改善记忆
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
三十年后的我
小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
一男一女在睡觉
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
三张纸条
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平。；男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”……“欢迎你的一年级小妹。”
卖假文凭者
在北京海淀图书城一带有卖假文凭的。有一天，一清华学生路过，好奇地想试探一下行情。
他问摆摊的妇人：哪个学校最好？
妇人说：清华。
他很高兴，问：清华的文凭多少一个？答曰：500。
该生想想又问：那北大的呢？
答曰：600。
他不解，问：为什么？
妇人答曰：清华学生踏实，基础好，有真本领，难假冒容易露馅；而北大学生也就一张嘴，只要你胆大敢胡说，装得狂妄点，别人肯定认为你是正宗北大出身的了。所以北大的假文凭买的人多，价码自然就要高一些了。
该生释然。
考试的好处
近来考试忽得有十大好处，不吐不足以快人心：
1、练就超强观察力，眼观六路、耳听八方，头未抬而知方圆10米之事。
2、培养集体主义精神，各司其职，成果共享，照就战无不胜、攻无不克之师。
3、发挥绝佳想象力，凡可用之手段无不用至极致，且每有科技创新投入实用。
4、铸造钢铁般坚强意志，纵有数目注视而心不惊、肉不跳，泰然处之，怡然而自得也。
5、熟谙兵法之地势篇，凡墙角、后排皆为绝佳居所，乃兵家必争之地，据之则及格无忧也。
6、节约宝贵黄金岁月，泡妞交友，鏖战星际，夺命雷神，青春不虚度哉。
7、联络师生感情，逢大小考，则寻师访友，情叙衷肠，师亦礼尚往来，岂不快乎。
8、尽显公平原则，高分者，能力之综合表现也，书呆子焉能混迹其中，诚素质教育之成功典范也。
9、速致显赫名声，纵然一招不慎成烈士，亦可声名远扬，引无数英雄美女竟叹息，悲巡考之冷血，戒壮士之大意，人生至此，夫复何求。
10、提供灌水素材，使吾辈不致孤芳自赏，流落街头而无人识矣！
毕业序曲
盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。
男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。
打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。
天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。
毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。
毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。
毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。
59 ＇本章字数：6445 最新更新时间：2006…12…27 17：55：55。0＇
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睡眠不足
一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
顺便提一下
某班的教室里。
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因，因为我妈妈从楼梯上摔了下来。。。”
老师：“哦！原来如此。妈妈受伤了所以你没有来。”
学生：“不是，是我爸爸受伤。。。”
老师：“为什么你妈妈从楼梯上摔下来你爸爸会受伤？”
学生：“因为我爸爸在外面有女人。。。”
老师：“什么？那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈妈摔倒没事，我爸爸被我妈妈打伤。”
老师：“哦！那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是，是外面的女人送我爸爸去的。”
学生：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。。”
老师：“那和你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？？”
学生：“没有啊！我只是顺便提一下。。。”
老师（喷血中）。。。。。
背书
有一个学生拿到生平第一张支票，兴？？的跑到银行去存，工作人员看了看支票，啪地一声，把支票放回柜台上说：“背书！”这个学生吓了一跳，一头雾水，怯生生地问：“请问要背哪一段？”
发烧
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
难得尴尬
在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。
三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。
二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。
三班的阿强大声接道：我们班主任“一个月”才来一次！！
这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去。
文人相轻
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！
陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！
谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！
陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！
一气呵成
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”
学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
车子被偷了
我们正在上课，一个老师推门进来说：“有一辆自行车被偷了，你们看看是谁的？”他刚出门，同学们就开始议论纷纷，班主任也在讲台上滔滔不绝地说应该如何防盗，如何保护。
正在这时，刚才那老师又进来了，手里举着一把被撬坏的锁说：“只剩下这个，你们看看。”班主任看到那把锁，表情很怪异，一言不发地走出去，不一会又默默的走回来，很平静的说：“是我的自行车！”
改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
夜行衣
一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什么意思？”
阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！”
眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！”
阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”
推理
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT！”“那我们上海理工就是SHIT！”
王教授的联想
文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。
“联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，松柏联想到坚毅。。。”
台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。”
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片！
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
移民中国
这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的 BBS上，很多北美的学生正在热烈讨论，选一些经典的：
1、我是MIT的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer； 还给了全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。
……真是牲口，我佩服。
……我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大学的 offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
……挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
……真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！
3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业呢！
……祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
……挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给办绿卡，看来你要在中国美了。
……你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！
4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在 500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？
我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！
……看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
……你都不是，看来没戏了。
……你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
……我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！
……还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
……你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！
……你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！
5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
……“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
……估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
……五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停