98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。
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妖精女人七要素
那个不经意就令男人们欲罢不能，欲恨不能，只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子，我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目，而且往往如美酒，越饮越醇，回味悠长。
但是，男人如果没有足够的自信，最好还是远远欣赏为妙，否则，只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人，那太直白，没有了神秘感，吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范，只有当夜幕笼罩城市时，她们才除去包装尽显妖精本色，你可还能一眼认出PUB里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战，他们喜欢自己去发掘去勇攀高峰，遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小，当然也不能太大。既然称之为妖精女人，则这个妖精必定已经成人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩，最多具有发展为妖精女人的潜质。只有那些已然成人经历过风雨飘摇的女人，才真正了解男人要的是什么，从而媚到极致妖到骨子里，分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印，洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽，但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的，往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会，要包装出一个美女实在是件太不困难的事情，而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店，总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作，随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵，正是这假装不来的特色，成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高，甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数，因此，大多数的妖精女人都不会太高，165CM几乎已近极限，这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步，舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法，更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性，古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大，一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好，但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼，竟无语凝噎”所描述的女子，必是个眉目传神的妖精女人。想一想，一张梨花带泪的脸，几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢，这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头，否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉，而且让人担心太用力了会不会折断。细，纤细，最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周，但绝对不能是赘肉，妖精女人就更不能了。添一分则多，减一分则少，那盈盈一握的风情，令多少多情男人午夜梦回时，仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房，进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的，男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度，一时新奇罢了。社会竞争如此激烈，男人要好好活着已是不易，再天天守着一个精致的瓷器瓶子，累，太累！妖精女人大多数都很会照顾男人，特别是自己的男人，只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人，妖精女人也因此获得更为丰饶的发展沃土，更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的，即使是，也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔，迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样，她们通常有一份让人羡慕的工作，领着不菲的薪水，绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己，她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理，她们知道，总有一天，那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以，她们总会在适当的时候，找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去，所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人，由于妖精本质已深入骨髓，挥之不去，因此，那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”，由深爱着她的男人好好呵护着。并且，常常还会将妖精本色不断发扬光大并遗传下去，继续迷惑着人间，颠倒众生。
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行行**的有趣的标语！
1。某立交桥看到一则宣传标语：“高举***理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４。5米”。
2。高速公路的边上，竖着“紧密团结在以JZM同志核心的党中央周围”，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。
3。高速公路傍一左一右有两条大标语
左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进
右：限速60公里
4。某公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌 子：“此路不通，请绕行” 。
5。在河南的国道上看见的： 抢劫警车是违法的！！
6。 在河南的国道上还看到绝对经典的一条： 一人结扎；全家光荣！！
7。 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的： 放火烧山，牢底坐穿
8。 还有，在铁路上看到的： 横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
9。在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语： 国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
10。 北京某远郊县： 少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
11。 湖南某乡政府： 结贫穷的扎，上致富的环。
12。 贵州铜仁；在去梵净山的路上；一个屠宰场的标语： 以三个代表指导我们的屠宰工作。
13。 在山东看到的标语： 光缆不含铜，偷盗要判刑！
14。安徽，归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！
15。山东聊城监狱： 人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
16。坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！
前方红灯！
左有出口！
17。坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！
前方事故多发地段！
18。把扫黄打非斗争进行到底！
前方收费站！
19。垃圾分类，从我做起！
？？上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗上
20。宁要家破，不让国亡。……山东菏泽计划生育标语。
21。“一人超生，全村结扎！” 云南楚雄某农村标语。
这样连座制度想想头皮都发麻！
镇远火车站外面有个小饭馆，写的对联也很有意思： 天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。
在山东看到的标语：光纤没铜，偷也没用
有一路口有一标语，上书： “投案自首是犯罪” ，大吃一惊之余往下看还有： “份子的唯一出路”
河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍： 通不通；三分钟。再不通；龙卷风！
我还知道一个林业局的：保护野生动物就是保护我们自己。
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给女儿的十八条家规
亲爱的浅浅，鉴于你在爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为．我跟你妈研究后决定对你断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究计论，制定了浅浅家规18条，现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告！不得在床上，饭桌上，尤其是骑在爸爸的脖子上嘘嘘！
第二：你得明白做任何事情都要有一过程，比如猪身上长不出火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等妈妈经你剥荔枝的时候痛哭流涕！
第三：要牢记你大姑的教导，遇到比自已厉害的要巴结，遇到比自已老实的要欺负．不得巴结比自已老实的，不得欺负比自已厉害的！
第四：请不要叫你的亲爱的的大姑是大狗，那对她是一种侮辱．如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴．
第五：见到帅哥的时候 可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸的甜蜜程度！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！
第七：见到漂亮MM不许挥拳头，不许吐口水，不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮．
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击爸爸和妈妈，尤其不许咬我们的脸！
第九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好．第二，你摇也摇不出来．
第十：我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才．但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身力气都使出来．
第十一：你每天起床的第一件事是叫爸爸或妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃．
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴啃！并且不得把口水流到键盘上．
第十三：如果你对你的伙食标准不满意的，可以提出口头申请或书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好，我们也喜欢看你随音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在爸爸的肚子上跳舞！
第十六：当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！
第十七；当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！
第十八；这也是最终重要的一条，不得向任何人透露关于18条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效的执行，则自行作废．
104 ＇本章字数：606 最新更新时间：2007…03…21 10：48：45。0＇
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MM蹭饭指南
注意事项：
一、要看东家是谁，讨厌的人，请吃满汉全席也不去；
二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭；
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了；
四、就算要饿；也以七日为限，不然，饿死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗；
六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心；
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能
对方以后就按这个标准打发你了
八、蹭帅哥饭的时候，吃饭时要文雅，让他对你出众的仪表和谈吐倾心；蹭青蛙
饭的时候，吃饭时比他还要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因为那是欠人情；异性得多蹭，那是给他面子；
十、蹭了就蹭了，不要总想些不利于消化的形而上问题。例如：蹭了同性恋的饭
是欠了人情还是给了面子？
十一、吃饭不忘请客人，不可一味闷着头吃，要匀给请客人一些眼神，回眸一笑
百媚生，秦皇汉武皆失色；
基本原则：
眼要灵，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去，免得取义不成反成仁；
手眼一条线，筷子如闪电；
105 ＇本章字数：2939 最新更新时间：2007…03…21 10：52：01。0＇
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14条经典消磨上课时间
第一部分~维持好学生形象的 学生可以试试，
1 如果班里有盆栽；或窗口外有棵树的话；可以开始数树叶；如果风一吹；或者被老师吓一跳；忘记数到多少时；不要担心；西西；可以从头再数。。。。这样还没数完；保准下课。
优点： 可以增加数数能力。
缺点： 晚上失眠的话；数数就没有用了！
2 就是明目张胆的看着老师睡觉；记住；千万不要趴着或拿书遮着；这样只有更引起老师的注意；有带眼镜的更好；如果被老师掐到；你就说；是我眼睛太小~~~再给老师个异常无辜的眼神~
真的有用哦；我以前的同桌就是~
此法优点： 只要不坐在老师对天门的位子；绝对有用。
缺点： 当然是损坏个人名誉咯。
3 就是听md；cd。。。。最好是头发能遮鬓角的；衣服穿黑色的；或者把线藏在衣服里面；我从来没有失过手~~~
优点： 培养音乐细胞哦；失手机率很小。
缺点： 还是那个同桌；开的太响；于是对我大喊： 我带了耳机；听不清楚老师说什么！！！！！于是被老师叫出去精神轰炸。
4 打gsp拉。。。打的时候要坐的后面点；就是说位子和桌子离的远点；然后放在课桌里打；头尽可能的；以看的到为标准；能力范围内把头抬的高点；太低很容易引起注意；此法成功率一般；可以一试~
优点： 总比前面的好玩吧
缺点： 虽然没有失手过；但旁边的老是看的很激动；也要一试；结果两人轮流玩的正高兴时；后面人叫我；原来老师已经站在旁边；结果只好想尽个种办法；把机器要回来。
5 看漫画；可以用第4条；但如果老师是那种死上课；不下来巡视的话；直接放在桌面上；人趴在上面看；但是要是习题课时不要用。
优点： 光明正大；傻西西的老师还以为你认真学习类。
缺点： 被老师发现；要藏起来不太容易；等着乖乖的被没收吧！！
6 就是观�