我原本不是个太爱吐槽的人，不过最近好像是唠叨了些，即将入v前和仍然会追这个文的亲爱滴们再罗嗦几句。
看着下了新晋榜和暑期过后越来越惨淡的收藏和点击，心里还真是不太舒坦，但是总算勉强到了可以v的数据。其实入不入v于我，从经济上还真是没有一点诱惑，我做的是记者，按照至少千字百元赚稿酬。这文的字数，就算是我走了狗屎运，有无比好的订阅，也不可能拿到报社甚至稿酬十分之一的的稿费的。入v只是为了能有更好的榜单，更好的推荐位置罢了。因为这样才能有更多的人读到。
而我写这个文也只是为了发泄，做记者写的东西大多言不由衷，而这个平台给了我天马行空，随心所欲的机会，但是太随性了，所以我都不知道这还是不是我曾经想要写的那个故事。
感谢你们陪我这么久哦，写文其实是个十分有趣的事，是我写了一天稿子之后最幸福的调剂，所以于我几乎从无卡文，写字写惯了，也不觉的是压力和负担。所以会一直写下去，希望以后的故事能越写越好，也希望今天还支持我的你们，还能继续支持下去。
好啦，从今天开始，我继续保持安静，我安静的写，你们继续安静的看，喜欢潜水就继续潜水，喜欢霸王就接着霸王，偶尔让我知道你们还在就好。
＇正文 番外青年胤禛篇＇
看着颜儿愈发沉静而安逸的笑脸，我恍惚想着，她嫁给我，居然已是十年。
时间过得竟如此之快，颜儿从喜帕中抬头望我，又含羞垂首的画面仿似还是昨天。十年却这样悄然溜走，她从那个羞涩的少女变成了我的妻，我儿子的母亲。我时常疑惑，颜儿变了吗？似乎，她变得有些忧郁，那以往清亮而纯净的眸子仿佛被覆上了薄薄轻愁，是这皇子福晋的身份束住了她吗？那对着我时曾毫无保留的深情，似乎有些挣扎的痕迹。是我不能让再让她放心地交付真心了吗？
可是颜儿似乎又没有变，她仍是那个全心全意地待我的女子。仍是那样不食人间烟火一般，她不在意胭脂花粉，不在意华服美钗，不在意旁人眼光，她的世界里除了她自己，似乎只有我。不是那个大清朝四阿哥的我，不是那个皇阿玛四皇子的我，只是胤禛，那个儿时便恋上她，十几岁便娶了她的纯粹的我。
这世上只有她一人如此心无旁骛地待我，不求身份地位，不求荣宠加身，要的只是我的开心。这世上个只有她一人如此清楚深切的懂我，知道的我的忧伤，懂得我的挣扎。而她这样慧黠的女子，居然不懂算计，不谙世事，有的只是一派淳朴。
她生在官家，本该是见惯了大宅院里的妻争妾斗，就是下人间也尔虞我诈不得安生。我从小生在这宫里，便是看了太多的算计和较量。我虽然知道我的颜儿是不同的，却没有想到，她可以不同到如此一派天真。初时，还以为她是不屑，久了才知道她原来是根本不懂。我以为我的颜儿只是骄傲得不耻于所有的心机和手腕，却发现这只是我的误读，原来她是根本不知这世上还有诸多这般的手段。
颜儿说，宋氏和李氏也待我同样一心一意。是，这两个女人同样对我温柔体贴，唯我是天，所以我依了颜儿的话，不让她们竟日里独守空房，给了她们为人妻的体面，甚至也如她们所愿地给了她们心念所求的孩子，让她们可以有个心安。
颜儿说，她们也是身不由己的女子，我懂，但我实在给不了更多。因为她们不是颜儿，她们的每一个笑脸，每一句言语都是为了博得我的宠爱。她们的小心翼翼也会让我心生怜惜，但也只是怜惜。
只有颜从无所图，并非是因为已经得到我的全部的爱才无所图，而是她的世界便是如此简单纯净。
然而，颜儿似乎仍是不快乐的，她说她不会在意我的三妻四妾，只要我的真心在她的手中，她说她不介意我在其他女人房里过夜，因为作为男人，除了爱还有责任。我懂，我也信她，她是真的没有在意，我的颜儿不会说谎骗我。只是那淡淡忧郁眼神中总有我读不懂的愁云，我以为娶了她，把我的真心全部交给她，便能给她全然的幸福，但好像并不是这么简单。
她总会在快乐纵情时忽然神色黯然，总会浑然忘我时却悄悄收敛。她说：“胤禛，如果伤心注定是难免的，那我宁愿从来没有开心过。”我不懂，为什么在她的心中，伤心会是注定难免，难道到了今日我仍不能让她全身心的信任？可是我曾经的荒唐伤她太深？我要怎么做才能抹去她的忧虑？
我总是莫名其妙地担心会失去她，看到十四腻在她怀中，我也会勃然大怒。自己也会笑自己太过神经过敏，十四根本还是个孩子。可是，颜儿在十三和十四面前却和对着我不同，这世上除了我，她在意的人实在不多，但她尤其和这两个娃儿亲近，或许是因为从小便看他们长大。在他们面前，她是全然放松的颜儿，好似没有丝毫的顾虑。这便足以让我嫉妒，虽然我知道自己毫无道理。
我整日里赖在她的身边，我小心地看着她的神色，我想读懂她内心的渴盼，只要是她要的我一定能做到，我也要那个毫无顾及的颜儿。我教她抚琴，却总是忘了音律，只是沉浸于满怀的软玉温香。我为她做画，却忘了下笔，痴醉于她在花间沉迷惬意的表情。
这世上怎么会有这样的女子，明明聪慧灵秀，却又一派天真，明明单纯质朴，却又成熟练达。她懂得似乎很多，她的言谈有时甚至不像十几岁的女孩儿，倒有皇额娘的沉稳通透。可她的心却又如此无欲无求，我想尽办法博她欢心，却不知道她最想要的是什么。
直到我出征归来，微笑着送我离开的她哭倒在我怀里。我才知道，她要的居然这么简单，她最大的快乐就是我的快乐，她最大的荣耀就是我的荣耀。怎么会不感动，怎么能不感动，这是我的颜儿，我独一无二的颜儿，值得我为她付出一切的颜儿。
终于，当她知道自己有了身孕，我们中间那若有似无的屏障好像悄悄被打破。那纯粹的安心与快乐总算再次出现她的脸上，这世上还有比这现在更美好的一刻吗？我和颜儿终于有了孩子，而我的颜儿眉间眼底的忧虑也终于渐渐淡去。
我从没有如此感谢过老天的厚待，他给了我这世上最爱的女子，还给了我们盼望已久的孩子，更让颜儿恢复了许久不曾见过的真心开怀。
我的儿子要诞生了，我从不知道生产是如此凶险的事情，整整三个时辰，产房里一片安静，没有宋氏生产时惨烈的叫声，没有李氏临盆时气绝的嘶喊。我不知道颜儿到底在受着怎样的折磨，但是那些该死的奴才拖住我不让我去陪着颜儿。我听见他们说颜儿不行了，我踹翻了拉住我的所有的人，我挣扎要冲进去。但是那么多双手，四面八方伸出来的手阻挠着我。我毫不留情地和他们厮打，小顺子也被我一个耳光扇去，可他顾不得嘴角流着血也仍死死拉住我。
这是谁定的狗屁规矩，我的女人和我的孩子正在生死线上挣扎，我却连见上一面都不被允许。我和那些该死的奴才们每一个都形容狼狈，喘着粗气对视着。忽然一声婴儿响亮的啼哭传来，他们的手一松，我终于冲进了产房，冲到了颜儿身边。我顾不得看一眼我刚出生的孩子，我顾不得他们和我说的任何话。我只看到了颜儿，她面色苍白地躺在那里，毫无生气，四处是浸满血的帕子。颜儿的嘴角也挂着血迹，我一掌打翻产婆，是谁，是谁伤了我的颜儿。
那个颤抖的声音对我说，福晋一直忍着痛，不愿喊出声，所以自己咬破了嘴唇。为什么，颜儿为什么要对自己这么残忍苛刻，我吻去她唇边的血迹，她的脸颊潮热，但是唇却冰冷。她，要离开我了吗？她怎么可以这么对我，她许过我要一辈子陪在我的身边，她许过我的。泪一滴一滴，滴在她的衣衫上。颜儿，你只要敢弃我而去，我定会上穷碧落下黄泉追着你问个明白，许我的，你为何不能做到。
然而，颜儿终究个守信人，她并没有弃我而去。整整一天一夜之后，她终于醒来，睁开眼之后便是同每一日那样地对我微笑。为什么我想笑却笑不出来，反而有泪顺着脸颊滑下。我没有失去她，没有。
她给孩子取名叫一一，她说这是第一个，以后还会有很多很多。我慌忙堵住她的嘴，再不敢经历这样的恐惧，这只能是唯一。
她似乎天生就是个母亲，对着一一总有着不尽的宠爱、呵护。我们的一一，世上怎么会有这么可爱的孩子，我只愿把世上所有的美好，都捧到他的面前。有颜儿，有一一，日日守着他们娘俩，这样的日子便是仙境一般，给我什么也是不换的。
皇阿玛给一一赐名弘晖，我喜欢这个名字，阳光。一一就是我和颜儿的阳光。颜儿的身体似乎仍没有全好，接完皇阿玛的旨便面色苍白地瘫倒在地上。我顾不得和兄弟太多寒暄，急忙去寻她。她不在卧房，却满脸泪痕地瘫坐在书房的椅子上。我不知道发生了什么，只是颜儿眼底忽然又现出那消失已久的绝望。她用凄绝而苍凉的眼神看着我，似乎失去了这世上挚爱的东西。可我和一一都好好的，她为何会变成这样。
她整个人一下子失去了生气，甚至哪怕是我伤了她的心时，都从来对着我的安静笑容也不知所踪。我手足无措，我抱来一一给她，却招来了她更多的眼泪。她又在忧伤什么？她又在绝望什么？难道，仍像那日所说，如果伤心注定难免，宁愿从未快乐。可是，她如今有我，有一一，为什么还要伤心。若果真伤心难免，难道就在幸福时也忧伤面对吗？
我喊来十三、十四逗她开怀，十四无所不用其极，最后硬是扯出她的笑容，但无论如何，她仍是笑了。我抓住时机对她说，无论是伤心还是开心，让我们一起面对，也一起把握在手中的幸福，一一若是懂事，也不希望有个不开心的额娘。
我劝了那么多日，颜儿都如同一池死水，这一次，却忽然在她眼里现出了光亮。她大声地告诉我，她错了，阳光好像忽然撒在了她的身上。那一日开始，我的颜儿再次回来了。我心中默默祈求，就让这样我的颜儿永远这么无忧无虑地快乐下去，我再也不要看到愁云笼罩的她。
皇阿玛不在京里的日子，我带着她们娘俩四处游玩，颜儿的眼睛里是那样满足而放松的笑意，暗自下定决心，以后一定要时常带她出来走走。颜儿唱歌给我听，“恨不得一夜之间白头，永不分离。”是啊，我何尝不是这样向往着。真希望，能这样天天对着她，直到尘满面，鬓如霜，她的手仍紧紧被我握在手中。故意挑她歌词的毛病，故意逗她，她果然吓坏了。看她的脸色从担心到黯然，赶紧不忍心地拉住她，意识到我是在逗她。她不依地捶我，我带着弘晖到处躲着，看她气喘吁吁地笑依进我怀里。我心底由衷地赞叹，这神仙般的日子呀，我真希望是永远。
皇阿玛南巡的日子，我央着颜儿和我一起，颜儿却总是放不下弘晖。哦，原谅我居然会吃儿子的醋，可是正如她舍不得离开弘晖一时半刻，我又何尝舍得开她。颜儿似乎终于有些动摇地准备随我同去，可是弘盼却病倒了，这个只小了弘晖几个月的孩子，我并没有给他给弘晖同样的宠爱，心中也常有愧疚，颜儿执意留下照顾他，我忧心忡忡又满腹离愁，却也只能依了她。
南巡的一路上我尽量神色如常，但心中怎会不担心弘盼，怎会不思念颜儿。兄弟们居然拿我取笑，说我如今到成了多情的种。皇阿玛似乎也听到了他们的调侃，言谈中几次提醒我，该知道什么才是最重要的。心中气恼，我自然知道什么重要，何要别人来对我指手画脚，但这个别人是我阿玛，是当今的皇上，我只能不语。
颜儿有书信来说弘盼已垂危，我忙不迭地要回去探他，皇阿玛本意已准我先行返回，谁知几个兄弟却说，小孩子生病极为平常，恐是家书夸大其辞，一向沉稳的我怎么如今这么沉不住气了。而皇阿玛居然就听信了这些挑拨，说我性子还有待历练，不能听风就是雨。只让我书信回去问详细些再走不迟，可是怎么会有不迟，书信往来中，弘盼便已经撒手人寰。皇阿玛这才准了我回去。
我满腔悲愤，虽然并未过多宠爱，但弘盼毕竟是我的儿子，我的骨血，我居然来不及见上他最后一面。我恨兄弟们的挑拨，恨皇阿玛的无情。我至亲的亲人们面对生死，居然会是这样无动于衷的漠然。想起平日里他们便是这般，为了争宠于皇阿玛，私下里哪个不使出些手脚，我虽已见惯这些见不得光的玩意，仍时常愤懑，若要皇阿玛的宠爱，直管做好自己的差事便好。踩下了别人，抬了自己又算得了什么本事。
如今我更加恨，恨我必须面对这些龌龊之事，恨我必须面对的生离死别，心里生出些许倦怠，皇阿玛几十个儿女，我再认真，再出色有能得到几分他的爱，为了这微不足道的宠爱，我便要面对更多的腌臜。那我宁愿每日里只守着颜儿和弘晖便好，只有颜儿，才能涤荡我也日渐粗陋浅薄的心。
我希望颜儿重拾往日的无忧，我似乎却再也回不去曾经的平静，心头似乎总被沉沉的忧虑和烦恼覆盖。记得颜儿小时候给十四讲故事的时候曾经说过，有些地方是再也回不去的了。而我，似乎也是走在一条我并不知道终点的路上，不知道走向哪，不知道要什么，却也不知道怎么回头。
我的颜儿其实一直是个从容的女子，鲜少有失措的时候。可是当她听到弘晖病重的时候，一路跌跌撞撞闯进来，居然鬓发散乱，衣衫不整，涕泪交流。她似乎被吓坏了，晖儿只是偶感风寒，她却面临生离死别一般绝望仓皇，寸步不离，也许是弘盼的早殇也吓到了她，我陪着她守了弘晖整夜，直到确认弘晖醒来无事，她才疲倦而释然地倒在我的怀里。颜儿啊，你和弘晖都要好好的，你们每一个，因为你们是这世上我最亲的人，没有你们我实在不知这活着还有什么乐趣。
弘晖一天天好起来，颜儿幸福而安逸的笑容又时常挂在脸上，我被皇阿玛带着出门的日子却越来越多。不能时常陪在她的身边，她居然丝毫也不埋怨。颜儿说，我们总要先做好自己才能做好彼此的爱人。我的颜儿呀，我以为不谙世事的颜儿，其实是如此通达世情。我何尝不知，只是不愿去想罢了。还记得小时候，只想着以后做个闲散的阿哥，每日里有颜儿陪伴，只抚琴弄诗、栽花烹茶，二人如胶似漆、缱绻缠绵便好。谁知道这世上事情哪有如此简单，莫说我仅仅是个皇子，就是皇阿玛也并不总能随心所欲。
而我的颜儿居然早已洞悉，她一早便知我会背了曾经的许诺，不能做个时时陪在她身边的体贴情人，但她却无丝毫抱怨，反倒教我不能太拗着性子做事。
颜儿温柔、体贴、从容、大度，有着一颗七窍玲珑心，却从不懂手段，有着深切而炽烈的爱，却从不求回报。她知我、纵我，惜我，宠我，我胤禛得妻如此，夫复何求。我能给她的却唯有一颗真心尔。
塞外之行总算被弘晖盼来，终于圆了他的梦，可这小子的好体力却累坏了颜儿。看着她沉睡的样子实在不忍心吵醒，和皇阿玛告了罪没去狩猎，带走精力旺盛的弘晖，给颜儿留个好眠。
远远看到颜儿来寻我，还不待我走到近前，却听到她的惊呼，我来不及反应便被她扑到在眼前，一只箭瞬间插入她的肩背，我绝望看着仍在颤动的箭羽，竟无力阻拦。
跌跌撞撞冲过来的是十四，快步�
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