《是谁蹉跎了年与岁》

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是谁蹉跎了年与岁- 第5部分


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“中国秋,我支持你!你好样的!” 

我感激的点了点头。另外几个同学也纷纷向我握手,对我的遭遇表示同情和理解。然后大家就此散去。 

我从来没后悔过我当初的决定,直到现在,我依然为自己的所作所为而感到骄傲和自豪。祖国带给了我一切,尽管它没有美国日本那样强大,但是,我依然相信,总有一天,我们的祖国能跻身于强国之林。 

我带着疲惫的身子和Taiki回宿舍。 

Taiki发话了。“中国秋,你今天的表现好帅啊,但是你不怕得罪教授吗?” 

我一脸忧心忡忡的表情。“谁不怕得罪教授?只是这种问题发生在我身上。你说我能怎么办呢?忍耐吗?” 

Taiki颇无奈得拍拍我的肩说。“我还以为你会忍的。” 

然后他给了我一个拥抱,以示安慰。 

我回过头,看着他反问道。“如果这个事情发生在你的身上,那你能忍吗?” 

我见他没有说话,我就继续说。“反正,你也出来了,那么多人都出来了有他们陪着我,那我还怕什么呢?” 

Taiki嘴角一样,笑了一下,撞了一下我的胳膊,说“是不是觉得有我们的支持底气很足啊?” 

我点了点头,没有否认,见目前暂时没有什么事,只好伸伸懒腰说,“既然这么空的话,不如跟你谈谈我的过去吧。” 

Taiki顿时来了兴趣,从旁边拿起一瓶矿泉水扔给我说,“好啊!” 

说完,他以最舒服的姿势躺在沙发边上,显然是为听我讲故事做好了准备。 

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不忧愁的脸是我的少年(2) 

(2)懵懂 

这事情还得从我中学时代说起。 

中学里所发生的一切对我来说是一段遥远的记忆。正因为遥远,所以才值得回味。 

因为,回过头来看看的时候,就会发现自己的成长片段拼凑起来都是一段段可爱的故事。我之所以用到可爱这个词,是因为从现在看的话,发现当时的我是多么的幼稚。 

也许那个时候我还很小吧。说到底,还是因为年轻。 

在这段年岁里,发生了很多事情,也许有一些事情随着时间的流逝,慢慢被我所遗忘。还有一些人的名字我不曾记起。也许还有零星的碎片,偶尔拿出来回忆一下,才会依稀记得曾经发生过这么件事情。 

还好,那些零碎的片段,因为有着太多的感动,拿在手上感觉很温馨。 

我以异常平静的状态下完成了从小学到初中的升学考试。 

在学校的选择上,我父母帮我报的是S中,当时选择S中,是看好他们初中部的师资力量在全国范围堪称一流,至少在上海地区属于非常好的。因为在这个事情上我是没有决定权的。通常他们所谓的商量,很大程度上来看,更像是告之。 

在我的记忆里,印象最深刻的一句话就是。 

“小秋啊,跟你商量件事,妈给你选了S中,这个是一个很好的学校。” 

当时我妈一脸诚恳的表情,更多的看起来像是他们下的决定,我反驳不了,而且也无法反驳。正因为我的沉默,我父母欢天喜地了一把。我不明白的是,这个事情,他们也能高兴成这样。于是又给我做了很多好吃的,算是给我的奖赏。 

我想那个时候的我太容易满足了,几个好吃的就能让我忘记短暂的不乐意。 

所以,我的母亲就把我送进了S中。但是,S中离我家很远,学校在徐汇,我家在闸北。而且他们学校又不是寄宿制,所以,在学校外边租房子是我父母商量的结果,他们一致认为,只要我往返的时间里用在学习上,每天如此,累积下来,我的学习成绩一定提高得很快。 

因此,我母亲在我学校附近租了间房子,并且告诉我了租房的费用,我对金钱没有特别概念,只知道我租的房子属于偏贵的。反正花的不是自己的钱,所以我一点都不觉得心疼,对我而言,只要考出了好成绩就行。而且我离金钱的陌生感也是显而易见的。 

我很少出去消费,每次要用到钱的时候,我总是习惯性伸手问妈妈要。而且只要理由得当,她都会满足我。 

她总是喋喋不休地提醒我,时间就是金钱。对此我感到十分的厌烦,但因为考虑到她是我的妈妈,所以我只能对她的喋喋不休持非常忍耐的态度。 

我的成绩,可以说是我父母精心创造出来的结果,换句话说,我就是我父母得意的作品,得意的成绩体现在,我是一台不折不扣的考试机器。能够游刃有余应对各种考试,对此我感到心烦。 

我所租的房子只有20多平方米的空间,月租费要1200块,而且还是折后价。我很难想象这些东西能构成这个价格。空间小,没有什么家具,我的书籍堆在这里,再加上一张床,显得拥挤。 

当然我很清楚地知道,我之所以住在这里是因为离学校近。而不是享受的。先开始我觉得我的生活很奢侈,知道某天发现,我们班的大部分同学基本在学校周围附近安营扎寨,我才发现,原来奢侈的不是我一个人。高考催生了一批消费群体,这批群体为国家的GDP增长贡献了很大的力量。 

正因为我们这个潜在的消费群体的存在,便宜了学校附近的那些房东,让他们有大把大把的钱赚。难怪学区房那么贵。是因为供求关系失衡的缘故,说白了,说到底还是这个城市的特色。 

于是,就有这么经典的一句话,知识创造财富。在我以前的理解里,只有好好读书,将来才会有好的工作。但是,现在发现,毕业之后,一帮子人都找不到工作,原来是,读书所投资的成本为拉动国家经济创造了财富。原来我当时的理解能力出错,才会有这么遗憾的结果。 

在很小的时候,我妈妈通常看到几个要饭的就来恐吓我,说看到没?你要是不好好读书,将来就是这个下场。 

但是在若干年后,就形成了这么一个矛盾。当我给那些要饭的人钱的话,我的朋友通常会制止我,说这帮人都是骗子,说他们一天讨下来的收入远远要比我爸爸妈妈一个月赚的多。以我当时的思维能力很难去理解这事情,坚定的认为我妈妈不会骗我的。 

可惜的是,我母亲当年的吓唬是对的,同样我友人的告诫也是对的。但这并不矛盾,只不过是时间制造了这个矛盾。这个时间差,导致了社会的变化。我想在很早的时候,那些要饭的人不曾想到过,若干年后,讨饭也会成为一种职业,而且还是高收入的职业。 

不过话又说回来。 

我的卧室是一个朝东的空间,据说这个朝向基本上能享受阳光照射的温暖感觉,很抱歉的是我没那么好的福气,我醒来的时候,天都还没有亮。更别说享受阳光的照射了。但是郁闷的是,采光很差,下午的时候,房间特别暗。再加上我**需要挑灯夜战。因此我们租房的电费相当的惊人。 

而且我可以肯定的是,在我这个小区里,我一定是为数不多灯火通明的一个窗口。 

我的母亲几乎每天都来,我父亲偶尔有空也会陪着我母亲一块来,我父亲说他这么忙碌地工作是为了给我交房租用的。这一说,让我的压力很大。 

所以,我发现我不光是一个学生,而且还是一个奢侈的烧钱机器,害得我爸爸妈妈把那么多血汗钱砸在我身上,为的是我的成绩单多了几分。 

我对高考制度持怀疑的态度,因为可能就0。5分之差与大学告别。 

但是这个0。5分之差很有可能是多个原因造成的。可能因为身体不适而导致发挥失常也不是没有可能。那样的话,实在是太可惜了。我有过憋尿而导致发挥失常的例子,好在那次考试不是高考,不然,死的太冤了。 

我的成绩一向较好,在这里用了一个较,是因为中国的考试机器太多,和他们相比,我是属于较好的,通常只有在小范围内考试的话,我才有资格称为很好,这种机会仅限于年级模拟考和班级月考。 

我的母亲不曾担心过我的成绩。她担心的是我不用功学习,人总是那么贪心,自己的孩子明明很好了,还觉得他们不够好,还有提高空间。 

长久一来,我为了避免被母亲捧得太高,自认平庸。很可惜,我的母亲不肯承认,她说我之所以平庸是因为我胸无大志,她说,要是哪天我考不出好的分数来,会对我很失望。 

我母亲反复强调的一句话就是,没有最好的你,只有更好的你。我的儿子永远是最棒的。这让我感到压力巨大。这个就像一个精神激励一样,让你动力十足得去做某一件事情。这一点,我母亲很擅长,我觉得她不做心理导师,实在是一种浪费。 

在我平安无事地度过了平淡的初中两年。到了初三又要经历一次升学,竞争是存在的,我们就在竞争的环境中长大。因此对竞争这个概念已经麻木了。 

在初三那年。 

我母亲不厌其烦地说,不要输在起跑线。其实老实讲,我还真不知道我们的起跑线在哪里。但是不管怎样,我的母亲经常在我家和我租的小屋之间来回奔波。而且乐此不疲。 

我父亲不太管这事的,他觉得是个让我独立的机会,我妈总说我父亲不太关心我。总觉得我依然是个小孩子,她总是习惯性突袭检查看看我在干什么。这也就是我对父亲不太反感的原因,因为他尊重我。 

不过很不幸的是,他对我的尊重没持续多少年,就去美国那么大的事,问都没问我的意见,把我打包到千里迢迢的美国。中间还隔了个浩瀚的太平洋。真忍心把我丢到那边去,我甚至开始怀疑,当初说让我独立的,会不会是把我送到美国前的铺垫。 

前几次,说来也巧,每次我母亲来的时候,我总是正在题海中遨游,因此我母亲经常是两眼湿润地对我说,孩子啊,身体要紧,我不图你考什么好的分数,我只要你身体健康就行。 

先开始,我觉得很感动,后来听多了就听腻了。千篇一律的对白,我都产生免疫力了。 

其实我知道我母亲真实的意图是高分是要的,但是身体健康也要的,她的潜台词就是,不要太累就行。一旦累跨了,不要说考高分了,即使考低分也没戏了。 

总觉得,在我母亲的心里,分数占了很大的比重,即使她不说出来,我还是能感觉得出来,不然她没事往我那边跑干什么?她没有意识到她的行为已经给我压力了,我又不能直接说出来,这样会伤到她的心,省得她抱怨说我不理解她的苦心,无奈我只能忍了。 

后来有一天,那天我父亲打电话过来说母亲发高烧了,让我一个人自己准备晚饭,当时的想法是,既然我每天的生活都习惯了,不在乎她来不来,大概到了晚上九点多的时候,我觉得她这个时间应该不会来了,更不用说检查我的作业了。 

再说我作业全部都做完了,而且基本上也复习得差不多。人们总是强调重复加深记忆,这话怎么听起来很别扭。即使再怎么努力复习,也得放松一下,不然神经绷得太紧也不好,会适得其反。 

只是我复习后空下来的时间,也不知道该干什么,在忙碌的初中学习生活里,过得连日子的概念都没有。和平常一样,总是不记得今天是星期几,或者是几月几号。我过着千篇一律的生活,因此每天的记忆基本上都是重复着同一件事情。 

那个时候为了防止影响我的学习,我租的房子,不要说电视机,连收音机都没有。更让我崩溃的是,我给别的同学打电话,他们的爸爸妈妈都会掐掉,说我占用了他们孩子的复习时间,就算借问作业之名,也被告知限制在几分钟内交代完毕。 

站在电话前,我想了很久,决定出来走走。就在楼下的拐角处的时候,我看到了一个网吧,这年头流行网络游戏。 

我曾为是否要进网吧而思想斗争了许久,最后我以放松为由说服了我自己。所以才下定决心跑进来。 

那天我母亲即使病了,她还是跑出来了。这一点我是没想到,我要是能想到我肯定不会在网吧里了。根据我母亲的说法是,那天她特别不放心,所以就带病跑过来,看到我不在屋子里,感到特别紧张,然后跑出来到处找我,她想到了一种可能性就是网吧。所以到网吧来找我。 

那时候,我正玩CS,杀得天昏地暗,忽然有人在背后拍我,我感觉这一拍非比寻常。所以扭过来看到的是我母亲那张大汗淋淋的脸。 

顿时心情一沉,那时候,我们没说什么,我母亲也没呵斥我,就跟我说了一句回去吧。 

我当时就乖乖地跟她走回租住的地方,一路上我忐忑不安,想了很多理由和借口打发我妈妈,但是,让我感到奇怪的是,一路上我母亲只字不提,这倒让我感到非常的难过。 

回到房间里,我母亲却又一言不发,然后督促着我快点睡觉。她沉默的样子很可怕。我情愿她冲着我发脾气,问为什么。而我母亲却没有这样做,我想她的目的就是为了在我心里制造出一份内疚感来。 

果然,正如我所料的那样。 

然后再过几日,我的母亲决定让我报考N中,我开始还说不的时候,我母亲却又拿网吧的事情说事,自觉理亏的我不再说什么了。只好同意她的要求。 

当初还想呆在S中最主要的原因,是因为我和S中的那些同学已经很熟了,他们基本上都从初中部直接升到高中部,省去很多麻烦事。而我不想再到一个新的环境,然后重新去适应。 

这会浪费掉我不少时间。当然这些想法我没跟我爸爸妈妈说过,因为像这种事情,还是他们说了算,更何况报考N中这事情,我父亲站在我母亲这边。 

在这个事情上,我没有决定权。我想中国小孩子最无奈的就是这一点。 

我想我妈所做的一切是为了我,而我却让我妈妈失望了,为了弥补我的过失,我上缴了零用钱,也就断了去网吧的念头,没有钱我自然就不会去网吧了。之后的时间里,我又成了乖孩子。 

临近考试前的一个月,我母亲特意向单位请了个假。也不准我在学校附近吃东西,也不让我吃学校的伙食,每天中午晚上,她亲自下厨给我吃,原因是担心吃了外面不好的饮食而坏了身体影响考试,她说只有她下厨最保险,至少不会给我下毒吃。 

所以每次我一看到我母亲忙碌的背影。眼泪禁不住奔流。刹那间就有了一个念头,就是,我一定要好好读书,考个好成绩,不仅为我自己,更多的是为了我母亲,我要让她为我而骄傲。 

所以我初中毕业后,我就这样按照我母亲的意愿考到了N中。 

讲了一个下午,讲得口干舌燥,喝下最后一口水,那矿泉水瓶里的水已经被我喝完。我晃了晃瓶子,发现瓶底就只有几滴水珠。 

Taiki略感失望。“完了?” 

“因为那只是开头。”我舔了舔干燥的嘴唇,正值热秋,华盛顿的天气干燥得我近乎发狂。 

“那你继续讲下去,我还想听。”Taiki翻了个身。 

“Taiki,以后再说吧,时间有的是。”我指了指自己的喉咙,表示喉咙疼,继续说“下次再说。” 

“那好吧。今天晚上咱们一块出去玩。”Taiki伸伸懒腰,作为一个听众,长时间聆听一个故事也是相当累人的事。 

“好的。”我同意了他的请求,我讲得太累了,的确需要休息。 

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不忧愁的脸是我的少年(3) 

(3)淫荡的华盛顿之夜 

在吃完又一次以汉堡为主的晚餐。Taiki和其他同学商议去游玩的事情,我正在客厅懒洋洋得
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