我说，我最初想和她做朋友、仅仅是见到这个女孩、觉得她人很可爱而已、和她喜欢谁有什么关系呢？
就像、我好想会有预感、总有一天我会深深的爱上陆以安。自己也说不清缘由、只是如入困境无法自拔。而我此刻正走在这条路上、等待着这一天的到来
我的回答对于陆以安，大概是在暗示一些答案，我希望她懂一点，也希望她不要懂。对于我的回答，她在电话的那端沉默了几秒。她说：“江茗，我替陆江谢谢你。她不大好。”
陆江不大好。我们说得不算长，就挂了电话，那晚上依旧在上晚自修。
关于汶川地震。我那晚回家的时候已经在电视上见识到其惨境。这种作为每一个人类都能感受到的绝望与痛苦。痛到骨子里、五脏受损、心脉断竭的痛苦，作为人类的一切情感与肉体被吞噬的血淋淋的痛苦。天命之前，生离死别、□□裸的。这种痛苦的感受在我成年以后越发剧烈、在我对这个世界有着越发深厚感情的时候、在我明白作为一个人的生命伟大如泰山同事又渺小若蝼蚁的时候。我明白这世界的很多不可抗力是在碾压我们的灵魂与肉体的，然而除了当事人、对于别人而言、这只是一个过于炎热和喧嚣的下午。所以我不愿意用过多的文字来描述这件大家都知道的事情。
我是一个旁观者，和所有局外人一样。世界见证了这次灾难，我见证着陆江的痛苦。
那个晚上回到家，大概十点半的时候，我和陆江通了电话。我拨打她的电话，有些突兀却仍然选择在晚上十点半给她电话。
陆江。电话接通后我率先说了话：“我是林江茗。”电话那边很安静，我等了几秒钟没有听见一点声音，可电话那边是接通的。我只有自说自话。
“陆以安说你不大好。”
“成都受影响大吗？”
“你走的时候，没有说一声，我还没来得及给你说一声再见。”
“江茗。”她的声音有气无力的，很小声，好在夜里很安静，我可以听得清清楚楚，我听得到、她累极了。她开口以后，我就没有再说话。房间沉静，我在等她开口。
“汪筱雨离开我了。”
“她去哪里了？”我下意识的问道，话说完后心里咚的一声巨响，可怕极了。
“她再不会回来见我了，我妈他们终于不用再担心我们会见面。我这辈子费尽心机也不会再见到她。”
她说话很慢，花的时间很长，如果用说一句话就好像长了一生来形容有些夸张，那我确是真真实实感觉到，她每说一句话就仿佛用尽了整个生命的力量。重得很，我没办法用任何一句话来回答。
“她才十七岁。”
“我们说好了明年考一个地方的大学。我考上大、她说她成绩跟不上我，考上戏，以后可以做导演。”
“可是原来我们什么都不算。在未来面前，说的什么，都不算话。”
她说得断断续续，我听个大概，汪筱雨参加的骑行队那个周末刚好去了汶川，原本她周天晚上要来见陆江的，但车队停了一晚，就再没骑出汶川。整个车队只有两个女生，生死参半、汪筱雨刚好很不幸。陆江的声音安静，我没有听见她哭。她只是说得很慢、言辞混乱毫无逻辑。我关着灯与她打电话。整整一个小时，我没有说一句安慰她的话，无从下口。
“我们终有一天都会失去某个人，我一直明白、就像我母亲会失去她的父母，我的叔叔失去了她的妻子，我从小就知道人与人之间从来不能真正地同生共死。只是没想到我真真切切的感受到这一切会是这般快，我失去她这件事，根本没有人陪我，我的父母巴不得她早点去死，这回总是如愿了。
我说：“请继续与我打电话。”这是我唯一一句算得上安慰她的话。适时的向她伸出橄榄枝。
通话结束的时候，陆江向我说谢谢，为我听了她这么久的絮絮叨语。我挂了电话，耳边终于听不到她绝望的语气，大脑却异常的清醒。在深夜至十二点，拉上窗帘，我仰着头看不清天花板，睁大眼睛，丝毫没有困意。
我和陆江、我和汪筱雨、我和很多人一样都才十七岁。但这对于陆江和她的恋人来说，是一个句号。我还不能理解她的情深、我也还没有失去任何人，只能凭着一颗少女的心、加上看过的诸多小说，来想象这个十七岁的女孩，是怎样的痛苦。
汶川地震发生以后、学校组织了募捐。电视上二十四小时直播这场灾难的惨况，陆江打电话给我说她在等远在北方的陆以安准备一起去做志愿者。我记得那时候的陆江还没有满十八岁、她没有告诉我她是如何劝服了家庭和学校。我是周五回家的时候，见到陆以平，他的手机里有陆以安发过来的照片，穿着白色志愿者服的陆以安旁边站着陆江，我才知道她真的和陆以安去汶川了。
陆以安的头发比以前要长一点，她的胳膊搭在陆江肩上，紧紧的靠着她，我细细地看了陆江，她和我记忆中的一样，笑的时候只是微微扬起唇角，看起来很安静，目光散漫在远方没有焦距。我把那张照片保存在手机里。
汶川地震的事慢慢在过去，而我、继续像一个普通的高中生、把业余的时间真正的献给了我的高中。虽再未与何人提起、但想要考进北师大、想要去看看陆以安的从前、这一念想越发深刻、植入我的脑髓。我想，有很多事如果想做不去做，以后可能就没有机会了。我永远不知道我心系的一切将在哪一天画一个句号。
我们、各自在别的地方，做自己觉得有意义的事。我和陆江、我和陆以安、我和我自己。我很少和陆以安联系，只是陆续从陆以平那里得到一些消息。却逐渐的多了与陆江的通话，我和陆江从来只打电话，至今没有加Q。总是在晚上十点半以后，她那里信号不好，好在我习惯了她断断续续的语句。我从她的言语中可以听到一些陆以安的消息，我偶尔会刻意打听几句，但大多还是听她说一些她在志愿者期间的琐事，能感受到她那颗绝望的心灵渐渐在这些细碎的事里平复下来。我们逐渐像是朋友，却还没有想过要见她给一个紧紧的拥抱，就像陆以安以前常说：“如果是朋友、终有一天会在意义里相见。”
我想把情义累积得深一点，可在那天，好好见见我确实喜欢得想要和她做好朋友的陆江。
2008年夏季即将到来，而我的生活平静、依旧如常。
作者有话要说： 汶川那种残忍，其实到现在我已经慢慢忘记，因为不是当事人，日子仍旧是随着时间，淡淡慢慢的过着。
☆、十四
初夏的时候周围的空气中已经充斥着热气了。风很大，常常把窗外的杨树吹得刷刷响，树枝乱晃，偶有感觉像是外面的妖魔又在作怪了。下午总习惯在课间的时候争分夺秒，趴在课桌上睡觉，醒来一身的汗、整个人恍恍惚惚。31日的下午，我还在迷迷糊糊的时候，收到了陆江的信。那时候汶川地震带给我们的震撼也稍稍平复下来，我有从陆以平那里知道陆以安的志愿者生活在前几天结束。
可是，她还没有回到G县，我有些想要见到她。有一个凌晨我梦到她，短暂的睡眠里，我见着穿着白色的志愿者T恤，紧身牛仔裤，头发及脖颈，脸上带着轻轻的笑，像一个温柔腼腆的女孩，我们相对而坐、在苏言的“For Her”，灯光还是暗得很、记不得说了什么，只是梦见的我和她一直在笑。闹钟突然响起吵醒了我，我坐在床上半天未动，神魂好似还停留在梦中、那种内心快乐的感觉意犹未尽。
我想，如果我可以常常的梦见她。
可也只有那一次。我没有和陆以安联系，每次想着给她发一个□□消息、或者打一个电话，说一句话是一件很难的事。每次总在想，我要怎么开始，与她说什么比较正常，或者问一问她考北师大需要做什么？然而每次思索太多、时间太长我就又放弃了。在这样的爱情里，迈出第一步总是难的。我只从陆江那里知道、她还在成都。陆江很少提到她，在她们回成都以后便很少再给我打电话。只是在31日的下午，我收到她的信，未有署名的信是李苏绵拿给我的。
未打开信之前我并不知道是她的信，只举得字迹有些熟悉。对于收到她的信我很惊讶、在这样的时代，从成都寄一封信来也需要好几天，我不知道她为什么不打电话而选择写信。
我想，大概是生活累得让人失了说话的力气。
“生活因一个人变成乱七八糟的样子，这是我们有时候常抱怨的话。我们用过很难听的言语去和她争吵，也用从来不示于人前的脸色去看她，对着她的眼神里也常常没有对别人那般的温柔，但是却从未有过一秒希望她离开我的世界。而有一天、可能是晚上或者是清晨，就这样突然静悄悄的，属于我的日子还是平静了，和以前一样，静得像这世界的风从未吹起，静得像我想起她不过是做了一场又一场的梦。我醒来，她总是不在，我的生活还和以前一个样，每天该做的事一件也不少，只是心痛得很，每一秒都痛得停不下来，我的手都用来捂着心口了，什么事也不能做，就好像普罗米修斯似的。痛苦在我的身体里循环，每当我想起她的时候。每个人都对我说总有一些人在我们的世界里是来了又要走的、他们以为她只是我的朋友，可没有人明白她是我十七岁的爱人。她如果来了又要走实在太残忍了。我还记得她进来的时候，也没有多说话，只是坐在我的旁边傻笑，白皙的小手递给我棒棒糖，她咧嘴笑露出她并不洁白的门牙，扎着马尾辫、穿着粉红色的小裙子。我现在脑海里反反复复的涌现这一幕，我只记得最初认识的那个小女孩。我最近想起来很多过去的事，却记不清她的脸是什么样子，我越是想要记、便越是什么也想不起，看着她的照片也觉得是模糊不清的。我怕我会突然忘记她。”
她的信、这些话，是我直接从信里抄下，“我的心痛得停不下来”。这大概是我唯一能记住的。信尾并没有署名，但从这封信开始我便肯定这是她的。李苏绵从旁边瞅着了信，问道：“这是你笔友，文笔有够酸的。”
我没有正面回答，随手拿本书遮住了信。我问她：“李苏绵，如果赵毅离开你了你会怎么办？”
“离开就离开呗，生活又不像小说里那般矫情。不合适总有分开的。”
李苏绵的脸上满不在乎的表情。
“我是说如果赵毅死了，你永远见不到他了。你会忘记他吗？”
李苏绵蹭一下站了起来：“呸呸呸，你不要乱说话。”
我自觉说错话，向她道歉，把信收起来，没再与她说话。她却突然问我：“是陆江写的信吗？你们有联系？”
我不回答她，也没有惊讶地问她怎么知道，算是默认。她却开始一个人自言自语。安安分分的坐在座位上，也不侧过头对我。
“我知道汪筱雨的事情。”
“苏绵。”我想知道陆江的痛苦、但是李苏绵也并不能给我答案。我假想，倘若我再也见不到陆以安以后会怎么样，可是没有倘若、我不能做这样的想象。我从来没有得到陆以安，便不会有失去。如富哦陆以安从这世界上消失了，比我痛苦的人多的是，比如陈清涵、比如陆以平，还要陆叔叔和李阿姨。我不会太痛苦的。
李苏绵她说：“江茗，我们是不会明白的。如果赵毅不在了，我感受到更多的应该是面临死亡的恐惧，毕竟我们还那么小。而陆江、听说她和汪筱雨认识了很多年，算是青梅竹马，她因为她从成都转校过来。这样即便我不能理解他们的爱情，只有想一下一个十多年的朋友突然离开，也难过得很。”
这世界根本没有感同身受，如果事情没有发生在自己身上我们是永远不会明白当事人的绝望。
李苏绵安慰我，她比我大一点，便真像一个姐姐般安慰我，好像我是那个受了伤害的人。平常我看很多书，听很多的故事，但当真真遇到什么的时候，生活依旧是空白而令人惶恐的。李苏绵只比我大一点，她总是觉得我是个没有谈过恋爱单纯得很的孩子，她说的道理我从来都明白，但我依然感谢她，没有问我与陆江的事，也没有再提及陆江的以前。
我想起陆以安说过：“只有一个人是不够的。并不是我们贪心，只是、只有一个人是不够的，我们的生命里不容许只有一个人，人心脆弱得根本承受不起这样的危险”
我晚自修的时候给陆江写了回信，中规中矩的、也没有安慰她的话。我的安慰、只能是彼此无能为力的证据，而她只是想说出心里的郁结罢。很长一段时间，我们彼此没有打电话，倒是慢慢养成寄信的习惯，时间很慢、信也长、也不必时时挂念。
六月的时候，陆以安从成都回来，距离她离开，不到两个月。我是从章禾那里听到这个消息的，她特地过来告诉我，下课的时候在门口。
她说：“你知道以安回来了吗？”不知道她为什么要特地告诉我这个消息，她应该知道我和陆以安并没有李苏绵以为的那么好，但我想除了我、应该没有人知道我的内心对陆以安怀有这样的念想。
她双手插在裤兜里，看着我：“最近她为了陆江的事很烦。”
“所以呢？”我不明白章禾的真正意图。我抬头看她，发现她的眉头皱得紧、欲言又止的。
她突然凑过头来，小声问我：“江茗，你是不是喜欢陆江？”
我心一惊，脸瞬时红了，靠着墙背在后面的手握紧拳头，微微侧头想要迅速的让自己镇定下来。我不觉得自己身上有哪一点散发出了同性恋的气息，除非她也是同性恋、不过这个想法好像不大可能。待脸上的热气散却，我假装不经意问她：“章老师，据说同性恋总是以为天下大同的，我不觉得我像同性恋。陆江是我的好朋友，她最近不好我才多关心她。”
章禾定睛看着我，那眼神好像是说我在欲盖弥彰。她从裤兜里抽出手，重重的拍了我的肩膀。她没有正面回答我的问题，只是说“晚上等我，我要去以安家。”然后大步离去，身子笔直笔直的，她披散的长发随着她走路的动作左右飘飞，我想这人应是潇洒得很，大概陆以安的朋友都是这般随意的吧。想到要见陆以安，我的唇角便忍不住的溢出笑容，藏也不住。用李苏绵的话来说，大概是春意绵绵，太过明显。
不过谁也别想从我这里挖走秘密。
晚自修下的时候，章禾果然在等我。她骑小绵羊，我骑自行车。一路上倒是没说什么话。她故意开慢车与我并行。在夏夜的凉风与昏黄的路灯中穿梭十五分钟以后，是我这个夏天初次见陆以安，在她家，在她的小卧室。李阿姨和陆叔叔已经睡了，陆以平依旧是玩他的游戏，大家彼此熟悉得只需要一个笑容，不需要招待。我在章禾后面，是她敲的门，她敲门的声音不大，声音温柔的叫着“苏言”。开门的是苏言，我才知道原来她也在。我再次进入了陆以安的小卧室，她躺在床上翘着腿枕着手，闭住眼睛似在小憩。她穿着男士的纯色背心和沙滩裤，可是她的房间并不热，南方初夏的夜晚仍旧是凉的，何况她房间的窗户开得很大。
苏言开完门以后，趟在了床上的另一侧，章禾坐在她床前的旋转躺椅上。我站在旁边，房间里还有一张椅子在她书桌那里。那是我经常看见陆以安坐的地方，我想了一下，并未挪动椅子，就站在章禾旁边。
陆以安的脸色看起来很憔悴�