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一直以来，我和我的家人总是私下里抱怨妈妈的怪脾气，可我们又为妈妈做了些什么？
应该说妈妈的天性也不是什么爱静的人，不喜欢热闹。当然，更不是不好客的人。也许，妈妈之所以说她最不喜欢的就是为父亲过生日，只是因为那一切的一切都要她亲自操办，没有一个人可以帮得上忙吧！不管我们姐妹和父亲承认不承认，这些年我们口头上说：“她不要我们帮忙嘛！”其实，扪心自问，我们想做什么？我们能做什么？我们根本就帮不上什么忙啊，不是吗？也许，母亲心中的苦就是我们——这些她最亲近的人体会不到哪怕是她一点点的辛劳吧！
是的，为心爱的人受一点苦又何妨？但是，我们都是平凡人，如果一个人只是全心全意地付出而没有一点点的回报，却要求她无怨无悔，这是不是很残忍？
此刻，听着窗外隐隐约约传来满文军的那首《懂你》，我的眼泪又不禁滚落下来。
（五）
我们再也回不去了
－－紫云儿
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这个闷热的下午，我一直想向你解释点什么，我一直很想和你好好谈谈，但你却不断地打断我的话题。当我一针见血地指出你是在回避，你不耐烦地说：“何必要说出来呢？大家心里有数就行了。”我几乎用颤抖的声音喊道：“可我不愿意这样！你知道吗？我现在常常怀念从前的日子，那个时候，我们两个是多么地好啊……”我说不下去了。你似乎有些触动。但很快你就用冷冷地语气说：“每个人都有自己的想法，不是吗？我们两个人的观点根本就完全不一样，怎么会谈得拢？我们还是不要谈这个问题了吧，一谈起来就要吵架。”是这样吗？是这样吗？是这样吗？不知道什么时候，我的眼里浸满泪水。也许，我们是真的再也回不到从前了，是不是？
我们相差六岁，又加上从中学开始，我就一直漂泊在外，可以说我们相处的日子实在是很短很短。但在我的记忆中，你却是一个浪漫多情的小妹妹，曾经的日子，美得像诗，美得如画。
记得我在泮山代课的时候，你给我寄来一大一小的两个相思币。你说，大的代表我，小的代表你，当天边飘过白云，我们就可以团聚在一起了。
记得我在广东打工的那些孤苦无助的日子，你常常写信来安慰我、鼓励我。有一次，你居然把玫瑰花瓣放进信封里给我邮来。你说，家乡的玫瑰开了，好香好香，希望我也能闻到。那个异乡的夜晚，一缕缕芳香，一缕缕柔情伴我进入梦乡。
如果距离真的是一种美，我愿意再次远走天涯，你知道吗？
我回到成都后的第三天我们就开始了争吵。你说我的发型呆板无趣，你说我的服装老气横秋，你说我的普通话别别扭扭……仿佛我一无是处！我回成都后的难题竟然不是找工作，而是与你的相处！还记得你说我的普通话生动流畅，还记得你说我的身材苗条穿什么衣服都好看……我真的很高兴你成为了一位青春靓丽的都市女孩！也许在你的眼里我早已经不再是那个富有传奇色彩的姐姐了，但我依然还是那个轻装素裹、含泪微笑的女子，不是吗？
当我们先后成了家之后，你更是对我有一种隐隐的不满。我们家只有两个女儿，按照农村的规矩，必须招一个回去。谁都知道我们家虽然是丘陵地区，但经济条件还不错。本来父母是希望我招回去的，我是老大啊！但你比我先结婚，考虑到妹夫家的条件不行，我坚持你招回去。后来，我也结婚了，虽然那个地方的交通好，但没有什么收入，而且，我们还没有一间真正属于自己的房子。天下的父母心都是一样的，免不了接济我们一点。在妹夫的挑拨下，你也认为“嫁出去的女，泼出去的水”，父母偏心我。你常常是一点小事就算计过去，算计过来，生怕我回去跟你争“家产”。后来，你说你将来一个人养老人不公平（农村有这样的说法：招回来的女儿养老）你又在城里买了房子，闹着和我平摊老人。再后来，你不知道从哪里打听到父亲每个月有九十元钱，你又抢着要养老人，开始口口声声把父母的家当成你的家！
凭心而论，我从没有想过回去和你争什么“家产”，哪怕我再苦再穷。当然，我也从没有否认过赡养父母的义务。如果经济条件许可，我真的很想把父母都接到我的身边，颐养天年。如果可以，我只希望你不要这样反复地吵闹，好吗？你也做了父母，你该知道这样该多么伤父母的心啊！
我真的不知道你是怎么想的！讥讽、嘲笑我的老实，却又总想我为你做事情。也许，在你看来我这样的人做事情你还是放心的吧！但你想过我的感受没有？其实，我也很想帮你，我那颗疼爱你的心依然没有变！只是，我也成了家，哪怕只是一个简陋的家，也有家务事啊！而不是你说的“反正你没有事”！何况，你知道我爱好文学，希望在文学上有所进步啊！再说，你也不再是小女孩，自己的事应该尽量自己做，不是吗？只是，你亲口对我说过妹夫的兄弟姐妹侄儿侄女几乎都帮过你家的忙，但却没有哪一个呆的时间长，最后还是吵吵闹闹地离开的！你似乎觉得我最好，但我知道自己也是一个普通人。我一次次地拒绝你，只因为，我只有你这样一个妹妹，我不想将来闹得不愉快，你明白吗？
我知道近来你一直为我不肯帮你接孩子而记恨我，但我的最终目的还是为了我们能够长久的相处，不是吗？你知道我这人喜欢安静，不喜欢带孩子，而且，我的自行车技术也不行，再加上你的孩子对我来说的确有点调皮，又是在成都这繁华的大城市，如果万一孩子有什么闪失，我怎么向你交代？你可是个“不管哪个人说你的孩子调皮也要冒火”的人，我可万万不敢冒这个风险！
你总是说姐姐妹妹不帮你，你想过自己的原因吗？你总说你忙，正如你老公的四嫂说的，你忙你赚了钱啊！我们不忙，我们没有享受啊！难道因为我们穷就不应该有属于自己的轻松、快乐的生活吗？
还记得我曾经跟你说过：只有今生的姐妹，希望我们好好珍惜！也许我们如今这样的情况你不会放在心上，但我的心里却真的很难过。我是个重感情的人，能够与你相亲相爱一生，也是我的梦想，你知道吗？
如果你知道你有时还不如我的一个普通的朋友，如果你知道我甚至很想远远地逃避你，你的内心该做如何感想？我的小妹妹。
2004年11月4日
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这是我几年前写的网络日记。小妹，我也不愿意记下这些不愉快的事情，真的。看网友“湘女雪儿”的日记，我真的好羡慕她们的姐妹情深，我也曾经很努力地想要自己快乐，可我却真的做不到。
每当我和你的关系陷入一种微妙的尴尬境地，我就会迫切地怀念已经去世多年的二妹。一想起二妹，我的眼角眉梢都是掩盖不住的笑意。记得那时二妹是多么地依恋我，崇拜我！每次我从中学回家，她总是寸步不离的跟着我，甚至我上厕所她也不放过。我烧火，她淘米、切菜，我们通常在厨房里就亲亲热热地说着别后一月的知心话。晚上，我们躺在床上还在叽叽喳喳地说着，笑着，仿佛说不够、闹不够似的。我们通常都是深夜才入睡。记得那时我给自己取了个别名“兆加剑”，二妹也学我取了别名“古怪”“还生草”。二妹日记中那淡淡的惆怅，那淡淡的忧郁更俨然是我的影子。我还清清楚楚记得我曾抄写了一首短诗在我日记本里，想不到事隔不久，我在二妹日记本里也发现了这首诗。我至今还记得那首诗：“人生自古谁无愁？可怜忧愁无处诉。谁人知我心中苦？谁人怜我弱与孤？”我现在常常怀疑，从某种意义上说是不是我的多愁善感害了二妹，以致造成她最终的悲剧？
在某些个夜深人静，黯然泪下的时刻，我也曾反反复复地问自己：是不是因为二妹的死，她才成为我这一生的最爱，无人能够替代？是不是在现实生活中根本不存在电视或电影中所谓的那种一辈子相亲相爱的姐妹？或许像网友说的，因为我太在乎你，才活得这么痛苦？
自从我和小兵在老家镇上买了一处旧房子之后，我和你的关系比以前好了一些。因为这样一来，你就不用担心我们回娘家争“房产”了，呵呵。当然，也是因为随着年龄的增长，你比以前成熟了、懂事了，也有一些心事需要找人诉说。不过，因为你们的生意越做越大，无形中我们的差距也越来越大，没有什么共同语言了。
不过，我已经不再苛求你成为我的“知音”，也不再执着于我们曾经的亲密无间！毕竟，我们还是血脉相连的姐妹，平淡生活中你偶尔的一声问候对我来说已弥足珍贵啊！
第三十一章 我的“80后”朋友
更新时间2009…5…26 9：21：15 字数：3994
写下这个题目，我的内心有些惶恐，我不确定熊焱是否认同我这个朋友！
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我终于在二零零七年“情人节”前一天把所有的诗/炫/书/网/整理出来寄到《星星诗刊》。我迫切地想要打电话告诉编辑我的诗已经寄出，希望和编辑联络联络感情。但我努力克制自己。我对自己说：如果我的诗写得好，编辑自然会发，不是吗？话是这样说，后来我还是忍不住打电话到《星星诗刊》编辑部。无人接听？难道编辑还没有上班？我既失望又庆幸，我自己也觉得奇怪！也许，我是害怕听到任何不好的消息吧！
也是这年四月三十日，我收到《星星诗刊》编辑部的“星星新诗人档案”征稿通知。我当时的感觉是眼前一亮，仿佛看到了某种希望！
也正因为如此，我鼓起勇气再次打电话到《星星诗刊》编辑部，询问我寄出的诗稿。一位姓熊的老师说我的诗稿他已经看过了，不能用。我有些失望。熊老师又热情地说可以再给他寄诗稿，也许他当时没有用心看。我连忙抓住机会索要他的QQ号，希望可以得到一位良师益友的指点和帮助！
虽然有了熊老师的联系方式，但因为熊老师太忙，我们基本上没有什么交流。
六月十日上午，我意外发现熊老师给我回了电子邮件。惊喜、感激的同时，我当即给他回了信。后来，我又忍不住给熊老师发短信。通过短信，我们很快熟悉起来。
我终于在网上看到熊老师的诗。读了熊老师的诗，我仿佛从那条狭小的胡同走出，走向一个广阔无边的世界。这个世界，有花朵般美丽的忧伤，也有对故乡和亲人的深情呼唤，更多的是对土地和生命的感悟！我的目光随着他的诗句，一点点深邃一点点凝重！多么生动而又熟悉的画面！也许，我也曾经为此掬下两滴清泪，只是，如蜻蜓点水般浅尝则止，根本没有触及心灵深处的东西！如同，我只看到父亲满头的白发，却无法触摸到他的呼吸，沉重如故乡伤痕累累的大地！
读熊老师的诗，我必须调动所有的神经系统；读熊老师的诗，我必须以一种无比庄严的姿势；读熊老师的诗，我宁静如水，又热烈似火。
那真是一段美妙的日子！我和熊老师几乎每天晚上都通电话，当然，几乎每次都是我打过去的。我们在电话里什么都聊，仿佛总有说不完的话题。我们通常一聊就是一个多小时。我从来没有试过这样，真的。仿佛恋爱般的感觉。我们通过电子邮件发了彼此的照片。熊老师比我想象的更年轻、更帅。熊老师说我跟他想象的不一样，很朴实。呵呵，我笑了，是土气吧，想象和现实肯定有一定距离的，不是吗？我甚至约熊老师星期六见面。星期六，也就是老公送孩子回老家的日子。一想到这里，我的内心里有一种不安。难道，我有什么不可告人的秘密？但马上，我又否定了！我只是太渴望良师益友了！我只是和熊老师谈谈文学、谈谈诗歌，应该没有什么吧！但我似乎无法坦然地面对自己！熊老师让我发现了另一个自己，不，应该说让我又找回了那个活泼、爱笑的自己！我感觉自己像一条快乐的溪流！
我曾经写了这样一首诗。
“我是不是可以这样想象？
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我们同住在沙河边
我们呼吸着同样清新的空气
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只是清晨当我跑步的时候
习惯夜生活的你也许还在酣睡
而当晚上我去沙河景点看喷泉的时候
沸腾的人群中是否也曾闪过你的身影
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我们同住在一幢破旧的楼
只是我在三楼、你在五楼
只要推开窗户
我就可以看到你窗台的月季
你白色的衬衣在风中飞扬
一种很纯净的阳光的味道
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也许，我们曾经见过面
甚至为某一件小事交涉过
只是你的彬彬有礼、你的温和
一下击中我的任性和刁蛮
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三月的桃花飞上那张不太年轻的脸
仿佛是突然之间
一切是这么的真实
你高而明亮的额
你轻纱一样的梦
只伸手之间
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2007年6月21日晚上”
我居然和一个网友，或许说一个电话友、短信友见面了，而且是一个小我近十岁的男生！真是不可思议！现在回想起来还像是一场梦！
那个上午，我反复地拨打熊老师的电话，对于见面似乎跃跃欲试。但当下午熊老师打电话给我，我却退却了。不为别的，只要想到我比熊老师大近十岁，我就有一种搞笑的感觉，真的！我把这个想法告诉了熊老师。熊老师有点生气地说：“你怎么能够这样？我已经到了你们学校。”我只得答应马上到。因为刚洗了头发，我用夹子把头发随便夹了一下，又匆匆套上那条新买的红色连衣裙，下楼推上自己的旧自行车。想到天气太热，我在路边的水果店顺便买了一个西瓜。也就因为买西瓜，我的新裙子不小心被自行车绞住了，把裙子弄了一个洞。
一路上我遮遮掩掩，很不自然。因为裙子的缘故，也因为要见熊老师的缘故。
当我在体育馆的花坛边找到熊老师，我的心情一下子放松了。熊老师和照片中的他没有什么两样。当然，我还是有点不安。熊老师也有几分不自然。毕竟，我们这样的见面有些“另类”，是不是？
当我们坐在沙河景点喝茶时，我们的交谈慢慢趋于自然。熊老师甚至可以说是谈笑风生、畅所欲言！我们谈文学、谈故乡，故乡的亲人，当然，还有爱情。我更多的是倾听！那个下午有点闷热，偶尔有点风，但我感觉这个下午是我生命中值得珍惜的一个画面！
后来，我写了一首诗纪念这次会面。
“这个星期六的下午
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四周静得有些可怕
风不知道躲到哪里
两杯冒着热气的花茶
似乎一触即发
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你生动的嘴唇
如玫瑰绽放
一种想要触摸的冲动
是谁的眼泪无声滑落
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你温润的声音
徐徐拂过河面
一种沁人心脾的凉
穿过我乌黑的长发
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聆听晚霞的美丽
聆听你青春的气息
聆听若有若无的心事
以一种不变的姿势
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2007年7月1日上午”
我们见面之后，我打过两次电话、发过两次短信，熊老师的反应都是淡淡的。我以为我们结束了。网上不是流行一句话——�