我和三个穿ck的美女2:上帝是三个女孩- 第17部分

　　桐桐。我叫。

　　桐桐意犹未尽：呐，还有哦——我什么香水也没擦，你现在闻到的香味来源于三种东西：我洗脸用过的洗面奶味道，黄瓜的清香味道，再有呢，就是本小姐出汗的味道——鲁迅先生说过，美女出的可都是香汗！

　　桐桐……

　　我呆呆地看着她。傍晚的阳光从她身后溢出，流光溢彩中，美丽的姑娘在冲我得意地笑。我有些醉了。

　　喂！

　　喂——

　　怎么啦！你为什么会是这样一副表情？

　　惨了惨了，桐桐说：看来这次玩大了，我蓄了两年的头发啊！就这样剪掉了……袁夙！你倒是说话啊！

　　很漂亮。我说。

　　真的？

　　桐桐，你……真的，真的很漂亮。我有些吞吞吐吐。

　　那这次可以打多少分？桐桐当仁不让。

　　99分。我说。

　　哎？那剩下的一分呢？

　　我看着她天真的神情，笑了。我伏下去，将她松开了的一只鞋带重新系好。

　　然后站起身，很真诚地点了点头：好了。

　　桐桐站在我身前的台阶上，她背着手弯着腰，笑眯眯地俯视着我。不远处，广场上的音乐徐来，鸽群再次呼啦啦地起飞。我的视觉听觉全部被美丽的事物占据。那一刻，我望着桐桐那张白皙稚气的俏脸，愈发出神。
消费援助（1）
你怎么在这儿？

　　跟踪你啊！

　　我四下张望了一圈，问她，你的车呢？

　　根本没开。我和你乘同一班公交车过来的啊，我都好多年没挤公交车了，那么多人，险些下不来……

　　老规矩！我笑笑，然后掏出钱包，让她看了看厚度，问：你想吃什么？

　　桐桐顿时笑得花枝招展，不慌不忙地从兜里掏出一张卡：我记不得上面具体有多少钱，不过肯定比你钱包里的多。

　　哎，你说的可是比谁带的钱多！

　　对啊，桐桐说，我说的是看谁“钱”多，可是又没说看谁的现金多！

　　别发呆了，走吧？桐桐拉着我，走啦——

　　我被桐桐拉到了一家叫做“割烹清水”的日本料理。点了一桌价格不菲的日本菜，我尝了两口，名副其实——每道菜都清汤清水儿的。尤其是那个寿司，用紫菜包点米饭就敢买上肉价钱。

　　你怎么不吃啊？你面前的寿司一个都没少！桐桐不满地说。

　　我吃了——寿司里夹的鳗鱼都让我吃光了！

　　呀，袁夙，你都长这么大了怎么还挑食啊？日本菜多好，养生，对心脑血管都有益处的。

　　我说可不嘛，一看菜价我就心惊肉跳，血液循环加速。

　　你真不好伺候，那咱们换一家吧。

　　半个小时后。

　　喂——坐在麦当劳的餐台前，桐桐指着面前一堆裹着“M”标志的食品，瞪大眼睛问：这位帅哥，你不是每天大老远的跑来就为了吃这个吧。

　　我一边大嚼一边含混地说：对啊，很好吃啊……

　　My　god　　I　loved　an　angel……

　　什么？我吃得正酣，完全没听清。

　　没什么，你继续吃吧，别噎着，吃完了我问你一个问题。

　　你现在问好了。

　　袁夙，这几天你去哪儿了？我发现你训练时早退，每次我都提前去训练场，可是却看不见你。

　　我本想告诉她我最近身体出现“不适”，老范给我减了量。可又一想不妥，身为球员，居然贫血，这不是滑天下之大稽么！

　　你是不是……恋爱了？桐桐小心翼翼地问。

　　啊？！你是怎么看出来的？

　　真是这样呵。桐桐幽幽地说。

　　因为好多天了没有见你加练罚球了，我想不出还有什么事情会让你比踢球还用心。还有……今天我跟踪你的时候，你一直低着头抿着嘴傻笑，笑得我直冒冷汗……桐桐小声嘟囔着。

　　我有那样笑吗？这么白痴的事我都能做出来？

　　你以为呢！

　　接下来的十分钟里，不管桐桐如何软硬兼施，我对于“恋爱”一说矢口否认。

　　十分钟之后，我明白一个道理，对于女人这种动物，越是否认就越糟糕。天衣无缝的解释只能使其“别有幽愁暗恨生”，而将事情化解的正确做法却是“此处无声胜有声”。估计写《琵琶行》的白居易是个泡妞的高手！古人诚不我欺啊。

　　我对桐桐说，一会儿吃完陪我去逛街吧。

　　桐桐说好啊！你想买什么啊？

　　买一个能送得出手的礼物，还有一件高档点儿的衬衫。

　　桐桐讪讪地瞅了瞅我，那个礼物，是送给她的对吗？

　　我想了想，干脆点点头。

　　而那件“高档”衬衫，是和她见面时穿的对吗？

　　没错。

　　然后桐桐不说话了，低头啜着饮料。

　　我想象着桐桐喝完饮料后将杯子一趸，头也不回地大踏步摔出麦当劳的大门。然而桐桐这次表现堪称温柔。只是懒洋洋地在拄着下颌沉思了片刻，然后抬起头，恬然一笑：吃好了，我们购物去吧！
消费援助（2）
桐桐说，我生活了21年，只学会做一样事情，就是如何消费。

　　桐桐说，这件事很重要的，我的人生里只有四个要素，其中最主要的就是如何赚钱，和如何花钱。

　　桐桐说，有的人没什么财富，但是懂得欣赏和消费。而有的人固然腰缠万贯，却不懂得消费的艺术。赚钱的能力仅仅是一种“ability”，人人都可以培养，而消费的理念却是一种“level”，在国内被称作“品”，是与生俱来的，可称得上是种天赋。

　　桐桐说，以后我发明一种职业，叫做“消费协助”。就是帮人策划如何消费的。按小时收取劳务金，最低标准也要与律师咨询费持平。

　　总之一谈起“消费”，桐桐就滔滔不绝眼睛直放寒光。我满纸写得都是“桐桐说”。

　　整个过程我一言不发，只是对桐桐的“未来职业”表示担忧。花钱雇佣别人来协助消费的群体至少要具备如下几个特征：没品味又没智商，有钱而且有病。缺一不可。

　　我对桐桐的消费经不感兴趣，相比之下，我倒是想知道她人生四要素的之三和之四分别是哪些内容。

　　可是那两条我还没有学会呢。

　　袁夙，她凝视我的眼睛，半晌，她说：等我学会了，我就告诉你！

　　我们首先逛了一家男士服装店。这家店我知道，央视的广告里天天播。广告词着实令人震撼，翻译成白话文就是：“做男人就要残忍点儿别和自己过不去。”这里的衣服贵得离谱，普通家庭半个月的收入只够来这里买俩袖儿，是够残忍的。

　　我试穿了两件衬衫，还算合身，刚想作一个残忍的决定。桐桐一句话把我和身边的导购员都吓着了。

　　桐桐说袁夙，你干吗非把自己弄得像个民工？咱们再省也不能从穿着上省吧。

　　桐桐的分贝高在云端，四周的导购员纷纷向我身边这位“未经事”的小女孩投来鄙夷的目光，一位售货员大妈听不下去了，走过来说：姑娘，你看过广告吗？没看过别瞎说。这可是国内最著名的男装品牌，入选过巴黎……

　　桐桐笑嘻嘻听她讲完，并不搭言。然后转头面向我：袁夙，今天就让我给你上一节服装课！

　　桐桐说，你看这件衬衫，肩膀的设计有很大失误，稍大一号的缺少塑肩，略小一号的又过分紧凑。花纹简陋，远观不够优雅，近看又没有质感。最可笑的是衬衫的衣襟，好端端的下摆裁出一个夸张的弧形，塞进去也不好，放出来也不是……你说，这衬衫哪里还有可取之处？

　　我惊愕不已：要不，咱们再换家店试试？这条街的服装款式众多呢。

　　桐桐说不必了吧，这里的男装专卖店都是广告标王，一天一辆奔驰开到中央电视台，任你手握遥控器躲都躲不掉。与其说款式繁多，毋宁说不伦不类哗众取宠：

　　西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和屁股照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗袁夙，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了哦。

　　桐桐说完，唬着脸瞥了瞥刚才的售货员老大妈。大妈这会儿跟咽了俩包子没捞着喝水似的，使劲瞪着眼，张大着嘴说不出半个字。周围正在选购的男男女女闻声纷纷停下脚步，四处观望是谁家的姑娘这么有见解。桐桐嘴角带着得意，挺胸昂头，这会儿已经飘飘然了。
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消费援助（3）
桐桐一叉腰：袁夙，你就是本小姐“消费协助”的第一位顾客，你的衬衫包在我身上，三天后我给你送去，包你满意。下一站，礼品店！

　　两个小时后，我们已经逛过了礼品店，首饰店，化妆品店，并且毫无斩获。

　　我开始对桐桐引以为豪的消费能力表示怀疑。

　　桐桐叉着腰，气得粉面通红。

　　喂！你讲不讲道理啊！买礼物的人是你哎，你总该给点大致的建议吧。

　　“我问你她喜欢吃还是穿，你说不知道！我问你她喜欢运动还是休闲，你说不了解。我想给她选衣服，你说她衣服多得是根本瞧不上眼。我想给她买香水，你说就怕她用来熏蚊子。有拿迪奥夏奈尔熏蚊子的吗！最后我提议咱们来一颗恒久远永流传的，结果你说没带那么多钱……大哥，你想玩死我啊！还有，桐桐气得一跺脚：这一什么姑娘啊？没见过这么矫情的！”

　　这一什么姑娘？我哪儿知道啊！我心里也郁闷着呢，真是不正之风害死人。若不是怕桐桐误认为我是那种趋炎附势的小人，我一准儿把周老板那个该杀的女儿供出去了！

　　正说着，桐桐黯淡的眼睛突然闪了那么一下，于是我知道——购物专家的灵感终于来了！

　　桐桐拉着我快步进了一家水晶饰品店。店的名头大多数女孩都知道——施华洛世奇水晶专卖。桐桐径直走向案头摆着的一个水晶饰品。那是一只巴掌大的水晶树袋熊，中空的，仔细一看，居然是个储蓄罐。桐桐整晚都没有迸发的兴致终于达到了一个高度。

　　“就它了！”桐桐扭过头，兴奋地告诉我。

　　请问，这个要多少钱？桐桐兴高采烈地问售货小姐，声音梦幻得就跟刚拿甜菜榨出来似的。

　　然而桐桐的脸很快扭成一个苦瓜，气得一个字也说不出。因为服务生用甘蔗榨出来的声音回答说：抱歉啦这位小姐，这是本店用来装饰店面的非卖品，概不出售的。

　　走吧？人家不卖。我双手一摊，表示无奈。

　　桐桐黑着个脸好歹被我拉了出来。

　　袁夙，我好喜欢那个熊宝宝啊，你让我再看一会儿，就看一小会儿！

　　桐桐又杀回店内，趴在案头，眼睛里流露出惊异的目光，就差没吧嗒吧嗒流口水了。两分钟之后，桐桐又冲回来了。对我耳语说：喂，你看！顺着桐桐的手指，我看见店里的两名服务生正在交接班。桐桐诡秘一笑，压低声音对我私语道：我有一个好办法……

　　啊！？我听罢吓了一跳。怎么能这样干！我这辈子从来没做过这样的事啊！

　　桐桐说，又不是让你去偷，我们会付钱的你怕什么嘛！

　　看着这大小姐一副不达目的不罢休的样子，我知道，这一次非铤而走险不可了。

　　一分钟之后，我和桐桐重新走进店里。

　　新接班的服务生热情地为桐桐做导购，桐桐趁机给我使了个眼色，我蹑足潜踪朝另一边“悠闲”地走了过去。我来到一只水晶雕塑旁边，那雕塑售价1580￥，左右无人，我悄悄地伸出罪恶之手，将那枚价标摘了下来。之后来到那只树袋熊的面前，念了声阿弥陀佛，一把将价标带在熊脖子上。

　　之后我向桐桐比划了一个“V”，大功告成，剩下就看她的了。
黄盖的屁股（1）
桐桐装模作样地绕了两圈，又回到树袋熊面前。

　　小姐，这只熊我要了。

　　小姐走过了看了看价标：好的，一千五百八十元。回身准备开票。

　　这丫头太聪明了！如此一个小伎俩，转眼间那只非卖品树袋熊就给拿下了！哈哈——我向桐桐挑了挑拇指，高兴得笑出了声。

　　售货小姐下意识一回头，看见我奇怪的表情。然后拿起熊再次看了看，没有开票，而是走向了电脑。

　　我有种不祥的预感。

　　小姐在电脑上噼里啪啦地操作了几下之后说，抱歉二位，这只水晶熊是店里的非卖品，是不能出售的。

　　桐桐一捂眼睛，气得狠狠踩了我一脚。

　　走吧——这回彻底没戏了。

　　不料桐桐没动，眼珠儿转了转，开始了新一轮攻势。

　　桐桐对售货小姐说：“抱歉”二字可以接受，但是不卖可不行，既然是非卖品，那为什么标价嘛！

　　小姐说也许是哪位顾客把价签放错了也未可知啊。

　　桐桐问：你们几点开始营业的？

　　小姐说早晨九点。

　　桐桐说对啊，我九点时来过你们店里，当时就看见这只树袋熊标价1580，我身上没带那么多钱，只好回家去取。我家可是住在农村的村郊！这来回一共倒了8趟车，用了6个多小时！现在把钱带来了你告诉我不卖了，有你们这么涮顾客的嘛！

　　我憋得满脸通红，汗都下来了——这姑娘忒逗乐儿！还什么“农村的村郊”！那地方有人烟吗？但是我又不敢表现出来，刚才我忍俊不禁已经坏了大事，桐桐用眼角的余光胁迫我，意思是袁夙你要再敢笑我非灭了你小丫的！

　　所以这次任我憋得满头大汗，连个屁也不敢放，一脸严肃地盯着售货小姐的反应，眼神坚定得一塌糊涂——农村的村郊不仅有人烟，而且那里还能孕育出如此浓眉大眼冰雪聪明一美女，这美女气度不凡，倒8趟公交车也要买施华洛世奇！

　　小姐无奈，只好找来店长，并且把桐桐的话原封不动地复述了一遍。可想而知，店长气得鼻子都歪了。

　　店长到底见过大世面，不慌不忙说小姐您看这样行吗，如果您可以选择另外任意一款商品，本店可以为您打95折优惠，仅限一件。

　　桐桐说我要那只树袋熊。

　　店长说，要么，本店不光给您打折，而且还可以为您省去来回“8趟公交车”的车费，只要您选择另一款任意商品……

　　桐桐说我就要那只树袋熊！

　　店长今天真开眼界啊，居然碰见个强买强卖的。书　包　网　txt小说上传分享
黄盖的屁股（2）
眼看桐桐在气势上占了上风。店长眼珠一转计上心头，拉着售货员到后台嘀咕了一阵，再回来时满面春风。

　　店长说，这位顾客，刚才我们重新确认过了，这只熊不是非卖品，不过，我们在标价上出现点失误，价钱不是1580。

　　桐桐：那是？

　　3580。

　　为了弥补本店的失误，本店为您抹去零头，3500元整！

　　见桐桐没言语，店长眉毛一挑，和那个售货小姐交换个眼神，甭提多得意了。

　　他哪知道，桐桐不说话是因为他这一步退得太突然，光顾开心而忘记了应价。桐桐是什么人啊，能用