七(gl师生恋)- 第2部分

　　　　我曾做过最疯狂的一件事，就是独自在深夜的街上飞奔，跑累了就直接一个大字躺在机动车道上。躺着看天空中的星星，闪闪烁烁的眨着眼。那时我高二，懂的不多，想的不多，追求的也不多，很多事情都是一知半解，不很了解。当时把在深夜无人的街道上，狂奔，当做一种情绪上的发泄。换做现在的我，定然是做不出那般疯狂的事情。躺在大马路上？现在想想都后怕。

　　　　想到了自己的疯狂，不经有些好奇了宇的疯狂是什么？有些兴奋的跑到宇的面前，问她道：“宇啊，你这辈子做过最疯狂的事是什么？”

　　　　“……”那个小女人歪着小脑袋，略微沉思了片刻，笑着回答：“没有。”

　　　　“没有？怎么会？谁都疯狂过，你怎么会没有？”我不依她，非要她给出个让我满意的答案。

　　　　“那么……”见她又是片刻沉思，随后一脸的灵动，抬起头对我认真道：“爱上了你，就是我这辈子做过最疯狂的事。”

　　　　“宇，你真傻。”

　　　　就在那一个瞬间，我忽然很想写一首诗，想写一个故事，无关过去，无关现在，无关未来。只是何宇和我。

　　　　“希，我有曾告诉过你，我同学和个小痞子相爱的故事吗？”宇的问话打断了我的思绪，稍稍回忆了一下，略微摇了摇头，示意不曾听她说起过这个同学。

　　　　看着宇带着笑意的转过头，我便知道这不是悲剧结尾的故事，便稍稍调整了下坐姿，安静的等她开口讲故事：老实讲，最开始的时候，我很讨厌那个男孩子。第一次见到那个小痞子的时候，他还染着大红色的头发，捧着大束玫瑰出现在宿舍楼下，等她。

　　　　见她将课本捧在胸前，走出宿舍大楼，出现在他的面前。他笑了，快步走上前去，问她：“愿意做我的女朋友吗？”

　　　　她也跟着笑了，摇了摇头，回道：“不愿意。”

　　　　“为什么？”男生显得很吃惊，一脸的错愕。

　　　　“我们不是一路人。”

　　　　“那你说，我是哪路人？你又是哪路人？”他很快收起了一脸的错愕，又换上了另一副不依不饶。

　　　　她答不上来，歪着脑袋思考。他顾不上那么许多，将她手中的课本，换成了玫瑰花。于是她成了他的她，他成了她的他。那时，他们认识了不到两个星期。

　　　　对于他们两个在一起，我是一直持反对的态度。她说的没错，她们的确不是一路人，她从小都是个乖乖女，而他则是个地地道道的小痞子。

　　　　我当时特别不明白，为什么才认识两个星期，乖乖女就认定上了小痞子？或许感情的事情，并不在于两年，两个月，或者两个星期。也许真正让乖乖女爱上小痞子的时间，或许只有两秒钟。

　　　　我已经记不清，到底有多少次，她哭着跑到我的面前，哭诉着说他的不是。刚将她安抚着睡着，一边看着她在睡梦中略带着抽泣的脸庞，一边拿起电话打给他。而我则去厨房给她熬上一锅红豆粥，看她睡醒后，捧着给她煮的热粥，哽咽的喝着。

　　　　粥还没喝上几口，她就接到了他的电话。然后挂了电话，用袖口擦了擦两颊的泪水，笑着对我说道：“我要走了，他来接我了，就在楼下。”

　　　　见她匆匆忙忙的收拾好，脸上还挂着泪痕，匆匆下了楼。留给我的则是一堆的用过面纸，和那没喝上几口的薄粥。

　　　　一直以为他们两个不会长久，终有一天是要分手的。但渐渐的，他开始对她好了，试着花心思跑遍大街小巷，只为给她买件小首饰。

　　　　慢慢的，他洗去了一身的痞样，意气风发，成熟稳重，一脸势在必得的自信。

　　　　他说：“抱歉跟着我那么多年，让你受委屈了。”

　　　　她说：“你对我挺好的呀。”

　　　　他摇了摇头，认真的回答道：“不，是慢慢变好的。没有哪个男人，会一开始就对哪个女人好，特别好。”

　　　　“……然后呢？故事就这么说完了？”见宇好似把故事讲完了的样子，我开始不解了，又开口问道：“那，讲这个故事是为了告诉我……？”

　　　　“……”宇没有回答我，而是一脸的让我捉摸不透的笑容，看着我说：“这个问题，我想真是要用时间，慢慢的才能体会到答案。”

　　　　

　　　　第4章　家庭

　　　　

　　　　坦白交代一些事情，关于父母那一段，我之前写的内容，过于夸张且不很真实。当时写的时候，就想着要尽量的模糊化，现在想来，也没有什么好隐藏的。不能得到父母的爱，这不是我的错。

　　　　我从没有去过英国，爸妈离婚是在我八岁那年。在我的儿时记忆里，爸妈总是会吵架，为了一些鸡毛蒜皮的小事儿，都能吵得天翻地覆。很长一段时间，我都以为长大了，结婚了，都是要像我父母这样争吵，恶语相向，甚至于大大出手。

　　　　快上小学三年级的时候，我爸有了婚外情，很少回家，一回到家，就逼着我妈闹着要离婚。我妈是家中唯一的孩子，从小就是被我的外公外婆宠坏了的。我猜妈妈是深爱着爸爸的，只是她不知表达，不知如何去爱。妈妈是个急性子并且总是口无遮拦，想到什么就说什么，但却也想跟着一个男人，从一而终。因为接受不了我爸有了外遇的现实，妈妈患上了抑郁症。

　　　　爸妈离婚之后，爸爸马上成了家，我则跟着妈妈一起生活。别小看了抑郁症，这个病如果严重的话，是会出人命的。爸妈离婚之后，妈妈变得沮丧颓废，抑郁症是可以通过治疗缓解病情，却无法根治的病，一旦患上了就要终身与抑郁症做对抗。

　　　　两人离婚后的那几年间，我妈变了很多。有的时候，一天都不会说上一句话。我站在她的面前，她却选择视而不见的绕行走开。我将留着的发剪得很短很短，她却没有注意到我的变化。

　　　　年幼的孩子，思想是不健全的，没有办法将问题想的通透。我只是想要多些关心和爱，仅此而已。打破了爸妈送给我的小猪存钱罐，取出里面所有的钱，离家出走，心里想着这下妈妈总该注意到我了吧？可是她却没有。消失了两天，将手中的钱都花光了，也没有看到她四处寻我的身影。

　　　　剪了发，离了家，那年我才不到10岁。你们还想让一个年幼的孩子，承担多少？不够吗？这样都不够吗？

　　　　学生时代，都是些不懂事的小屁孩子，恶毒的很。逮着谁的家庭出了状况，父母离了婚，就会有一大堆讨人厌的男孩女孩儿，出现在你的面前，唱着顺口溜，讥讽你是个没爸没妈要的野孩子。

　　　　起初对于这些挖苦讽刺，我还能忍受，但忍耐也是有限度的。当我爆发时，完全就是一副不要命的样子，逮谁揍谁。吓坏了那群使坏的同龄孩子，谁都没有想到，一个唯唯诺诺的我，心中藏着那么深的愤怒。我也是第一次知道，原来我的骨子里，也埋着一丝野性和不羁。

　　　　从那以后，再没有人同学敢来欺负我，当然也没有同学愿意和我多说一句话。或许也就是从那时起，我成了老师和同学心目中的‘坏孩子’。

　　　　后来爸爸又出现在我的面前，对我说妈妈的身体不好，让我跟着他一起生活，他说他会待我好，弥补他们离婚所给我带来的伤害。但是和爸爸一起的生活，并不像我想象中的那般温馨。爸爸待我的确不错，只是他的新欢妻子，待我不好，很不好。

　　　　记得刚到那个家里时，爸爸指着那个女人，让我叫她‘妈妈’。‘妈妈’这两个字堵在喉口，吐之不出，咽之不下，我一瞬间就红了眼眶，低下头不说什么。其实我是有话要说的，却没有说出口，我想对我爸说：“爸，我有妈妈的，不是这个女人，不是她。”

　　　　爸爸的耳根子软，那个女人每每撒娇几声，爸爸便会妥协。我心里也是清楚，要怎样做才能讨爸爸的欢心，但我那倔强的脾气一上来，是无论如何也说不出软话的。时间长了，爸爸也渐渐不再帮着我说话，开始抱怨我不懂得尊敬我的新妈妈。

　　　　我也开始不理解，为什么两个人相处明明就是不愉快的，那么当初相恋相爱时，怎么就没有看到今天呢？两个人当初是为了什么，甘愿拿今后幸福做为赌注？如今输了幸福，让个孩子一同背负着赌输的惩罚。

　　　　我也开始疑问着，究竟幸福是什么形状？是不是早上一睁开眼，能看见深爱的人，在身旁甜甜的睡颜，微微上扬的嘴角？是不是见她在厨房，为你热杯暖暖的牛奶？是不是当你需要拥抱时，不需开口只是对视一眼，她便能懂得你心中所想，主动上前锁着你的腰？我看不到幸福的模样，却也期待着能有个人，默默为我守护那颗受了伤的心灵。

　　　　15岁那年，我爸在市中心给我买了一套两室一厅的房子，每个月给我近千元的生活费用，让我一个人生活。这样的生活经历，说来都少有人愿意相信，但是却是真实发生了的。

　　　　一个人的生活，并非我所愿，但是却也自在洒脱。一个人的生活，或许会有所失落，但却能获得自尊。那自尊虽不能填饱肚子，却能让人直起腰板。现在想想，那独自生活的日子，也能算做为我人生的一段经历，一份心情，一种收获。

　　　　我知道我和父母之间，环绕的是一种让人尴尬的气氛。我也是知道，血浓于水的道理。我也懂得，他们不是我说恨就配恨，也不是我说忘就能忘。但问我是否深爱着他们？请包容我的不孝，答案不用一秒钟的犹豫：不，我不爱他们。不，不，不，准确地说，我牵挂着我妈，恨着我爸。

　　　　

　　　　第5章　做自己就好

　　　　

　　　　“

　　　　我想有个家，

　　　　一个不需要华丽的地方，

　　　　在我疲倦的时候，我会想到它。

　　　　我想有个家，

　　　　一个不需要多大的地方，

　　　　在我受惊吓的时候，我才不会害怕。

　　　　谁不会想要家，

　　　　可是就有人没有它，

　　　　脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦。

　　　　我好羡慕他，

　　　　受伤后可以回家，

　　　　而我只能孤单的，孤单的寻找我的家。

　　　　虽然我不曾有温暖的家，

　　　　但是我一样渐渐的长大，

　　　　只要心中充满爱，

　　　　就会被关怀，

　　　　无法理怨谁，

　　　　一切只能靠自己。

　　　　虽然你有家，什么也不缺，

　　　　为何看不见你露出笑脸，

　　　　永远都说没有爱，

　　　　整天不回家，

　　　　相同的年纪，

　　　　不同的心灵，

　　　　让我拥有一个家。”

　　　　这首歌，曾被我刻录在CD盘里，放在CD机里反反复复的播放，直到CD光盘磨损失真。

　　　　现在细细想来，爸妈应该是早该离婚的，在一起的时候，总是吵架。家庭暴力吗？我见过，我见过我爸动手打过我妈。小时候，我很害怕见到我爸，只要我爸一出现，必定会发生两件事。第一件事就是我妈脸上的淤青，以及她满脸的泪痕，无声的哭泣。第二件事就是我第二天肿着双眼，旷一天的课。

　　　　我想生命对每个人都不公平，你出生的时候，爸妈有征求过你的意见吗？将你带到这世界上，很难说清，究竟是谁欠了谁，是谁要来还谁的债。倔强的活了那么多年，其实我就是要让我爸知道，我的生命就算粗糙不平，可也是坚强的带着骄傲，努力活着。就是自尊这个渺小的东西，让我挺直腰板，一路向前。

　　　　呵，每每提到父母，我的心情都会变得沉重。大家都说，要改变现状，让我试着和父母缓和一下气氛。但要知道我和他们之间的这些纠缠，互相怨恨，不是一天两天促成的。

　　　　剪了发，离了家，多少岁月多少秋，多少青春多少愁。那年我10岁，纯洁的不能再纯洁的年龄，我知道了什么是‘最薄夫妻情’。

　　　　我的英语不错，多亏了高中时代的英语老师，秦老师，她是个英国归国华侨。

　　　　秦老师待我很好，我不很理解为什么秦老师会对我好，在我的印象中，我一直不是个讨人喜欢的孩子。这个问题一直让我心怀感激，那天我鼓足了勇气，开口问宇说：“宇，那么多学生里面，为什么对我最好？还有秦老师，为什么你们两个人对我最好？”

　　　　宇听到了我的问题，侧过脸来看我。和我对视了几秒之后，笑着回答道：“希，你知道吗？你真是个让人心疼的人。”

　　　　宇说，那年李萍妈妈到学校闹事，我在办公室里嘶声力竭的那段话，真是让人揪心的疼。宇说，学生时代的那个我，是个浑身带刺的刺猬，蜷缩着身子，一脸敌意的望着这世界。

　　　　“……”

　　　　宇说的没错，我就是一个刺猬。我怎么都忘不了，妈妈曾对我说的那句：“希，我永远爱你……”

　　　　刺猬般的我，倒是毫不含糊的将我对父母的恨意，发泄到了宇的身上。那年一边折磨着她一边哭着问：“宇，你爱我吗？”

　　　　“爱。”

　　　　“会爱很久吗？”

　　　　“会。”

　　　　“很久是多久？”

　　　　“永远。”

　　　　可是，永远有多远？这句话我终是没有问出口……

　　　　我爸是土建工程师，整天和一大堆的建筑图纸打交道。我去过我爸工作的地方，所有的人，对他都是相当的尊重，对他的评价甚高。其实我爸很虚伪，所有的人都说他是个好人，是个相当够意思够朋友的人，其实他不是，我知道他不是。我是个真实的人，不想做像我爸那样的人，不想和他一样。

　　　　起初写文的时候，掺杂了许多不真实的情节，我们的爱情并不完满，也并不美丽。我是个喜欢撒谎糊弄旁人的骗子，但我不喜欢开伤害人心的玩笑。用大力的话来说，我是个贪玩的人，但本质却不坏。

　　　　弹钢琴吗？我只会弹一首曲子《小鸭子》，还是苦缠着军姐，花了一个多月的时间，才学会的。到现在我都记得那个曲调：‘so　so　mi　mi，　so　so　mi　mi，re　mi　re　do……’偶尔闲来无事的时候，我还总是在嘴里哼着那首曲子，那是种对过往的一种回忆，很美好。

　　　　打工吗？我可不会修机车，上高中时，骑得都是脚踏车。总是喜欢和阿文一起飙自行车，我们狂起来，甚至骑得比电动车还快。

　　　　文中有许多情节都是真实的，就比如说我喜欢坐在教务大楼上，看着对面教学楼的宇。我会在午饭之后拖着我最好的朋友阿文，一个大字躺在操场草地上，望着大片大片好看的云彩。如今闭上双眼，细细吸着鼻子，好像还能闻到那操场上，淡淡的青草香气。

　　　　我倒不介意做个谎话连篇的超级无敌大骗子，让大家看着我的故事，时而大笑，时而悲伤，合上书时轻声叹息。其实不如就将我们的生活，当做一个平淡的故事，在茶余饭后无聊至极时，拿出来当做一时的谈资。

　　　　宇总说太在意别人对我的看法，宇说的没错：“希，做自己就好了。”

　　　　是啊，做自己就好……

　　　　

　　　　第6章　七年之痒

　　　　

　　　　一直都把在外求学的这四年时间，珍藏心中。旁人提及大学时代的美好时，我都只微笑却不言语。

　　　　大学，藏着我的幼稚以及年少无知，还有图书馆静静躺着的那本《麦田里的守望者》。图书馆的那本《麦田里的守望者》里，藏着一封我写给宇的手写情书。那本旧旧已然泛黄的，再不会有人注意到的小说，在图书架的最高一层上静静的躺着，安静而悲伤……

　　　　宇和韩少华曾一起在纸片上，写下想对对方说的话，然后夹在图书