想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？
我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。
我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或许是这个100分的那位。
94 ＇本章字数：1227 最新更新时间：2007…01…13 23：07：17。0＇
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大学生逃课的N大暴笑理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
最病态的理由：我刷了一天牙
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由：今天“９。１８”我找日本人玩命去
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
最幸福的理由 ：上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
95 ＇本章字数：1117 最新更新时间：2007…01…13 23：15：46。0＇
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男人魅力喷饭版本
到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么？
别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内瞎说的那样呢。
对自己的外表充满信心。
（说不定是个自恋狂）
对自己性感与否并不特别在意。
（因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。）
对小动物充满爱心。
（一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。）
言谈幽默机智。
（最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。）
外表充满力量。
（一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。）
抑扬顿挫、柔和低沉的声音。
（老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。）
喜欢运动。
（所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味）
干净整洁，每日更换内衣。
（只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。）
对孩子充满爱心。
（没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架）
尊重妇女，表现优雅的绅士风度。
（雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。）
诚实守信用。
（三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。）
宽阔的肩膀和发达的胸肌。
（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。）
懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。
（据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）
有时候天真得像个小男孩。
（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。）
会下厨房为自己做一顿饭。
（当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）
在家中会干一些修理活。
（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。）
懂得欣赏艺术。
（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。）
会哼唱正在流行的歌曲。
（号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。）
与女士约会时，出手慷慨。
（心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。）
辛勤工作，事业有成，具有责任心。
（每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发）
96 ＇本章字数：1105 最新更新时间：2007…01…14 22：37：59。0＇
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女人测试体能
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
97 ＇本章字数：2903 最新更新时间：2007…01…16 20：03：25。0＇
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让人肚子笑痛的对白~ ~ ~
．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI； HOW ARE YOU？”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问；乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉。！
8．旅客：小姐。这飞机怎么像玩具似的？
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗？“
旅客无语
9．一天；正在服务饮料；乘务员说：您喝点什么？乘客：有牛奶吗？乘务员：有。乘客：有酸奶吗。乘务员：那只有等牛奶过期了！
10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了“
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句：“拜托；很贵的好伐！“
11．乘务员：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
旅客：“我。。。要饭~~~~
12．．旅客：“我要一杯可乐。“
乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？“
旅客：“不是！“
乘务员：“那你是？“
旅客：“我是人；我要可乐！“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
某一做在767…300洗手间旁边坐椅的客人；叫住乘务员“嘿；小姐；给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。“
乘务员答： 对不起；先生；我们飞机上的餐食都是事先配好的；飞机上不能炒菜“
旅客气叫：“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了。“
。。。。。。。
一日下午3：40飞机 ；航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说： 小姐；能给我一份饭吗？我饿了。“
年轻乘务员；看看表说“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？ 你要是在家不饿；怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员；立刻晕倒；
客人平静无事。。。
大家意外ING。。。
1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
2。先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，�