想：人类失去网恋。世界将会怎样？　　

徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲一敲键盘，给你一个电话号码。　　

琼　瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！　　

葛　优：没完没了（网恋）！　　

魏　巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？　　

阿　Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫道：网恋网恋，于是网恋了。　　

网　易：轻松地网恋，易如上网。　　

崔　健：我曾经问个不休，你何时跟我恋？　　

李　敖：中国现代婚姻几十年来最牛的一招，第一名：网恋，第二名：网恋！第三名：网恋！！　　

鲁　迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。　　

老　子：道可道，非常道，恋可恋，非常恋。　　

孔　子：未知人，焉知恋。　　

张　宇：都是你的错，轻易和我恋，让我不知不觉满足网恋的虚荣。。。。　　

成　龙：不经历网恋，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。　　

任贤齐：对面的MM（GG）看过来，看过来。。。。　　

欧阳修：网民之意不在于网恋，而在乎网络之间也。　　

张朝阳：网民网恋，是为了吸引更多的人上网。　　

方兴东：起来！网民要挑战旧婚姻的霸权！　　

李学凌：我网恋，我光荣。　　

王小山：快乐地网恋吧，让电子商务见鬼去吧！　　

ELONG：网民没事干吗？？　　

狗仔队：我们有活干了。　　

马克思：这是网络经济的产物。　　

高尔基：让网恋来得更猛烈些吧！　　

幸运五十二（李咏）：谁都会有机会！　　

本页主：用心去恋，才能懂！网恋不是罪　　

贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。　　

李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干。　　

苏轼：网恋人长久，千里共蝉娟。　　

李白：不识网恋真面目，只缘身在网恋中。　　

流川枫：网恋？大白痴，大笨蛋！　　

拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。　　

葛洛夫：只有网恋狂才能生存。　　

王朔：这些年来，伟哥、伊妹儿、小燕子和网恋，可以说是四大俗。　　

周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限有话，我希望是－－一万年。　　

张雨生：我的网恋不是梦。　　

谢雨欣：将网恋进行到底。　　

张惠妹：网恋要干脆。　　

童安格：明天你是否仍然网恋。　　

李汶：网恋的365天。　　

王馨平：别问我是谁，请与我网恋。　　

刘德华：男人网恋不是罪　
　

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　金庸会选谁跟唐僧去取经
唉！现代社会的人越来越懒，假如派他们去西天取经，他们挑选徒弟的标准，首先绝不是降妖除魔，而是怎样让自己过得舒服。缺乏生活情趣之辈？？如孙悟空等，铁定被排除在外，所以齐天大圣还得在五行山下再压一阵子，直到脑袋开窍了为止。　

　　下面就是他们选中的取经组合，暂时仅限从金庸小说中选人。　


　　组合一：张无忌、韦小宝。　　

　　选张无忌的理由有：一、武艺高强，尤其是乾坤大挪移，还可以帮我拿行李；二、脾气好，人善良，是个不错的出气筒。选韦小宝的理由有：一、能说会道，路上三教九流那么多，外交方面就全交给他了；二、手头宽裕，为人又大方，路上少不了花费，能不带他吗？　


　　组合二：黄蓉、阿珂、小龙女。

　　　

　　理由：上下打点、一日三餐交给黄蓉；生活由阿珂照顾；晚上和小龙女看星星。而且三人的武功除了阿珂都不弱，罩得住我。　


　　组合三：韦小宝、黄蓉、赵敏。

　　　

　　理由：韦小宝一来，他的七个老婆必然追着他一起来，这群娘子军一来，衣食住行全解决了；黄蓉一来，郭靖郭大侠必然跟在她屁股后面，这么一个超级保镖，不用白不用；赵敏一来，自然会想办法把张无忌也弄来，小