度假般的兴奋，令我叹为观止。火车快到成都的时候，他竟然很变态地说：“怎么这么快就到了？太快了吧？再慢些就好了。”我百思不得其解，后来想可能人家喜欢坐火车吧。之后还有几次告诉别人说，我有个初中同学特别喜欢坐火车，真的真的！
突然的，阿凌在信里对我说，他喜欢我。
大二。那是一个初夏的午后，我在宿舍里拆开阿凌的信，心里有点开怀大笑的期待，觉得又会有好玩的事。阿凌说，上次让我帮忙翻译的一首日文歌的歌词我有的地方译得不是很准确。歌词应该是：这热情如钻石，现在就把隔膜碰碎吧！不行就不要勉强，失败也别放在心上。跨越自我，即使输了又何妨……
信的末尾，他说：
从小学三年级开始我就喜欢上你。我喜欢和你在一起，because i love you！这是《情书》中藤井树（男）到死也没能对藤井树（女）说的话。留给藤井树（男）、藤井树（女）和博子三人的都是深深的回忆。我不愿再看第二遍《情书》，因为我不想成为藤井树。
看完信我的感觉真是一片混『乱』，很出乎意料。其实我一直是很敏感的女孩子，但是阿凌对他自己的感情隐藏得太天衣无缝了，完全无迹可寻。我当时怀疑，阿凌是不是寄错信了呀？
对于阿凌的感情，我只能说抱歉，因为当时我已经有男朋友，所以明确地告诉他，不要在我身上浪费时间。他回信说：
其实写信前我有预感，你这么可爱，肯定已经有男朋友了。没关系，我会永远站在原地，远远地看着你。或许有一天，你不开心的时候会回回头，跟我说说话，心情可能会变得好一点。只想让你知道，我永远都在一个小小的角落里关心你。只是你不要因为这些有负担，我一向是抗打击能手啊！
那时我觉得阿凌对我，不过是把我当成儿时的梦，很快就会清醒起来，走出『迷』途。我甚至和男朋友一起请他出去玩，只为了让他对我彻底死心。不过未曾料这样并不能让他知难而退，他仍然一如既往地执着和坚持，之后的几年一直默默地为我守候，得不到我一点回应。
后来我们几乎两三年没有见面，只是偶尔通通信。他在信里尽量不涉及感情，给我充分的空间。我们依然谈一些无关风月的事，我几乎以为他对我的感情已经淡化了。但是有一天，我收到一封特快专递，打开来就是阿凌很厚的一叠信。他在信里说：
大学毕业我选择到广州工作，只想远离你，不要打扰你的生活。但是，我还是会不停地想你。有时候我冷静地分析你与我的关系：我和你之间隔着一条河，我向往你那边的世界，但是你不让我靠近。我设计了几种可能：这条河可能流着流着就在哪里断了，于是你的世界与我的天地就合并为一体。可是河流看起来丝毫没有断流的迹象，因此更大的可能『性』是它奔腾到海不停息。那样的话，你我就被永远地分割于河的两边。还有一种可能，就是河上面终于有了一座桥，我们常常互通有无，慢慢地居然天下大同了。
我的预测是，发生第一种情形的可能『性』是7。53％，发生第三种情形的可能『性』是9。18％，发生第二种情形的可能『性』大约是83％。你可能要问，那剩下的百分之零点零几的可能『性』哪去了？那大概是有一天我终于发了昏，纵身跳入河中想偷渡到你那边，不幸淹死了，死得很可怜。
对我这台电脑还满意吗？
最好玩的是，他在信的最后写着：
“嗯，让我猜猜你看了这些后是什么反应呢？”
1、‘好无聊哦’一面说，一面扔了信继续玩“大富翁”。
2、他还是这么幼稚呀！觉得很好笑。
3、咦？这边桌子腿好像缺了一点，那这些信垫着正合适耶。
当时我和男朋友已经分手了一段时间，可是心里仍然放不下他，也不想这个时候对其他人产生移情作用。我只是想在走出前一段感情之前，跟任何男生都保持距离。对阿凌，我觉得应该对他再残忍一点，不留给他一丝一毫的希望，于是回信给他，语气十分的绝决。阿凌没有痴缠，只是说：
收到你的信，可能是因为经过媒质的几次传送，杀伤力减小了很多，只是左边第三、四根肋骨处有点痛而已，哈哈。说起命运，总是很悬乎的感觉，人生可能就是一个rand（函数），只有让时间决定一切，right？ok，let it be。
几个月之后我开始频繁上网。那时候网络并不普及，我几乎一窍不通，而周围的中文系男生都是电脑盲，我一遇到问题就束手无策，而阿凌却早已成长为骨灰级老网虫了。他有时候会在网络上给我一点指导。第一次看见他的id，我真的很惊讶，他用了我的名字作id。我不知道他这种固执的坚持还会维持多久。有一次他用一个论坛的留言板给我发了一段话：……我在天堂门外静静等待。
有一次在qq上我对阿凌说：我们不要再联系吧。我觉得即使是偶然的联系，也会让你无法清醒。
阿凌说：我不想醒，醒了不如死了好。
我说：我这样好像在推波助澜，你怎么可能忘记对我的感情？
阿凌说：如果你真的选择远离我，我也不能阻止你。但是我的信念不会改变。我很相信自己的感觉，虽然不一定灵验或正确。如果上天让我来这世上找寻另一半的话，我相信，是你。我知道这世界变得很快，但是只要我在现实的世界里觉得烦『乱』的时候，只要静下来想想你，我就会很平静。也许以后我们几年也不能见面，但是我依然喜欢你。有时候会想起《南方周末》上一篇关于飞蛾扑火的文章，觉得仿佛是写自己，有很冷的感觉。命运是一瞬间的决定还是长久的坚持呢？我不知道，我宁愿选择继续梦幻。
我还可以说什么呢？痴情是一种渐渐渗透的力量，我开始尝试跟他单独相处，去慢慢地接受他。有一次他陪我去买鞋，我试了一双凉鞋，他一边问我：“合适吗？舒服吗？”一边蹲下来用手试试鞋的边缘会不会割到脚。售货员小姐或许是因为看到他那么高的个子做出这么细腻的举动，一直在偷笑。我有些不好意思，但是真的很感动。我一直以为阿凌是个简单到不懂得照顾别人的男生，但是那一刻我觉得一直不愿意给他机会是错误的。
现在我和他在一起一年多了。我们也会因为思维方式的差异闹出很多小矛盾。比如过马路的时候，他会精确地计算好红绿灯亮的时间，然后掌握步速，为自己恰到好处地走过去而得意洋洋，我觉得简直迂腐无聊之极。他常常笑我没逻辑，特别是吵架的时候，虽然他远不如我伶牙俐齿，但是却可以轻松地指出我逻辑上的漏洞，我只好耍赖皮『逼』着他认错。因为理科生最讲理，只要我不讲理，他对我就一点办法都没有。最后我就用孩子气的任『性』来对付他：比如我买衣服常常失去理智，一口气买四五件，但是很快莫名其妙就不喜欢了，于是新衣服挂着标签就被打入冷宫束之高阁。到下一次他陪我逛街的时候，他就会用“『性』价比”“合理理财”等一套理论试图浇灭我的购物狂热，我呢，就模仿蜡笔小新（小新和妈妈去看电影，他想喝饮料，妈妈舍不得买给他，他就哇哇大哭“我们家里穷，没有钱买饮料喝”他妈妈碍于旁人诧异的目光，只好让小新得逞）嘟着嘴说：“我们家里穷……”，最后我总是靠这样的小把戏让他乖乖地顺从我。
有时候真的觉得他像小孩子，快乐来得那么简单。最开心的事是给电脑升级，每次我问他买彩票中了500万怎么办，他都会说：我只要自己组装一台『性』能最好的电脑，其他的钱都给你！平常装一个杀毒软件，换一个主机箱也能让他手舞足蹈开心不已。有时候看着他带着硬盘去上班，对我来说好神奇，总觉得硬盘是那么神秘的东东。他最头疼的是我总有无穷无尽的问题：
“你为什么喜欢我？”
他嘴还是那么笨：“不知道。”
“怎么会不知道呢？说明你对我是假喜欢！”
“喜欢就是一种感觉，没有原因啊！我小学的时候就想，要是可以娶到你就好了。”
“天哪！你严重早熟！”
我问他，为什么我常常蛮不讲理他也可以不生气。他说，因为经常看《圣经·哥林多前书》中的这段话啊：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂；不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
我要理科男 第25章 写在后面
我喜欢的生活，是简单而真诚的。有的时候，我会无法判断身边的真心或者假意，这让人很沮丧，这种判断消耗了我很多时间。让人高兴的是，我终于发现自己其实生活在这种环境下：一间房子一把钥匙一个沙发上的男人，那个人永恒的看一个频道，永恒的喜欢吃糖醋排骨，永恒的有一双可以看的见灵魂的眼睛。
这本书写的断断续续，一度甚至让人烦躁。写书和写文章不一样，写文章是一时的快意，天亮激情便褪去；而写书像是经历一场约定俗成的婚姻，情绪有高『潮』有平淡，在平淡的时候多数人忍不下去。期间我跑去香港最喧哗的地方生活了一周，随后立刻去了海南的天涯海角，一个人，看『潮』涨『潮』落，频闭任何外界的声音，红到极处便成灰，心远地自偏，当书写完，觉得自己居然有了耐心这种难得品质，高兴。
我个人是没有什么大智慧的，本书得到许多朋友的支持，远在巴黎的朋友刘媛主刀了书中“窥视理科男”的章节。同时在细节方面北京古古图书工作室的鲁稚耐心修剪，使得本书不至于在我手上怒马狂奔，有了些章法和规矩。还有一些社会各界的朋友，在我的写作期间给予不少有趣味和诡异的意见建议，那些可爱的人不以善小而不为，在此为感。
有段时间我曾经一度喜欢颓废或者说爱上一种忧郁的姿态，写了许多忧伤的文字，为赋新诗强说愁，后来有一个前辈姐姐说：孩子，无论如何请千万千万不要看破红尘，红尘多美好啊。是啊，红尘多美好啊，傻人有傻福啊，我顿悟。
我是一个常写错别字的人，这给后期的校对加大不少工作量，我常说做人不要太完美，虽然是一种借口，却也心安理得起来。希望这是一本看起来不累的书，希望这本书能给我们平凡的生活带了些愉快的声音，这便是最大的满足。我不完美，可我很真诚。
恩雅 /2004 夏 /深圳
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