爹地一听，哮喘又犯了，捂着胸口不停地喘着气。眼看又要倒下去，家丁们连忙扶住他。
“你…你分明就是要…气死你老爹我！”
“爹地，身子重要，不就是几个衣架嘛，何必气成这样。”我也顺手扶住了他，轻拍着他的胸口，作为他女儿，这是应该做滴。“消消气~消消气~”
“那你…你也不该把爹房门…前最宝贝的‘千年竹’也给砍来了。”原来是这样啊，我还以为他
要阻止我做衣架呢。
我指着地上的竹子，招呼道：“阿富汗，本拉登，看看这里面哪棵是老爹的千年竹，找出来再去
种上。”这样总可以了吧！
“你…你…”老爹一下子翻了白眼晕了过去。这样做不对吗？“爹地，爹地，你别晕啊……”不是说要把千年竹还你了嘛，怎么还真晕了？！
后来是奶妈告诉我，千年竹是被砍下来的，根还扎在盆景土里……
邋遢事件③
之后的“衣架事件”就此告终了，为了我‘人身安全’着想，我也没敢再提这件事了。所以老爹的身子也日渐康复起来。简直可以用‘生龙活虎’来形容了。
今早醒来的时候，太阳公公已经爬上头顶了。看来今天也省了集体做早操的时间了。
“早，奶妈！”我走出房门热情地对晾着衣服的奶妈说道。
奶妈回头看了我一眼，搁下衣服疾步走了过来，“二小姐，快进去。”说着便把我有推进了屋子。
“奶妈，你干嘛！”待奶妈关上房门，我一个转身抓住了她的肩膀。“是不是有什么好东西在外面？不让我瞧见是不是？”我眼光狡黠地看着她。
奶妈无奈地看了我一眼，这丫头，脑子竟是装些乱想法！“严府的人来提亲了，点名要二小姐你。”
“什么？提亲？严府？”我瞪着大大的眼睛不可置信地看着奶妈，哇~我的祖宗啊~你怎么对我这么刻薄啊！我才17岁妙龄啊！未成年结婚犯法啊呐~
看着二小姐的脸色由红变青，又由青变黑。奶妈不仅吓了一跳，“二…二小姐，大小姐都死了十几年了。你…也不小了，女子本该十三就出嫁，你这都拖了好几年了…”按习俗来说本来就是如此，要不是老爷夫人疼二小姐，舍不得她，要不早就把她给嫁出去了。
“提亲…成亲…”我神情恍惚地念叨着，不行！开什么国际玩笑。“要让我嫁人？门都没有！”我要溜！
“二小姐！二小姐！你不能再乱想了！”二小姐是她一眼看着长大的，她的性格和脾气自己是很了解的。看她这样，准是又想出什么馊主意了。
“奶妈，你不要多说了！你出去外面，我要静一静。”我推搡着奶妈走了出去，马上掩上了门，反锁，搞定！我知道自己该做什么了！
收拾东西：衣服，靴子，镜子，梳子，银子…要不要拿帽子？当然要拿！外面太阳那么大，等下把我给晒黑了。
万事OK，开门。不对！跑路怎么能从大门出去？窗户，就是窗户。我敏捷地打开窗子跳了出去。
“可爱的家，我先走了~啵！”我顺手献了一个飞吻，嗖的窜走了……
邋遢事件④
“我有一只小毛驴我从来也不骑…有一天我心血来潮骑着去赶集…”心情真是太好了，虽然我不会骑马，但至少我还会骑毛驴啊~虽然很慢，无所谓，我不赶时间。
这田间的独特风光太漂亮了，凉风习习，麦浪粼粼，好久没有感受到了。此时此刻只有两个字可以形容我激动无比的心情：舒服！“小毛驴哦，小毛驴。我们今天要住在哪里呢？”
讨厌的老爹为了找我，派人把关了整座城，到处贴了寻人启事。说什么厄家二小姐被人从家中劫持而去，至今下落不明。（府里里里外外‘戒备森严’，况且我也没和谁结仇，劫持？太荒谬了。）最可恶的是找到我的人还有赏金万两！！！钱多就是没处花~要我就拿去捐献给社会福利基金会了。这样还能为我的子孙后代积点德行，摘个‘大善人后代’的封号，多响亮啊。。。。。。
但现在最重要的不是这个！这几天下来，我不是露宿桥下，就是窝在草堆中睡觉。被老爹害得我有客栈没得住，有银子花不得。
“这日子可怎么过啊——”田间瞬间传出了‘狼嚎’的声音…
“啊！那是什么？！”我眼尖地看见远处地红顶白墙的房子，赶着小毛驴‘全速前进’。
“小毛驴哦！快快快！晚上我们终于可以住在有房顶的屋子里了。”我兴奋地从它背上跳下来，拽着它走了进去。
“啊？破庙？”不是吧，到处都是蜘蛛丝，脏兮兮的。佛像也布满灰尘，完全看不清到底是佛祖还是观音了。
“小毛驴，你说这里有屋顶是不是很好啊，还有门耶。风吹不进来，雨也洒不进来。保准你晚上睡得很香哦！”我不知道说这句话是给小驴听的，还是在安慰自己。。。
“你怎么不点头啊！”我双手环胸看着它。
这时连小毛驴也忍受不了这样的环境，甩开我跑了出去。
“你别跑啊！晚上我一定要住在这里的。”还跑？哼！跑就跑呗！“等下要是让人抓去屠宰场你可不要叫我去救你！”我冲着小毛驴远去的背影喊道，还真的不回来了？
“不回来就不回来，以后我再买只比你漂亮的毛驴二号。”我闷闷的转身走进破庙，晚上我就要在这里住下了！谁怕谁！
不老套的‘英雄救美’①
夜幕很快就降临了。“轰隆隆，轰隆隆~”这也是一个风雨交加的夜晚……
现在我只能一个人躲在破庙里悲哀地感叹：“雷雨交加风怒号，卷我破庙三茅…”我真是太可怜了，本以为有了屋顶就能遮风挡雨，没想到这破庙屋顶竟然漏雨…此时唯有一处可以让我安身，那就是——佛像下面的小桌子。应该窝了四个时辰了吧？雨还没停，我倒是真要变成定型雕像了。“脖子好酸啊~”
就在我无限悲哀的时候，破庙外闪进了一个白色东西。白色？“鬼啊！”我本能地喊了出来，又往桌子里面缩了进去。偷瞄着眼前的不知名白色物体，它…它居然朝我走过来了！
渐渐的，白色物体清晰了起来，“哇！女鬼啊！”我又一次惊呼，身着白衣，披头散发，不是女鬼是什么？“你别过来！走开啊！”我眼睛闭着，死死地抱着桌脚，心里想着：鬼是怎么吃人的？
“我是男的。”鬼说话了，而且还变性了，从女鬼变成男鬼了。
“那也是鬼！”我还是紧紧闭着眼睛不敢睁开，鬼可是长得很可怕的！惨不忍睹啊~
那鬼沉默了一会儿，说道：“我不是鬼，我只是来这里避雨。”说完便听见脚步声远去的声音。
真的不是鬼？我缓缓地睁开眼睛，偷瞄了过去，只见他一个飞身，上了房梁，侧身躺下了。
这‘伸手不见五指’的晚上，我根本看不到他的脸。
算了，遵循自己的原则：鬼不犯我，我不犯鬼！看他都没打算要吃了我的意思，我也睡觉吧，养足精神，明天我还要想办法逃出城。
就在我睡意正浓时，突然一个念头出现在脑海里：“不行！小时候老师是怎么教育你的？不能相信陌生人的话，就算给糖也不行！”
没错，我为什么要相信他，要是他晚上没吃饭，一时饿了，突然想起我怎么办？还不是一口将我给吞了。这样的话，我连怎么死都不知道…所以，要装上暗器！
想着我便偷偷摸摸的从桌子下面爬了出来。“嘘！小声点。”我自言自语地警告自己。
不一会。。。。。。
捡了个破瓦罐装了些雨水，在桌子前面撒一些乱七八糟的东西（特别是尖利的破碎片），这样他走过来就会发出很大声音了，然后我就拿瓦罐砸向他，趁他摔倒逃跑。接下来就是把镜子拿出来，摆上，就算是‘照妖镜’了。
“终于完事了。”我拍拍手上的灰尘，“睡觉。”
不老套的‘英雄救美’②
“哇~睡得好舒服啊！呀哟…疼死我了。”伸个懒腰，差点忘了我睡在桌子下面，磕得我头疼。
他走了吗？我把头伸出去探了探。“没人了！太好了，呀哟…疼。”一时激动又磕上桌子，“你这破桌子，昨晚帮你取暖，你却‘恩将仇报’！”我一边抱怨着，一边从桌子底下爬了出来。
“咦？这是什么？”我拾起桌上的一张白纸掀开看了起来。
“第一，我不是鬼。第二，你的睡相太难看了。
第三，我把你的铜镜取走了。第四，为了公平点，我给你留了包子。”我瞄了一眼桌上，果然有包子耶，还是热的，好感动……
“停！晓苏！你在干什么？他说你的睡相很难看，而且还拿走了你的宝贝镜子！”红色晓苏冒了出来指责道。
“晓苏，他很公平的，他给你留了热腾腾的包子。”可爱的白色晓苏一脸幸福地说。
“你一边凉快去！”红色晓苏踢飞白色晓苏，“你必须把包子扔了！那里面一定下毒了，他等下会回来吃了你。”红色晓苏拉长着嘴装着‘鬼’恐怖的吃人模样。
“你敢打我！”白色晓苏不甘示弱地揍了红色晓苏一拳，对我说道：“晓苏，你别信她，昨天那人是个好人。”
“晓苏…”
“晓苏…”叽叽喳喳的都烦死了！！！
“都给我安静！回你们的地方去！我只知道我现在很饿，我要吃包子。”不理会他们，我一口就把包子吞了下去。“咳咳~噎死我了！”早知道就不要那么激动了；反应不过来了…
吃完我的早餐，接下来就是出城。我大摇大摆地走在街上，虽然很多人都知道我就是那个，所谓的，被劫持的，厄家二小姐。但在我的‘淫威’之下，小百姓们都不敢动我，就像没看见似的。
“我是透明人啊，呵呵哈嘿！……”自创的周董版歌曲，唱在我嘴上还挺顺溜的，本小姐真是太有才了。
“救命啊——”谁？是谁再喊？我闻声定眼看去，MYGOD！“大庭广众之下强抢民女！造孽，你不想活了是不是！”（那个坏蛋叫赵聂，绝对不是我读音不准！）
我踏着大步走了过去，一把揪住了他的耳朵。“造孽，你竟敢在本小姐眼下调戏良家妇女！你可知罪？”
“二小姐，小人，小人…只是想带她回去做妾。这不算…”
“住口！你答应跟他回去，做他小妾？”我打断赵聂还未说完的话，问身旁的女子。
“没有，小女子绝对没有答应过他。是他…呜…”说着便拂袖哭了起来。
“造孽，嘿嘿！”我活动着筋骨，发出了“咯咯”的声音。
“二小姐，不要啊——”来不及了…经过一番‘战斗’，赵聂脸上顿时开出了几朵花；颜色好鲜艳啊~
不老套的‘英雄救美’③
之后的情节就是雷锋精神没发扬成，倒是差点被抓回去相亲，幸亏我机灵跳进了河里。
过去的事情就此拉下了帷幕……
不知道过了多久，我迷迷糊糊地从梦中醒了过来，摸着自己的身子，“咦，我的衣服呢？”笨蛋！差点忘了，在旁边晒太阳呢，我撩起草地上的衣服摸了摸，“干了嘿。”迅速地穿上。
“外套呢？谁拿我的外套了？”明明就是放在这里的，怎么不见了？难道刚才有人来过？想到这里我不由得一颤。
“太可怕了…”我的身子是不是被看光光了？名节不保了…“哇~”我一屁股坐在地上哭了起来。
“旺旺！旺旺旺！”这好像狗叫的声音哦…我止住哭声纳闷的转过头去，“吓死我了，这里怎么会有狗？”我警惕性地顺手抓起地上的石头，对着眼前那条黑毛狗，“你别过来，你要敢过来我就砸死你。”真怀疑手里这块小石头是不是真的能砸死它…
“旺旺！”它又叫了一声，低头示意着我看地面。地面？
“哇~你个杀千刀的！竟然把我的衣服咬成那样！”我顾不得那条狗，扔了石头跑了过去，抓起了衣服，“我可怜的衣服啊，你‘死得’好惨啊！”我拉，我扯，咦？怎么拿不过来？
“你…你…放开你的狗嘴！”黑毛狗咬坏我的衣服不说，现在还明目张胆地和我‘抢’，“你是不是活得不耐烦了？哎呀——你别跑！站住！”竟敢趁我不注意的时候竟它‘占了上风’，此时不追更待何时？
“还我衣服！”我狂奔追了过去…
过了一个时辰，跑过了一片杂草地，淌过了一条河，进入了一片森林。
“终于…让我给逮着…你了，衣服给我还来！”我尽量努力地站直了身子，摆出‘必胜者’的样子，死死地抓着我衣服的另一端。
它也狠狠地瞪着我，一副不甘示弱的模样。那眼神好像再说：“从没见过你这么顽固的人，一件破衣服也要，还追了那么远！疯子！”
破衣服怎么了，那也是我的。“我想说，属于你的就是你的，不属于你的就不是你的！”
话音刚落，下面就来了一场激烈的‘拔河大赛’。
“你以为你是狗就了不起啊！我拉！”我死命的往回拽，它也死死地咬着不放！
突然；
“嗖——”一支箭飞了过来。
“旺——”一声凄厉的惨叫声（狗叫声）划破了天际…
看着眼前的一幕，我猛地倒坐在了地上…谁放的箭？
不老套的‘英雄救美’④
一时还缓不过神来，我有点机械地转着头，看了过去。
卡擦！杀了我吧，现在在我眼前若不用千军万马来形容，倒可以用数不胜数来比喻了。突然觉得一阵风吹了过去，一片叶子从我面前飘过……
就在我即将僵化成一块石雕的时候，头前的一个骑白马的人朝着我过来了…
就在眨眼之间，他已经站在了我面前，伸手抬起了我下颌。之后便露出了一个万人迷的微笑，真的非常不想说，在我咫尺前的这个男人真的长得太倾国倾城了。
“……”什么？他再说什么？为什么我听不懂？哪国的？韩语，日语，还是阿拉伯语？反正绝对不是中文。
我一脸茫然地看着他，神啊！请告诉我他在说什么吧~
“王问你从哪里来。”神真的来了？这么灵？
我拍掉挡在我面前的脸，闻声看去…神长什么样的？啊——又是帅哥！这里是掉帅哥的地方吗？连神也是帅哥，怎么不是个美女啊！郁闷中……
“我，我是从河里面游过来的。”我诚实地答道，本来就是。
“我还以为你是我们哈蒙的女子，果然真的不是。”我看着刚从地上爬起来的男子，他怎么也会说中文？那刚就是逗我玩了…心里小宇宙顿时燃了起来。不过…
难道他是王？笨蛋，神都这么说了，一定是！那对我有差别吗？答案是：没有。
“什么以为，果然的。我本来就不是什么蒙哈的女子！”我理直气壮地说道。
“是哈蒙！”那人一脸头疼地看着我，“可是你穿着靴子！”
穿着靴子就是什么哈蒙的人了？那二十一世纪满大街都是，不都是哈蒙人了？胡扯！荒谬！
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