我们的假期旅游行程定的是成都。我们不想跟团，完全是自助旅行。提前一周定好机票和快捷酒店，一人拎了一小箱行李就开开心心的上路了。
一月的成都阴冷，还飘着毛毛细雨。
大不幸啊，我俩到成都的第二天居然经期同时来了，两个肚子疼的家伙就无奈的窝在酒店里睡懒觉，杨洋不知道从什么时候开始变得特别话痨了，颠覆了我印象中她酷酷的沉默的形象。几乎每天晚上是把我说睡着的。醒来后，我俩继续抱在一起聊天。聊累了就亲亲，亲累了就接着聊。起床都接近中午了。
我后来一直怀疑杨洋是有恋母或者恋乳癖的。只要能让她钻进我的怀里吃奶，她居然能持续十几分钟保持同一动作，其恒心和毅力几乎让我想哭。但是我喜欢看着她静静的躺在我怀里的样子，那么安静，那么乖巧，就像一个新生的婴儿。只有那个时间，她是感觉安全的踏实的，只有那个时间，我的杨洋是最温顺的。
一天在宾馆醒来后，杨洋忽然翻身压住我开始亲我，一边亲一边调皮的说，你全身上下我都要亲个遍，嘿嘿。那天，两个欲火焚身但无法释放的经期女人用这样的方式索要着彼此。
“你是我的”
“嗯，我是你的”
“我也是你的”
“嗯，你只能是我的”
“你的身体的每一个部分都是我的”
“是你的，是你的”
“我爱你，宝贝”
“宝贝，我也爱你。答应我不要离开我”
“我承诺，我绝不先转身离开”
……
我们偶尔还得出去转转，否则实在对不起往返的机票和6天的宾馆费。锦鲤，杜甫草堂，宽窄巷子等有名的景点，都留下了我们的足迹。印象最深的还是成都的各种小吃，眼泪被辣得哗哗流，但却忍不住继续吃。
我们走在浣花溪公园的路旁，边走边聊。
“对了，你不跟你老公住一起他没意见？”
“没意见啊，我们是说好的”
“啊，说好的？”
“对啊，我们是形式婚姻”
“形式婚姻，难道他也是……”
“嗯，他是GAY，我们算是朋友吧，相互理解，相互帮忙”
“那你们会要孩子吗？”
“或许吧，不知道，就算要肯定也是人工的方式，放心吧，我的身体是你的”
“还有，什么叫T啊”
“我就是T啊”
“是什么意思”
“你自己百度去吧”
“你到底有过几个女朋友”
“嗯……保密，不过我希望你是我最后一个”
“肯定是个花心的家伙”
“其实每个T都曾经试图作一个好T”
……
☆、7
再回到石家庄，已经临近春节。
以前的春节，是团聚的日子，可是今年的春节，却是分离。李青回来了，陪我和小Q还有我父母一起过春节，杨洋走了，要去陪她形式婚姻的老公和公婆过春节。节后，我不得不按照惯例带着小Q随他一起去北京生活至少一周。
这个春节，经历着我俩前所未有的长久的分离——两周。
除夕夜，万家灯火，其乐融融。我却怎么也无法投入到这个热闹的环境中。从来不喝酒的我打着过年的名义，喝了满满两大杯干红。借着酒劲我拿起手机给杨洋发了条信息：“我想去找你”杨洋回复“别闹，要乖”。其实我知道杨洋的郁闷更甚于我。但大多数情况下，她是理智的克制的。
节后我带着小Q随李青去了北京。李青的工作很忙，大部分时间都是我独自带着孩子在家待着。一天，我收拾房间，无意中发现电脑桌的抽屉里有一盒开了封的安全套，数量少了几个。从半年前和小风联系上以后，我再没有跟李青发生过一次关系，不论是在北京还是石家庄。这盒开了封的安全套不能不令我怀疑，我很矛盾，一方面，我没有做好和李青离婚的心理准备，另一方面，我又似乎希望能有一些证据让我觉得不那么亏欠甚至可以借机掌控离婚与否的主动权。
晚上李青下班回来后，我假装平静的随口问了句，我今天收拾屋子在电脑桌抽屉看到一盒安全套。李青没有丝毫的不自然，说，还不是因为咱俩很久不同居的过，那是我自己在家看A片打飞机时用的，我的生理需求只能靠手解决了，为了卫生，顺便用套。我找不到反驳的理由，就没再追问什么。其实，我还是相信李青的，他本身就不是一个需求很强的人，身体也有些问题，加上工作很忙，甚至我依然相信他对我的感情。
分开十天后，杨洋终于在思念中爆发了，又一次给我通牒：明天我生日，明天晚上8点我见不到你，我就找别人的女人陪我过生日了，我说到做到。这个语气，就像一个要不到糖吃赌气坐在地下不走的孩子，让人又气又心疼。可是我何尝不想念杨洋啊，以往的假期都是在北京至少一个月，这次不到一周就走，总要有个理由吧。顾不了那么多了，我决不能让别的女人靠近我的杨洋。
我以自己身体不舒服，小Q有点发烧等理由执意要走，李青不解的问了句，是赶回去和谁过情人节吧。
那天北京下了很大的雪，我一手拉着小Q，一手托着行李在雪里艰难的走着，很久打不上车……不管多难，我一定要让杨洋在生日这天见到我。
情人节的那天，我提出一起去看电影《将爱情进行到底》，杨洋同意了，那部电影勾起了一代人的青春回忆。我们学会了那首《因为爱情》。后来才知道，有人晕车 有人晕船，而杨洋晕电影院，她一直不喜欢看电影，但很久以来只要我提出让她陪我去，她不曾拒绝。
初春3月，新学期开始了，跟杨洋磨合了一学期后，我们似乎更加如胶似漆，同事们偶尔在校园看到我就会问，买车啦？怎么不见你坐班车了？
其实我跟杨洋单独相处的时间并不多，几乎都是在她接送我的路上，我很少能不回家吃晚饭，更从未夜不归宿，我挂念孩子，更不想让妈妈担心，很多人都不能理解为什么一个三四十岁的已婚女人被管的像个中学生。我的苦衷很多，但不能不说是性格决定命运，我习惯作一个乖乖女了，是的，我习惯了三十多年，妈妈不让我谈恋爱时我就和小风分手了，妈妈说该结婚了我就跟李青结婚了，妈妈说把孩子生下来我就生下了小Q，妈妈说不放心我带着小Q单独出去生活，我就不出去，而现在妈妈身体不好，又帮我接送小Q上幼儿园，我怎么好自己跑出去玩，怎么好为了自己的婚外情夜不归宿让妈妈着急呢。
久而久之，杨洋肯定是不满的，她需要我跟家庭抗争，需要我哪怕一周出来一两天陪她住在一起。我们为此的争吵不断。杨洋也有她的道理，在她看来，一个人不能主宰自己的命运就等于是傀儡一生，她一直顽强的抗争着，在实在扛不住压力时，她也会找出一条不违背自己原则也尽量照顾父母的路——形婚。她善于面对和解决，我则习惯顺从和逃避。
杨洋活出了她自己，而我，自己的意愿是什么呢？如果我的意愿是和杨洋一直走下去，我有勇气面对所有待解决的问题和压力吗？我没有信心。
不得不提的是我妈妈的一生，她和父亲同样是两地分居几十年，同样是父亲在北京，而她在石家庄照顾我和哥哥，父亲同样是不为家庭出钱出力，她同样是隐忍顺从，在她看来，婚姻就应该是一辈子的事情，即使不幸，也要一辈子，在她看来，女人就是应该多为家庭牺牲，就是应该多承担家务和照顾孩子的义务……作为女儿，我会心疼，甚至曾劝过妈妈离婚，而妈妈却依然隐忍和顺从放弃着自己的感受。我很不希望我的一生是妈妈的翻版，而现实给我开了一个天大的玩笑，现在，难道不是翻版吗？不得不承认，我被妈妈深深影响着。
由于哺乳期为孩子和睡塌陷的床加上长期在电脑前工作，我背疼的老毛病又犯了，钻心的疼，无法安坐。杨洋很着急，带我去了大大小小四五家医院，基本确诊为脊柱侧弯。中药西药口服外贴全都用过了，疼痛依旧。最后一线希望集中在一家不大的中医针灸诊所。大夫要求每天下午去针灸，不要间断，要持续一个月。要不是杨洋的催促和陪伴，我真的没有耐心坚持下去。杨洋每天下午下课后都会带我去诊所，我趴在病床上，后背被扎的像个刺猬，杨洋坐在傍边陪我聊天，还不忘拿相机拍下我的惨状，这个家伙太过分了，居然把自己摄影的爱好发展到我的病痛上。
杨洋毕业于武汉的一所大学，那里有她樱花般的青春，有她的初恋，有她记忆中的东湖磨山，有她忘不掉的热干面和鸭脖子，有她魂牵梦绕的大学宿舍，有几乎每天乘坐的710和576公交车。
我想我愿意陪她再去感受和重温。
杨洋是个行动力极强的人，在樱花盛开的季节，我们利用周末踏上了开往武汉的列车。由于时间仓促，只买到了硬座，10个小时的夜车加上刚刚好转一点的后背，让我的表情有些痛苦，我们上车后杨洋让我坐在座位上自己跑去补卧铺，大概半个小时她才回来，手里拿着一张票，对我说，普通的卧铺都卖完了，只有豪华软卧，500元一张，我只买了一张，你去吧，我送你过去一会我回这坐着。不等我说话，拉起我就走。
杨洋把我送到卧铺车厢，帮我安顿好，就准备出去。这个豪华车厢有上下两张床铺，有电视，有沙发和桌子，有卫生间，确实条件不错。这时，我说了一句话，一会要是有别的男人刚好补到跟我一间房，你不担心我啊。杨洋犹豫了，有些为难，我从钱包里掏出5张人民币，去吧，再补一张。杨洋起初不同意，反复纠结，我吓唬她，你再不去，没准这功夫有人补了这个位置啊，杨洋听完拿起钱一溜烟跑出去了。
呵呵，这个孩子，还挺知道省钱。杨洋出生在80年代初，父母都是普通的工人，中学时赶上父母下岗，大学时赶上扩招就业困难，毕业后就一直在私企打零工，后来在民办大学任教，工资不高，养自己养车虽没什么问题，但是几乎没有积蓄，那辆银色的车是家里的陪嫁。杨洋比较节俭，夏天的T恤甚至不买超过50元的，但是穿在她身上却经常被逛街的人追问是什么牌子。
500一张的卧铺她毫不犹豫的给我买了。我的宝贝杨洋。
这是我第一次看到铺天盖地的粉白的樱花，记得有人提出一个观点，武汉的樱花是当年日本人留下来的，怎么能作为旅游甚至作为文化去刻意的渲染呢，理应砍掉，以反对日本当年对我们地域及文化的入侵。我认为不尽然，经过武大一代代人慢慢的累积，现在的武汉的樱花早已有了武大人自己的灵魂，英雄不问出处，何况是美丽宁静绽放着的樱花呢。一直以来，我都深深喜欢着学校的氛围，一直在校园读书到25岁毕业后又进了校园当老师，我渴望单纯的环境，渴望在单纯的环境中单纯的生活。可是现在，我体验着自我的分裂，挑战着自我道德的底线。我之过？李青之过？小风之过？杨洋之过？或许都有，但是真爱无过。
那天晚上我们在街边吃小吃，两瓶金龙泉，一份鸭脖子，一盘酸辣藕丁，一盘油淋茄子，一个卤鸡蛋。我们边吃边感叹，在武汉过小市民的生活真好。真实，自然，轻松。
那夜在7天快捷酒店的房间里，杨洋忽然对我说：
“我们永远不分开好吗”
“永远不分开”
“我们将来死去了要埋在一起，这样我们就永远不会分开了”
“好，我们还要提前在坟前种一棵樱花树”
“那墓碑上写点什么呢”
“这里住着一对儿相爱的人”
……
杨洋带给我太多的温情和高潮，每次看到她和我做爱时专注的神情，抚摸着她背上的细细的汗，看着做完后疲惫不堪安静趴在我身边的她，我都会感动甚至心疼。我喜爱她的吻，喜爱她的手指，喜爱她充满力量的身体，她带我一同飞在空中，直冲云霄，每每那个瞬间，我都会忽然想落泪。
“宝贝，辛苦你了”
“为人民服务”
“你有几个人民”
“专属一个”
……
☆、8
第二天傍晚，我陪杨洋走到她生活过几年的学校公寓的门口
“上去看看吧”
杨洋矗立片刻，望着楼宇里的灯光和楼前熙熙攘攘的学生们，眼神里一丝忧郁。
“不了，不上去了”
“为什么”
“你说宿舍墙上的字会被刷掉吗”
“你写的什么字？”
“红色血书：此情可待成追忆，只是当时已惘然”
……
杨洋给我讲起8年前初夏的一个晚上，她和当时的女朋友坐在操场边的一个石凳上聊天，年轻张扬无所顾忌的杨洋，一边点烟，一边懒懒的把腿翘在女朋友的腿上，引起了周围人的侧目，杨洋并不理会，女朋友不干了，抬起头直视他们的目光，并狠狠的说了句：看什么看。那种坚毅而勇敢的目光，杨洋说，再没有过。
杨洋说完，我就在想，如果我再年轻十几岁，如果我没有结婚没有孩子，我会像那个女孩一样敢于直面别人对拉拉身份的非议吗？我依然不确定。
周日晚上我们回到石家庄。
李青也回来了，晚上，他很认真的跟我谈了要求我去北京的事情，说托关系帮我找了一份正规大学的工作，工作性质和现在的几乎一样，干着应该很顺手，编制能一起解决。在北京孩子会受到更好的教育，长期的两地分居对孩子的身心健康也是不利的，孩子毕竟需要父亲，我以前是没有能力，我现在有能力了照顾你们娘俩了，你为什么还在犹豫呢？
面对压力，我又一次被说服了，与其说被说服，还不如说是我自己内心深处一直渴望的生活我还不能放弃。何况跟杨洋的感情现实吗？两个女人真的可以长久吗？为了孩子，我或许真的应该像我的母亲一样牺牲自我的感受，而不是自私的维护自己的同性婚外情。
于是我答应了尽快去北京面试，但内心的纠结依然存在。杨洋说明天继续陪我针灸，明天见到她我该怎么跟她说然后让她平静的接受我的选择呢。放弃与被放弃同样残忍，毕竟，我已经爱上了杨洋。
那是四月初的一天，那个清明小长假。我终身无法忘却。
中午我吃完午饭从家出来，和杨洋约好了在中医门诊见面。我们到那时，人家还没上班，还是午休时间。我就跟杨洋在车里坐着聊天。
“李青托人给我在北京找了一份大学的工作”
“那个学校什么情况”
“很正规，解决编制，我近期去面试一下”
“你答应了？”
“嗯”
“什么时候答应的”
“昨天晚上”
“可是昨天下午回来的火车上你还在跟我重复那个樱花的约定”
“杨洋，对不起”
我一边说，一边掉下了眼泪，杨洋，我何尝舍得离开你啊，可是我还有别的选择吗？我用什么理由说服李青接受我们继续两地分居，用什么理由让我放弃孩子的前程，用什么理由让妈妈接受我们岌岌可危的婚姻。
“圆圆，你怎么能这样呢？凭什么让别人对你召之即来挥之即去，他面对选择的时候放弃了最需要他的妻子和孩子，现在孩子大了，招呼一声，你就过去，你还有一点做人的尊严吗？”
“可是，他说如果我放弃这个机会，孩子长大了会恨我的”
“那如果孩子知道真相，会恨他几年来对你们娘俩的不管不顾吗？”
……
我们的争执声音越来