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天桥成了我短暂的家，有了露水的滋润，我不会觉得人生毫无意义。世界是美的，城市也是美的。在南国的天涯，我看见到如此多的美丽与辛酸，我不后悔来到这块土地，纵使它对我还没有放开它的胸怀。
流浪者不止我一个，他们的脚步跟我一样蹒跚而漫长。我有些颓废了，因为我口袋里的依凭是越来越少。我要吃饭，睡觉可以睡马路，但吃饭我总不能嚼泥土吧。我不需要别人的信任，但我又必须要赢得别人的信任。
别人信任我，才有可能给我一碗饭吃。这个语气听起来很可怜，实际上就是如此，我不会撒谎。本来我们的群体就是一个可怜的团队，他们基本上是孤单的，身体与精神上都热切地渴望着甘露的降临。
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在白天，天桥与地下通道上有许多的卖艺人。他们中有的算命，有的拈卦，有的将自己糊得乱七八糟，以示可怜而拔得同情。这些人我一直不赞同，因为他们使用了现代人最广泛使用的技俩………骗。骗降低了他们的身价，骗也让他们在所有人群中的眼里变得低下一等。这是痛苦的现象，也是痛苦的抉择。或许他们是为了自己的生存，而甘愿失去了自己的道德标准，也是没办法的事情。
我坐在通道的阶梯上，旁边放着我微薄的行礼。凄美的二胡声传进我的耳膜，溜进了我的心里。拉二胡的是一位年高的老人，老人的头发已显花白，身体很是削瘦，薄生生犹如刀片。他的皮肤同样很黑，且没有什么光泽。两双眼睛充满着长久不散的忧思，他就蜷缩在通道的墙壁上，为自己的身体找到了一块依托。他两颊的颧骨高高突起，有些苍劲。下颔黄红的胡子稀稀疏疏，很有陕北老农的风姿。他是哪儿人，这不重要，重要的是他的目的。
他也许跟我不一样，我的流浪是心灵激荡的成果。而他也许则是生活。他游荡的身姿是为了让贫穷的家过上舒心的好日子，让自己的娃娃也能接受到先进的教育。所以在他的音弦中，时刻包含着太多太多的无奈与忧伤。他很累，我知道。从他拉弦手上的青筋暴起，从他额头慢慢渗出的油汗，从他那无力的眼神和嘴唇，我都可以知道这一切的答案。
我不懂音乐，对二胡更是一窍不通。我只是在书上看见过瞎子阿炳的故事。他拉的就是二胡，而他成名的曲子好像是《二泉映月》，再说他的处境也同样是一个街头卖艺者，只不过他是卖艺之中的成功者。我想起了一句话，是金子，即使是在柴堆草丛污秽中，它也会发出炫丽的光彩来。
通道的传音效果非常好，二胡拉出来的质调就像是进了音箱被包装过了一番。别人说二胡是平民的艺术，登不上大雅之堂。这话真的很可笑，什么是高雅之堂？什么是真正的平民？谁知道这个定义，而这个定义又应该由谁来划分呢？在我的眼里，通道里的二胡声寄予了太多的辛酸与向往。它们好像明白我的灵气，它的每一个节奏的起荡宕伏，都能使我有身临其境的感为谓。这就是最高的艺术音乐吗？
除了二胡声，通道里还有来回穿梭的脚步声。我静静地坐在台阶上，像一个冷眉横眼者，沉默地注视着世间的一切。脚步声夹着欢快声传过来的同时，二胡声也响了起来，响得很激荡，很欢畅。但脚步与欢畅并没有因此而停下来，音乐的声音也随着欢快乐的离去而变得黯淡消沉，直致没有声息。如此重复了很多次，他总是很耐心地睁大了自己的耳朵。只要一有了声响传来，他的手便会不由自主地拉响琴弦。
同是天涯沦落人。朋友啊！你我心境相同，但你却比我强多了，至少你可以面对，可以坦然，而我不能，我还要保持一些无所谓的东西。我搁不下，我只能背着它艰难地上路。我站起来，提起那一丁点儿的行礼。慢悠悠地走下来，我故意将脚步放得很轻，但他还是听见了。那已经熟悉了的音乐在我的耳边再次响起，也很激荡。离他近了，我发现他闭着眼睛，佯装出一幅很投入的模样。一股怜惜从我的心中喷涌出来，我有一种冲动，真的，我很想将我的所有都给他。但这念头幸好只是昙花一现，转瞬即逝了。
我没有停下脚步，在与他匆匆的对视中，我发现我对他生出了许多的歉意。没办法，自身难保，何能顾及到他人。我无奈地抛出了一丝苦笑，很苦的笑儿射向了整个通道的空间，它们反射了回来，似嘲弄，似在讥讽我的虚伪。我承认。我很虚伪，但我也很真心。开始那一丝冲动就是本身的发挥。我的心就是这样。我不敢说我很善良，但我可以毫不矫饰地坦言，我愿天下人都比我好，比我强。我从内心里并不想去超越他们，或控制他们。我只是想，如果能让所有人都能弥漫上笑容，都有一颗快乐的心境，那才真是一幅美妙的图画。这样的世界才会更加有生气，更加的美丽。
这是空言，但我说了。用我的心来说话，这也是我的追求。
在走出通道的时候，我浑身紧了一下。这个世界何其大，这儿的人流何其多。通道里如果说是一片宁静的天空，这外面的世界则应该说成是沸腾的海洋。
我不忍心不描述这儿的风景，如果不多用笔墨写下来，我想这肯定是一笔遗憾。先说表面上的人，在深圳，大家都来自于五湖四海。所以少了对外的歧视，大家见了面也都会彼此彼此。也都会善言地打听一句，阁下哪儿人？所以，形形色色的人面风景便是一道特殊的景观。
我想要论艺术的价值，首先当推人体。当然，这已经不再新鲜了。模特行业的蓬勃了发展，世界油画的生气旺盛就足以说明了这一点。但我要说的是深圳大街上的人形，深圳是多元化的城市，连脸面身段儿也是多元化的。
这儿集结了杭州女孩的柔美，成都女孩的娇珑，武汉妹子的泼辣，还有东北女孩的爽朗。。。。。。。我不是色迷，也不是色盲症患者。我看见的只是瞳孔给我的反光。当然，我这样胡乱地做一些大统的比喻，不无法达到效果的。那么我就选择几个特别的例子，以飨大家的参考。首先我要说明白，因为我是一个流浪者，在生活中并不起眼，在别人的眼里更是算不上一碟菜。所以，我的话语你只可当做一股臭风或者淡风或者微风拂过就成。留不留下一些味儿的痕迹，这都没有关系，我不在乎。
在市中心的地段有一座公园，曰：荔枝公园。荔枝公园顾名思义，以其荔枝树多而成名。荔枝是至佳美味，明朝医生李时珍在《本草纲目》中说：常食荔枝，能补脑健身。治疗瘴疠疗肿，开胃益脾。干制品能补元气，为产妇及老幼补品。而词圣苏东坡则说：日啖荔枝三百颗，不辞长做岭南人。不过，以私心而论，我倒对苏轼有一些偏见。他这不是忘本吗？四川虽然 是穷乡僻壤，但那儿至少还是你的家乡。就为了区区的几百颗荔枝而忘了本，简直也是大大不该的。我是四川人，所以我这么说。但是就目前的情况而言，我也不敢再多妄自菲言了，因为我自身的行动还不知该何去何从呢？
初次吃荔枝，还记得是在广州。真是久仰大名了，只是一直无缘口福，所以也就吃得特别仔细。剥开外面麻麻的一层皮，便露出了白晶晶的果肉，亮晶晶的肉色闪耀着光。勾引着你的味觉。瞧着它的样儿，我的嘴里也便莫明地浮生出一些唾液来。肚子在刚刚吃过饭的情况下竟然还咚咚作响。在此诱惑下，也不管它手干不干净，便双指撷着直送进嘴里。荔枝一入嘴，首先便对我的味觉造成了一股涩涩的假像。这是假像，我是这么想的。用牙齿再轻轻地轮嚼，果汗溢了出来，包满了我的口腔。这时的味儿又变了，有些咸味儿，有些淡甜，还有一些特殊的发酵的味道。想起来了，有一股老家烂红苕散发出来的味儿。烂红苕我没有吃过，但味道我嗅过。而荔枝闻起来是很淡洎的，像一位隐士。但一吃起来就犹如是一位坚守的臭文人，脾气古怪，孤芳自傲。但是，你不要以为它真的就不再是美味了。其实，它的味道在后头，在于慢慢地品咽。
你喜欢吃荔枝，这没错。但绝不能像杨贵妃，累死几匹战马是小，扰动民生秩序也是小，但千万别留下千古的笑话。那样，可真的有违于荔枝那清淡的本色了。我们可以对不起天下苍生，可以对不起自己的良心，但千万别对不起这颗孤傲的灵魂。即便是远在天涯，别人都可以坚守上几千年。默默无闻，一声不吭的。只是在重复着自己千遍一律的工作。就这份得天独厚的风骨，在吃的时候你真的不可以笑话它。而应该默默地说，荔枝啊，我的朋友。假设我这一生没有你那样的品行，没有你那样的涵养气度。但我将你吃进了肚里，让你在我的身体里与我的灵魂身体会和吧！它们肯定会钦佩你的。
荔枝的母亲是荔枝树。荔枝树常年繁茂，很有几分风骨。虽然 这儿没有霜雪的虎视，但偶尔的台风还是有一些霸道。它们的根不知有多深，这无从知道，它们在泥土上方的躯干也没有没泡桐杨柳那么参天。就像是一位经历过无数沧桑的老人，小荔枝树也同样继承了它的衣钵。它们宽大的衣袖可以阻挡很大一片阳光射击到土地。如果它们连起心，拉起手，也是完全可以遮天蔽日的。而荔枝公园是它们发挥的舞台，公园在这片寸土寸金的地段，依然也建得很宽大，很有魅力。也许我真的留下来，就是为了它的话，也有可能。
应该说，人造的公园是没有什么好描写的。但是，苏州的园林， 样也是人造之物，但同样也不是有不少的文人墨客临摹摩仿么？荔枝公园的荔枝树是它的主体秀。这相当于它的魂灵。除却魂灵，还有无数的点缀。我这人记忆特差，什么树的名儿总记不住。所以写起来也就麻烦一些，但假设你没有看见这些树，那么我即使说出这些树的名儿你也是不知道其模样的。
我行走在林荫道上，东张西望地欣赏着，那儿有芒果树，下面是一些厥类植物，都很茂盛。再下就是人工湖，湖里散散落落地飘着几片荷叶，它的闺女荷花正娇羞羞地露出了一些小头，半遮半掩地藏在了荷叶的背后。微风拂着它，它便舞出了婀娜的身姿段儿。甜蜜蜜的，同时也是很妖娆的。
湖水看起来有些墨色，偶尔的阳光射上去，金光一片般耀眼夺目。水却是很清透，可以看见湖底的事物。凹凸不平的地皮上斜倚着一些小棍子，小棍子在水儿的波动下，也仿佛唱着歌，舞着蹈。小鱼儿无忧无虑地摇着尾巴，嘴儿一张一合的，吐出一串串的气泡。
湖边有一些椅子，椅子上坐着双的情侣，调笑声钻入我的耳膜，我有一些艳羡。对着清澈的水，印出我的是孤单的影子。我对着影子笑，但它反衬给我的似乎是哭，甚至是比哭更难看的神色。我的旁边静静地躺着一个小泥凳，光光洁洁的，用手轻轻一抹，可以听见清脆的响声。它默默地打量着我，我也默默地看着它。我们无言，我们相视在平和的心境里面。
我顺势坐在它的身上，双眼紧紧地盯着荡漾的湖面。湖中的鱼儿依旧游得欢畅，它们的身体胖嘟嘟的，很可爱。在转身的时候，却非常地灵巧，只将尾巴一旋，便可自然地完成一个的确堪称完美的动作。在这块我们眼里狭小，在它们眼里却很阔大的地方，它们很自由。它们自由地呼吸，自由地奔放，自由地穿梭，自由地放飞着梦中的激｜情。近朱者赤，近墨者黑。看着它们，我的心好像也挣脱开了生活的烦忧、命运的羁绊而变得开阔，从而再慢慢地伸向自由的天堂。我触摸到了自由的春风，在自由的光华里，我顿觉浑身的毛孔在大吐着浊气。我真想大喝一声，自由啊！来吧，我拥抱你。
在湖面上浮着一些树叶，树叶的重心以水的涟漪而改变。由此，我作了一个大胆的比喻。湖面就是社会的融炉，而这片树叶则是我自己，是一个渺小的个体。我死死地盯着这片树叶，它缓慢地移动着，在宽广的湖面上，它没有一个真正的地头。它没有根系，只能听凭水的惯性而飘游。我看见它飘过来，飘过去，可是它总着不了岸。
当我把自己的灵魂搭在这片树叶上时，我与它就已经合为一体了。我的心也随着它的移动而飘沉，有时我会高兴，有时我会叹息。我的体内的节奏在风儿的拂动下，变得烦燥不发，变得有些惶惶。毕竟这个过程太漫长，在这个飘洎的过程中，我经历了太多的恐慌与茫然。
我的心很急很乱，我无法想象完全沉浸在这种起荡不定的状态下的不安。那样的我或许会每天接受着不自于天上地下人间空气中甚至一件件芝麻大的站事的煎熬。我受不了这种长期的沉沦，我逃跑了，逃离了我眼中的自己，逃离了自己加给自己无谓的比喻。但是在我逃跑的途中，我突然明白，我错了。这纠烦错杂的过程才是所有的最美，而树叶终究会靠岸，只是时间的早晚而已。我也明白，一片树叶从树梢掉落在湖面上时，它就注定了以后的生活。它不能抱怨，也不该抱怨。它应该始终保持着平和。面对着复杂的遭遇，我不应该逃离，而是要勇敢地去面对。
我是个弱者，但我也可以是个强者。曾经流浪的梦想，究竟使我得到了什么？我飨足了我的眼球了吗？没有，世界的美丽是没有尽头的，我永远也满足不了我的欲望。况且，我的流浪是在没有任何金钱支撑下进行的，所以也就无故地多了许多的艰难。我不怕艰难，但我也是血肉之躯，我知道累，身体与心灵的累。我真的累了，我需要休息。
离开了湖边，我来到了荔香阁。荔香阁是座似亭子般的建筑，总共三层。站在第三层的窗口，你可以看得远一点，但非常遗憾的是，你还是无法俯瞰整个公园的景色。因为公园的树木森茂，在你的眼前往往会被它们占据了地盘。阁下是几根粗壮的大柱子，柱子上贴着瓷砖。其中两根上悬挂着两块黑木匾额，匾额上龙飞凤舞，写得很有味道。但恕我眼拙，我根本认出清这字句中的意义，我只能说，很好看而已。
流浪者之歌（4）
亭子下每每都有很多人聚在一起，伸伸胳膊，展展腿脚，舞动着柔嫩的腰肢，塑造着自己的形体。有时我去的时候，别人牵趣了网子，成排地打着羽毛球。吆喝声，喝彩声此起彼伏，喧染着你的神经氛围。但有时却是舞者的天下，什么快三拍，慢三拍，桑巴，拉丁统统上场，十分火爆。
在这儿我们就可以看见深圳的另一面的女人，她们大多是东北人。东北人大多性格豪放，包括女人也是如此。她们可以热情地去追求生活而不去在顾忌其它，所以她们在衣着上就可以推陈出新。从一般人的眼光来说，是很暴露。我倚在栏杆上，看见一个舞动得非常起劲的女人。她的年纪是一个秘密，也可以说，你根本就没有把握说出她的年龄。她穿着紧身的衣裤，黑色的不及膝的短裤紧紧地包着她的大腿，很圆滑，也很有野性。再上一点，露出一片雪白的小蛮腰。在扭动中不停地变幻，大有灵蛇的遗韵。
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再上面上紧身的黑T恤，也紧紧地贴在她的身上，使胸部更加地高耸起来。在她脚步的移动中，她全身的肌肉都在微微地变化，都有着艺术般的灵气。我不是艺术家，但我在此也绝对不会只想到肉欲的发泄，我也�