大三时
那时候，她们整天和男友粘在一起。
那时候，她们开始给男友织围巾或者做幸运星和折纸鹤。
那时候，她们可以在任何时间任何地点和男友拉拉扯扯搂搂抱抱。
那时候，她们依然相信爱情。
大四时
那时候，她们开始背着男友和他人约会。
那时候，她们开始为分手做各种打算。
那时候，她们后悔为什麽当初没有傍个大款，并且开始为男友的前途发愁。
那时候，她们已经不知道爱情为何物了。
毕业后
那时候，她们经历种种波折后依旧与男友在一起。
那时候，她们开始考虑结婚的问题了。
那时候，她们不再因为一束玫瑰而心潮澎湃。
那时候，她们觉得这就是爱情…平淡而真实。
婚后多年
那时候，她们很少提起自己的家庭。
那时候，她们在街上看到帅男心里仍会微微一动，但只是一动而已。
那时候，她们整天计算各种蔬菜的价格，并且认为玫瑰是最华而不实的植物。
那时侯，她们偶尔也会想想…究竟什麽才叫爱情……
后记：我想，也许爱情只是用来伤感的，用来怀念的，它不是婚姻，它只是远远的悬挂在我们生活的上空让我们仰慕……
173 ＇本章字数：461 最新更新时间：2007…04…28 13：04：23。0＇
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校园搞笑事件簿
谨防上当
国庆节学校放假五天，于是校园的广告栏里贴出了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？两个女士已买好了四张去云南旅游的车票，现诚征两位男士结伴同游。有意者请与6楼××宿舍联系。”
不久，告示上多了这样一行小字：“小姐，可否告知你们行李的重量？两位男士。”
月票多少钱
入学教育大会上，辅导员对我们训话：“根据学校规定，女生宿舍男生禁止入内，一旦发现，第一次罚30元，第二次罚60元，第三次罚90元，依次类推，大家明白了吗？”“月票多少钱？”一个男生小声问道。
遭遇关怀
晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查。
174 ＇本章字数：760 最新更新时间：2007…04…28 13：05：24。0＇
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超级梦话精选
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了。。。。。”
三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了。。。”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
四： 看来军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
五： 偶军训时，偶们住上下铺。一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来………
六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”……俨然一爱国人士！！！
七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了。。。。。”
十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了。。。。” 吓的我一夜不敢睡觉！
十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩。。。。好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的。。。。。。。
175 ＇本章字数：809 最新更新时间：2007…04…28 13：05：57。0＇
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大学恋爱的好处
1。自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。
2。充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。
3。俭约，而不至于为班上集体活动投入大比资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
4。勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
5。高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少一半的成绩应归功于每晚为期占座位的她。
6。奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。
7。容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒钟的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己的观点。
8。渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是敏捷的捕捉最新的影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。是为“失之东隅，收之桑榆。”
9。体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他锻炼了翻墙入室的攀援功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。
10。自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得 心应手至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。
11。健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。但他们除了视力有所下降和脂肪含量有所上升之外，其他一切免检。
176 ＇本章字数：571 最新更新时间：2007…04…28 13：06：32。0＇
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校园杂诗
1、同济人有云：
上海女生哪里丑，
同济交大占熬头。
但使同济女生在，
交大女生不用愁。
2、我爱你，但是我不敢说，
我怕说了我马上回去死，
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶尔几起强奸案，
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：
太监最喜欢的歌：《把根留住》；
太监最恨的歌：《一剪梅》；
太监最恨的广告词：我有，我可以。……
5、师大自古无媚娘，
残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯，
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看，想犯罪；
侧面看，想撤退；
正面看，想防卫。
7、天涯何处无芳草：
何必定在X大找，
量又不多，
质又不好。
8、某某师范，
阳光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
八个教授，
七个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
9、横眉冷对秋波，
俯首干为光棍。
10、我曾经在墙上看到一句诗，说：
夜来云雨声，花落知多少。
真堪称一字之师。
177 ＇本章字数：1028 最新更新时间：2007…04…28 13：07：12。0＇
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十二星座懒婚MM的心声
起初是单身贵族，后来就变成了懒婚一族。当寂寞成为习惯，当单身成为状态，当恋爱成为负担，当婚姻成为恐惧……JJMM们，我们到底是应该把男人看作垃圾还是奢侈品呢？
白羊座MM
现在的男人都很吝啬，就算是带你去高级饭店，他也只是想你做他的情人；带你去酒吧，他希望与你发生***；带你去路边的排档，别以为人家把你当老婆，其实他是在暗示
你，今天我们晚饭AA制。
金牛座MM
男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。可怕！
双子座MM 男人分两种……傻男人和聪明的男人。傻男人不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。所以喽，聪明的女人往往都孤独一生。
巨蟹座MM
男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
狮子座MM
看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。
处女座MM
男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
天秤座MM
不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。
天蝎座MM
当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。
射手座MM
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。
魔羯座MM
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚。
水瓶座MM
现在的男人越来越不像男人，好不容易有个像男人的吧，还喜欢男人！唉~~~~
双鱼座MM
男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。呜呜。
178 ＇本章字数：290 最新更新时间：2007…04…28 13：15：53。0＇
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大学爆笑诗集
男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。
上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。
楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。
期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。
开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。
深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。
食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。
男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。
上课走神：举头看BOSS，低头思MM。
179 ＇本章字数：1217 最新更新时间：2007…04…28 13：16：56。0＇
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课堂回嘴录 真的好笑
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！
老师（无奈）！
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
老师（反了）！
老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”
我弟兄：“没有蛀牙！”
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿；你不是有对象了吗？”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我：“寻人启示么？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接………车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”
结果：从此被禁止上几何课。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
“想你呢！”我于是回答。
老师沉默半响后；指着我又大骂：你就是一个