红色高跟鞋跟方明的衣物无力地落在地上，周围好安静，我甚至听不见它们掉落的声音，只有他们刺耳交欢的喘息。
我最爱的方明正沉浸在那具躯体上，反倒是那个女人先发觉了我，可她却只是支起她的身体，更用力地搂住方明。
她眼里尽是嘲讽的笑意。
我掩住了嘴，视线模糊了一切，我逃了出去。
我开着车漫无目的地乱串，看着对面闪耀的车灯。突然想到，要是我死了，方明会伤心吗？方明还会背叛我？方明会抱着我的尸体痛哭吗？方明会后悔吗？
方明还爱我吗？
我哭得不能自己，方明…方明…
我用手指转了转无名指上的那枚陪伴了我八年的…
或许是误会呢？方明可能有什么难言之隐，他或许也有他的难处。
我此刻才察觉，若把方明比作磐石，那我就是那依附着它呼吸的蔓藤。离了他，我活不了。
作者有话要说：
☆、一夜惊喜
于是我回去，刚好看到那女人已经穿好衣服走了出来。她又眼尖看到了我，并向我媚笑。她的脚上穿的正是我以为方明要送给我的那对高跟鞋。她很适合红色…这种大胆的颜色。
接着方明从家里走了出来，搂着她的纤腰就开车载着她走了。
我好不容易止住的泪又涌了出来，我回到那个曾经是最温暖的家，但现在已经被那个女人沾污了，每个角落都没有我栖息的地方。没有一个我能喘息的位置。
我该怎么办？我该拿方明怎么办？就算是这样，我还是如此地深爱方明。我恨他不起，我做不到，我只好把我的憎恨放在那个女人的身上。
我到洗手间洗了一把脸，心情好不容易平复了一些，可无意间，从哪洁白的洗手盆里捡起一根丝长的发丝…我又瞬间蹦垮，我蹲在冰冷的瓷砖上，我的指甲深深地刺进掌心肉里，钻心的痛，可哪里疼过我的心？
直至有一滴一滴的血滴在地上，那么鲜明，后头上方的声音把我唤醒。
方明吓到了，把我一把拉起来，很暴躁的样子，“干什么呢你？怎么搞的？”看着我的手，眼收不住怒气。
我扑进他的怀里，泪眼模糊，“方明…方明…”我不停地唤他，一遍又一遍，可依然抚慰不了我内心的痛。
方明也有点吓到了，我从不这样的，但他只是把我拥紧了些，轻拍我的背。
那一刻，我知道他是爱我的…
那一夜，他折腾得我死去活来…可我醒来还是觉得空虚，转过身去寻方明的身子。
方明浅睡，一下子就被我的动作吵醒，有些惊讶地压了上来，不怀好意地笑，“你这小妖精，不累吗？”然后又运动起来。
我闭着眼向他笑笑，不语。
可我心里还是好空，不知为什么连他压在我身上的重量都给不了我的踏实，更填不了因为太痛而灼伤的大洞。
日子还是一样滴过，方明没有给过我一句解释，或者我要的只字片语…哪怕是谎言他也懒得说…
而我也不愿再提起，就让它这样过去吧…
它只是我完美的生命中的一个小污点，它不足以对我的生命构成什么影响，更别说是威胁。可我忽略了，那污点就像一滴墨…即便是一星半点，一盆清水也会瞬间变得污浊…
它在无声无息中变得更加强大，强大得足以将我吞噬。
方明说我最近的状态不大好，让我少些到花店去帮忙。我答应，可不免让美娜生气。
美娜在电话跟我争执了好久，最后气冲冲地扔给我一句话，“姐，你再这样下去，总有一天会失去自我的。”然后就很没礼貌地挂掉了电话。
我不置可否，美娜不明白…虽然她的先生很好，可那不是她命中的那个人。不是每个人都能那么幸运的。美娜只是还没遇到她命数中的那个人。到那个时候，美娜就会理解我的心情。
我把一切都给了方明，我不后悔。
深爱已不足以形容我对他的爱。
那日我开着收音机，坐在客厅里折衣。
我听到了钥匙开锁的声音，我纳闷地看了过去，方明不该在这个点上回来啊。那个女人在玄关正脱着高跟鞋，抬头对勾起了眼角。
我彻底呆住了，而她就这样大咧咧地走了进来，很随意地跟我说，“不用在意我，我拿了东西就走。”然后不知道为什么地笑了一声。
我就这样看着她走进我跟方明的卧室，我只听到周围只有她那一声冷嘲热讽不停在回响。
她不一会就出来，经过我时，我还是坐在那里一动不动。
她竟然还留了东西在我的房间？不可能！
那便表示，他们又在我不知情的状况下…在那个房间里…我赶紧打住，不敢再继续乱想。
我动不了，像是有蔓藤绑着了我。
真讽刺，前阵子我还把自己比作蔓藤，但现在竟然是被蔓藤缠住了我自己。
那个女人停下脚步，看着我嫌恶地道，“还真他妈的悠哉啊…”
我只能看着她慢慢靠近自己，而我，却还是坐在那里没有任何反应。
“你真够贱的。”她笑。
不知为什么，我很害怕这个女人，她身上有令我不寒而栗的气息。
她还在说，“我抢了你男人，然后你的反应…就这样？你不是应该甩我几个耳廓子然后骂我婊｜子让我不准再接近方明了吗？”
是呀，我是应该这么做，我真应该甩她几个耳廓子…。但我就是没有勇气。而我使劲挣扎仍徒劳无功，换来的是蔓藤更紧地困禁着我。
“你心里恨我吧？像是杀了我之类的。”她看到这样的我越来越开心，用她恶心尖锐的指甲轻轻刮过我的轮廓，“但你除了会哭，什么都不会，方明说得一点也没错，他早就厌倦如寄生虫依附在他身上的你。”
我脑中的某根弦终于被她成功挑断，我高声尖叫，不准用一副亲密的口吻来叫我的方明！我不允许！住嘴！
而她在我的尖叫声中满意地离去。
她的高跟鞋的声音渐渐远离。
那女人走出那个屋子，不屑地笑了起来，轻轻的，“真他妈悠哉的爱情…”
污点扩大了。
虽说我再也没有看到方明跟她在一起出现，可我觉得她就在附近，窥视着我的一举一动。我甚至还能嗅到从她身上散发不知道那个品牌的香水味。
这么远，这么近，但我就是寻不着她。
我靠在车窗，依稀又看到她的身影。
她的衣服总是花花绿绿的，跟我正好相反，难道方明喜欢这样的吗？
我已没力气爬起来看她，而她就这样在我的面前一闪而逝。
突然有一阵呼吸声在我耳边响起，我吓得向后靠，原来是方明。他看到我的反应时有些不悦，“你又怎么了？”
我的心还在突突地跳，可又不得不靠回去，“没事，我就是最近睡得很不好有些累。”
方明其实很温柔的，伸过手来替我按摩按摩，“要去医院看看吗？”
我摇摇头，调整了个姿势更舒服地靠住他，“这样就好了。”
一直是这样就好了。
我的方明是那么地好，我绝对不会输给那个女人。
最近不知道是怎么了，特别地感到乏，一直想睡。就算是睡了好久，可身体就是沉沉的好像很笨重，睡醒了又吐，吐完了后更累便又继续地睡。
我可能吃坏肚子了，没关系，多几天就会好了。
方明最近很忙，时常回来得很晚。往往他回来时已是大半夜，早上他出门时我又偏偏睡不醒。
已经好几天没看到他的脸了。
昏昏沉沉几天，在收拾衣服时，我看到抽屉里准备好的卫生棉。我无意识地抬头看着挂在墙上的那月历…突然灵机一闪，不禁有点心惊地捏指一算，我的生理期好像晚了两个星期了，我的经期向来是最准的。
我现实错愕，然后狂喜。可到后来冷静下来，剩下的更多是害怕。我快速到附近的药房去买了验孕棒，结果出来了…我坐在马桶上大哭。
我是该喜，还是该悲？
因为这不是方明想要的孩子。
我不敢告诉他，他一直都不想要孩子的。即使是八年了，他的想法还是没有改变过。更大的原因是，我害怕方明会告诉那个女人。我不知道她要是知道了，她会做出什么事来…
我甚至怕得不敢上医院，我怕让她瞧见，我怕我肚子里好不容易得来的孩子会不保。
可能有人会觉得，我怀孕了不上医院检查是疯了。可我冒不起那样的险，我一旦知道有个孩子在我肚子里一日，我都无法容忍失去他。再说，以前的人也没有所谓的产检什么的，还不是一样把孩子健健康康地生下来吗？
而且我也只是要瞒几个月…等到我的宝贝长大到方明发觉，他也应该不忍把他从我的腹中抹杀掉。没问题的。
我的孩子，我已做好不惜一切保全他的觉悟。
那日，我的心情又上又下的，肚子里的宝贝会受到影响吗？
我确信我已怀了方明的孩子，可我死都不会说。这事只有我自己知道。
一想到方明的骨肉就在我肚里，我就不得不笑起来。
晚上我正自熟睡间，隐隐约约觉得身子很燥热很沉，小醒过来，我的睡衣扣子已被方明全部解开，他埋首在我的胸前，火热的大掌肆意妄为地在我的身上浮移。
我动了动，他知我醒了，便伏上来吻我的唇，狠狠地将我的舌拖过去允｜咬，我差点喘不过气…
他从我的唇沿着我的颈吻下去，然后轻轻允｜咬我的胸｜部，我不得不倒吸一口气，顿时将身子挺了些，气息给他弄得紊乱，我闭着眼睛摸了摸他柔软的发，气息不稳地道：“方明…停下来…”
像是每一寸被他触碰的地方都烧了起来，方明低压的声音更令我沉沦，“宝贝…我想你了。”
我任由他去，可当他的大掌伸到下面时，我还有一丝清明，忙抓住他的手求道：“我不要，今天不行。”透过薄薄的布料我能感觉到他顶在我大腿根狼｜化的某物。
可他那里停得下来？他伸了进去，没有摸到厚厚的卫生棉，然后就轻轻巧巧地撕开那遮蔽我的布料，我还来不及抗拒，他就这样进入了我。那一刻，我闭紧双眼，全身绷紧。
他吻了吻我的眼睛，笑我：“这么紧张做什么，都第几年了？”
我的手抵在他的胸膛上，带着点哭腔道：“方明，我不要了，你停下来…”
他正情动，双眼浓浓的都是情欲，他向来下手都没有节制，我被他重重地撞，脑也跟着昏了，那一刻，我只想着我的孩子。
他还不满足，中途的时候还把我死死地往怀里按，他太深太重，我抵不住这样的，就忍不住开始哭着求他。我的孩子还在我的肚子里，可我又不敢告诉他。
他正兴起，抱着我边动边说了好一会的话，我一句话都听不进去，只觉得就快要被他撞飞。我大哭，他才温柔了些，可还是不稍停，不停地哄我：“宝贝，乖，乖宝宝。”
我反抗不了他，只好祈求上天别对我那么残忍，让它不要夺去我这个孩子。
那时候我第一次怀疑，方明爱的是我，还是我的身体…
他那晚连要了我两次，我有好几次受不住小小昏死过去，等他终于心满意足地结束压在我身上喘息时，我被他压得一动也不动，一丝力气也没有，立刻就昏睡过去。
第二天我昏昏沉沉地醒来，无视掉身上一片狼藉的吻痕与指印，查看那洁白的床褥是否有令人绝望的血迹。
霍地掀开被子一看，什么都没有…
我如释重负地倒在床上，不一会又昏睡过去。
梦里一如美好，有我，有方明，有我们的孩子。
可她来了，方明和孩子就消失了。
她奸笑着掐着我的脖子，脸已扭曲，我挣扎着扒开她的手。那几秒好漫长好漫长…我觉得她正强迫我把肺部仅剩的氧气给挤出来，那些被迫出来的氧气在空气中化为绚丽的泡沫…我空洞的眼看着五颜六色的它们在一个一个破灭，就如我的人生，我的梦想，我的未来破灭的声音。
直至我窒息，我才吸着冷气醒过来。
在阳光明媚的挥洒中做起来，我惊魂未定，心脏还在剧烈地冲击着我的胸腔。还好，是梦，是梦…
睡了太久，我坐在床沿活动胫骨，去冲了个凉。
那温水喷洒下来，每一滴热水都刺激着我的每一寸肌肤，每一颗细胞，我突然有一种我又活过来的感觉。
我下意识地抚摸我裸露的腹部，突然听到有人在敲打冲澡间的玻璃，我吓得把头转过去，但那里有人影？
我跟自己说，没事的，没事的。
美娜那时候怀孕也挺神经质，过了一阵就好了。我也会熬过这段过程的。
作者有话要说： 这是两年前我高一写的文，一怒之下就一起全放了上来。
☆、怜爱
方明最近都没有回家，我想这样也好，虽然这样好像又恢复到了一年前的状态…我沮丧之余也稍稍放心，免得他又来招惹我。
可他去哪了呢？那个女人那里？
我想想都后怕，万一方明知道我怀孕了这事让那女人知道了，我这孩子肯定不保。
只要方明不离开我，只要我的孩子保住，方明怎样玩也无所谓了。
只要我的孩子平安无事。
我当初是这样想的，可那里知道事情总是超乎你的预料，越乐观它却越往坏处发展呢？
污点在扩大，扩大，扩大…
我的肚子渐渐大起来，越来越明显，可方明看见了什么都没说。
我伤透了心，每次看到方明时，我会莫名地起鸡皮疙瘩…
因为他身上有太多那个女人的味道，我嗅了就一阵反胃。可我还是好爱他好爱他…没关系，就算他不爱孩子，可孩子还有我，它不必怕，只要乖乖地…安安全全在我肚子里长大就好了。
我可能需要逃避，于是我经常跑去花店，美娜可能还在生我的气，对我不闻不问的…我最好的妹妹都不能诉说，我只好把所有的苦楚往心里深处吞。我好想把孩子的双耳掩上，他不该跟我一起承受这些的。
但还是禁不住在夜深人静的时候，在没有他的床上落泪。
我尽量忘掉他背叛我的那一天，可那是他们翻云覆雨的光景早已烙印在我那完美的人生里，磨灭不掉。
方明难得在家，便一起出门走走。
他抱住我的肩，“这段时间有些忙，你还好吧？你再忍一阵就行了。”
我有些累地浅浅对他笑，“没关系，不用在意我的。”
他摸摸我头笑道，“别人都说羡慕我有这么懂事漂亮的老婆。”
我想我做得很好，我没给方明带来麻烦。
可不知道为什么心凉凉的，我是明白的，只是不愿承认。
方明牵着我的手过马路时，我看到一个孩子追着球冲到了马路，我吓得要跑过去把他推走，可方明把我抱回怀里，不让我去救那孩子。
他在我耳边狠狠地吼道，“廖美来，想死吗你？”
我呆呆不语，车辆不停在我眼前穿梭，那孩子呢？
我眼神四处寻了寻，那皮球还在滚动，可是那孩子已不见了。
方明很不放心我，强拉了我就回家。他的表情好可怕。
他让我坐在沙发，拿了杯温水给我，却坐在我对面郑重地看着我慢慢地道：“宝贝，我们谈谈？”
我本来有些放松了的神经一下子又紧绷起来，握住玻璃杯子的手指泛白，连吐出声音都困难…
方明要跟我离婚吗？
八年前他提出跟我分手的那种感觉又向我袭来…我再也受不了那种全世界都崩塌的感觉。
方明要离开我，跟那女人在一起吗？是这样吗