他就一直陪我下，一直到我厌烦。
最开始下五子棋，也是缘于吕静，他很喜欢玩网络游戏。那时，他起的网名叫“爱你没商量”，我坐在他的怀里，一起和对方下。开始我不懂，每每出错棋，把他挣来的分数尽数输进去，他就再挣回来，每一样游戏他都玩得很出色，而我，好像天生不擅此道。
有时候，我们会在田字格纸上，用红蓝笔画圈圈来下五子棋，吕静总是故意兜着我转，看我手慌脚乱地画圈阻他的棋，胸有成竹的笑容里，透着温暖的爱意，忽然间就赢了我的棋，看我哇哇地叫，笑得前仰后合……
我常常的，在和无名下棋的时候，想到这些过往，心就痛，走神，许久都忘了落子，“无名”也不催我，等着，直到我神思恍惚够了。
有一天，他对我说：“说说你的心事吧，冰冰。”冰冰是我的网名。
我发过去一张笑脸，意思是说没心事，从何说起呢。
他就发来一个盒子和一个太阳，说：“礼物和好心情，都给你。”
我说谢谢。
他突然说：“我一直很爱你，希望你过得好。”
我愕然，原来，他真的是有意陪我下棋的。
我说：“你是哪个呢？”
我看到屏幕上的字：“在你的身边默默爱着你的人。”
故弄玄虚的骗子吧，我关掉了游戏，从此不再与他下棋。
我的生活已经够乱的了，就让我安静一下吧，爱情？是一个什么样的概念？
我伏桌子上发呆，王霄推门进来，轻轻拍拍我，突然告诉我说，让我收拾一下，明天和张谭一起去北京，去那里的什么医院学习一个什么手术的。
我可以暂时逃开了，想着，觉得沉闷的空气里有了一股阳光的味道。
嘉铭因为我要出差，一连数天对我抛白眼，我现在就和千古罪人没有任何区别了。
有一天晚上，他改变了战斗策略，对我说：“只要你真正认识到自己错了，写个保证书，坚决不和他来往了，我就原谅你。”
我没理他，后来，烦他不达目的不罢休的样子，就说：“你原谅我？晚了。我还不想原谅你呢。”
他又一次摔门而去，我想那个周小鱼一定比我温柔乖巧多了，随便。
现在我要出差了，希望飞机在空中掉下来。
飞机很快把我们送到了北京。
塞车、塞车、塞车，到了。
学习了两天之后，张谭说想去长城看看，一番辛苦之后，我们三个人就气喘吁吁地站到了长城上。
放眼望去，万里长城蜿蜒如龙，这阅尽了历史沧桑与时事变迁的雄伟建筑，以无比磅礴的气势震撼着我，我听到铁马兵戈的喧嚣，听到时光顺势而下的呼号，过去与现在，凝成了一瞬间，定格在我的眼前。
面对它，我是如此的渺小，如此的渺小。
我的所有的失意、烦恼，都变得无足轻重了。在这阅尽了古往今来的大是大非的建筑面前，我的心，如释重负。
我记起一句诗来：“万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
当年秦始皇，想来是傲视群雄、呼风唤雨的吧，然而，所有的荣辱兴衰，最终，也都沉灭在时光的记忆里了，剩下的，就只是我们教科书里的一个名字了，还有这长城，也在失去了它渴饮匈奴血的作用后，变成了一道平静的风景。
还有什么，是不能够过去的，还有什么，是不能够放得下的呢？
“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”那么，就让所有的愁绪都流了去吧，在这横跨千古，纵驰八荒的万里长城上！
“章冰？”
我转过头看，迎上了张谭一双炯炯有神的眼睛：“每个人都有各种各样的际遇，在这些际遇面前，人的力量是有限的，要学会原谅自己，只要得到了经验和教训就已经足够了。不要总是沉浸在里面，太过苛刻了自己。”书包 网
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︱田︱田田｜ ╰……
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意乱情迷20（2）
他一直在关注着我的，是的，我是他的助手，我在工作中的失常表现，他怎么会没有知觉呢？他是个仁爱的长者，阅人无数，懂得以一种很好的方式来开导我，我明白了他此次来长城的目的，心里充满了感激。
“章冰，我并不知道你因为什么而困扰，但我希望你是坚强的。过去的日子已经过去了，要把眼光投到远处去。”
“我们做手术时，有时要稀释药品，同样的剂量，放在不同量的溶液里，饱和度是不同的。人生总是要有痛苦的，就看当痛苦来的时候，你的溶液是一小杯，还是一片海。你应该做一片海，来接纳这一定剂量的痛苦……”
“谢谢你，张谭。”我直呼其名，表达我由衷的谢意。逃避现实和消极对抗是于事无益的，我要宽容地看待自己、嘉铭和所有的一切，然后积极地来解决问题，虽然这并不容易。
张谭看着我笑了。
第一次，我感到他的笑容，灿烂而真诚，他是个有着海一样胸怀和气魄的人，也许生活也同样给过他沉实的负荷，但，他接纳过来，不动声色地化为无形。
是的，毕竟，很多时候，人要学会原谅自己，原谅别人。
回到医院，我的心境与去北京之前，已经大不相同了。
虽然我所处的境遇并没有任何的改变，所有的窘境也都还要我置身其中，但我不再消极。
心态的调整让我在工作中不再有手忙脚乱惹来的麻烦，手术时，还会看到不同的伤情，患者们的痛苦会让我不断地醒悟，情感上的苦恼相对于天灾人祸和疾病所带来的负重，是多么的微不足道！健康地活着，这本身已经是多么幸运的事情。但人总是想方设法和自己过不去，其实想想，在时间的从容里，又有什么情感上的苦恼是不可以忘却的，不可以轻视的！
小荷在我面前的风景日新月异，女人在恋爱中，总是美艳如花。她常常会在一个人静默的时候，若有所思又若无所思的笑，做梦一样的。我是过来人了，看在眼里，心里颇多感慨。
老话说，千里搭长棚，天下没有不散的筵席。我的爱情盛宴已经落幕了，那么小荷的，还会热闹多久呢？天知道。
天知道。
常常有人说，自己就是自己的上帝，当我们做着自己的上帝的时候，就相信自己拥有着无上的神力，然后所有的决定都是英明的，即使后来会后悔，但在当时，至少会兴致勃勃的有事来消磨时光，这样，有什么不好？
我想我是处在一种醒悟似的麻木状态里了。
回到家，嘉铭依然一言不发，看我如同空气。
他是在生气我出差。往日里他常常出差，只需告诉我一声，然后无论什么时候走，什么时候回来，都随心所欲的，而我如果要出差，就是一件重大的事情，需要他三思而后允，所以单位时有出差的事情，常常会与我擦肩而过，等同事们兴高采烈地谈起外出时的种种乐趣，我就只能待在一边做忠实的听众。
我还知道他是在蓄势待发，到了一定的时候，他会为这件事和我大吵一顿的。好的，没什么，我等着，以前的安宁幸福，是以我的苟且和忍让为前提的。现在我没必要这么做了，我为什么一直要委屈自己呢。
知己知彼，就是婚姻的一大悲哀，有很多事，在你无预见的状态下发生，比提前就料到要好很多，至少免了等的耐心。
我想找机会把我们的事和平解决，或者离婚，或者言和。
但现在，我只能等待。至少要等他把新的怨恨发泄完了再说。
我等着，一天又一天，但这次嘉铭不同以往，我失算了，直到后来，我对他没有如我所料那样发作，感到失魂落魄了。
他和我倔上了，他真的不在乎我了。
那他每天和周小鱼在一起吧，我想那一定会是生机盎然的风景。
如果那天晚上，我在他向我道歉的时候原谅他，也许我们现在可以好好的在一起。这种沉默简直叫人发疯。
我开始翻我们的相册，看我们在一起亲密的合影，觉得不可思议。好象是为确定这些事实，我把多年压在箱底的相册都翻出来看，看着看着，都不知道自己身在何处了。
我就是照片里的女人？曾经和这个男人这么亲密过？亲吻在阳光下笑得花一样的！我们那时候怎么会那么亲密？现在怎么会这么疏远？中间不过短短几年光阴，怎么会有这么翻天覆地的改变……
我着魔似的翻相册，时不时拿来镜子对照一下，怎么也想不通我的模样没大变，为什么一切都变了……
有一天，我再翻相册时，发现一张相片也没有了，嘉铭把它们全抽走了，他等着我问他呢，但我不，他都不理我，我为什么要理他？
隔了几天，那些相片又回来了，按我们相识到结婚的过程插起来的，那些相片就像一段纪录片，把曾经的日子和细节重现。
我把那些相片抽出来，全烧了。
嘉铭终于忍无可忍了，他把那些空相册全剪碎了，我回家的时候，看到客厅里，一地碎屑。
照面的时候，我们仍然不做声。我想我们离离婚不远了，连好合好散都论不上，我们会是怎样的走去民政局领那个证明离婚的小本本呢？一定是互相吹胡子瞪眼的，不，应该是，横眉冷对。
管他会是什么样的！这不是我曾经要求的吗？大家都把我忘了，正好我就一个人呆着，自生自灭，想到这里，鼻子酸。
过了几天，回家看到桌子上放着几本崭新的相册，一看，所有的照片竟然重新被洗出来插在里面了，我想起嘉铭曾经把他们都扫描在电脑里的。
这次，我犹豫了很久，还是把它们烧了，一张不留。
嘉铭没有再洗，我就整天后悔，原来那些照片在我的脑袋里是烧不掉的。
那几本新相册就在那里空着，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它们，但我没敢。
生活的小插曲也过去了，我和嘉铭继续把对方当空气。
当然只能是当，我不知道我还能坚持多久，在这样的状态里不会因为缺氧而休克。
这天晚上回来，打开门，便看见嘉铭坐在那里吸烟。
我在他对面坐下来，他不看我。
我看到他多日未刮的胡楂和一脸颓唐落寞的神色，眼睛空洞着，在烟雾里充满迷惘。他瘦了很多，也苍老了很多。
想到他曾经神采飞扬的样子，我的心，生生的疼痛起来。
这段时间，我们互相折磨，已经两败俱伤了。
我先说话也并不会损失什么，为什么要犟到底呢？我小心翼翼地问：“饿了吧，我给你做饭吃。”
他从烟雾里抬起头来，长久地注视我，眼里慢慢地积蓄了泪水，他低沉着声音说：“晓雪，不管怎样，我从来不想你离开我，也从来不想要离开你。你烧了我们的相片，难道真的不再愿意和我一起生活？”
我低下头来，犹豫怎么回答他，我不知道，应该选择离婚还是言和，毕竟，我们之间的裂痕如此深刻，要完好的修复，已经不太可能，即使可能，那需要多长的时间和精力，怕是没到成功时，我们已经心灰意懒，仍然会走分离的路。
我的沉默让嘉铭重新愤怒起来，他误解了我，以为我对他已经不屑一顾，他猛地起身，不发一言地走了。
我沉落在沙发里，重重地叹气，我该怎么做？
意乱情迷21（1）
几天来，一直觉得乏力，我想我的体力和精力都已经处在透支状态，乏力只是正常反映。
嘉铭仍然对我采取冷冻战略，不再给我和他谈话的机会。
有时候他开门进家来，我看他，会在忽然间觉得我们好像是素不相识的，不知道因为什么原因，我们住在了同一个房间里。我就开始恍恍惚惚地想，费尽心思地想，我们是怎么开始的，但我什么都想不起来了，我的脑袋一片空白。
我依然日落而息，日出而作，在那个家里出来又进去。
所有熟悉的一切，在蓦然之间，就都让我有了匪夷所思的陌生感。吕静，我们单独见面的次数已经太少，偶尔在楼梯口与我迎面相撞，各自看一眼，然后面无表情地分开，向相反的方向走开。这是与我曾经有过肌肤之亲的男人？
是这样的？一点都不真实，哈哈，一点都不好笑。
曾经，他的眼神是怎样的热烈，手指传来的温度是怎样的情意浓浓，他的声音充满着怎样的眷恋……现在却可以做到视而不见。
视而不见。
我瞪大了眼睛向前走，我想他已经转过了楼梯拐角，走远了，我不回头看，不敢回头，只当是，所有的以往和现在，都如眼前这空旷的走廊，什么都已经视而不见、想而不见罢。
阳台上的那盆杜鹃好像不知疲惫，开过了一茬，就迫不及待地开第二茬，红彤彤的，艳丽至极。让我时时记起嘉铭怎样为一盆花处心积虑地讨我欢喜……都过去了，就像秦始皇当初的锦衣华袍、高高在上，都一去不返了，不返就不返吧。
我需要安静、没人打扰，这是非常安全的状态，我不会有更多的情绪变化，只需要简单地按照时间的间架结构来做自己的工作和家务就可以，没有谁说起我的对错，这样，很好。
我很久都没有说话了，好像已经失去了这种能力。
在长城上的那些雄心壮志，那些豁然开朗，都在眼前狭小的天地里，接受严峻的考验。
吃饭的时候，我一个人，感到索然无味。
我孤单得已经没有了斗志，我就想，如果我有个小孩子多好啊，他在我肚子里，陪着我，和我同心同体，却可以让我充满希望和快乐的过日子；等我把他生下来后，我就会抱着他，给他喂奶，看他的小小的嘴巴颤动着吮吸我的乳汁，那时我一定要有很好的胃口，我要把自己吃得胖胖的，把我的小孩子也喂得白白胖胖；等他快要会走路时，我就扶着他的腋窝，看他在我的扶持下蹒跚学步，他还没有我的腿高，却会给我充盈整个世界的快乐……
我真的很想要孩子，可是，我和嘉铭只在一个多月前有过一次，那是我出差之前，忘了当时怎样的情景，冷战中的插曲，竟然是高亢而充满激情的。我忽然对自己的出差很后悔，如果不然，现在，我是可能做妈妈的……
嘉铭回到家，冷着脸拿着遥控器翻频道看，我看着，想对他说：“我想要个孩子。”话到嘴边，终是没有说得出口。
他看出我的异常，投来的眼神充满了疑惑和冷淡。
我和他对视许久，我忽然恨恨地想：他对我这样不好，凭什么我要的小孩子就一定是他的！我已经是个坏女人了，就是再坏一次又怎样？我想要一个小孩子，只是想要一个小孩子。
想到这里，我双泪长流，我闭了闭眼睛，进了我的卧室。我们已经分居很久了，他睡书房，他没有跟过来。
看着墙上我们相偎着的结婚照，觉得碍眼，我把它用一块花布蒙了起来。
然后整天，我就想，我应该有一个小孩子。
鬼使神差，我打电话给赛海星说：“我要见你。”
我在赛海星的家里看到了我们大学时的一张合影，我想他知道我要来，刻意找出来放在这里的，算他有心，虽然那张照片已经发黄。
年轻时的我们，神采奕奕。那时的我，从里到外都是干净的，但现在，我已经脏透了，连同血管里的血都是黑色的，我能感觉它们在�