曾经有一位告人指点，说书写到了十万字的时候最好写篇与本书有关的故事概况和简介。我大义凌然的从了，我觉得他说的对。一本书至少有个像前言或者序一样的东西才算本书，就连九年义务教育课本的前面都有序，我想我不能输给那些小学教材。
这本书我写了将近一两个月了，写了这么久，都不知道我到底想写出一样什么东西，或许对于我们这些即将步入但却还没步入社会的青涩毛头小子们来讲，大学的生活永远是那么的放纵。
可能对于某些读者来讲，我的书毫无华丽辞藻可言，叙事流水，内容不健康。但至少到现在为止还没有一个读者说我的书写得反动的，我觉得很是欣慰。
书本并没有错，字也没有错，错的是我们看待事物的角度，比如一个人公然在大街上接吻，有的人就认为是不为世俗的眼光所羁绊，尽情的宣泄自己的情感。而有的就觉得有伤风化，不是什么好人。人和人的差异就在于自己所站在的阶级立场不一样。
我们在大学里学的是什么我不知道，但谈论的最多的就是爱情。年龄到了，荷尔蒙分泌的也差不多了，玩也玩够了，开始想有个家了。这些都可以理解。但事实上，谈恋爱并不等于结婚，结婚了都可以离，何况谈一场没有法律保护的恋爱？
如果说我的书能让你看了之后哈哈一乐，我很是欣慰。如果我的书能让你悟道了什么，我就觉得很是激动了。因为我这并非笑话书，也非叙事会。
有的读者说我有些词汇太敏感，对此我想说一声，既然词汇敏感那我们就不要用了，反正都是敏感干嘛要说出来？词汇敏不敏感取决于读者内心的真实想法，你觉得正常，他就没有理由敏感。说实话 即使没上过大学，谁不知道大学也就那么几件事？
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公告
对不起啊各位，可能我说出来你们都要骂我，但我也希望你们能够理解。
因为文学创作毕竟不是打字数就可以了，这两天我的心情有点烦躁，也不知道为什么，但就是心静不下来，我不想胡乱的凑字数来敷衍我的这本书，所以我想向各位读者请三天假，就三天。
我想好好想想，争取构思出好的作品奉献给大家，请大家谅解。
推荐：一字未动的作者陈小凡
这两天杯子在家歇息的差不多了，构思的也差不多了，不过还得润润色，想想。
其实我一直在想我要写出什么样的校园生活，是百无聊赖的盼来太阳盼星星，盼来星星盼女人。还是做个有素质有道德有文化修养的青年大学生，一天除了吃喝拉撒就是学习，学的一脑袋浆糊，然后去把四级证和毕业证粘到大企业的门口？
呵呵呵，杯子想了好久，终于想出来了，那就是去他妈的，该什么样就什么样，编故事咱不会，但写记实录那还是有把握的。开会的时候就我笔记记的最快，然后就偷摸的看别人干什么，有兴趣了就插一脚。没兴趣了就报告班长说有人开会搓脚丫子……
在网上认识了一个名叫陈小凡的作者，他即将开新书，新书的名字我和他想了半天没有想出来，因为他还一个字都没写。我说总要看了才能知道你写的是什么吧，他说：“我知道不就行了？”
我回道：“滚……那你还找我起什么名字……”
不过和小凡聊了许久，发现他很幽默。幽默到已经到了默默无闻的地步。人潮中惊鸿一瞥，就是死在大街上都没人会注意的那种。
小凡在和我讨论了许久之后，终于给我发了一句话：“不管怎么说，你先帮我推荐下，先把人推荐出来，之后咱再想办法。”
我想了许久，在要不要把他直接拉黑中徘徊……
不过，我相信小凡一定能写出一本老少皆宜，大众喜爱的小说的，当然，我没有任何依据。
牛叉：“这算是第六感么？”
我：“算是吧！”
牛叉一拍我肩膀。：“好，我相信你。”
我奇道：“你什么时候这么相信我了……”
牛叉笑道：“我听说女人的第六感一般都很准~”
我：“……………………滚！”
………
加油小凡，我在精神上支持你，当然物质上你就甭想了，我穷的很！
休假结束
这三天杯子已经休息够了，从明天开始，杯子将继续更新，嘿嘿……
期末考
因为我快期末考了，所以可能每天都是在晚上六点上传更新了 ，大家见谅！
讨厌期末考
鄙视期末考
厌恶期末考
但就是不得不考。
公告
杯子今天请假，身体一直没见好，待会还得扎针去，抱歉抱歉！
晚上六点有一更
晚上六点有一更
明天就早点了，明天没课呵呵呵……
杯子要考试了
马上就期末考试了 杯子也要加紧时间复习了，各位亲爱的读者朋友，我会挤时间来更新我的小说 请各位读者朋友不要见怪好么？
考试 考试
杯子这两天考试考的头都大了 所以小说没有怎么更新 抱歉抱歉
但是杯子保证这本书绝对完本，不完本都对不起你们
只说这么多 信杯子，好心情！哈哈哈哈~
考完试了~
杯子经历风雨，终于在今天圆满的考完了。
回想起来这两个多月的风风雨雨杯子内牛满面~
好纠结啊！
杯子明天回家，今天晚上传一章，明天的恩，再看吧。看杯子有没有时间喽。
杯子明天做灰机下河南，广大的读者朋友们，来吧，和我一起回家吧~
1。入学，舍友。
一切都始于夏天……
对于夏天，我一直有一种特殊的感情。倒不仅仅是因为在夏天可以蹲在冰激凌店门口吃着雪糕看着从店门口经过露着白皙的大腿和小腹的漂亮美眉，而在于每当夏天来临的时候，我都会隐隐的感觉到一种不安，而这种不安，陪伴了我十二年之久……
十二年前的夏天，我可以每天中午以睡不着为由让我妈给我讲小白兔与大灰狼的故事，也可以赤身裸体的和小姑娘躺一张床上，更可以和表姐比谁尿的远，把表姐气的直哭……
而这一切，都结束在那年夏天。之后就是就读于Y城某小学、中学，直到有一天一个炎热的午后，收到一封写着几个金灿灿大字的录取通知书。于是在Y城混了18年的我背井离乡，正式在长春某所大学落腚，成为一名光荣的大学生……
学校的大门似乎永远是敞开着，只是进去的有的是落户安家的，有的则是逛一圈然后坐公共汽车走人的。而我们，要在这个不大不小的校园里定居四年，一些离家较远的，只有在寒暑假可以回乡探视。在知道这一系列不尽人意的事情之后，站在我身旁不远处的一个女生拉着父母的衣角哭了，很是楚楚可怜。
我没有去安慰她，因为轮不着我安慰。
学校中央的标语写的很是显眼，“欢迎08界新生入学”。
一群群趾高气扬的芊芊学子兴高采烈的走向新生报名处。而父母在后面拖着貌似几吨沉的箱子汗流浃背的跟着，脸上的汗珠顺着嘴角笑出来的褶子缓缓落下。我看着只身一人进校的我，忽然觉得有点凄凉。
报完名交完钱之后，招生办的老师告我到外面就有人告诉我怎么去宿舍。我拖着人高马大的箱子走到新生接待处，立马有几个看似慈眉善目的学哥学姐围了上来：“同学，刚来的吧，哪个学院的啊？”一个长相十分妖媚的学姐笑呵呵的和我说。
我不否认我喜欢美女，尤其是比较妖媚的美女，但也就是喜欢，并没有想过别的想法。因为我没有足够的个人魅力和过人的家世，能让这类女人对我产生过了这村就没了这店的想法。所以一般我都避而远之。而这次我十分爽快的答应了，原因是这学姐小声和我说了句话；天太热，想以帮我搬东西为名到宿舍凉快会。
助人为快乐之本，我觉得这是我向雷锋叔叔学习的大好机会。
“女生可以到男生宿舍么？”在去往宿舍的半道上我问。
学姐从口袋里掏出一盒七星，缓缓的点上：“可以，只不过后果自负。”
好一个后果自负，学校总结的果然够干练。
我记得在高中的时候，学校明文规定是不允许男女互相串寝的。而写满规定的纸就挂在在我们宿舍门口的黑板报上，并且上面还用玻璃框裱上，防止学生涂写乱画篡改校方的正确指令。
但事实上并不管用，因为我们一致认为规定是写在墙上让人看的，而住在对面的女生更是对这熟视无睹。所以在我们宿舍的厕所里经常可以看到用过的卫生巾等等。而厕所常年的无人打扫，直接导致校长来宿舍视察顺便到厕所处理一下个人卫生的时候被发现。
之后学校开年度大会，校长对男生宿舍出现的卫生巾事件做了详细报告。并且一定要严查、严打，构造社会主义和谐校园。于是宿舍的楼管不再塞给一包烟就两眼一闭装作睡觉。当然两包也不行。明正典刑了许多偷渡成功的不法分子，于是过了不到两个礼拜，宿舍的味道空前统一，不再出现千奇百怪的香水味。取而代之的是一层高过一层的臭脚丫子味。校长对这种效果很满意，每次也不进来。只在门口闻闻味就走了。走的时候还拍了拍楼管的肩膀，做的不错，有进步。但有时间还是把这味去去。楼管激动的热泪盈眶，从此每天视察我们洗脚。并定下了不洗脚不得上床睡觉的奇怪规定。接着被我们宿舍家里有钱有权个人素质又高能打架的石头揍了一顿之后，取消了对我们宿舍这一硬性规定。于是我们宿舍是最好找的，闭着眼睛都能找见。
学姐把我送到宿舍之后，给我指明寝室的位置，顺便和楼管打了声招呼，便找到一间宿舍钻了进去，自此之后到现在，我都没再见到过这位学姐，一瞬间活不见人死不见尸。
在我找到宿舍并费力的把箱子搬进去之后，发现里面有三个人正在斗地主。见我进来，都乐呵的和我打招呼，接着坐在正中央戴眼镜长相秀气的男生扔过来一根中华。我接过，他给我点上火。
“正好四个人，来打升级吧。”右边比较瘦弱的男生说，左边长相魁梧的男生表示赞同。于是，进学校的第一天，我连床铺都没有收拾，和宿舍的人打了一天的升级。一直到晚上，我居然都不知道他们叫什么名字。
晚上眼镜男招呼喝酒，于是我们四人直奔酒吧。在酒桌上，互相介绍了自己。
长相魁梧的男生叫刘夏真，绰号叫棒子，名字女性化不说，反过来念还别有另一种风味。所以棒子并不让我们直呼其名。
“叫棒子就行，给面子的叫一声棒哥。”棒子说
我说：“能不能叫棒槌？”棒子随手提了个凳子：“那我就给你一棒子。”我指了指他手里的活：“这是凳子。”棒子点点头：“知道，凳子不押韵。”我说呦，看不出来么，你还挺李白。
“我叫刘海波”说完这句话后眼镜男便不再说话，不断的给谁发着短信，手机的灯光在昏暗的酒吧里显得异常的刺眼。
而坐在我对面显得异常瘦弱的男子却直接闷不做声，而棒子告诉我，他叫牛叉。
我说是绰号么？棒子说不是，是真名，他搬进宿舍的时候身份证掉地上了，我帮他捡的就看见了。
而牛叉听到这里之后显然已经保持不了沉默：“以后叫我牛哥吧，我不介意。”
我和棒子对视一眼，异口同声说道：“好的，叉哥。”
我是个很奇怪的一人，肚子里的墨水还没有我每天出的汗多，但偏偏就喜欢玩深沉，所以当他们问我的时候，我故意沉默了很长时间。
我说名字只不过是个代号而已，你们早晚会知道的。
牛叉说：“好，反正我叫牛叉了，你干脆叫牛逼得了，以后就叫你逼哥。”牛叉显然对我故作深沉表示不满，立马着手开始打击报复
我一听，一口酒差点没喷出来，也不玩深沉了，赶忙道：“我叫陈小伟。”
棒子说是阳痿的痿么？我瞪了他一眼：“不是，是伟大的伟。”
牛叉貌似醒悟过来了，“哦，知道了，是伟哥的伟。”
我无力的看了看牛叉，不再说话。
这时候海波已经发完短信了，从桌上拿起一杯酒，没来由的来了一句，“找小姐去吧？”虽然是个疑问句，但口气是不容置疑的坚定。
我和棒子互相对视着，我说你喝高了吧，棒子说没可能的，就两杯不到。海波说没醉，就是想找小姐。
牛叉在旁边起哄，“找找，我好几个小时没找了。”
说完之后我们仨敬佩的看着牛叉，心想牛叉的名字果然不是白叫的。
牛叉好像意识到了什么“看我干什么，找个小姐喝酒很正常啊。”
海波说：“喝完酒之后呢？”
牛叉挠了挠头，“回宿舍睡觉。”
海波说：“你太善良了。”
棒子在旁边揭露真相，“装的装的。”
不一会海波就去吧台找那三位小姐谈生意了。看着一身性感的装扮，棒子咋呼，果然比洗头房的小姐有品位，看人那打扮，那气质。洗头房的那些根本都不能比，里面的小姐脸上画的妆足足有2厘米厚，亲一口满嘴粉底。有时候一甩头，满世界粉尘，吓得我都不敢点烟，怕发生爆炸。
我拍了拍棒子的肩膀，“你化学学的够地道的了，不过就你点烟那小火光是炸不了的。”
棒子说：“你没文化了吧，星星之火可以燎原你不知道么？”
我说：“可以燎原又不是可以燎粉底。”
棒子扭头看向牛叉：“不和你吵，谈正经事呢。”
牛叉见我们停下，憋了好久的话终于说出来了：“我觉得还是洗头房的好，有的还可以不戴安全套做，只要你不怕得病。而吧台的小姐就得戴套，说安全意识做的相当到位，看见洗手间旁边的盒子了么？就是那个，投一个硬币进去就出来了，有时候用力拍拍还可以出来俩。”
棒子说：“我就不喜欢戴套，戴上那东西感觉特别不真实。”
“恩对，就像戴着手套挖鼻孔似的，特别别扭。”牛叉补充道。
我说：“你诠释的太形象了。”
牛叉很是谦虚，“不不不，这是先辈们所传下来的经验。”
“对对对，所以嘛，我还是喜欢吧台小姐。”棒子做了最后总结
我和牛叉顿时无语，这什么逻辑思维。
三个小姐被叫了过来，4V3，确实不好分配，而我虽然去酒吧找过小姐陪酒，但仅限于喝酒聊天，并没有带回去上床的经历。况且现在人数不够，狼多肉少。而对于双剑合璧的事情我是极其反感的，于是我果断的选择退出。
当我看着他们娴熟的调情手法时，我不禁对这三人肃然起敬。果然是受西方国家资本主义道德观念的侵蚀，把华夏五千年的矜持与保守丢的一干二净。而三位小姐极其性感的话语，以及不时的勾人动作，让我一下子觉得身在异国他乡，全没有中国本土似的羞涩与含蓄。或许对于她们来讲，挣钱是最�