作者：文尛飛
前言
本人并没有亵渎仙剑奇侠传的意思，当然也非常喜欢仙剑奇侠传。
个人认为，小说是反映作家心中的愿望。小说有千奇百怪的，但大多数的人写小说都会离不开一种，就是“人类”，因为本身是活生生的人类，却希望有各种不同能力，这是我们都会有的。所以希望大家不要放弃小说的阅读和创作，你有没有想过，当你的一部小说横空出世（当然你自己得热爱，否则怎么创作呢？），当你自己满足的时候，可能会有其他人也会喜欢你的小说呢，这样就不但满足了自己，又满足了他人。不要因为自己写的不像话，就放弃了，接下来我的这部《仙剑Ｑ传》真是非常的不像话，或许有人根本不屑一顾，自己觉得也一塌糊涂，但是还是要试一下的，广天之下总有那么一两个人会欣赏的，就算没人欣赏，我不也是个人吗？
仙剑（全名：仙剑奇侠传，相信这个大家都知道）是一款很有名很经典的游戏（我平生玩的第一个游戏），相信大家都知道。改编的电视剧大家也应该知道（平生第一部让我感动到流泪的电视剧）。如果不知道请您务必花一点时间去看一下我推荐的小说《仙剑奇侠传》，狂徒制作群写的，由楚国改编的那部。或者看一下电视剧《仙剑奇侠传》。
仙剑Ｑ传呢，写的非常的无厘头，很恶搞。乍一看，根本没有什么中心，没有重点。（本来就是这样，还需要乍一看吗？）但我想说的是：无聊的时候，稍微花点时间瞧一下，应该还算是件蛮有趣的事情。
看过电视剧后，觉得结局太过于凄惨了，有很多的遗憾。所以有了自己想写的想法，看了很多的仙剑小说，发现都是玄幻，仙侠类的小说，非常富丽堂皇的文章。于是有了个怪想法——写一部非常通俗易懂，非常恶搞的小说会有什么样的效果呢。于是立马提笔写了《仙剑Ｑ传》。
接下来详细的介绍一下仙剑Ｑ传吧！
仙剑Ｑ传是在电视剧仙剑奇侠传的基础上加以改写的，请大家见怪莫怪。别的也不多说，因为自己压根不知道怎么说，看了之后就知道了。绝不是吊人胃口，因为真的写的很无聊，都不知道要怎么介绍来着。看仙剑Ｑ传的时候请千万记住这一点：你看的不是仙剑奇侠传，而是仙剑Ｑ传，两者是截然不同的！
主角李逍遥因婶婶的病去仙岛求药，偶然机会下，认识了隐居仙岛的仙女赵灵儿。两人的相遇正是故事的开端，他们二人接下来会发生什么事情呢，又会牵连出怎么样的故事呢，这一切都等待你的亲自揭幕！
最后想说的是：本故事纯属娱乐用，并没有侮辱仙剑的意思。请广大的仙迷们千万别拿鸡蛋砸我！（你知道母鸡下一个蛋有多辛苦吗，所以请别浪费用来砸我！）切记——娱乐用！
话刚说完，便被飞来的板砖击倒在地。
小飞（倒在地上，一脸鲜血）：谁用板砖砸我来着，忘记说了，制造一块板砖也是很辛苦的……
话还没说完，飞来一个抽水马桶。
小飞（含着最后一口气）：怎么能乱扔马桶呢？你知道…制造…一个马桶…有…有多…辛苦吗？
说完，不省人事。
好了，都不省人事了，那我们就发发慈悲，稍微看下这家伙的《仙剑Ｑ传》吧！
小飞（立马窜起来）：是啊，请大家多多支持，多多包涵，多多照顾，多提宝贵意见！
众人：……
什么？竟然用装死的卑鄙手段！算了，看在装死都装的这么逼真，这么有型的份上就看一下下吧！
前言 完
第一集 千万不要迷偶像
一男子脚踩一把极为罕见的宝剑飞行着，前方陆地上有一只拼命逃跑的小妖。只见那男子手指一指，一道剑气直射那小妖，小妖被击倒。男子随即降落在小妖面前。
男子（严肃，威风）：小弟弟，告诉哥哥，你们的老大罗刹鬼婆在哪儿，哥哥就给你糖糖吃哦。
小妖（奶声奶气，半信半疑）：真的嘛？鬼婆在往东不远的一个山洞里。好了，快给我糖吃。
还没等小妖把话说完，男子就踩着剑飞走了。
小妖（伤心，不停的蹬着双腿）：呜呜呜，哥哥你赖皮，我不跟你好了。
一会儿，男子来到洞内，见一长发飘飘，打扮怪异的婆婆。
婆婆：飘柔，就是这么自信！
导演：cut！怎么做广告了？
婆婆：我只是强调一下我很自信。
导演：下不为例，继续！
男子（激动万分）：难道站在我面前的就是令人闻风丧胆，人见人恨，杀人不眨眼，名气响遍全宇宙的，无人不知，无人不晓，大名鼎鼎的罗刹鬼婆吗？
鬼婆（咧开嘴，露出所剩不多的几颗牙齿，抛了个媚眼）：是啊，这位小兄弟找我干嘛呢？
男子（立马跪下）：在下仰慕鬼婆已久，可是您的忠实粉丝，特地来请您帮我签个名！（随即拿出纸和笔）
鬼婆：又是一个粉丝啊。保安呢，怎么搞的，保安！
一会儿来了个彪形大汉穿着保安制服的人。
保安：鬼婆，什么事？
鬼婆：你怎么搞的，怎么随便让个粉丝跑进来打扰我的彩排，我后天马上就演出了，赶紧轰出去！
保安：我没看见他进来啊，奇怪啊！
男子：不好意思，我是飞进来的。
鬼婆：……
保安：……，快走吧，我们这里是正规的山洞，鬼婆在彩排，不能随便打扰，赶紧回去吧！
男子：我可是鬼婆的忠实粉丝啊，特地千里迢迢从江南余杭而来，只不过为了要个签名啊，帮下忙啊！
保安：不行！我们这里是正规的山洞，洞规上有规定的，赶紧走吧！
于是，二人吵了起来，慢慢地又打了起来。只见男子一道剑气射过去，保安被击倒。鬼婆见状大惊。
鬼婆：what？蜀山仙剑派的武功。你小子是谁？来这里干嘛？
男子：在下仙剑派逍遥大仙，来这里只不过想找你签个名罢了。可是你不肯，这是你自找的。看招！
说罢，二人大战。男子非常厉害，可鬼婆的武功不在男子之下，招招都躲过了。最后，鬼婆抛了个媚眼，男子一愣，被偷袭，击倒在地昏了过去。
余杭镇云来云去客栈
李逍遥（呓语）：好你个罗刹鬼婆，果然厉害，我只不过想找你要个签名嘛。。。。。
一妇女用一个不粘锅的平底锅敲醒李逍遥，此人便是李逍遥的婶婶——李芙蓉。
李逍遥（抱头）：哎呦喂！婶婶啊，你干嘛用你那不粘锅的平底锅打我啊？（一脸的委屈）
李芙蓉（右手手持XX牌不粘锅平底锅，左手叉腰，一脸凶相）：谁让你小子做梦说老娘是什么罗刹鬼婆的？赶紧下楼开门做生意了。
说完就下楼去了。
李逍遥（摸着头上肿起的包，撅着嘴巴）：真是的，双休日一大早的都不让人睡觉，我要到儿童保护协会告你！
导演：你多大了啊？
李逍遥：我乐意，不行么？
导演：当我没问，继续！
……
导演：人呢？
摄影总监：到点了，下班了，人全跑了。我也闪了，88！
导演：……
第一集 完
第二集 三个怪人和一个醉道士
导演（刚睡醒，赶到摄影地）：我说，各位，可以开拍第二集了吧，上次第一集到现在都多少时间了啊？！（说完，打了个哈欠）
各位演员（有气无力，根本没睡醒）：好！~
导演（大怒，睡意全无）：我晕，你们怎么搞的，休息那么长时间，还没睡醒啊？看看我，我可是你们的榜样哦！（说完摆了个POSE，自信地露出今早忘记刷的牙齿）
李逍遥（捂住鼻子）：额，就你？牙齿都没刷，还穿着睡衣和短裤，带着个睡帽，以为自己是baby啊？
导演（先是不好意思，然后生气）：……额，你老几啊，用得着你管我么……（话还没说完，一群群众拿着鸡蛋白菜就砸了过来）
群众：喂，赶紧给我们拍，我们还等着看呢。
导演（嬉皮笑脸）：好，废话不多说了，呵呵！Cut！（心中暗想：李逍遥！~你给我记住了，有你好看的！）
云来云去客栈
李大婶（李逍遥的婶婶——李芙蓉）：喂，小崽子，怎么还没下楼啊，赶紧滚下来。
李逍遥：哦，等等，我在刷牙呢！（心里默念：老天保佑，千万别蛀牙！）
过了一会儿，客栈门口
李逍遥（西装笔挺，配一条花边的开裆裤，不带领带却打了个蝴蝶结，脚穿草鞋，头戴安全帽，大声的吆喝着——回头率200％，非常的引人注目，杀伤力80％，只要是50岁以上的妇女，没一个能逃过的）：来来来，走过路过千万不要错过，刚出炉的馒头哦，还热乎呢……
导演：Cut！拜托你敬业点，有没有一点专业精神啊？看过台词吗？
李逍遥：对不起，我的老本行，改不了口，不会有下一次了。
导演：……好吧，重来，Cut！
李逍遥（还是那副夺人眼球的装扮）：来来来，走过路过千万不要错过啊，余杭镇唯一一家客栈，要住宿歇息的客官快咯。我来介绍一下我们的客栈，我们客栈采用的是国家最低技术，泥地，破桌，楼梯因年久失修，有点不好使了，最最值得介绍的是我们客栈的床，那床铺下面全是小强，真是小强热爱者的最佳选择，保证童叟无欺，价格公道，还等什么呢，要歇息投宿的客官快咯！~
喊了半天，喊破了喉咙没见一个人来。老半天，终于来了三个装束古怪的人。（三个大男人，穿着裙子，其余的服饰全是从没见过的）
三人（异口同声）：Hello！
李逍遥（纳闷）：哈罗？什么哈罗？我只听过猪猡啊！~
三人（皱着眉头）：What？
李逍遥：窝头？我们这是客栈，不卖窝头。如果你们真的要窝头，我也没办法，我有几个，但是早上被我当早饭吃了！~
导演（忍无可忍）：李逍遥啊，你怎么什么都不懂啊，本想弄点英文，好让我们的片子走向世界，现在全完了！
李逍遥（傻笑）：嘻嘻，导演，我幼儿园都没毕业！~
众人晕倒
导演：好吧，继续吧！（心里非常郁闷，无语了）
那三人（用非常不流利的汉语说着）：我们是从南方南诏国过来做生意的，想找个住宿的地方。
李逍遥：那你们可找对地方了，我们这是客栈，专门供客人歇息的，里面请！~
李逍遥把三位客人带上楼，李大婶把李逍遥叫到厨房
李大婶（拿出几分钱）：给，去买点小菜回来弄给他们吃。
李逍遥：……，你要我买点啥呢？
李大婶（笑嘻嘻的）：简单，随便买点鲍鱼，燕窝，鱼翅什么的就可以了！~
李逍遥（无语）：I服了U，几分钱连一颗糖都买不到，怎么可能买这些呢？
李大婶：随便你怎么弄，反正给老娘我买点菜回来就对了。
李逍遥（无奈）：好吧……（心中默想：你个吝啬鬼，抠门又霸道的老太婆！）
李逍遥在大街上闲逛，想着如何用这几分钱买菜回去交差。碰到一个醉道士。
醉道士：小兄弟，给我点酒喝吧！
李逍遥：走开，我正烦着呢。
醉道士：有酒乐逍遥，无酒心好痛。给我点酒喝吧！
李逍遥：烦死了，好吧，你要喝什么酒？
醉道士（开心起来）：谢了，我要求不高。有没有珍藏的红酒，威士忌也行，XO的话也不介意。
李逍遥（张大嘴巴）：不是吧，你胃口真好！XO什么的全没有，要我殴你一顿，那没问题。
醉道士：那我就委屈下，拿瓶啤酒。
李逍遥：……好吧，稍等（心想：算了，他也醉成这样了。随便弄点清水什么的来蒙混他一下）
不一会儿，拿了些清水过来
醉道士（边喝边说）：现在的啤酒厂商越来越抠门了，根本没味儿！~
李逍遥在一旁偷笑。
李逍遥：可以了吧，我可以走了吧，我还有事。
醉道士：三天后，十里坡破庙来找我。有酒乐逍遥，无酒我亦癫，除魔天地间，唯我酒剑仙，啊哈哈哈！~（说完，便喝着酒，不对，是喝着清水走了）
李逍遥：……，酒剑仙？仙？那岂不是武功很厉害。回头一定得去看看。啊呀，忘记要买菜了。（说完急忙往菜市场跑去）
酒剑仙（躲在一棵树上）：十年前，你叫我不要教这小子武功，我非要教他，看你能奈我何？
说完，脚一滑，从树上摔下来。只听到一声惨叫——“啊喔~”众人无语。
导演：快叫医疗小组来看看情况！~
第二集 完
第三集 神经病发作加安眠药…
导演（清一清嗓子）：为庆祝仙剑剧组能成功进入第三集的拍摄，我们剧组决定进行一个演员表彰大会……
话还没说完，被一群人抬了下去。
工作人员甲：导演是不是傻了？
工作人员乙：也许吧！
远处导演的声音：喂，我没傻，我真的没傻。别把我抬走啊！
工作人员丙：傻得不行了……唉，编剧，没导演我们能行吧？
远处的导演：……
编剧：能行，我们开拍吧！
菜市场
李逍遥闲逛着，遇到捕鱼的水生叔。
水生叔（非常激动，脸部肌肉僵硬）：小……小李子，我……我在……东边……东边的岛上看……看见仙……仙……仙女了。好漂漂的仙女哦！
李逍遥：……
水生叔（喃喃自语）：哈里路亚！好漂亮的仙女哦，世上真的有仙女哦！
边说边憧憬着，李逍遥无语，自己走了。来到包子摊前
李逍遥：小陈啊，水生叔他咋回事啊？
包子陈：不晓得，准时想老婆想疯了！今儿个，都疯了，刚刚导演就被抬走了。
某处病房导演打了个喷嚏：一定是大家想我了！~我都说我没傻嘛。
护士（尖叫）：医生，病人又发作了，快来！
导演：……这日子没法过了！
护士（再一次尖叫）：而且非常的严重，都不想活了！
导演：…………
咱们回到余杭菜市场包子摊前
李逍遥：额，咋回事啊？今天疯人院没放假啊！~
包子陈：谁晓得啊。
这时，住在客栈旁边的王大嫂匆忙赶来
王大嫂（着急）：逍遥啊，不好啦！
李逍遥：咋了？别着急！
王大嫂：你家婶婶突然之间就倒了……
李逍遥：What？
说罢，急忙往客栈的方向赶回去。
王大嫂（愣住）：逍遥也疯了，婶婶倒了还想着窝头。
所有群众：……
云来云去客栈李大婶房间，李大婶躺在床上，大夫在为她把脉，小虎在一旁看着。
李逍遥（小声）：喂，小虎，我婶婶她怎么了，她不是一向很好的吗，怎么突然就……
王小虎：我也不知道，我本想到客栈找你玩的，我一进客栈就看见李大婶倒在地上。于是，我就喊我妈来了……
话还没说完，王大嫂赶回来
王大嫂：是啊，小虎就叫我来了，我就叫他喊大夫去了，我把你婶婶背到床上就立马来找你了。
李逍遥（伤心）：这到底是怎么回事，婶婶你不能有事啊。
大夫诊治完毕收起工具，垂着头。
大夫（唉声叹气）：唉，恕老夫无能，老夫我行医大半辈子，还从未见过这种怪病。告辞了！
李逍遥听完，瘫倒在地，不停的捶着地面。
李逍遥（非常伤心）：这到底是为什么？我婶婶她没做错什么事啊，为什么会这样……
李逍遥泪流满面，看到如今把自己拉扯大唯一的一个亲人躺在那，自己却无能为力。
另一方面，那三个装束古怪的人的客房内
其中一人：老大，你是怎么让那该死的老太婆昏过去的？
另外一人：是啊是啊，我们很想知道啊。
那个被叫做老大的人（右手从口袋中拿出一个小瓶子，左手指着）：用这个！~
另外�