我说：“不知道。”
她又轻轻地说：“都是你害的！你总是喝醉，总是让我睡不好觉，让我生气，我能不长白头发吗？”
我也会为她心酸，想想她工作那么辛苦，还要受我的折磨，我就想，我真不是人。
我总是忏悔，却总是故伎重演。
我在伤害和忏悔中不能自拔。
如果说酒是魔鬼，那真冤枉了它，它真的是好东西。魔鬼在我的心里，我没有力量驱赶它。
我有罪！
而她总是忍耐着，告诫我，为了身体，也不能再喝了！是的，随着年龄的增长，我的身体越来越虚，不像年轻时那么强壮了。年轻时，熬他个三天三夜不睡觉，一点问题也没有。可现在，只要熬一个通宵，就力不从心了。谁又能和岁月抗衡？
这个充满死亡气息的夜晚，她是否获得了我被埋的消息？我宁愿她不知道。那样她会认为我没事，认为我在喝酒。可她打不通我的电话，她会怎么想？无论怎么样，对她而言，这同样是个难熬的漫漫长夜。
在这个无情的夜里，有多少黑发会在她的头顶慢慢变白？
她离我那么远，她知道我的事情后又能怎么样呢？
我来四川，她甚至不知道介绍我到鑫海山庄来的战友易延端的电话，以及其他联系方式。我上海的朋友也不知道。我后悔这次离开她和女儿远行，真的后悔。
后悔又有什么用，一切伤痛都是我带给她的。
我在密不透风的黑暗中大吼了一声，那是困兽般无奈而又悲怆的吼声！
尿水
我身上的水分渐渐地失去。
我就像一尾等待风干的鱼。
我变得奄奄一息。在焦渴中等待天亮。外面的天空下起了大雨，我听到了雨点打在废墟上的声音。我口渴得要命，嗓子眼冒着火。那些雨水却没有从废墟的缝隙中漏下来，滋润一下我干涸的嘴唇。
我的嘴唇起了一层厚厚的泡，张开嘴都觉得沉重。
左脸上的伤口还在冒着血，我想喝自己的血，可是我的手够不到脸，我无法让血打湿我的嘴唇。
我焦渴得难以忍受。
雨水在外面飘飘洒洒，却和我一点关系都没有，我的心情异常复杂。等待的时间越长，我心中艰难树立起来的希望就越来越濒临破灭。说实在的，我一点都不觉得饥饿，只是渴。
也不知道过了多久，我的嘴巴已经被口腔里渗出的黏液粘住了，也不想张开嘴巴了。我只是静静地躺在那里，等待着天亮。我想，只要我熬到天亮，就会有获救的希望，山庄的老板娘知道我还活着，一定不会放弃我的。
我突然觉得我的膀胱胀得难受。
这是我被埋后第一次有这样的感觉。
我想撒尿。
我想起了一件事情，那是在西北当兵时的事情。有个战士在戈壁滩上迷路了，他水壶里的水喝干后，就是靠着喝自己的尿，艰难地等到找他的战友的到来。我也知道，尿是很干净的，无菌的，完全可以饮用的。
对呀，我不能浪费自己的尿呀，应该喝自己的尿，这样或者可以补充我身体流失的水分，因为疼痛，我出的汗太多了。但是，一个严峻的问题摆在了我的面前，我如何才能喝到自己的尿？
我的身体根本就活动不了，唯一能活动的右手也被不断余震中落下的碎块所限制，就是我的手能够接到尿，它也不能到达我的嘴巴，就和我想用左脸流出来的血打湿自己的嘴唇一样无能为力。
绝望！
我实在憋不住了，就让那泡宝贵的尿撒了出来。尿水滚烫滚烫的，在我的裤裆里肆意漫漫。尿水漫到我左胯部的伤口时，尿水中的盐分使伤口疼痛，剧烈的疼痛使我又冒出了一身冷汗，我身体的水分又一次流失。此时，我体内的任何一点水分都是那么的宝贵。
短暂的梦
我穿过一条碎石小径，来到一扇门前，那是一扇陌生的石头门。这是什么地方？我疑惑地伸出手，推开了那扇石头门。推开门后，我呆了，这不是我的家吗？那红色的布艺沙发，那个按摩椅，还有小坏的小推车……一切是那么的熟悉。
家里一个人也没有，娉和小坏不知道去哪里了，也许她们出去玩了，一会就会回来，她们要是发现我突然回家来了，会是什么样的表情？
我不是在川西的山上写作吗，怎么突然就回到家了？
家让我有如释重负的感觉，我心情爽朗地走进了书房，像往常一样，坐在电脑桌前，迫不及待地打开电脑，上了网。我上网一般就在天涯、新浪、搜狐这三个网站浏览。天涯是我有生以来上的第一个网站，也是上网时间最多的地方，这里有我众多的老朋友新朋友，喜欢这里的理由是因为这里很民间。新浪是因为我的博客建在那里，也常在那里看新闻，它的首页的社会新闻里总是有很多触目惊心的事情，让我感觉到世界是如此的恐怖。
我打开了天涯社区的网页，一个很大的黑色标题挂在首页上：谁来救救李西闽！我骂了一句，老子还好好的活着呢，干吗要发帖子来救老子？简直是莫名其妙！
我想在那个帖子下写个回复，告诉朋友们我好好的在家里，什么事情都没有，不要操心救我了。就在这时，我觉得口渴极了，我就想，先去喝点水再说吧。于是我从书房走到了饭厅里，在吧台上拿起一个玻璃杯子，那个玻璃杯子十分古怪，像个漏斗的形状。
我以前从来没有见过这样的玻璃杯。
我管不了那么多了，拿起那个古怪的玻璃杯在饮水机上接水。我打开饮水机的开关，水无声地注入了玻璃杯子，可那个玻璃杯怎么也装不满水，我十分诧异，仔细一看，才发现玻璃杯尖尖的底部竟然是漏的，水都无声无息地流到地板上了。等我换了个杯子再过来接水，纯净水桶里一滴水也没有了。
我往地板上一看，流到地板上的水也没有了，地板干干的。
见鬼了！
我焦渴难忍，便冲进厨房里，拧开了水龙头。
水龙头里竟然没有水流出来！
这是怎么回事？
我听到了水流的声音，没错，水流的声音是从水龙头里传出来的，我惊喜地等待着水流出来。
水流的声音停止了。
我看到水龙头的出口上挂着一滴晶莹的水珠。
对于焦渴的我来说，那一滴水珠也是那么的宝贵，我迫不及待地把嘴巴凑了过去，可我的嘴巴还没有凑近水龙头，那滴珍贵如金的水珠就掉落在水斗里了……
突然又是一阵震动，我清醒过来，原来我是做了一个梦，一个短暂的梦。我回到了残酷的现实中——我在废墟底下埋着，不知道还要埋多久。那是我埋在废墟中唯一的一次短暂的沉睡，而且还做了那样一个梦，后来才知道，成千上万的朋友在网上为了营救我而奔忙。
从梦里回到现实中，我惊异我还能够醒来，如果我永远也醒不过来了呢？会不会永远做梦下去？
我告诉自己：你再也不能睡过去了，沉睡就意味着死亡！李小坏
迷蒙的光亮。
是的，我看到了迷蒙的光亮。
这应该是十三日的清晨了吧！
此时十分宁静，外面还在下着雨。我听到雨声就更加的焦渴，望梅止渴在这个时候一点用处也没有。我的喉头堵着一团黏黏的糊状物质，它让我呼吸困难，我必须把它吐出来，否则我会被它憋死。
我使出吃奶的力气，吐出了那团浓痰，因为用力，我身上的伤口仿佛苏醒了，剧烈地疼痛起来，像有人用钢刀在挖着我的伤口，我的左眼上又有冰冷的血漫进去，循环着流出。
我的左眼被黏乎乎的东西糊住了，完全看不清楚迷蒙的光亮，糊住我眼睛的东西不像是血，有点像我刚才奋力吐出的浓痰。
那迷蒙的光亮给我传递了一个信息：天很快就要亮了。
这个时候，女儿李小坏明亮的眼睛突然出现在我的脑海，往常只要我带她睡觉，她很早就会醒过来，睁着明亮的眼睛看我，还会伸出她肉乎乎的温暖的小手摸我的脸。
此时她是不是也醒了？
她是不是睁大明亮的眼睛在寻找她的爸爸？
就在前两天，《凤凰生活周刊》的编辑郭蔷还向我约了一篇写给女儿的文章，准备发在第六期父亲节的专栏上的。
我那篇题为《小坏，你和爸爸心连着心》的文章是这样写的：
小坏，爸爸离开你没几天，就特别的想念你。爸爸现在离你很远，在川西的一座大山上写作，而你是在上海的家中。我离开时，你哇哇大哭，我的心酸酸的，想起你稚嫩的哭声，我就想，离开你是一件多么残忍的事情。
去年你降生的那天，当你妈妈被推进手术室后，我一个人在外面的休息室里焦虑地等待。我突然听到了婴儿的哭声，哭声很响，我第一感觉，那就是你的哭声，我的心抽紧了，浑身颤抖了一下。第一个出来的麻醉师告诉我，你妈妈顺利地产下一个女孩时，我的眼睛潮湿了。过一会。一个漂亮的护士把你推出来了，我看到了一个清秀的干净的你，那么的小，那么的让人怜爱，你睁开了一只眼，我看到你没有经过尘世污染的眼睛，是那么的纯净，那一刻，我相信我们父女的心已经紧紧地相连在一起，再也不会分开。那个晚上，我一直抱着你让你感觉到爸爸的温暖。
小坏，这一年多来，看着你慢慢地长大，每一点微小的变化都会让爸爸充满惊喜，让世界充满惊喜。比如你第一次翻身，比如你第一次露出笑容，比如你第一次生病，比如你第一次爬行，第一次站立起来快乐地歪歪斜斜地迈出第一步……最让爸爸惊喜的，还是你叫的第一声“爸爸”，我的内心幸福极了。
小坏，你还记得去年冬天的第一场大雪吗？去年冬天好像整个南方都在下雪，很多人因为雪灾无法回家过年，也有很多人在雪灾中过着艰难的日子。而你却是幸福的，爸爸抱着你，走进大雪之中，让你感觉到雪的寒冷，爸爸把你搂得紧紧的，用体温温暖着你，只要爸爸存在一天，你就不会被严寒侵蚀。在这个大雪天里，爸爸还为你写下了这样的诗句：
小坏，
下雪了，
爸爸抱着你到雪中去。
雪花落在你脸上，
无声无息，
你笑着，伸出小手，
要抓住那美丽的雪花，
你的瞳仁里，充满了好奇。
这是你降生后的第一个雪天，
整个天空都在为你歌唱。
其实你就是一片雪花，
精灵般落在爸爸的心上。
小坏，雪花温暖呀，
你和爸爸脸贴着脸，
心连着心。
小坏，这个温暖雪天，
你被爱包容。
小坏，这是爸爸在二○○八年的第一首诗，
是写给你的，
宛若一片雪花，
温暖你明亮的眼睛。
前段时间，爸爸每天下午用小推车把你推到公园里去。那是春天的公园，各种花儿在阳光下竞相开放。有山茶花、樱花、牡丹花……看着那些怒放的美丽花朵，你挥舞着小手嘎嘎地笑着，你的小脸阳光般灿烂，你幸福的童年就从此开始。爸爸的童年是苦难的，充满了寒冷和饥饿，回想起过去，爸爸就不会让你的童年留下苦难的记忆。小坏，你就是那些花朵。在春天的风中开放，爸爸会用生命呵护着你成长。
小坏，你知道吗？昨天晚上，爸爸做了一个梦，梦见你在清晨醒来就像往常一样寻找爸爸，找不到爸爸就哭了……爸爸醒来时，也是清晨，窗外传来山林里鸟儿的叫声。爸爸迫不及待地往家里打电话，果然听到了你的哭声。那一刹那间，我的眼睛湿了，内心柔软似水，女儿呀，我们真的心连着心呀。于是，我在这个清新的早晨，写下了这些文字，写下了爸爸对你的深情，给你。
小坏不知道她的爸爸给她写的这篇文章会不会成为绝笔，我也不知道。我一阵神伤，在这个清晨，我真想抱着她柔软的小身体，闻着她身上散发出来的特殊的奶香……可小坏和她妈妈一样，离我那么遥远，也许我永远也见不着她们了……我想流泪，却怎么也流不出来，外面沙沙落下的雨水，就是我的泪吧，也是天下悲伤人的泪水！
鸟鸣
光明是一帖药，它让我的心灵暂时平静。
我伸出舌头舔了舔干裂的嘴唇，舌头上都是黏黏的糊状物质。
我听到了外面山林里传来的鸟鸣声，鸟鸣声和光明一样，刺激着我的大脑皮层。我从小就喜欢听小鸟鸣叫的声音。每天清晨，从睡梦中醒来，听到清脆如玉的鸟鸣，我自然会想到草叶间的露珠和乡村美丽的景致，那时，我会觉得特别幸福，觉得自己是真实活在大自然之中。这是一种淳朴幼稚的感情。我现在知道为什么自己总是厌倦城市的生活，总是逃离城市四处追寻风景地的原因。
很多时候，我宁愿维持这种淳朴幼稚的感情，这样能够让我的心灵保持敏锐，城市生活对我的伤害导致我思想的麻木。
就是被埋在废墟中，我还是这样认为。
我可以想象风自由地穿过山谷的情景。
我贪婪地呼吸着从那个小裂缝中透进来的山野的清新空气，我固执地认为是清新的没有杂质的、让我生命得以维系的、像水一样的空气。
我听到自己沉重的心跳。
我想我必须活下去。就是为了听到清脆的鸟鸣，或者呼吸清新的空气，也该活下去。
甚至就是为了一滴渴盼的清水，也得活下去！
这样死去太不值得了。
我再次希望被营救。
我使劲咳嗽了一声，清了清嗓子，尝试着继续呼喊。
我朝着那个透进光亮和空气的缝隙扯着干燥得冒火的嗓子，大声喊道：“救命啊——”
我一连喊了几声，呼吸急促，心在狂蹦乱跳，伤口剧烈疼痛，每喊一声，伤口就像被撕开一次，扎在伤口上的东西就会不断深入皮肉，血又会重新漫出来。
我静下来，等待着外面的反应。
还是鸟鸣声和山谷里訇訇的流水声。
此时，我多么希望小鸟能够听懂我的呼救声，飞到山外面去找人来救我呀。可惜小鸟听不懂我的话。
我又一次隐隐约约听到了有人说话的声音。
我竖起了耳朵——没错，的确是有人说话的声音，而不是我的幻觉。
于是，我又把堵在喉头的一口黏黏的浓痰使劲地吐出，忍着身上伤口的剧痛，继续大声喊叫：“救救我，快来救我呀——”
喊了几声后，我再次听到有人朝我走过来，踩着废墟的烂砖破瓦朝我走过来。
我听到有两个人在说话，他们在离我很近的地方停住了脚步。
是两个男人。
“上来了吗？”
“很快就上来了，在山下了。”
“……”
这时，有个男人对我说：“李老师，你怎么样了？”
我听出他的声音了，就是昨天傍晚和老板娘一起来的说要救我的那个男人。他们的到来令我感动，我说：“我很难受，快来救我呀——”
他没有回答我，又和另外的那个男人在说什么，他们说话的声音压得很低，我听不清他们在说什么，我觉得他们是在商量怎么救我。
过了一会，我又说：“求求你们，快来救我呀——”
这时，和我说话的男人的口气突然变得很生硬，“再忍耐一会！”
说完，他们就走了。
我听着他们的脚步声和说话声渐渐远去，直到消失。
可他们还是给了我一线生机，我想，只要我坚持下来，他们一定会来救我的。我不能放弃，一定要忍耐，只要还有一口气，内心就要充满希望！后来我才知道，救援的人没有能够上山，那人后来也下山去了，再也没有上来。
我在凄清的鸟鸣中开始了漫长的等待。死亡记忆
我一直认为我是个不怕死的人。
因为我见过太多人的死亡，也在鬼门关徘徊过。
那两个男人走后，很久没有听到人的声音。我的心渐渐地冷了。我再次想到了死亡。
我在《死亡之书》上说过：死亡是另外一条道路的开始。
难道真的有另外一条道路让我的灵魂和肉体通过？
我想到了爷爷的死，那是我有生以来�