经典笑话- 第20部分

16、内在美？？另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。　

17、女人？？一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。　

18、时尚杂志？？女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。　

19、学？？一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。　

20、院？？大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。　


穷酸学生

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。


太挤了

卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”


比如美女

一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！


棉花的作用

老师在课上讲到棉花的作用时，用棉被来启发学生。　

老师：“想想看，你家床上最下一层是什么？”　

学生：“篾块”。　

老师：“篾块上面呢？”　

学生：“谷草”。　

老师：“那谷草上面呢？”　

学生：“篾席”。　

老师较怒，问：“篾席上面是什么？”　

学生：“是我妈”。　

老师大怒：“你妈上面是什么？”　

学生：“是我爸”。　

老师己忍耐不住，喝问：“棉絮到哪里去了？”　

学生：“滚床底下去了！”　


日后再说

一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：

“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！那怎么办呢？我们是不是“日”后再说啊？”


反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。


乔说：这是发胶的反应。


第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。


乔说：这是我父亲对发胶的反应。


条理分明

吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：“第一、这里非澡堂；第二、澡堂在前面拐弯处；第三、澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。


刨根问底

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，


老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？


一学生举手道：老师，提个问题可以吗？


老师：讲。


学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？


老师：可以。


学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？


老师：。。。。。。

　

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　果然

老师：小明，请用“果然”这个词造句。


小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……


老师：不行不行，不能这样子造句！


小明：我还没说完哪！


昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！



申请报告

大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”


如何判断是否是女厕

1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；

2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；

3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；

4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；

5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；



我爱你

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”　


小明：“老师！我们是人民吗？”　


老师：“当然是了！我们都是人民！”　


小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”　



别问成绩

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”


“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。



“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”


“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”　



委屈

父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂


儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂


太阳和月亮

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？

小林：月亮更重要。

老师：为什么呢？

小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。


嫌犯和咸饭

英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。　


女大学生完全手册

上课篇

1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。　

2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）　

3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）　

4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。　

5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。　



类型相同的词语

语文课上，老师说：“白茫茫，谁会说和这个词语类型相同的词语？”　

学生：“情深深，雨蒙蒙！”　


现在女生

一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）　

A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。　

B、我没让他给我洗就不错了。　

C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。　

D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。　

E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。　

。。。　

一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。


下载

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！”社长无言以对。


百分之十

顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其它10％保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”大家都摇头说不知道。“真的？你们真的都不知道？”教授说，“那么，你们都没有收到信了。”　


论理性与感性

某日，有个语文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目“论理性与感性”，于是就把作文题目由左而右写在黑板上。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。

下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的哈哈大笑，因为他把题目看反了。。。。。　


教室铭

分不在高，及格就行；　

学不在深，作弊就灵；　

斯似教室，唯吾闲情；　

小说传得快，杂志翻的勤；　

琢磨下象棋，弄思看电影；　

善于抄作业，借奇文；

无书声之乱耳，　无学声之劳神；　

虽非跳舞场，堪比游乐厅。　

心里云：混张文凭！　


煮面

一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。



硬汉老师

阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。


一个研究生的一天

13：45　到下面的教室准备上课。　

13：51　发现一个美女。　

13：59　开始上课。　

14：02　发现没有带课本过来。　

14：07　好象又睡着了。　

14：28　总也睡不塌实。　

14：31　发现老师有点象唐僧。　

14：38　收拾好东西。　

14：39　逃课成功。　

14：51　回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。　

14：52　冒着生命危险把他叫起来，并邀请他上网。　

14：53　遭到拒绝。　

14：54　再次邀请，并表示是我请他上网，他不用掏钱。　

14：55　立刻不被拒绝。　

15：10　开始上网。　

15：21　旁边来了个美女，我有点心不在焉。　

16：10　管理员告诉我们时间到了　

16：15　依然疯狂的上网。　

16：18　管理员走了过来，一脸怒气。　

16：28　在宿舍洗澡。　

16：31　洗手间的灯被关了。　

16：32　外面一阵淫笑。　

16：33　我只好不停的叫：X哥，X哥（请不要胡乱猜疑）。　

16：40　去食堂吃饭。　

16：47　打好了饭，发现食堂里没有美女，很失望。　

16：50　鸡蛋西红柿面条真好吃。　

17：03　吃完了饭。　

17：04　隔壁宿舍的电脑空着。　

17：11　又开始上网。　

17：14　打开QQ。　

17：17　一个叫金陵浪子的把我加为好友。　

17：18　京城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女的，他　就要**。　

17：20　我说你才是傻B。　

17：21　他说我是傻B。　

17：22　我说他是傻B。　

17：23　他说我是傻B。　

17：24　我说他是傻B。　

17：25　他说我是傻B。　

17：26　我说他是傻B。　

17：27　他说我是傻B。　

17：28　我给他扔了一个QQ炸弹，然后把他加入了黑名单，最后关上了QQ。　

17：31　心情不好，决定不上网，出去走走。　

17：32　发现两张还没看的体坛，看。　

17：52　接到一个电话，被告之晚上7点在电教2有一个讲座。　

17：59　赶到教2，发现整个教室堆满了人。　



有关系了

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”

答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”　

众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”　

众人哗然。

　

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　性别辨认的方法

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。　

其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”　

“我不知道。”另一个婴儿回答。　

“什么意思？”第一个问。　

“我不知道怎么辨别？”第二个回答。　

“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”　

他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”　

“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”　

“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”



蚂蚁

阴天，北京的某双语幼儿园。）　


小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”　


年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”　


小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”



比钓鱼难

老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”


让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：


1、梨烂了；