合租时代的爱情- 第7部分

　　说完给我一个后脑勺，转身向大门口走去。秋风吹来，她秀发轻扬，衣袂飘飘。

　　目送她走出大门，往右边的大马路方向拐去，我正自怅然若失，却通过铁栅栏的空档发现她往小区内瞥了一眼。我不由得挥了挥手，叫道：喂，咱们租两辆山地车去八大处玩，行不行啊？

　　桃花攀在铁栅栏上，也大声的说道：灭狗屎，我给你十五分钟，过期不候。

　　真他妈的要人命，十五分钟够干嘛，我还要冲凉、换衣服，就是神六的速度，在这短短几分钟内也绝对完不成任务。埋怨归埋怨，脚下却像抹了油似的飞奔起来。

　　其实，如果我能未卜先知的话，那天恐怕就不会提议去八大处了。

　　
　　按我的意思，是先坐地铁到老山，因为我记得那里有个自行车租赁网点，可是桃花偏不依，硬是要在附近社区网点租两辆山地车，她说：地铁两边黑乎乎的，看不到风景，一点儿不好玩，我们还是一路骑车去吧。

　　我没吭声，正自犹豫，桃花就叫了起来：狗屎，为什么怕骑车？是怕骑半道儿被风吹上天，还是酒色过度导致的腿脚无力？对了，要不干脆我找辆八顶大轿抬着你，就跟旧时县太爷上山烧香一样，又舒服又威风，你说好不好？　

　　我哼了一声说：好啊，你要有本事能找来八顶大轿，我就敢把屁股放上去——皇帝轮流坐，今天到我家，谁也没规定咱不能*一回。

　　桃花过来揪住我的衣领，把我使劲往社区网点那边拽去，嘴里直哼哼：还挺臭美！你这辈子跟八顶大轿基本没啥戏，要不我帮你雇辆板车吧——可是我为啥要帮你，你长得又不帅。

　　没办法，只得依了她，从小区网点租了两辆山地车，一路上两个人暗中较劲，一会儿你在前、一会儿我在先的往八大处方向冲锋陷阵。

　　其实，我之所以想坐一段路的地铁，并非好逸恶劳节省体力，而是想跟她多亲近一下。挤过北京地铁的人都知道，如果你胖得像头牛，它能把你挤成瘦猴儿；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你挤成一块薄薄的烙饼，贴在别人的前心或者后背上。我曾亲眼看过很多哥们为了保护他们的女朋友而在人丛中痛苦挣扎，左冲右突，然后心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此让桃花感动一把，可惜她太不解风情，并没有给我机会，真是英雄无用武之地，奈何。

　　将近中午的时候，我们终于来到八大处的“一处”长安寺，也就是现在的停车场。我们把山地车放在规定的车棚里，两个人都是气喘吁吁。我用袖子擦了一把汗说：骑这么长的路，现在出一身臭汗你满意了吧，如果你着了凉，可别怪我。

　　桃花上气不接下气地说：闭嘴你这狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我们女人，那叫*，恩，给我好好学着点，可以让你往后的泡妞之路不那么坎坷曲折了。

　　我不服气地说：你们不是一直呼吁男女平等吗，为什么在这件事上不让男女平等？据我所知，汗腺刚分泌出来的汗液都是白色、粘稠、无臭的液体……

　　我正要接着往下说，却见桃花有点气急败坏地说：灭狗屎，这里可是佛门圣地，你不要胡说八道。

　　说着跺了跺脚，扭头往西边的甬道疾步走去。

　　我心里不禁有点纳闷，我什么时候胡说八道了？当我快步撵上她正要问个究竟，却见她的脸颊有点红红的，我就更纳闷了，遂求知欲很旺盛地问她：喂，干嘛闹个大红脸脸啊？
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这场爱情如狼似虎（25）
桃花走得更快了，一边侧着头走一边指出公园两侧的售票处说：如果你想做个绅士的话，那么你现在惟一该做的，就是咬着牙跑步去买门票，恩，一共两张。

　　我就过去买了两张门票，并没有咬着牙，也没有在心里滴血什么的。这不是炫耀自己多慷慨大方，而是门票确实很便宜，成人才卖十元。我想，就算是比我吝啬一百倍的男人，就算门票再贵上一百倍，如果身边跟着像桃花这样的女人，也会很挥金如土的。

　　进了大门，我们在灵光寺西南金鱼池附近一家餐厅吃饭，骑了半天自行车，两个人都有点饿了。一看菜谱，一盘油麦饭菜居然标价25，比外面贵N倍，那些荤菜更是贵得离谱。这简直跟黑店没什么区别了，但既来之则安之，总不能被它吓跑，那样简直太有辱斯文了。

　　当下只得把菜谱推到桃花面前，笑呵呵的叫她尽管点，我请客。桃花扫了一眼，也皱起了眉头，只点了一荤一素，不顾我的坚持，再也不肯多点了。饭菜上来后，我要了一瓶啤酒，慢慢的喝着，一边游目欣赏这一带的风景。

　　金鱼池建于清朝咸丰年间，原来是为灵光寺僧人放生所用。这餐厅临池而筑，从我坐的位置看出去，可以把金鱼池附近的景物一览无余。时值初秋，天地已然有些萧瑟，只见池内的子午莲毫无往昔风采，只是一些残枝败叶的枯荷罢了。令人眼前为之一亮的是，在这些枯荷的下面，有数十尾锦鳞游弋其间。只见它们或三五成群，或结对而嬉，悠然自得，似乎忘了季节，忘了世界，浑无“锦鳞岂是池中物”的愤慨。

　　正自瞧得神游物外，桃花不停地用筷子敲着我的酒杯，催我快点吃饭，否则山上的风景可能就看不全了。我低头看去，只见两碟菜只动了一小半，而她却撂下碗筷，说已经吃饱了。我提醒她必须吃饱一点，不然很可能爬到半山腰就爬不动了，桃花贼忒嬉嬉地说：你这人不怀好意，是不是想撑得我走不动路，然后你来背我？灭狗屎，我说过，你撅起屁股我就知道你拉什么屎。

　　她这番话说得很宏亮，尤其最后那个“屎”字，更是拖长了音调。我平时被她蹂躏惯了，也没什么，只是邻桌两位淑女很不满地发出了异响，有一位还用筷子重重拍在桌子上，另一位很义愤填膺地说：这人怎么这样儿，没看人正在吃饭吗，什么屎啊尿的，能不能五讲四美一下？

　　我对她们的抗议置如罔闻，只是表情木然地扒着饭，桃花却伸出舌头，对着我偷偷做了个鬼脸。

　　我实在太饿了，干掉两小碗米饭后，桃花已经如坐毡了，只是不好意思催我，鼻子里吭吭作响，大约是在抗议吧。当我又要了一小碗饭，伸筷在菜盘里打捞菜叶时，桃花实在看不去了，说：你的吃相也太动物凶猛了吧，仿佛最后的晚餐似的——你能不能别暴饮暴食了，咱还赶着去爬山呢。

　　我嘴里嚼着饭含糊不清地说：这不能怪我，要怪只能怪咱们的传统教育——都让我们要勤俭节约，别浪费粮食，其实一点儿也不顾及我们胃囊的承受能力。

　　我一边说着话，一边把盘里的菜汤往碗里浇。桃花哼了一声，站起来就往门口走去。我没理她，只是加大马力，三下五除二的把饭吃完。当我咽下最后一粒饭时，不由得伸了伸脖子，打了个饱嗝，慌忙倒了一杯茶水，仰脖子喝了。正待离座，邻桌那位女子问我：那女的是你什么人啊，怎么说话那么粗鲁？而且还不让你吃饱饭，真是太过分了。

　　我拿起挂在椅背上的外套，一边披上一对她们笑着说：你们别计较，那是我乡下的老婆，向来粗鲁惯了，唉，如果不是看在孩子份上，真想一脚把她给踹喽。

　　我本来以为她们都会点头称赞，来句该踹该踹啥的，却见她们又低下头心无旁骛地吃饭了。我纳闷不已的转过身来，却见桃花横眉立目站在我背后。
这场爱情如狼似虎（26）
上山的路上，我一再为刚才的胡说八道而诚恳地认错，桃花只是昂着头拉着脸，根本不鸟我。由灵光寺到佛牙舍利塔到，她都没理我，直到半山腰的三山庵附近，才让我逮着一个套瓷的机会。

　　她本来跟我保持着一小段距离，我快她也快，我慢她也慢，反正就是要让人忍受若即若离的痛苦。到了半山腰那条干涸的山涧处，她站住了，望着不远处的什么东西发愣。

　　我走了过去，循着她的目光望去，原来山涧荆棘丛中开着数朵月季花，鲜红绚烂，委实好看，敢情她被那些花儿迷住了。只听她喃喃说道：你看这些花儿，在这样偏僻的地方，也能开得这样灿烂，比外面花圃花坛的花儿好看多了；可能正因为它们不是为了取悦别人而开放，才能这样美丽动人吧。

　　听她口气，像是爱极了这几朵花儿。我也不知从哪儿冒上来的勇气，就沿着山坡滑到涧底，踩过一堆乱石，左手扶着一颗矮树，右手小心翼翼地伸进那堆荆棘，摘下那朵最硕大最鲜艳的月季花，返回来塞到她手里。

　　她先是一怔，然后慢慢接了过去，把花凑近鼻子，眯着眼儿闻了闻。

　　我不由瞧得痴了：唐诗里说人面桃花相映红，以前只能在脑子里意淫一下，想不到现在居然可以这样近距离地观摩，不能说不是一种幸运。

　　她犯痴完毕，睁开了那双妙目，我正要等她感谢几句，谁知她嘿嘿一笑，说：老灭啊老灭，你知道刚才你下去摘花的一系列行为说明了你是个什么样的人了吗？　

　　我很谦虚地说：至少说明我是一个好人吧。

　　桃花脸带佯怒的说：狗屁！第一，你故意破坏大自然的植被生态，说明你不是一个环保主义者；第二，你见火打劫，无故向女孩献殷勤，说明你是条潜在的色狼；三，你下盘笨重，说明你不会轻功……

　　听了前两条，我还能忍受，因为欲加之罪何患无辞，人家岳飞那么拽，都被高宗和秦桧给整没了，何况像我这样微不足道的平民百姓；可是，第三条实在太过分了，在这个互联网横行的时代，难道没有轻功也有罪？

　　正要悲愤难挡的跟她理论，这人却像小鹿那样蹦跳着往山上走去了。

　　由三山庵拾级而上，就是大悲寺了。此寺据说始建于北宋年间，迄今约有千年之久。山门殿上横着一条石额，刻着“敕建大悲寺”五个大字，乃康熙御笔。殿前两株银杏，枝繁叶茂，树龄高达八百余年。

　　桃花走近其中一株，向我招手，我正不明其意，她已伸过手来牵住我的，两个人手拉手去抱那银杏树，却是不能合拢。我摩挲着粗大沧桑的树干，心里突然涌起这样一个念头：八百年前，这树已经存在了，可那时没有我，也没有桃花；八百年后，虽然不知这树能否依然活在这个世上，但可以肯定的是，我和桃花又没有了。恩，只有现在，我和她才真真切切地活着，虽然人生苦短，没有这树的寿命绵长，但至少我们可以活蹦乱跳，比起银杏树只能沉默着穿越千年的风雨，似乎也不逊色了。

　　两人进了大雄宝殿，看了一会儿殿中的三世佛和两侧的十八罗汉，便踅了出来。桃花干劲很足，又要往山上拾级而登，我却到大悲寺附近转了转，很想找到一株红枫。然而，周围只有风动竹林，沙沙作响，却哪里有什么红枫。

　　正自感慨，桃花轻轻掩了过来，问我到底在找什么东西。我叹了一口气问她：你看过老舍先生的《大悲寺外》吗？

　　桃花摇摇头：除了美容美食的杂志，我根本就不爱看书，如果你想勾引文学女青年的话，可就找错人了。

　　见我欲言又止的样子，她大约是怕坏了我说话的兴头，就轻轻一笑说：看过怎样，没看过又怎样，你老人家有何指教呀？

　　我指了指那片竹林说：解放前，这里应该是一片枫林。有一位老舍先生最为敬爱的老师，姓黄，就埋在其中一株红枫下面。

　　我看她神色比较凝重，就继续说道：这位黄先生生前非常热爱学生，后来在一场风潮中，被人无端诬蔑了，因此在上课的过程中，被窗外某学生掷进来的砖头砸中了太阳穴，鲜血直流。众人要把他送往医院，但他却以自己是学监、校长们都不在为理由，不愿离开学校。直到第二天，他都开始说胡话了，才在校长的坚持下，同意前往医院治疗。可是，临去医院之前，这黄先生硬是要把学生都召到礼堂，然后说了一句话：无论是谁打我来着，我决不计较！后来，医院没能抢救过来，他死了。他的墓就在这附近，老舍生前只要有机会，就会来此祭奠他的老师，黄先生。

　　听到后面，桃花却皱起了眉：你说了这么多，我都不知道你到底想说什么，能不能归纳一下中心思想？我人笨，请见谅。

　　我没理会她的讥讽，只是若有所思地说：也许我们活在世上，确实不应计较太多，不然的话，就永远不会快乐。

　　桃花哟了一下，啧啧地说：难道你已经看破红尘？难道在这个毫不起眼的日子里，崭新的灭绝师太就要隆重诞生了？不管你想当尼姑还是想当和尚，在这里都很方便，直接找人剃个光头就行了——放心，你那辆山地车我会替你扛回去的。

　　我不由得苦笑了一下，说：就算我削发为僧，见了像你这样漂亮的姑娘，也会马上就还俗的。
这场爱情如狼似虎（27）
桃花俏脸一红，略微低了低头，但很快抬起头嘻皮笑脸地说：原来你是个花和尚，不过，如果你有鲁智深那样的本领，本姑娘也许会考虑嫁给你的。

　　我不无鄙夷地说：现在是21世纪，你别对冷兵器时代的流氓草寇念念不忘好不好？那鲁提辖要是活在当下，除了杀猪还能干点啥？

　　桃花也不无鄙夷地说：切，男人嘛，要有肌肉，要有力量，这样才能给女人安全感。

　　闻听此言，我下意识地挺直了腰板，并低头察看了一下胸脯，虽然没有阿诺那样突出的胸肌，但也不是全然排骨，好歹也有二两肉在。

　　谁知桃花“切”了一声，指着不远处一颗垂杨说：你别得意，很多东西都是中看不中用的，鲁提辖倒拔垂杨柳，呶，那儿有颗现成的柳树，有本事你过去拔起来瞧瞧。

　　那颗柳树直径长达丈许，盘根错节，还真把我吓了一跳，只得勉强挤出一丝笑容，说：昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏，柳树是古人友情爱情的象征，我怎么好意思摧残它呢？那样太杀风景了吧。

　　桃花却不依不饶地说：什么狗屁爱情，酸溜溜的，总之甭给我废话，你要能把它拔起来，你就是力拔山兮的英雄，我就嫁鸡随狗的嫁给你。

　　真他妈的新鲜，我只听过嫁鸡随鸡嫁狗随狗，桃花却说嫁鸡随狗，显然一点诚意都没有，但我还充满诚意地看着她，叹口气说：你还真幼稚，鲁提辖当初拔的柳树是颗幼苗，这么好大一颗树，十个提辖也拔不动；何况当初他只是为了吓吓那帮泼皮，如果见了你这样的美人儿，他也会浑身酥软，跟患了肌无力症似的。

　　这番话涉嫌溜须拍马，确实有点肉麻，我虽然脸上不动声色，但在灵魂深处却受到良心的谴责。可是，没办法，人都喜欢听好话奉承话，而不是真话，女人尤其如此。当然，这些经验都是我随着成长一点一滴积累起来的，并不是什么先知先觉。我以前也特别喜欢说真话，记得上幼儿园的时候，有一位阿姨问大家她漂不漂亮，小朋友们不假思索地嚎道：漂亮！只有我张口结舌没说话，那阿姨扭着腰过来问怎么回事，我盯着她嘴里那两颗突起的大门牙，怯怯地说：阿姨，你的牙齿有点大。我没想到的是，我话没还说完，那阿姨就伸手搡了我一把，恶狠狠地说：起来，