把笔记本还给我，用一种真诚的语调说：“你写得真好！我都想哭！”从没有一个人，不要说是女孩子认真地看过我写的这些东西！从没有一个人，不要说是女孩子充满感情地对我说过这样一句话！我的泪水突然间浸满眼眶！阿美，你永远不会知道那个夜晚我在日记本里怎样悔恨、自责！我在心里原谅了你！我对自己说：“阿美是你的知音啊，你可要好好珍惜。”
（六）
那时，我对你的印象并不深。虽然我们同在一个厂上班，但你在二楼，我在一楼，可以说基本上没有见面的机会，除了偶而在洗碗池边照个面。
我注意到你是因为你手腕上戴了一串珠子。一个高高大大的男孩子竟然戴这种小玩意儿？我觉得很有意思。有一次，我禁不住轻轻叫了一声：“呀，珠子。”你羞涩地笑了笑。但仅此而已，我甚至不知道你的名字。不久，你转厂了，我也没在意。
当我收到你的信，看到信封上歪歪斜斜的笔迹，还以为是我曾经教过的学生写来的呢！当我看到几颗白色的珠子，我才惊觉是你。
这是一封情书。
你说，当那天早上你从宿舍的窗户里看到我打拳的飒爽英姿时便在心里喜欢上了我。你还罗列出好几条喜欢我的理由：温柔、平易近人、有文化懂礼貌、说话声音悦耳动听……
你说，这是你第一次给女孩子写信，你问我能否给你回信？
这是二十六年来我收到的唯一一封情书，而且，我第一次知道自己有那么多优点，我差一点就要哭了，真的。但我不能接受你的爱。不仅仅因为我们的家乡一个在河南、一个在四川，不仅仅因为我比你年长几岁，重要的是我们不是一个层次上的人，你不是我喜欢的那种类型。
但我还是决定给你回一封信。我真的不想伤害你，全中。我给你推荐了几本书，并让你每天坚持写日记。我说，只有多看书、多学习，有一技之长才能立足于社会。我希望你能明白我的苦心。
想不到你很快又来信了。你说收到我的信很开心，你说你的文化水平不高，早就想好好学习，只是没人指点……
我们就这样开始了书信往来。
你是一个浪漫多情的男孩。
记得一次你特意让你老乡在我回宿舍必经的路口等我，要送我一束你亲手做的塑料花。只是我没有收。
你还几次三翻托你老乡跟我约会，但我借口厂里加班没有去。
一九九七年七月，我决定回四川。我写信给你，让你以后只在我生日和圣诞节写信给我，如果有缘，让我们相会在四川。你急了，来信问我是不是在厂里干得不顺心，让我到你们厂上班，千万不要回四川。你又托你老乡带口信让我听电话。但不知怎么回事，我等了很久，却没有电话。
我回四川后，便忙于找工作，几乎把你忘了。想不到我生日那天，收到你的来信。你说，你是遵照我说的少写信，你说，你已买了书和本，你说，你一定会到四川来找我。
面对你的这片真情，我是再也不想糊涂下去了。我写信请你原谅，希望我们做一对好姐弟。
圣诞节，我收到你亲手折的千纸鹤和一封厚厚的信。你说，其实从一开始你就知道配不上我，但你身不由已。当你收到我的信后，你很伤心，你把那些书和日记本都烧了。你说，你祝愿我找到一个勤奋好学的男孩！你说，有我这样一个姐姐也知足了。
我最终还是伤害了你。我心里的愧疚无以言表。
后来，好久没有收到你的信，我以为你已忘记我，找到了那个真心爱你的女孩。
最后一次收到你的信是一九九八年四月。那时，我在江苏遭遇一段感情纠葛，无钱回家。万般无奈中，我给你发了一封电报，希望你借给我两百元路费。
想不到汇款没来，却收到你的快件和彩照。你让我设法速到广东一起进厂，并说什么“看清楚一点，免得以后后悔……”
我知道你一定误会了。
怎么办？
那段感情已让我疲惫不堪，我不想再卷入另一段情缘。
我没有给你回信。
几天之后，山东潍坊的阿姐给我寄来了钱。我终于摆脱了困境，踏上了回家的路。
一晃几年过去。
我已嫁为人妇，并且做了妈妈。我有好几次想给你写信，但又不知你家乡的地址。
全中，你好吗？是否有了一份可心的事业和一份甜美的爱情？
（七）
一九九七年二月的一天，我偶然在《知音》杂志上看到你的征婚启事。出于一种孤单、无助，也因为你“情趣高雅”“来信必复”，我提笔给你写了一封信，并附上我的一张彩照。
我很快收到了你的回信。
“云飞：
你好！
我也是一个多梦和爱幻想的男孩，也向往所谓的世外桃源。然而，梦醒时分我只能长叹一声。毕竟梦想是梦想，我们面对更多的是无法逃避的现实。在现实中，我们必须正视生活，正视我们自己。
漂泊在外，已六年之久了。其实，从我中学始，便流浪在外了，所以，我厌倦漂泊，只是走到今天这一步，一切都身不由己。我渴望真爱，希望有一天两只孤独的小船会肩并着肩共同去面对风浪，共同驶向理想人生的彼岸。责任、义务、疾风暴雨、电闪雷鸣，只要两颗共同搏动的心永远在一起，其它的一切又算得了什么呢？但现实嘲笑了我。
说通俗一点，因为我的户口并不在南京，所以，将来的家庭生活肯定会面对很多无法预料的困难，这也是我迟迟没能谈恋爱的主要原因。云飞，你认真考虑考虑，生活需要完美，但生活对我来说永远不能做到完美，请三思！
应你的要求，相片给你寄回。你长得很美。如果你有什么想法就信寄：210016南京航空航天大学134#仲卫转王世云收。
祝春天快乐！
世云
97、2、25”
我的眼前跳动着你漂泊流浪却不断进取的孤独执着的身影，我为你的真诚善良所感动。
我立即给你回了一封饱含深情的信。在信中，我讲述了我自己的（炫）经（书）历（网），我的人生追求。
你的信却没有如期而至。
是你怕了我漂泊不定的清贫生活，还是对我粗陋的学识深感失望？
我几乎快没有信心了，你的信才姗姗而来。
“云飞：
你好！
请原谅我迟迟没有给你复信。说实话，这段时间我的思想是很矛盾和苦痛的。过去，我看不清自己是什么样子，而今，在别人的信里，我看到了自己。其实，也许过去我一直不愿正视自己，我一直幻想有那么一天，我会成为这座城市的一员的那一天。然而，时光飞逝，我还是我，一只丑小鸭，一个对生活对前途都很绝望的人。
云飞，看了你的信我很同情你的（炫）经（书）历（网），和你自立自强的品性，但是我不是什么大款，只是比农村打工者好一点的打工仔。每次春节探亲，见到爸妈，我都禁不住酸鼻子，不是我脆弱无能，只是我觉得对不起辛劳半生的父母，对不起自己多年的奋斗和拼搏。
云飞，虽说是男儿，可我却从来没有豪放欢歌的时候，我的（炫）经（书）历（网）决定了我忧郁、苦闷和彷徨，我依稀看到那微弱的灯光，可那么远，忽隐忽现的……
云飞，我只是你梦幻中的情人，因为真实的我是一个很一般很一般的农村青年。我们都冷静冷静，好吗？生活是艰辛的，尤其是浪迹天涯的生活。
最后，不知你干些什么工作？会弹《献给爱丽丝》吗？祝你快乐！
为这封迟到的信，再次向你道歉。
世云
97、3、22”
你的信中还有你的一张彩照。
我捧着你的信反反复复地读了好几遍。我哭了，又笑了。
世云，你是第一个从外表到内心让我心动的男孩。你是我梦中的情人，也是我今生的爱人啊！
几天之后，我给你寄出了一组情诗。我想你应该会明白我混合痛苦矛盾的火样炙烈的情感，那份不悔的情感！
你知道那些日子我是怎样痴痴等待你的来信吗？我常常仰望蓝天：我想象着哪一片云是你，我渴盼你像云一样轻轻飘到我的身边。
日历一页页地翻过。
我开始怀疑你的征婚启事只是一场骗局，我开始怀疑你在戏弄我的感情。
但我更愿意相信你是因为我不会弹《献给爱丽丝》，你是因为我的诗太浅薄、无知！
你知道我心里是怎样的一种痛楚吗？世云，你听到了我来自心底的呼唤吗？
是的，从一开始我就知道我配不上你。我只是一个初中生，也谈不上多才多艺。但我有一颗与你同样真诚、执着追求的心。如果你愿意，我将试着用我的整个身心去弹唱《献给爱丽丝》，我将试着超越自己，我将试着化为一只神奇的鸳鸯鸟与你比翼双飞！
世云，你愿意吗？
世云，你在哪里？
我不顾女性的含蓄矜持又给你寄了一封长长的信函，而且，附上我的那张彩照。
但你的信还是迟迟没来。
多少次挣扎和无助之后，我曾写下一首《夜在窗棂》的小诗：
“寒夜的露珠我的笑容
夏日正午的太阳你的双眸
－
我的哀愁千年出土的古筝
你的娇俏应风而鸣的风铃
－
夜在窗棂
灯在眉梢
意象模糊
模糊成一条静静流淌的
小河”
八月份回四川后，我曾试着给仲卫寄出过几封信，但始终没有你的消息，如同石沉大海。
世云，你在哪里？
那之后的一年多，每当我为生活奔波，每当亲戚朋友为我介绍男朋友时我就情不自禁地想起你。想起你，总是满脸泪痕。
世云，你在哪里？
你现在好吗？是否已经拥有属于你的那湾温暖的海港？
如果可能，我只想告诉你，既然我们无缘成为情侣，就做朋友吧！请给我来一封信，好吗？哪怕是只言片语，哪怕是一字不写，是不是对我也是一种慰安？
那么，我是不是就可以含笑面对自己孤寂而漫长的一生？
－
就在二零零三年那个冬天最寒冷的日子我在我的网上日记本里看到你的留言。
你说，你很是意外，真的。
我也是。
虽然我最初在日记本上发表那篇文章《世云，你在哪里？》，也曾幻想你能看到，也曾幻想你能给我来一封信，但过了那么长的时间，一直没有你的消息，我也就彻底死了心。
我不知道你是怎么看到这篇文章的？
也许，冥冥中真的有一种不可思议的缘？
你说，你南京成家很多年了，现在很好。
是吗？
我的眼里有泪，是喜悦，也有淡淡的伤感。
我仿佛看到自己的影子倚在窗前低吟那首小诗：
“你是一片云
飘飘荡荡
我也是一片云
来去无踪
命中注定
我们决无相逢之日
于是
只好把柔柔的情思
寄于纷飞的细雨”
我又恍惚忆起网友“江南一骏”的留言：“曾经沧海难为水，除却巫山仍有云。晓看天色暮看霞，心之所属亦成空。”
可是，正如网友“漂零人”说的：“如果上天给你再来一次机会，你会怎么办？如果非要如此也没有办法，天上人间各有所属！”
也许，这一切都是命中注定，不是吗？
你说，关于这些，记忆里几乎一点痕迹也没有。
我笑了，有一种难言的悲哀。
是吗？
原来这一切不过是我自作多情，凭空想象出来的？原来这些年我所有的思念不过是一种自我折磨？
原来这所有的一切不过是一个天大的笑话？
原来这所有的一切不过是生活对我的嘲笑！
网友“buncheivan”曾说：
“此情可待成追忆！
姐姐，过去是美好的！
祝福你的未来。”
也许，那种美好只是我用文字堆砌成的，只是一朵虚无飘渺的花，不是吗？
你说，只想说一声Sorry，希望我走出阴霾，一切会好起来的！
你没有错，不用说“对不起”。。
如果要怪就怪我自己，太傻，太痴，不是吗？
网友“寂寞的岛”曾经对我说过一段话：“在你的生命中，有太多感情故事，这对你来讲是个包袱，是你今生最无助的痛。忘记吧，忘记你该忘记的东西，生命依然是美丽的。”
也许，我真的该试着忘记那些伤痛和迷茫，也许只有学会遗忘，我才能更好的生活，不是吗？
有没有一种温馨穿过我的黑黑发，有没有一种美丽永驻我心？
第十三章 江苏之恋
更新时间2009…4…23 8：45：33 字数：7117
回到四川后，起初我还和天杰通了几封信，彼此都有几分依恋，我甚至一度想过要回江苏。但我终于没能够回去。
我永远不会忘记接到天杰最后一封信的那天，我一个人在老家门前冷清的荷塘边坐了很久很久。
我写下一首题为《无题》的小诗：
“你的笑脸终于一点点地破碎
你的温情终于一点点地撕裂
自我纤弱的手指
自我含泪的双眸
－
雪花般飞舞
你的迷茫
我的痛楚
－
哀愁一片片地沉入荷塘
心事一节节地藕化”
（一）
一九九七年七月，东莞的天气出奇地热，而整个宿舍里只有一个风扇，我一个晚上要几次起来冲凉，简直是无法休息！另外，小妹和她的男朋友一封又一封信催我回去，说为我找到了工作。于是，我便辞工于八月三日、父亲的生日前一天赶回了家。
回家后我才知道工作并没有找好。我懊悔不已，但已无法。我只好自己去找工作，但始终不如意。万般无奈之下我再次走进歌舞厅当“小姐”。
如果说一九九五年的歌舞厅还有点正规，那么，一九九七的歌舞厅就已经越来越乱套了。“小姐”只要“漂亮、大方”就行，根本不在乎你会不会什么歌舞。可以说我挣的那些钱几乎是用我的嘴皮子磨出来的！我或真或假天南地北地神侃，只为拖延时间。每曲舞下来，我只觉唇干舌燥，感觉很累很无聊。而像我这样的“小姐”在一家歌舞厅是呆不长的，一旦老板识破你的“庐山真面目”你就得走人。我这一家歌舞厅呆几天，那一家歌舞厅呆几天，心里厌烦之极却又无可奈何。
九月初，我在一家歌舞厅认识了黄哥。黄哥是做水果生意的，比我大一岁，说话温和。黄哥每次来都只叫我陪他唱几首歌就走，我觉得他是个难得的正人君子，是我的知己。慢慢地，我们有了一种恋爱的感觉。还记得他带我游眉山“三苏祠”，在他朋友家吃“九大碗”，我过生日他为我深情点歌……我们也曾在路灯下深情拥吻。我甚至在心里决定嫁给他。
想不到我离开这家歌舞厅几天后回来找黄哥，黄哥竟然与一位叫小吴的“小姐”相好了，并住在一起！
那天晚上，我在旅馆里正伤心，黄哥找到我，好说歹说把我拉到街上吃饭。在饭馆里，黄哥居然很平静，他说：“小梅，其实你不懂男人，小吴这个女孩真的不错！我告诉你，每次我做生意回来，她总是先给我泡上一杯茶，然后站在我身后轻柔地给我按摩。遇到我不开心的时候，她就变着法子哄我……”黄哥闭着眼睛一副陶醉的样子，好久才说：“小梅，我累了，我在乎那些细微的情节！”我的眼泪一颗颗掉下来，我轻声问：“那我是不是不如她？”黄哥说：“这是两回事！你清纯高�