遗失了我们的地老天荒- 第11部分

他总是说自己很忙，但我一直都不知道他到底每天都忙什么。我已经如此不了解了他了，当我意识到这一点的时候，我自己都不敢相信了。原来我们之间的距离在不知不觉间被拉得越来越远，感觉我们的感情线在下一秒就有可能断掉，然后不复存在。

“盛，我觉得我们之间的距离好像越来越远了。我很害怕。”

“嗯，你又多心了。我会一直在你身边的。”他安慰我，可是我却越来越悲伤，我不敢去想，我们是不是能够走到永远，我不知道永远到底有多远。但是我希望他能在我左右，永远在我左右。

“你知道我爱你吗？不管我是对这个世界隐瞒着你的存在，还是向全世界宣告了你在我心里的意义，我都是喜欢你的，你知道吗？”我这话说的好像很煽情了，是不是？

“我知道，我知道你爱我。”他说，但是我听不出他的感情，好像只是在敷衍着什么。

“盛，我没办法不去想念你，你知道吗？”

“嗯，好了，我知道了。我知道你的心意。”他好像有点疲倦了。声音懒懒的。

“知道就好。我满足了”

“我不想再说了，就这样挂电话吧。”他说，于是，我们挂电话。

挂掉电话后，我的心还是浸泡在悲伤中，无法觉醒，我能感受到他的改变，他已经不再爱我了，说的情话，只是在敷衍。我能感受到，他的话，全都是敷衍，所以现在连情话都已经没有办法安慰我了。

现在他每次挂电话之前总是说，“我不想再说了，就这样挂电话吧。”然后再也不会说什么“下次再打电话”的话了。现在连那不能兑现的言语都省略掉了。所以我知道我们的关系，只是这样僵持着，什么都没有了，只是僵持着，却不是因为还有爱情的存在。只是彼此曾经深爱过，谁都没好意思就这样说分手。

我闭上眼，我想，我和他就将离散。但是我还是希望这一天来的慢一点，来的再慢一点。如果可以，我真的希望那一天永远永远都不要到来。然而，我不是笨蛋，我是知道的，那一天是一定会到来的，我只是保持着沉默，就算是料定我们的感情到了尽头，我还是以一种静默的姿态等待他来告诉我，“我们之间散了吧，散了吧…”

秋天的风，吹的叶落了一地，叶子悲伤而无助的随着风起舞，在落地之前，还要华美一次。好像这样，就不算是辜负了季节。

又过了一个季节，他没有给我打电话，我好像能够感觉到，要是他再打电话过来，很可能就是分手了，要是他提出分手，我会同意的，因为我爱他，如果他的幸福是我无法给予的，那么就让他去找一个更爱他，能给他幸福的女子。我会选择消失，我会选择祝福。这将是我唯一能为他做的。

冬天在毫无征兆的情况下到来了，十二月的风，有了刺骨的寒意，我渴望有人给我拥抱，渴望他能在我的身边紧紧的拥抱我，纵使他已经不再爱我，我还是那样强烈的期盼着他。然而，我总是失望，而且，我记得这是他唯一一次没有跟我说，生日快乐。在每个十二月，他都会很体贴的记得我的生日，会在那天对我说，生日快乐，但是唯独这次没有说，看来，我们就将散了，就将散了…

一月，我们分手了，这是早就已经料想到的结局，但是我没有想到会是在一月。但是若不在一月分手，又将会在什么时候呢？

还记得，那天他是半夜给我发短信说分手的。看啦，当一个男人要分手的时候，根本就不愿再听到你的声音了，在那一刻，我的眼泪如决堤般，无法控制的。然后我就竭斯底里的痛哭了一场。

我没想到，他是以这样的方式分手，我发短信过去，也没有问为什么，只是要他接一次我的电话，我希望在分手的时候，我们再交谈一次。（我是很固执的，是不是呢？）他却回短信说，“明天会打电话你。”

这是多么可笑的借口啊，我没有想到他还有力气跟我说“明天”。

这条短信，让我知道，我们是没有明天的，我们根本不会再有明天。我想在分手的时候，听到他的声音，而不是分手以后。所以我打电话给他，打了三次，他还是接起电话，声音里满是疲倦。

“盛，我告诉你，我们之间是没有明天的，你已经选择了分手，难道还有明天可言吗？”我大声的喊叫，我已经没有办法温柔的说话了。他是我爱了那么久的男子，却在一瞬间，远离了。

“不要这样，我也很难过。”

“我自以为，爱一个人是要他知道的，并且要勇敢的告诉他的，我是那样做的，但是事实证明我错了，不管我怎么做，你都是会选择离开我，是不是？”

“我不能回答，我只能说，对不起，这不是我的本意，我让你难过了，对不起。”不知道他是不是真的难过，但是我在那一刻已经难过的连话都快要说不清楚了。不过有些话还是要说的，我总这般默默的等待着他却换来这样的结局，我怎么可能平静的接受他给我们的爱情宣判“死刑”？我对他的感情是深刻的，真实的，所以一句“对不起”根本就无法抚平我现在的悲伤。

“每次，你总是说有时间会打电话我，我每次都不知道要等多久才能等到你的电话，你说你要来看我，可是一次一次的食言，这些我都没有说，都没有抱怨，你以为我不在意吗？我比任何人都在意，可是我爱你，所以我不责怪，我觉得你在我身边就好，不求你为我付出什么，只要你在我身边，我就能快乐，可是你总是这样，你觉得现在说句对不起，真的有用吗？”我一口气，说完了我长久以来心里的悲伤，和对他的重视。其实这是在抱怨，这是在宣泄。宣泄完了之后，我觉得我一点力气也没有了。我没有办法让自己冷静的对待分手，虽然这是料定的结局。

“七七，不要说了。”他说，“我真的觉得很累。其实我只是想要一个人过。”他的声音里满是疲惫。好像是真的累了。到最后，我们是不该互相抱怨的，好聚好散，应该这样才对啊。我是不是抱怨的太多了？

“好，我不说这些，我希望你幸福，不要抽太多烟，这对身体不太好，而且有很多女孩是不太喜欢男孩抽烟的。要每天都开心，不要生病，照顾好自己，找一个适合你的，在你爱她的时候，就跟她结婚，不要等到爱情消失的，盛，你该结婚了。”我不知道自己是怎么了，在他狠心跟我说分手的时候，我还在关心他的幸福。是的，如果我们走不到地老天荒，那么，希望他的下一任女友可以陪伴他到那个所谓的美丽的地老天荒。

“七七，那你呢？你幸福吗？”

“我希望你也能幸福的，我一直都没有办法做到。所以只能这样结束。”他的言语里除了歉意，再也没有其他的情感。

“我会幸福吗？我不知道，我会努力的，刚才我在抱怨你，对不起，”

“七七，我希望你幸福，不要哭。”他说，因为我的眼泪一直没办法控制，所以他是听到了我的哭泣。我逼迫自己笑，不能就这样退场，我应该笑着面对分离。

“没事了，盛，不要担心我，就这样，挂电话吧。”我笑着流泪。

“好。我们还是保持联系，好吗？”

“好。”我说出这个字的时候，我的心已经碎了，碎了…然后断线…电话挂断了，我们也断了…

那一夜，我失眠，整夜未合眼，盯着雪白的墙壁发呆。

我将房间的灯开了又关。关了又开，最后，我还是熄了灯，一个人坐在黑暗里，默默的哭，我没有想到自己还是会那样难过，即使是已经料定的收场，我还是哭的那么的忘乎所以，哭的连时间都忘记了，哭到全身颤抖，还是没办法停止。

爱情就这样被时间磨的一点都不剩了。原来地老天荒是那么的难以到达。原来时间证明的只是，我们的分离。证明了，我们是不合适的一对情侣，只能以悲剧散场…但愿他能遇到一个更好的女孩，相互珍惜，然后一直一直到死都不分开。因为分开的感觉真的不好受。

他的放弃，让我觉得连呼吸都是那么的疼痛，痛到只想哭，只想哭，想把自己的整个生命哭到衰竭。然后我就可以选择遗忘，我就可以不去想这些事情了，多希望不再去想，可是我做得到吗？

25。第三卷…1239天后，我们分离07

早晨，太阳还没有爬上地平线，我就到江堤上吹风了，一夜未眠，整个人都是疲倦的。但是我心里的难过情绪超过了自身的疲倦，所以我坐在江堤上，迎着风，又掉泪了。

风吹在身上，很冷，但是我心里也是冷的，所以也没什么特别的感受。江水还是那样一如既往的流淌着，一点都不忧伤。

“我要是死了，你是不是会为我悲伤？”我大声的对着江水喊，我多希望他能够听到我的话，我多想，多留他一小会儿，可是，我知道就算我想留，也已经留不住，因为时间将我们的距离拉得太远，他已经不爱我了，曾经说要给我一生一世的人，如今已经远离了。

我像个疯子一样，在江边静静的坐在，只是流泪，不能在开口说话，因为没有谁是可以让我倾诉的。在一刻，安静的江水和安静的自己默默的相望，只是我的心不曾平静。多想，能够像那些小说里面的人一样，因为受到伤害，所以选择离开一座伤心的城市。我却不能这样，因为我没有足够的钱可以让我做到如此洒脱。我只能待在原地，默数着自己的悲伤。

到底是什么让我们分离？我没办法不去想，但是我得不到答案。

是时间吗？是因为我不够好？还是因为他累了？是我们的爱的太累，太疲惫？所以当耗尽了所有的情感，只能分手？

太阳升起来了，这个小村庄的早晨就这样来临了，我看着红红的太阳，在想，是不是所有的事情都像每个早晨一样，不能反抗？因为纵使是反抗，早晨还是会如期而至。

我和他分手后，我计算了一次我们在一起的时间，原来，我和他在一起的时间，才不过1239天。近3年半的时间。好像很长吧，不过与一生一世相比，这是多么可悲的数字？

分手后不久，我的那些朋友因为学校放假，所以都回家了。于是我也常常跟她们一起去逛街或者一起吃饭，我跟婕虞说，我跟盛分手了，婕虞从S市回来，变得很漂亮，也很成熟了。

“嗯，再找个更好的，不要难过，他不过是个不懂得珍惜的男人。”

“嗯，知道了。”

“天下好人多着呢。”

“好，就找个更好的。”我笑了，其实我的心很难过，但总不能让我的朋友跟着我一起难受吧？

“呵呵，这样才对嘛，七七，要找个更好的，就让他后悔吧，鄙视他。”婕虞说着，开心的笑，我也跟着笑，好像我也是开心的。好像我已经将他忘记了，好像所有的伤痛都是不存在的。

对，我应该去寻找一个更好的，让他后悔放弃了我，放弃了那样爱他的我。我这样想着，心里的疼痛感似乎消失了一些些。然而，我是不是在自欺欺人？以我现在的状态，我找到了，我也不会开心的，他带来的伤害，是那样的深，我还不能就这样转身爱别人。于是一月就在我的叹息声中，在我的眼泪中悄悄的流逝着…

一月的最后几天，因为过年的关系，我开始了休假，假期已经算是很长了，有十天的时间。然而这也【炫】未免太长了。如果工【书】作的话，我会在工作【网】中忘记自己已经失去他，但是十天假期，感觉自己被抽空了。因为放假的时候，常常不知道做什么，只好发呆，睡觉，看电视。我发呆会想他，睡觉的时候会梦到他，看电视的时候，却总是看到了至死不渝的爱情，然后我会哭的忘记自己，然后发现他已经离开我，而我们，已经分手了。

每天，我都会到江边吹风，直到哭到自己没有了感觉。心不再感觉痛，泪忘了流。我每一小时每一分钟的想，我为什么会失去他，为什么会失去，是我不好吗？可是我到底哪里不好了？我不温柔，不够大度？还是，我不够关心他？可是，我真的不关心他吗？他常常换号码，我总是会失去他的消息，我想要关心他，然而我的机会总是那么少。这是否该怪我呢？我不知道。我拒绝回答这样的问题。

如果说我不够温柔，不够大度，那是不是太好笑了？对他，我从来没有大吼大叫，唯一一次对他抱怨，对他发火，是在那个分手的夜。虽说我并不是那种很大度的人，但是对他，我真的很大度，我从来都不去怀疑他的心，只要他不愿意告诉我的事情，我从来都不追问。我们相隔千里，但是我信任他。我想就算当时他在G市有了女朋友，我都可以装作不知道。我要的只是他能够在我身边。可是他还是走了，还是走了。

我期待的地老天荒就这样在时间的长河里，消失了，幻灭了。我最信任的男子也离我而去，

他离开我的时候，没有太多忧伤的情绪，是真的不悲伤，还是伪装？是不是一样也很痛心呢？我不敢去想，不能去想，但是我还是忍不住的去想了，他是不是因为心里难受，而拼命的抽烟，借以忘记爱过一个叫做七七的女孩？是不是也常常发呆，想着我们曾经的快乐而短暂的时光，那些在冬日许下的诺言？

大年夜的前一天晚上，他打电话给我，我听到了他那一如既往的笑容。心就像是狠狠的被鞭子抽了又抽，他怎么还笑的出来，他一点都不难过吗？但是后来，我也像他一样，笑了，笑到嘴都有些抽经了。我可不愿意让他知道我伤心，为他伤心。

“七七，新年快乐。”他淡淡的说着这话，然而我却感觉不到一丝快乐。

“是，新年快乐。”我还是笑了，想让他以为我很开心。心再痛，也不能让他知道，我是难过的，因为失去他而难过。

“你开心吗？”我本来想问一句“你过的好吗？”可是话到嘴边却是这样的。

“你说呢？”他的语调里，隐隐有了一丝忧伤。他也像我一样难过吗？

“不知道，我一直都不知道，这么晚了，都不睡觉吗？”我说。尽量不带一点情感在言语里。

“我以前好像跟你说过，我常常睡不着的，要很晚才睡觉。”他说。是这样吗？对于他说的话，我从来都不会忘记，要是没有印象，那只能说他跟我提起过。

“我不知道，你没有告诉我，从来没有。”我淡淡的回应。我尽量让自己平静，我不想说一些伤人心的话，但是这话是不是有些伤？

他沉默了。好｛本书来自炫&书&网久没有开口说话，没有想到分手之后，我们变得如此别扭，很多话想说都不敢再说，我想问他是不是伤到了他的心，但是我也开不了口。

“对不起。”最后终于还是他先说话了。

“呵呵，这种感觉好奇怪啊，尹盛。”我笑了，好像自己从来都没有为他伤心过。这次我没有叫他“盛”，因为我明白，这个称谓再也不是专属于我的了。将来会有人代替我在他的身边，叫他“盛”。一想到这一点，我的泪就再也止不住了，我想要笑着面对他，但是我真的做不到了，因为在那一刻，笑比哭还要难看。

26。第三卷…1239天后，我们分离08

“嗯，好像是这样的，不过会习惯的，七七，你将是我永远的朋友，最好的朋友。”他说这话的时候，我已经泪流成河，只是是没有发出声音。所以他不知道我在伤心。我也决意不让他知道，之后我敷衍了几句话，匆匆挂掉电话。电话里传来“嘟嘟…”的声音，那样寂寞短暂的响了几声，然后什么都没有留下。

挂掉电话，我又失眠了，任由黑夜将我吞噬掉。又是一夜没有睡，想着他的话